10 alesan kunaon pamajikan anjeun bosen dina ranjang (sareng naon anu kudu dilakukeun)

A miscocok séksual pisan teu ilahar dina hubungan.

Naha éta aya ti mimiti atawa dimekarkeun sakumaha waktu, béda dina drive sex jeung preferensi seksual bisa ngabalukarkeun stress sarta jadi titik tegangan. .

Panginten anjeun ngarasa pamajikan anjeun bosen dina ranjang sareng anjeun hoyong nyuntikkeun deui kagumbiraan kana hal-hal.

Ngartos akar masalah penting upami anjeun hoyong nyiptakeun anu langkung bahagia. sareng kahirupan séks anu langkung nyugemakeun pikeun anjeun sareng pamajikan anjeun.

“Seks sareng pamajikan abdi pikaboseneun” – 10 alesan kunaon

1) Anjeun henteu ngabantosan kaayaan

Panginten pamajikan anjeun leres-leres bosen di kamar, tapi sakali deui, éta ngan ukur émut yén butuh dua pikeun tango.

Janten sateuacan anjeun nunjuk ramo ka anjeunna, penting pikeun ningali. ka diri sorangan heula.

Lamun pamajikan teu hayang nyocogkeun baju anjeun unggal anjeun ngaliwatan panto, anjeun maénkeun peran dina éta.

Meunangkeun ka handap naon Masalah nyata pikeun anjeun nyaéta naon anu bakal ngabantosan anjeun pikeun ngabéréskeunana. Janten, upami anjeun nganggap yén pamajikan anjeun bosen dina ranjang, naon anu anjeun maksud ku éta?

Naha anjeun hartosna kabutuhan anjeun henteu kacumponan sacara séksual?

Naha anjeun hartosna anjeun bosen di pangkeng?

Maksudna anjeun leuwih resep nyobaan hal anyar sacara séksual?

Kusabab éta rada béda. Éta ngeunaan anjeun ngarasa kabutuhan anjeun henteu ayeunadipanggihan, tinimbang kabeneran obyektif yén pamajikan anjeun pikaboseneun séksual.

Lamun pamajikan anjeun ogé teu ngarasa puas sacara séksual, éta ogé bisa jadi bagian tina masalah.

Ngarobah Pokus deui ka diri anjeun leres-leres mangpaat pikeun sababaraha alesan.

Kahiji, anjeun nyingkahan kaulinan nyalahkeun. Nu mana lamun anjeun bogoh ka pamajikan jeung hayang kaayaan pikeun ngaronjatkeun, bakal jadi pendekatan jauh leuwih mantuan.

Kadua, ku balikkeun fokus kana diri anjeun bakal nempatkeun leuwih kakuatan deui dina leungeun anjeun sorangan.

Tinimbang jadi korban kahirupan séks anu pikaboseneun, anjeun kudu tanggung jawab diri kana kahayang anjeun sorangan sarta pikeun nyiptakeun hubungan séks anu hadé dina hubungan anjeun.

2) Anjeun kudu komunikasi anu hadé antara nu séjén

Kaseueuran kasusah hubungan urang diturunkeun tina masalah komunikasi, sareng jinis kelamin henteu béda.

Hiji studi anu diterbitkeun dina British Medical Journal mendakan yén awéwé anu hirup sareng pasangan langkung ti dua kali kamungkinan kurang minat kelamin dibandingkeun jeung lalaki hirup kalawan pasangan.

Tapi rada metot jalma anu bisa kabuka ngobrol ngeunaan sex jeung pasangan maranéhanana kurang kamungkinan kana ngalaporkeun kurang minat. Éta lumaku pikeun duanana lalaki jeung awéwé.

Panulis kalungguhan Professor Cynthia Graham ceuk:

"Papanggihan kami némbongkeun urang pentingna konteks relational dina pamahaman minat seksual low boh lalaki jeung awewe. Pikeun awéwé hususna, étakualitas jeung panjangna hubungan jeung komunikasi jeung pasangan maranéhanana penting dina pangalaman kapentingan seksual maranéhanana. Ngahurungkeun anjeun atanapi naon anu anjeun pikahoyong.

Belajar ngobrol langkung kabuka sareng efektif ngeunaan séks sareng anu sanés sareng kumaha parasaan anjeun ngeunaan naon anu (sareng henteu) lumangsung di pangkeng, mangrupikeun tempat anu pangsaéna. pikeun ngamimitian.

3) Anjeun gaduh libidos béda

Numutkeun hiji ulikan ti 2015, saloba 80% pasangan ngalaman "karep discrepancy" kalawan pasangan maranéhanana dina sabulan kaliwat.

Psikolog klinis jeung ahli hubungan Seth Meyers ceramah ngeunaan pentingna diajar, naon anjeunna nelepon, "nomer kelamin" anjeun sarta nyaho mitra anjeun ogé.

Ieu jumlahna, dina skala 1 nepi ka 10, kumaha seksual anjeun nganggap diri anjeun sorangan.

Ku cara éta, anjeun bisa mimiti ningali teu ngan kahayang seksual anjeun sorangan tapi ogé ngarti naon discrepancies antara anjeun jeung satengah anjeun séjén.

Pamitra anu jumlah kelaminna béda pisan meureun kudu nyieun leuwih kompromi.

"Lamun anjeun séksual pisan, anjeun kudu loba kalibet dina kagiatan séksual sacara rutin sarta sering. Upami anjeun henteu pisan séksual, anjeun kedah ngajantenkeun pasangan anjeun ngartos yén anjeun gaduh nomer séks anu rendah sareng henteu hoyong diteken pikeun séksual nalika éta henteu leres.hiji hal anu anjeun pikahoyong.

"Sarerea ngarti yén jalma anu séksual pisan bakal ngarasa frustasi upami pasangan henteu resep pisan kana séks, tapi seueur jalma anu hilap mikiran frustasi anu dirasakeun ku pasangan anu kirang séksual. Barina ogé, anu hayang jadi pressured kana nanaon, nguciwakeun pasangan Anjeun, atawa dijieun ngarasa kaliru lamun anjeun ngan saukur teu hiji jalma pisan seksual? Pikeun pasangan anu kirang séksual di dunya, seueur anu langkung milih nyerah séks sadayana tibatan neraskeun ngabantah ngeunaan éta. ngarasa kawas hiji kalakuan incredibly rentan, sanajan éta lumangsung kalawan salaki anjeun sorangan nu dipikacinta tur dipercaya.

Kanyataanna, panalungtikan geus kapanggih yén jalma anu geus nikah boga malah kirang harga diri seksual ti jalma lajang atawa pasangan cohabiting.

Kumaha perasaan urang ngeunaan diri urang sadayana gumantung kana perasaan urang ngeunaan séks. Psikoterapis sareng Certified Sex Therapist, Gila Shapiro nyarios yén sikep urang ka séks dikait-kaitkeun pisan sareng harga diri urang:

"Seksualitas urang berakar dina kumaha urang ngartos sareng ngartikeun diri urang sorangan, kumaha urang nganggap batur, sareng kumaha urang. ningali dunya. Seksualitas mangrupakeun multi-dimensi, campuran kompléks faktor fisiologis, interpersonal, budaya, emosi, jeung psikologis. Éta penting pikeun urang ngeunteung kana sagala aspek ieu diri urang jeung peran maranéhna maénkeun, salaku hubungan urang gaduh sareng urangseksualitas ngagambarkeun harga diri séksual urang.”

Éta hartina kumaha percaya diri pamajikan anjeun umumna ngeunaan dirina, awakna, jeung penampilan sakabéhna bakal mangaruhan pisan kumaha manéhna ngabales séks.

Anjeun bisa nawiskeun reassurance, compliments, sarta eupan balik positif pikeun nyobaan jeung ningkatkeun kapercayaan dirina. Tapi pamustunganana ngawangun rasa harga diri jeung kapercayaan diri urang sorangan mangrupa pakasaban di jero.

5) Anjeun teu ngarti awak masing-masing

**Ngageroan atra titik waspada** tapi awewe jeung lalaki boga awak béda jeung jadi pisan béda pangalaman kelamin. Tapi sakumaha écés ieu, urang jadi mindeng poho eta.

Bisa aya kacenderungan pikeun urang noel pasangan urang dina cara urang hoyong keuna. Hésé ngartos pangalaman pasangan anjeun ngeunaan séks, tanpa naroskeun ka aranjeunna (malah éta bakal masihan anjeun sudut pandang anu terbatas).

Henteu ngan ukur aya bédana anu jelas antara séks, tapi aya ogé seueur bédana. ti individu ka individu.

Éta hartosna ngan kusabab mantan anjeun resep disentuh ku cara anu tangtu, sanés hartosna pamajikan anjeun resep.

Diajar ngartos awak masing-masing penting upami anjeun bakal nyenangkeun séksual séksual.

Cara anu saé pikeun ngalakukeun ieu nyaéta ku cara ngaleungitkeun séksual tina persamaan, sareng ku mendakan cara silih toél dina cara anu saé.

Pijat, ngusapan, nyium,tickling, jeung sagala rupa bentuk touch séjén — boh seksual atawa non-seksual — bisa mantuan Anjeun pikeun bener-bener nyaluyukeun kana naon eta pikeun pasangan Anjeun.

Anjeun oge bisa heran sabaraha tegangan seksual Anjeun ngatur pikeun nyieun. nalika anjeun mutuskeun nyandak sex tina méja sareng ngalihkeun perhatian anjeun ka bentuk foreplay anu langkung halus.

6) Anjeunna henteu terang naon anu anjeunna resep

Anjeun tiasa nyangka urang hirup sacara séksual. jaman liberated, tapi urang masih bisa ngarasakeun loba tekanan sosial lamun datang ka sex.

Anjeun bisa jadi ngarasa kawas nyaho naon nu Anjeun hoyongkeun dina ranjang, tapi meureun pamajikan anjeun kurang yakin.

Kasalahan, éra, sareng éra dina hubungan séks sareng awak urang tiasa hartosna yén seueur jalma henteu terang naon anu nyababkeun aranjeunna.

Maranéhanana henteu kantos ngarasa cukup aman pikeun ékspérimén atanapi milarian naon. maranehna ngalakukeun tur teu resep antara lambar.

Ngarasa nyaman jeung seksualitas sorangan mangrupakeun masalah nu leuwih badag sarta salah sahiji nu loba urang bisa ngarasa isin leuwih.

Dina ahir poe, wates seksual anu ours na ours nyalira pikeun nyetél. Tapi upami anjeun curiga yén pamajikan anjeun tiasa maén aman kusabab anjeunna sieun nyobian hal anu énggal, hal anu pangsaéna anjeun tiasa laksanakeun nyaéta ngadukung.

Taroskeun naon anu anjeunna resep, naon anu ngajantenkeun anjeunna, upami aya nanaon. anjeunna hoyong nyobian.

Pindahkeun fokus pikeun nyumponan kabutuhan anjeun sareng jelaskeun yén anjeun paduli ka dirina sareng karesepna.

7) Anjeun gaduhmasalah sejenna dina hubungan anjeun

Seueur panilitian anu nunjukkeun hubungan anu kuat antara hubungan anu bahagia sareng kahirupan seks anu saé.

Tapi anu henteu jelas nyaéta naha séks anu langkung saé sami sareng hubungan anu langkung kuat atanapi anu langkung kuat. hubungan sarua hadé kelamin. Panginten anu paling masuk akal nyaéta sakedik duanana.

Kualitas sakabéh aspék hubungan anjeun maénkeun peran anu penting dina kualitas kagiatan seksual di antara anjeun.

Contona. , upami anjeun pasea, frustasi, atanapi putus hubungan hiji sareng anu sanés umumna salaku pasangan.

Intina nyaéta, upami anjeun henteu akur sareng henteu bahagia sareng pasangan anjeun, kamungkinan anjeun bakal bagja dina kahirupan séks anjeun ogé.

8) "Kahirupan nyata" nuju ngahalangan

Kahirupan tiasa ngabosenkeun pikeun urang sadayana kadang-kadang .

Tingkat énérgi goréng, setrés, pagawéan, murangkalih, masalah kulawarga, hormon kaganggu — aya 1001 hal anu mungkin anu tiasa ngaganggu kahirupan séks sareng dorongan séks anjeun.

Kanggo sampurna alesan praktis nu bisa hartosna séks ends up ragrag jauh ka handap daptar prioritas Anjeun.

Salaku therapist kelamin Janet Brito nunjuk kaluar, pikeun tiap urang aya béda "deal breakers" nu leuwih gampang nempatkeun urang dina mood pikeun séks, atanapi langsung mareuman kami.

Ngajalajah naon ieu kanggo pasangan anjeun bakal penting dina netepkeun suasana.

"Identipikasi naon anu sasak anjeun (a bersihimah, a nice aroma) atawa racun (hubungan konflik atawa ambek-ambekan) kana kahayang téh. Janten ngahaja ngawangun langkung sasak sareng ngirangan karacunan.”

9) Kurangna bentuk intimasi anu sanés dina hubungan

Dina hubungan naon waé, kaakraban datang ku cara sanés ngan ukur séksual. kontak.

Aya pangalaman urang jeung hiji sarua séjén (experiential intimacy), gagasan jeung pikiran urang bagikeun (intelektual intimacy), sarta parasaan urang babagi hiji ogé (intimasi émosional).

Naon waé bentukna, kaakraban biasana ngalibatkeun kapercayaan, ditampa, sareng sababaraha jinis hubungan émosional.

Beuki kuat kaakraban, pasangan anu henteu sieun pikeun ngabagi pikiran, kahayang, sareng kerentanan anu paling jero. .

Anjeun bisa jadi teu butuh kaakraban pikeun ngalakukeun hubungan séks, tapi séks bisa ngaronjatkeun kaakraban antara dua jalma.

Pikeun loba pasangan, ngawangun kaakraban ku cara séjén — méakkeun leuwih waktos kualitas babarengan, nyawalakeun parasaan maranéhanana, cuddling on sofa, jsb — boga pangaruh sambel-on positif dina kahirupan sex maranéhanana.

10) Anjeun gaduh gagasan béda ngeunaan naon seru jeung naon boring

Iraha ngeunaan séks, leres-leres henteu aya cara anu "normal" pikeun gaduh éta atanapi henteu. hal.

Cara urang digedékeun, urangsikep indung bapa kana séks, pangalaman séksual urang saméméhna, budaya urang digedékeun, hubungan urang jeung diri urang sorangan — kabéh ieu jeung leuwih ngawangun sikep jeung narasi urang ngeunaan séks.

Dua pasangan dina hiji hubungan boga hak sarua nepikeun gagasan jeung parasaanana ngeunaan séks.

Sanés bener atawa salah, tapi geus ilahar aya sikep anu béda-béda ngeunaan naon anu matak pikagumbiraeun atawa péngkolan, jeung naon anu pikaboseneun jeung pareum.

Nyobaan pikeun ngarti ti mana asalna hiji anu penting, sarta mantuan pikeun ngaleungitkeun nyalahkeun atawa éra pikeun preferensi seksual pribadi.

Pikeun nyimpulkeun: Pamajikan kuring bosen dina ranjang

Di Dina ahir poé, séks anu hadé kirang ngeunaan akrobat di kamar tidur sareng langkung seueur ngeunaan tiasa merangsang pasangan anjeun — pikiran, awak, sareng jiwa.

Éta dimimitian ku paguneman terbuka ngeunaan séks sareng nguatkeun sauyunan sacara umum. hiji hubungan.

Teu aya anu lepat upami hoyong ngabumbukeun sakedik atanapi ningkatkeun kualitas sakabéh kahirupan séks anjeun babarengan, pikeun anjeun duaan.

Kuring yakin pamajikan anjeun hoyong. ngarasa kawas anjeun mikaresep nyieun cinta ka manehna.

Seks teu kudu salawasna ngarasa kawas pintonan pikeun duanana pasangan, jadi butuh kompromi ogé komunikasi nalika anjeun nyoba nyieun kahirupan sex nu duanana manggihan nyugemakeun. .

Naha anjeun resep artikel abdi? Siga kuring dina Facebook pikeun ningali langkung seueur artikel sapertos kieu dina feed anjeun.