10 redenen waarom je vrouw saai is in bed (en wat je eraan kunt doen)

Een seksuele mismatch is helemaal niet ongewoon in relaties.

Of het er nu vanaf het begin was of zich na verloop van tijd ontwikkelde, verschillen in geslachtsdrift en seksuele voorkeuren kunnen stress veroorzaken en een punt van spanning worden.

Misschien heb je het gevoel dat je vrouw saai is in bed en wil je de spanning terugbrengen.

Inzicht in de oorzaak van het probleem is belangrijk als u een gelukkiger en bevredigender seksleven voor u en uw vrouw wilt creëren.

"Seks met mijn vrouw is saai" - 10 redenen waarom

1) Je helpt de situatie niet.

Misschien is je vrouw echt super saai in de slaapkamer, maar dan nog, het is alleen maar eerlijk om te onthouden dat er twee nodig zijn voor de tango.

Dus voordat je alleen naar haar wijst, is het belangrijk om eerst naar jezelf te kijken.

Als je vrouw je kleren niet wil uittrekken elke keer dat je door de deur loopt, speel jij daar een rol in.

Tot op de bodem uitzoeken wat voor jou het echte probleem is, zal je helpen het op te lossen. Dus, als je denkt dat je vrouw saai is in bed, wat bedoel je daar dan precies mee?

Bedoel je dat er seksueel niet aan je behoeften wordt voldaan?

Bedoel je dat je je verveelt in de slaapkamer?

Bedoel je dat je seksueel wat nieuwe dingen zou willen uitproberen?

Want dat is iets anders. Dat gaat over het gevoel dat je behoeften momenteel niet worden vervuld, in plaats van een objectieve waarheid dat je vrouw seksueel saai is.

Als uw vrouw zich seksueel niet bijzonder bevredigd voelt, kan dat ook een deel van het probleem zijn.

De aandacht weer op jezelf richten is om een paar redenen heel nuttig.

Ten eerste vermijdt u de schuldvraag. Als u van uw vrouw houdt en de situatie wilt verbeteren, is dat een veel nuttigere aanpak.

Ten tweede, door de aandacht weer op jezelf te richten, geef je jezelf weer meer macht.

In plaats van het slachtoffer te zijn van een saai seksleven, neem je zelf verantwoordelijkheid voor je eigen verlangen en voor het creëren van betere seks in je relatie.

2) Jullie moeten beter met elkaar communiceren.

De meeste van onze relatieproblemen komen voort uit communicatieproblemen, en seks is niet anders.

Uit een in het British Medical Journal gepubliceerde studie blijkt dat vrouwen die met een partner samenleven meer dan twee keer zo vaak geen belangstelling voor seks hebben als mannen die met een partner samenleven.

Maar interessant is dat degenen die openlijk met hun partner over seks konden praten, minder vaak aangaven geen belangstelling te hebben. Dat geldt zowel voor mannen als voor vrouwen.

Hoofdauteur professor Cynthia Graham zei:

"Onze bevindingen tonen ons het belang van de relationele context bij het begrijpen van lage seksuele interesse bij zowel mannen als vrouwen. Voor vrouwen in het bijzonder zijn de kwaliteit en lengte van de relatie en de communicatie met hun partners belangrijk bij hun ervaring van seksuele interesse."

Als jij en je vrouw verlegen of beschaamd zijn om over seks te praten, laten jullie elkaar waarschijnlijk niet weten wat jullie opwindt of wat jullie lekker vinden.

Leren om opener en effectiever met elkaar te praten over seks en hoe jullie je voelen over wat er in de slaapkamer gebeurt (en niet), is altijd de beste plaats om te beginnen.

3) Jullie hebben verschillende libido's

Volgens een studie uit 2015 heeft maar liefst 80% van de stellen in de afgelopen maand een "verlangen discrepantie" met hun partner ervaren.

Klinisch psycholoog en relatie-expert Seth Meyers spreekt over het belang van het leren kennen van, wat hij noemt, je "seksnummer" en het kennen van je partners.

Dit cijfer is, op een schaal van 1 tot 10, hoe seksueel je jezelf beschouwt.

Zo kun je niet alleen je eigen seksuele verlangen gaan zien, maar ook eventuele discrepanties tussen jou en je wederhelft.

Partners met een zeer verschillend geslacht moeten wellicht meer compromissen sluiten.

"Als je erg seksueel bent, heb je een aanzienlijke behoefte om regelmatig en vaak seksuele activiteiten te ondernemen. Als je niet erg seksueel bent, heb je een behoefte om je partner duidelijk te maken dat je een laag seksgetal hebt en dat je niet onder druk wilt worden gezet om seksueel te zijn als het niet echt iets is wat je wilt.

"Iedereen begrijpt dat een zeer seksueel persoon zich gefrustreerd gaat voelen als de partner niet erg geïnteresseerd is in seks, maar veel mensen vergeten te denken aan de frustratie die de minder seksuele partner voelt. Wie wil er immers ergens toe gedwongen worden, je partner teleurstellen, of een schuldgevoel krijgen als je gewoon geen extreem seksueel persoon bent?" Voor de minder seksuele partners van de wereld,zouden velen liever helemaal stoppen met seks dan erover te blijven discussiëren."

4) Haar gevoel van eigenwaarde of zelfvertrouwen is laag.

Seks kan voelen als een ongelooflijk kwetsbare daad, zelfs wanneer het plaatsvindt met je eigen man van wie je houdt en die je vertrouwt.

Uit onderzoek is zelfs gebleken dat getrouwde mensen nog minder seksuele eigenwaarde hebben dan alleenstaanden of samenwonenden.

Hoe wij ons voelen over onszelf heeft alles te maken met hoe wij ons voelen over seks. Psychotherapeute en gecertificeerd sekstherapeute Gila Shapiro zegt dat onze houding ten opzichte van seks sterk verweven is met ons gevoel van eigenwaarde:

"Onze seksualiteit is geworteld in hoe we onszelf begrijpen en definiëren, hoe we anderen waarnemen en hoe we de wereld zien. Seksualiteit is een multidimensionale, complexe mix van fysiologische, interpersoonlijke, culturele, emotionele en psychologische factoren. Het is belangrijk dat we nadenken over al deze aspecten van onszelf en de rol die ze spelen, want de relatie die we hebben met onze seksualiteit weerspiegelt onze...seksuele eigenwaarde."

Dat betekent dat hoe zelfverzekerd je vrouw zich voelt over zichzelf, haar lichaam en haar uiterlijk in het algemeen, van grote invloed is op hoe zij op seks reageert.

Je kunt haar geruststellen, complimenteren en positieve feedback geven om te proberen haar vertrouwen te vergroten. Maar uiteindelijk is het opbouwen van ons eigen gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen een interne aangelegenheid.

5) Jullie begrijpen elkaars lichaam niet...

**Ridiculously obvious point alert** maar vrouwen en mannen hebben verschillende lichamen en dus heel verschillende ervaringen van seks. Maar zo duidelijk als dit is, we lijken het zo vaak te vergeten.

We kunnen de neiging hebben om onze partners aan te raken op de manier waarop we zelf aangeraakt willen worden. Het is moeilijk om de ervaring van je partner met seks te begrijpen zonder het hem te vragen (en zelfs dat geeft je een beperkt perspectief).

Er zijn niet alleen duidelijke verschillen tussen de geslachten, maar er zijn evenveel verschillen van individu tot individu.

Dat betekent dat als je ex het fijn vond om op een bepaalde manier aangeraakt te worden, dat niet betekent dat je vrouw dat ook vindt.

Elkaars lichaam leren begrijpen is cruciaal als je elkaar seksueel wilt plezieren.

Een geweldige manier om dit te doen kan zijn door seks volledig uit de vergelijking te halen, en door te ontdekken hoe je elkaar kunt aanraken op een manier die goed voelt.

Massage, strelen, kussen, kietelen en alle andere vormen van aanraking - seksueel of niet-seksueel - kunnen je helpen om je echt af te stemmen op wat het voor je partner doet.

Je zou ook verbaasd kunnen zijn hoeveel seksuele spanning je weet te creëren als je besluit seks van tafel te halen en je aandacht te richten op andere, subtielere vormen van voorspel.

6) Ze weet niet wat ze leuk vindt.

Je denkt misschien dat we in seksueel vrije tijden leven, maar we kunnen nog steeds veel maatschappelijke druk voelen als het om seks gaat.

Jij hebt misschien het gevoel dat je weet wat je wilt in bed, maar misschien is je vrouw daar minder zeker van.

Schuld, schaamte en gêne over seks en ons lichaam kunnen ertoe leiden dat veel mensen niet echt weten wat hen opwindt.

Ze hebben zich misschien nooit veilig genoeg gevoeld om te experimenteren of uit te zoeken wat ze wel en niet leuk vinden tussen de lakens.

Je prettig voelen bij je eigen seksualiteit is een veel groter probleem, waar velen van ons verlegen over kunnen zijn.

Uiteindelijk is het aan ons om seksuele grenzen te stellen. Maar als je vermoedt dat je vrouw op veilig speelt omdat ze bang is om iets nieuws te proberen, kun je haar het beste steunen.

Vraag haar wat ze leuk vindt, wat haar opwindt, of er iets is wat ze zou willen proberen.

Verleg de focus van het bevredigen van je behoeften en maak duidelijk dat je om haar en haar plezier geeft.

7) Jullie hebben andere problemen in jullie relatie

Tal van studies hebben het sterke verband aangetoond tussen een gelukkige relatie en een goed seksleven.

Maar wat minder duidelijk is, is of betere seks gelijk staat aan een sterkere relatie of dat een sterkere relatie gelijk staat aan betere seks. Misschien is het het meest logisch dat het een beetje van beide is.

De algemene kwaliteit van andere aspecten van jullie relatie speelt een belangrijke rol in de kwaliteit van de seksuele activiteit tussen jullie.

Bijvoorbeeld, als jullie ruzie hebben, gefrustreerd zijn, of geen contact meer hebben met elkaar.

Het komt erop neer dat als je niet goed met elkaar kunt opschieten en ongelukkig bent met je partner, je waarschijnlijk ook minder gelukkig bent in je seksleven.

8) Het "echte leven" staat in de weg...

Het leven kan soms behoorlijk saai worden voor ons allemaal.

Een laag energieniveau, stress, werk, kinderen, gezinsproblemen, ontregelde hormonen - er zijn 1001 mogelijke dingen die je seksleven en je zin in seks kunnen verstoren.

Om heel praktische redenen kan dat betekenen dat seks een stuk lager op je prioriteitenlijst komt te staan.

Zoals sekstherapeute Janet Brito opmerkt, zijn er voor ieder van ons verschillende "spelbrekers" die ons eerder in de stemming brengen voor seks, of ons er onmiddellijk van afhouden.

Ontdekken wat dit voor uw partner is, is belangrijk om de sfeer te bepalen.

"Ga na wat uw bruggen (een schoon huis, een lekker geurtje) of vergiften (relatieconflicten of wrok) zijn om naar te verlangen. Bouw dan doelbewust meer bruggen en verminder de vergiften."

9) Er is een gebrek aan andere vormen van intimiteit in de relatie.

In elke relatie komt intimiteit op andere manieren dan alleen seksueel contact.

Er zijn de ervaringen die we met elkaar hebben (experiëntiële intimiteit), de ideeën en gedachten die we delen (intellectuele intimiteit), en ook de gevoelens die we met elkaar delen (emotionele intimiteit).

Welke vorm het ook aanneemt, intimiteit gaat meestal gepaard met vertrouwen, acceptatie en een soort emotionele verbinding.

Hoe sterker de intimiteit, hoe banger een koppel is om hun diepste gedachten, verlangens en kwetsbaarheden te delen.

Je hebt misschien geen intimiteit nodig om seks te hebben, maar seks verbetert wel naarmate de intimiteit tussen twee mensen beter is.

Voor veel koppels heeft het opbouwen van intimiteit op andere manieren - meer tijd samen doorbrengen, hun gevoelens bespreken, knuffelen op de bank, enzovoort - een positief domino-effect op hun seksleven.

10) Jullie hebben verschillende ideeën over wat spannend en wat saai is.

Als het om seks gaat, is er geen "normale" manier om het wel of niet te hebben.

Het komt allemaal neer op persoonlijke voorkeur, en elk van onze unieke voorkeuren wordt gevormd door een groot aantal zaken.

De manier waarop we zijn opgevoed, de houding van onze ouders tegenover seks, onze eerdere seksuele ervaringen, de cultuur waarin we zijn opgegroeid, onze relatie met onszelf - dat alles en nog veel meer bepaalt onze houding en ons verhaal over seks.

Beide partners in een relatie hebben evenveel recht om hun ideeën en gevoelens over seks kenbaar te maken.

Geen van beide is goed of fout, maar het is gebruikelijk om zeer verschillende opvattingen te hebben over wat opwindend of opwindend is, en wat saai is en een totale afknapper.

Proberen te begrijpen waar de ander vandaan komt is belangrijk, en helpt om schuld of schaamte voor persoonlijke seksuele voorkeuren weg te nemen.

Tot slot: Mijn vrouw is saai in bed

Uiteindelijk gaat het bij goede seks minder om acrobatiek in de slaapkamer en meer om het stimuleren van je partner - geest, lichaam en ziel.

Dat begint met een open gesprek over seks en versterking van de intimiteit in het algemeen in een relatie.

Er is niets mis mee om de dingen wat pittiger te maken of de algemene kwaliteit van jullie seksleven samen te verbeteren, voor jullie allebei.

Ik weet zeker dat je vrouw wil voelen dat je ervan geniet om met haar te vrijen.

Seks mag voor geen van beide partners ooit aanvoelen als een prestatie, dus het kan compromissen en communicatie vergen om een seksleven te creëren dat jullie beiden bevredigend vinden.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.