10 powodów, dla których twoja żona jest nudna w łóżku (i co z tym zrobić)

Niedopasowanie seksualne wcale nie jest rzadkością w związkach.

Niezależnie od tego, czy było tam od początku, czy rozwinęło się w miarę upływu czasu, różnice w popędach seksualnych i preferencjach seksualnych mogą powodować stres i stać się punktem napięcia.

Może czujesz, że twoja żona jest nudna w łóżku i chcesz wstrzyknąć trochę emocji z powrotem do rzeczy.

Zrozumienie przyczyny problemu jest ważne, jeśli chcesz stworzyć szczęśliwsze i bardziej satysfakcjonujące życie seksualne zarówno dla ciebie, jak i twojej żony.

"Seks z moją żoną jest nudny" - 10 powodów.

1) Nie pomagasz w sytuacji

Może twoja żona naprawdę jest super nudna w sypialni, ale potem znowu, to jest tylko sprawiedliwe, aby pamiętać, że do tanga trzeba dwojga.

Więc zanim wskażesz palcem wyłącznie na nią, ważne jest, aby najpierw przyjrzeć się sobie.

Jeśli twoja żona nie chce zedrzeć z ciebie ubrania za każdym razem, gdy przechodzisz przez drzwi, odgrywasz w tym pewną rolę.

Dotarcie do sedna tego, czym jest dla ciebie prawdziwy problem, jest tym, co pomoże ci go rozwiązać. Jeśli więc uważasz, że twoja żona jest nudna w łóżku, co dokładnie masz na myśli?

Czy masz na myśli to, że Twoje potrzeby nie są zaspokajane seksualnie?

Czy masz na myśli to, że nudzisz się w sypialni?

Czy chodzi ci o to, że wolałabyś wypróbować jakieś nowe rzeczy seksualnie?

Bo to trochę co innego, to jest kwestia Twojego poczucia, że Twoje potrzeby nie są aktualnie zaspokajane, a nie obiektywnej prawdy, że Twoja żona jest nudna seksualnie.

Jeśli twoja żona również nie czuje się szczególnie zaspokojona seksualnie, to również może być częścią problemu.

Przeniesienie punktu ciężkości z powrotem na siebie jest naprawdę przydatne z kilku powodów.

Po pierwsze, unikasz gry w obwinianie, co jeśli kochasz swoją żonę i chcesz, aby sytuacja się poprawiła, będzie o wiele bardziej pomocnym podejściem.

Po drugie, zwracając uwagę na siebie, oddaje więcej władzy z powrotem w swoje ręce.

Zamiast być ofiarą nudnego życia seksualnego, bierzesz samoodpowiedzialność nad własnym pożądaniem i za tworzenie lepszego seksu w swoim związku.

2) Musisz lepiej się ze sobą komunikować

Większość naszych trudności w związku sprowadza się do kwestii komunikacyjnych, a seks nie jest inny.

Jedno z badań opublikowanych w British Medical Journal wykazało, że kobiety żyjące z partnerem są ponad dwukrotnie bardziej narażone na brak zainteresowania seksem w porównaniu do mężczyzn żyjących z partnerem.

Ale co ciekawe, ci, którzy mogli otwarcie rozmawiać o seksie ze swoim partnerem, rzadziej zgłaszali brak zainteresowania. Dotyczy to zarówno mężczyzn, jak i kobiet.

Główny autor profesor Cynthia Graham powiedział:

"Nasze wyniki pokazują nam znaczenie kontekstu relacyjnego w zrozumieniu niskiego zainteresowania seksualnego zarówno u mężczyzn, jak i u kobiet. W szczególności dla kobiet jakość i długość związku oraz komunikacja z partnerem są ważne w ich doświadczeniu zainteresowania seksualnego".

Jeśli albo twoja żona albo ty czujecie się nieśmiali lub zakłopotani mówiąc o seksie, prawdopodobnie nie dajecie sobie nawzajem znać, co was podnieca lub co lubicie.

Nauka bardziej otwartej i skutecznej rozmowy o seksie ze sobą i o tym, jak się czujesz z tym, co się dzieje (i nie dzieje) w sypialni, jest zawsze najlepszym miejscem do rozpoczęcia.

3) Macie różne libidosy

Według jednego z badań z 2015 roku, aż 80% par doświadczyło "rozbieżności pożądania" ze swoim partnerem w ciągu ostatniego miesiąca.

Psycholog kliniczny i ekspert od związków Seth Meyers mówi o tym, jak ważne jest poznanie, jak to nazywa, swojego "numeru płci" i poznanie również swoich partnerów.

Ta liczba to, w skali od 1 do 10, jak bardzo uważasz się za seksualnego.

W ten sposób możesz zacząć dostrzegać nie tylko własne pragnienia seksualne, ale także zrozumieć wszelkie rozbieżności między tobą a twoją drugą połówką.

Partnerzy o bardzo różnej liczbie płci mogą potrzebować więcej kompromisów.

"Jeśli jesteś bardzo seksualny, masz znaczącą potrzebę regularnego i częstego angażowania się w aktywność seksualną. Jeśli nie jesteś bardzo seksualny, masz potrzebę, aby twój partner zrozumiał, że masz niską liczbę seksualną i nie chcesz być naciskany, aby być seksualnym, gdy tak naprawdę nie jest to coś, czego chcesz.

"Każdy rozumie, że bardzo seksualna osoba będzie czuła się sfrustrowana, jeśli partner nie jest bardzo zainteresowany seksem, ale wiele osób zapomina pomyśleć o frustracji, którą czuje mniej seksualny partner. W końcu kto chce być naciskany na cokolwiek, rozczarować swojego partnera lub być zmuszonym do poczucia winy, jeśli po prostu nie jesteś wyjątkowo seksualną osobą? Dla mniej seksualnych partnerów świata,wielu wolałoby całkowicie zrezygnować z seksu, niż dalej się o niego kłócić".

4) Jej poczucie własnej wartości lub pewność siebie jest niska

Seks może czuć się jak niesamowicie wrażliwy akt, nawet jeśli odbywa się z własnym mężem, którego kochasz i ufasz.

W rzeczywistości badania wykazały, że ludzie, którzy są w związku małżeńskim mają nawet mniejszą seksualną samoocenę niż osoby samotne lub pary kohabitujące.

To, jak czujemy się sami ze sobą, wpływa na to, jak czujemy się w seksie. Psychoterapeutka i certyfikowana terapeutka seksualna, Gila Shapiro mówi, że nasz stosunek do seksu jest głęboko spleciony z naszą samooceną:

"Nasza seksualność jest zakorzeniona w tym, jak rozumiemy i definiujemy siebie, jak postrzegamy innych i jak widzimy świat.Seksualność jest wielowymiarową, złożoną mieszanką czynników fizjologicznych, interpersonalnych, kulturowych, emocjonalnych i psychologicznych.Ważne jest, abyśmy zastanowili się nad wszystkimi tymi aspektami nas samych i rolą, jaką odgrywają, ponieważ relacja, jaką mamy z naszą seksualnością, odzwierciedla nasząsamoocena seksualna".

Oznacza to, że to, jak pewnie czuje się twoja żona w stosunku do siebie, swojego ciała i ogólnego wyglądu, będzie miało ogromny wpływ na to, jak reaguje na seks.

Możesz zaoferować zapewnienie, komplementy i pozytywne opinie, aby spróbować zwiększyć jej pewność siebie. Ale ostatecznie budowanie naszego poczucia własnej wartości i pewności siebie jest pracą wewnętrzną.

5) Nie rozumiecie nawzajem swoich ciał

**Ale kobiety i mężczyźni mają różne ciała i bardzo różne doświadczenia związane z seksem. Ale tak oczywiste jak to jest, tak często wydajemy się o tym zapominać.

Może istnieć tendencja do dotykania naszych partnerów w taki sposób, w jaki sami chcielibyśmy być dotykani. Trudno jest zrozumieć doświadczenia partnera związane z seksem, nie pytając go o to (a nawet to da ci ograniczoną perspektywę).

Nie tylko istnieją wyraźne różnice między płciami, ale równie wiele jest różnic między poszczególnymi osobami.

Oznacza to, że tylko dlatego, że twój były lubił być dotykany w określony sposób, nie oznacza to, że twoja żona to robi.

Nauka rozumienia swoich ciał jest kluczowa, jeśli macie zamiar zadowolić się nawzajem seksualnie.

Świetnym sposobem, aby to zrobić może być biorąc seks całkowicie z równania, a poprzez odkrycie, jak dotknąć siebie w sposób, który czuje się dobrze.

Masaż, głaskanie, całowanie, łaskotanie i wszystkie inne formy dotyku - zarówno seksualne, jak i nieseksualne - mogą pomóc ci naprawdę dostroić się do tego, co robi to dla twojego partnera.

Możesz być również zaskoczony, jak wiele napięcia seksualnego udaje ci się stworzyć, gdy zdecydujesz się zdjąć seks ze stołu i zwrócić uwagę na inne, bardziej subtelne formy gry wstępnej.

6) Nie wie, co lubi.

Możesz myśleć, że żyjemy w czasach wyzwolonych seksualnie, ale nadal możemy czuć dużą presję społeczną, jeśli chodzi o seks.

Możesz czuć, że wiesz, czego chcesz w łóżku, ale może twoja żona jest mniej pewna.

Poczucie winy, wstyd i zażenowanie, jeśli chodzi o seks i nasze ciała, mogą oznaczać, że wiele osób tak naprawdę nie wie, co je podnieca.

Być może nigdy nie czuli się wystarczająco bezpiecznie, aby eksperymentować lub wypracować to, co lubią, a czego nie lubią między arkuszami.

Poczucie komfortu z własną seksualnością jest znacznie większą kwestią i taką, przed którą wielu z nas może się wstydzić.

Na koniec dnia, granice seksualne są nasze i tylko nasze, aby ustawić. Ale jeśli podejrzewasz, że twoja żona może grać bezpiecznie, ponieważ boi się spróbować czegoś nowego, najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić, to być wsparciem.

Zapytaj ją co lubi, co ją kręci, czy jest coś, czego chciałaby spróbować.

Przesuń punkt ciężkości z uzyskania swoich potrzeb i daj jasno do zrozumienia, że zależy Ci na niej i jej przyjemności.

7) Masz inne problemy w swoim związku

Mnóstwo badań wykazało silny związek między szczęśliwym związkiem a dobrym życiem seksualnym.

Ale to, co jest mniej jasne, to czy lepszy seks równa się silniejszemu związkowi, czy silniejszy związek równa się lepszemu seksowi. Być może tym, co ma największy sens, jest to, że jest to trochę obu.

Ogólna jakość innych aspektów waszego związku odgrywa znaczącą rolę w jakości aktywności seksualnej między wami.

Na przykład, jeśli jesteś kłótliwy, sfrustrowany lub odłączony od siebie ogólnie jako para.

Dolna linia jest taka, że jeśli nie dogadujesz się dobrze i jesteś nieszczęśliwy ze swoim partnerem, to jest mniej prawdopodobne, że będziesz szczęśliwy w swoim życiu seksualnym również.

8) "Prawdziwe życie" staje na przeszkodzie.

Życie może czasem stać się dla każdego z nas dość nudne.

Słabe poziomy energii, stres, praca, dzieci, problemy rodzinne, hormony są z whack - istnieje 1001 możliwych rzeczy, które mogą zakłócić swoje życie seksualne i popęd płciowy.

Z całkowicie praktycznych powodów, które mogą oznaczać, że seks kończy się spadając daleko w dół listy priorytetów.

Jak zauważa seksuolog Janet Brito, dla każdego z nas istnieją różne "deal breakery", które z większym prawdopodobieństwem wprowadzają nas w nastrój na seks lub natychmiast nas z niego wyłączają.

Odkrycie, czym są one dla Twojego partnera, będzie ważne w tworzeniu nastroju.

"Zidentyfikuj, czym są twoje mosty (czysty dom, ładny zapach) lub trucizny (konflikt w związku lub uraza) do pożądania. Następnie bądź intencjonalny w budowaniu większej ilości mostów i zmniejszaniu trucizn".

9) Brakuje innych form intymności w związku

W każdym związku intymność pojawia się na inne sposoby niż tylko kontakt seksualny.

Istnieją doświadczenia, które mamy ze sobą (intymność doświadczalna), idee i myśli, które dzielimy (intymność intelektualna), a także uczucia, które dzielimy ze sobą (intymność emocjonalna).

Bez względu na to, jaką formę przybiera, intymność zwykle wiąże się z zaufaniem, akceptacją i jakimś rodzajem emocjonalnego połączenia.

Im silniejsza jest intymność, tym bardziej para nie boi się dzielić swoimi najgłębszymi myślami, pragnieniami i wrażliwością.

Być może nie potrzebujesz intymności, aby uprawiać seks, ale seks poprawia się tym lepiej, im lepsza jest intymność między dwojgiem ludzi.

Dla wielu par, budowanie intymności w inny sposób - spędzając więcej czasu jakości razem, omawiając swoje uczucia, przytulając się na kanapie, itp - ma pozytywny efekt domina na ich życie seksualne.

10) Masz różne pomysły na to, co jest ekscytujące, a co nudne

Jeśli chodzi o seks, to naprawdę nie ma "normalnego" sposobu na posiadanie go lub nieposiadanie.

Wszystko sprowadza się do osobistych preferencji, a każda z naszych unikalnych preferencji jest kształtowana przez niezliczoną ilość rzeczy.

Sposób, w jaki zostaliśmy wychowani, stosunek naszych rodziców do seksu, nasze wcześniejsze doświadczenia seksualne, kultura, w której dorastaliśmy, nasz stosunek do samych siebie - wszystko to i więcej kształtuje nasze postawy i narracje wokół seksu.

Oboje partnerzy w związku mają równe prawo do komunikowania swoich pomysłów i uczuć związanych z seksem.

Ani jedno, ani drugie nie jest dobre czy złe, ale powszechne jest posiadanie bardzo różnych postaw na temat tego, co jest ekscytujące lub włącza, a co jest nudne i całkowicie wyłącza.

Próba zrozumienia, skąd pochodzi jedna osoba, jest ważna i pomaga usunąć winę lub wstyd za osobiste preferencje seksualne.

Podsumowując: Moja żona jest nudna w łóżku

Pod koniec dnia, dobry seks jest mniej o akrobatyce w sypialni, a bardziej o zdolności do stymulowania swojego partnera - umysłu, ciała i duszy.

To zaczyna się od otwartej rozmowy wokół seksu i wzmocnienia intymności w ogóle w związku.

Nie ma nic złego w chęci doprawienia rzeczy trochę lub poprawy ogólnej jakości życia seksualnego razem, dla was obu.

Jestem pewien, że twoja żona chce czuć, że lubisz się z nią kochać.

Seks nie powinien nigdy czuć się jak wydajność dla każdego z partnerów, więc może to zająć kompromis, jak również komunikacji, jak starają się stworzyć życie seksualne, że oboje znaleźć satysfakcjonujące.

Podobał Ci się mój artykuł? Polub mnie na Facebooku, aby zobaczyć więcej takich artykułów w swoim feedzie.