あなたの妻がベッドで退屈する10の理由（とその対策）

性的なミスマッチは、恋愛においてまったく珍しいことではありません。

最初からあったのか、時間が経つにつれて発展していったのか、性欲や性的嗜好の違いは、ストレスの原因となり、緊張のポイントになります。

妻がベッドで退屈していると感じていて、興奮を取り戻したいと思っているのかもしれません。

問題の根本的な原因を理解することは、あなたと奥様の両方にとって、より幸せで満足のいくセックスライフを作りたいのであれば重要です。

"妻とのセックスはつまらない "その10の理由とは？

1）状況を改善できていない

もしかしたら、あなたの奥さんはベッドルームでは本当につまらないのかもしれませんが、でも、タンゴには2人必要だということを忘れてはいけません。

だから、彼女だけに矛先を向ける前に、まず自分自身を見つめ直すことが大切です。

もしあなたの奥さんが、あなたがドアを通るたびに服を引き裂くことを望んでいないのなら、あなたはその役割を担っているのです。

自分にとって何が本当の問題なのかを突き止めることが、その解決につながるのです。 では、「妻がベッドで退屈している」と思っている人は、具体的にどういうことなのでしょうか。

性的に欲求が満たされないということでしょうか。

寝室で退屈しているということでしょうか？

性的に新しいことを試したいということでしょうか。

それは、奥さんが性的につまらないという客観的な事実よりも、自分のニーズが満たされていないと感じていることだからです。

奥様も特に性的な満足を感じていないのであれば、それも問題の一つかもしれませんね。

自分自身にフォーカスを戻すことは、いくつかの理由でとても有効です。

もしあなたが奥様を愛しており、状況の改善を望んでいるのであれば、その方がはるかに有益なアプローチとなるでしょう。

第二に、自分に焦点を当てることで、より多くのパワーを自分の手に取り戻すことができます。

退屈なセックスライフの犠牲者になるのではなく、自分の欲望に自己責任を持ち、より良いセックスを関係性の中で創造していくのです。

2) お互いにもっとコミュニケーションをとる必要がある

人間関係の難しさのほとんどはコミュニケーションの問題に帰結しますが、セックスも同じです。

British Medical Journalに掲載されたある研究によると、パートナーと暮らしている女性は、パートナーと暮らしている男性に比べて、セックスに興味がない可能性が2倍以上あることがわかりました。

しかし、興味深いことに、パートナーとセックスについてオープンに話すことができた人は、興味がないと答えた人が少なかったのです。 それは男女ともに同じです。

筆頭著者であるCynthia Graham教授は、次のように述べています：

"今回の調査結果は、男女ともに性的関心の低さを理解する上で、関係性の背景が重要であることを示しています。 特に女性の場合、性的関心の経験において、関係の質と長さ、パートナーとのコミュニケーションが重要であることがわかります。"

もし、奥さんやあなたが、セックスについて話すのが恥ずかしかったり、照れくさかったりするのであれば、お互いに何が興奮するのか、何が好きなのかを知らされていないのかもしれません。

セックスについてもっとオープンに効果的に話し合うこと、寝室で起こっていること（起こっていないこと）についてどう感じるかを学ぶことは、常に最良のスタート地点となるものです。

3）性欲が違う

2015年のある調査によると、8割ものカップルが過去1ヶ月間にパートナーとの「欲求の不一致」を経験しているそうです。

臨床心理学者で恋愛の専門家であるセス・マイヤーズが、彼が言うところの「自分のセックスナンバー」を知り、パートナーも知ることの重要性について語ります。

この数字は、1～10のスケールで、あなたが自分をどれだけセクシャルだと思うかを表しています。

そうすることで、自分の性欲だけでなく、相手との食い違いもわかるようになるのです。

性数が大きく異なるパートナーは、より多くの妥協が必要になるかもしれません。

"性欲が強い "人は、定期的かつ頻繁に性行為を行いたいというニーズが大きく、"性欲が弱い "人は、自分が性数少ないことをパートナーに理解してもらい、本当は望んでいないのに性的に迫られるのは嫌だというニーズがあります。

"非常に性的な人が、パートナーがセックスにあまり興味がないと不満を感じることは誰もが理解していますが、多くの人は性的でないパートナーが感じる不満について考えることを忘れています。 結局のところ、誰が何かを迫られたり、パートナーを失望させたり、単に非常に性的ではない人が罪悪感を感じさせられたりしたいと思いますか？ 世の中の性的でないパートナーに対して、について議論し続けるくらいなら、セックスを完全にあきらめたほうがいいという人も多いでしょう」。

4) 自尊心や自信がない。

セックスは、たとえ愛し、信頼している自分の夫と行うものであっても、非常に傷つきやすい行為に感じられるものです。

実際、結婚している人は、独身者や同棲中のカップルよりもさらに性的自尊心が低いという研究結果もあります。

心理療法士で認定セックスセラピストのギラ・シャピロは、私たちのセックスに対する態度は自尊心と深く関わっていると言います：

私たちのセクシュアリティは、自分自身をどのように理解し定義するか、他者をどのように認識するか、そして世界をどのように見るかに根ざしています。 セクシュアリティは、生理学的、対人関係、文化、感情、心理的な要素が多次元的に複雑に絡み合っています。 私たちは、自分自身のこれらの側面とその役割を考えることが重要です。私たちの性的な関係には、その人の人生が反映されているからです」。性的自尊心"

つまり、あなたの奥さんが自分自身や自分の体、そして全体的な外見にどれだけ自信を持っているかということが、セックスへの反応に大きく影響するのです。

しかし、自尊心や自信を高めるのは、結局は内面的なことです。

5）お互いの体を理解していない

**しかし、女性と男性では体が違うので、セックスの経験も大きく異なります。 しかし、このような当たり前のことを、私たちはしばしば忘れているようです。

自分が触られたいようにパートナーに触る傾向がある。 パートナーのセックス体験を理解するのは、本人に聞かないと難しい（それすらも限定的な視点になってしまう）。

男女の明確な違いだけでなく、個人差も同じぐらいあります。

つまり、元夫がある方法で触られるのを楽しんでいたからといって、あなたの妻がそうだとは限らないということです。

お互いを性的に喜ばせるためには、お互いの体を理解することを学ぶことが重要です。

そのためには、セックスを完全に排除し、お互いに気持ちの良い触れ合い方を発見することが大切です。

マッサージ、なでる、キス、くすぐりなど、性的、非性的を問わず、あらゆる形のタッチは、パートナーにとって何が必要なのか、本当に同調するのに役立ちます。

また、セックスを抜きにして、他のもっと繊細な前戯に注意を向けると、驚くほど性的な緊張が生まれるかもしれません。

6) 自分の好みがわからない

私たちは性的に自由な時代に生きていると思うかもしれませんが、セックスに関してはまだまだ社会的なプレッシャーを感じることがあります。

あなたはベッドで何をしたいのかわかっているつもりかもしれませんが、もしかしたら奥さんはよくわかっていないかもしれません。

セックスや身体に関する罪悪感や恥ずかしさから、自分が何に興奮するのかよくわからないという人は少なくないでしょう。

彼らは、自分がシーツの間で何が好きで何が嫌いなのか、実験したり解決したりするのに十分な安全性を感じたことがないのかもしれません。

自分のセクシュアリティを心地よく感じることは、もっと大きな問題であり、多くの人が恥ずかしさを感じてしまうことでもあるのです。

でも、もし奥さんが新しいことに挑戦するのを恐れて安全策をとっているのではと思ったら、あなたができることは、サポートすることです。

好きなもの、興奮するもの、やってみたいことがあれば聞いてみてください。

自分の欲求を満たすことから焦点を移し、あなたが彼女と彼女の喜びを気にかけていることを明らかにする。

7）あなたの関係には他の問題がある

多くの研究が、幸せな関係と良好な性生活の間に強い関連があることを明らかにしています。

しかし、より良いセックスがより強い関係をもたらすのか、より強い関係がより良いセックスをもたらすのかは、あまり明らかではありません。 おそらく、最も理にかなっているのは、その両方なのでしょう。

お二人の関係の他の側面の総合的な質は、お二人の間の性行為の質に大きく影響します。

例えば、一般的に夫婦で言い争ったり、イライラしたり、断絶しているような場合です。

要するに、仲が悪くてパートナーに不満があると、性生活も幸せになりにくいということですね。

8）「実生活」が邪魔をしている

人生は誰しもが退屈になる時がある。

エネルギーレベルの低下、ストレス、仕事、子供、家族の問題、ホルモンの異常など、性生活や性欲を妨げるものは1001通り考えられる。

現実的な理由としては、セックスの優先順位が下がってしまうということでしょうか。

セックスセラピストのジャネット・ブリトが指摘するように、私たち一人ひとりには、セックスの気分を盛り上げたり、瞬時にセックスを遠ざけたりする「ディール・ブレイカー」が存在します。

パートナーにとってそれが何なのかを見極めることが、ムード作りに重要です。

"自分の欲望の橋（きれいな家、いい香り）、毒（人間関係の対立、恨み）が何かを確認し、より多くの橋を架け、毒を減らすことを意図的に行う"。

9) 関係の中で他の形の親密さが欠けている

どんな関係でも、親密さは性的接触だけでなく、他の方法でもたらされます。

お互いに経験すること（経験的親密さ）、考えや思いを共有すること（知的親密さ）、そして気持ちも共有すること（感情的親密さ）があります。

どのような形であれ、親密さには通常、信頼、受容、そして何らかの感情的なつながりが含まれます。

親密度が高ければ高いほど、夫婦は臆することなく、深い考えや欲望、弱さを共有することができます。

セックスに親密さは必要ないかもしれませんが、セックスは2人の親密度が高ければ高いほど良くなります。

多くのカップルにとって、一緒に過ごす時間を増やす、気持ちを話し合う、ソファで抱き合うなど、他の方法で親密さを高めることは、性生活にも良い影響を与えます。

10）何が刺激的で何がつまらないか、考え方が違う。

セックスに関しては、「しているのが普通」「していないのが普通」ということはないんです。

すべては個人の好みの問題であり、それぞれの好みは無数のものによって形作られています。

育ち方、親の性に対する考え方、過去の性体験、育った文化、自分自身との関係、これらすべてが私たちのセックスに対する考え方や物語を形成しています。

交際中のパートナーは、セックスに関する自分の考えや気持ちを伝える平等な権利を持っています。

どちらが正しいとか間違っているとかではなく、何が刺激的で興奮するのか、何が退屈で完全に嫌なのか、考え方が大きく異なるのはよくあることです。

お互いの立場を理解しようとすることは重要であり、個人の性的嗜好に対する非難や羞恥心を取り除くのに役立ちます。

結論：妻はベッドで退屈している

結局のところ、良いセックスとは、寝室でのアクロバティックな動きよりも、パートナーの心、体、そして魂を刺激することができることなのです。

それは、セックスに関するオープンな会話から始まり、関係における一般的な親密さを強化することです。

少しスパイスを効かせたいとか、二人のセックスライフの全体的な質を高めたいと思うことは、二人にとって悪いことではないでしょう。

奥様はきっと、あなたが楽しく愛しているように感じたいのでしょう。

セックスは、どちらかのパートナーにとってパフォーマンスのようなものであってはならないので、お互いが満足できるセックスライフを実現するためには、妥協とコミュニケーションが必要かもしれませんね。

私の記事を気に入っていただけましたか？ Facebookで「いいね！」をしていただくと、このような記事がフィードに表示されます。