10 Gründe, warum Ihre Frau im Bett langweilig ist (und was Sie dagegen tun können)

Ein sexuelles Missverhältnis ist in Beziehungen durchaus nicht unüblich.

Unabhängig davon, ob sie von Anfang an vorhanden waren oder sich im Laufe der Zeit entwickelt haben, können Unterschiede im Sexualtrieb und in den sexuellen Vorlieben Stress verursachen und zu einem Spannungspunkt werden.

Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Ihre Frau im Bett langweilig ist, und Sie möchten die Dinge wieder etwas aufregender machen.

Es ist wichtig, die Ursache des Problems zu verstehen, wenn Sie ein glücklicheres und befriedigenderes Sexualleben für sich und Ihre Frau schaffen wollen.

"Sex mit meiner Frau ist langweilig" - 10 Gründe dafür

1) Du hilfst der Situation nicht

Vielleicht ist Ihre Frau wirklich super langweilig im Schlafzimmer, aber dann ist es nur fair, sich daran zu erinnern, dass zum Tango immer zwei gehören.

Bevor Sie also nur mit dem Finger auf sie zeigen, sollten Sie sich zunächst einmal mit sich selbst auseinandersetzen.

Wenn Ihre Frau Ihnen nicht jedes Mal die Kleider vom Leib reißen will, wenn Sie durch die Tür kommen, spielen Sie eine Rolle dabei.

Wenn Sie also der Meinung sind, dass Ihre Frau im Bett langweilig ist, was genau meinen Sie dann damit?

Meinen Sie damit, dass Ihre sexuellen Bedürfnisse nicht befriedigt werden?

Meinen Sie, dass Sie sich im Schlafzimmer langweilen?

Meinen Sie damit, dass Sie sexuell gerne etwas Neues ausprobieren würden?

Denn das ist etwas anderes: Es geht darum, dass Sie das Gefühl haben, dass Ihre Bedürfnisse derzeit nicht erfüllt werden, und nicht um die objektive Tatsache, dass Ihre Frau sexuell langweilig ist.

Wenn Ihre Frau sich auch sexuell nicht besonders befriedigt fühlt, könnte auch das Teil des Problems sein.

Den Fokus wieder auf sich selbst zu richten, ist aus mehreren Gründen sehr nützlich.

Wenn Sie Ihre Frau lieben und wollen, dass sich die Situation verbessert, ist das ein weitaus hilfreicherer Ansatz.

Zweitens: Indem Sie den Fokus wieder auf sich selbst richten, legen Sie die Macht wieder mehr in Ihre eigenen Hände.

Anstatt das Opfer eines langweiligen Sexlebens zu sein, übernehmen Sie selbst die Verantwortung für Ihr eigenes Verlangen und für einen besseren Sex in Ihrer Beziehung.

2) Sie müssen besser miteinander kommunizieren

Die meisten unserer Beziehungsprobleme sind auf Kommunikationsprobleme zurückzuführen, und beim Sex ist das nicht anders.

Eine im British Medical Journal veröffentlichte Studie ergab, dass Frauen, die mit einem Partner zusammenleben, im Vergleich zu Männern, die mit einem Partner zusammenleben, mehr als doppelt so häufig kein Interesse an Sex haben.

Interessant ist jedoch, dass diejenigen, die mit ihrem Partner offen über Sex sprechen konnten, seltener über mangelndes Interesse berichteten. Das gilt sowohl für Männer als auch für Frauen.

Die Hauptautorin Professor Cynthia Graham sagte:

"Unsere Ergebnisse zeigen uns, wie wichtig der Beziehungskontext für das Verständnis von geringem sexuellem Interesse sowohl bei Männern als auch bei Frauen ist. Insbesondere bei Frauen spielen die Qualität und die Dauer der Beziehung sowie die Kommunikation mit dem Partner eine wichtige Rolle für das Erleben von sexuellem Interesse".

Wenn entweder Ihre Frau oder Sie sich schüchtern oder verlegen fühlen, wenn Sie über Sex sprechen, lassen Sie den anderen wahrscheinlich nicht wissen, was Sie anmacht oder was Sie mögen.

Wenn Sie lernen, offener und effektiver über Sex miteinander zu sprechen und darüber, wie Sie sich fühlen, was im Schlafzimmer vor sich geht (und was nicht), ist das immer der beste Anfang.

3) Sie haben unterschiedliche Libidos

Laut einer Studie aus dem Jahr 2015 erlebten 80 % der Paare im letzten Monat eine "Diskrepanz zwischen den Wünschen" ihres Partners.

Der klinische Psychologe und Beziehungsexperte Seth Meyers spricht darüber, wie wichtig es ist, seine "Sexnummer" zu kennen und auch seine Partner zu kennen.

Diese Zahl gibt auf einer Skala von 1 bis 10 an, für wie sexuell Sie sich halten.

Auf diese Weise können Sie nicht nur Ihr eigenes sexuelles Verlangen erkennen, sondern auch etwaige Diskrepanzen zwischen Ihnen und Ihrer Partnerin verstehen.

Partner mit sehr unterschiedlichen Geschlechtszahlen müssen möglicherweise mehr Kompromisse eingehen.

"Wenn Sie sehr sexuell veranlagt sind, haben Sie ein starkes Bedürfnis, regelmäßig und häufig sexuell aktiv zu sein. Wenn Sie nicht sehr sexuell veranlagt sind, haben Sie das Bedürfnis, Ihrem Partner zu verstehen zu geben, dass Sie eine niedrige Sexzahl haben und nicht unter Druck gesetzt werden wollen, sexuell aktiv zu sein, wenn Sie das nicht wirklich wollen.

"Jeder versteht, dass eine sehr sexuelle Person frustriert sein wird, wenn der Partner nicht sehr an Sex interessiert ist, aber viele Menschen vergessen, an die Frustration des weniger sexuellen Partners zu denken. Denn wer will schon zu irgendetwas gedrängt werden, seinen Partner enttäuschen oder sich schuldig fühlen, wenn man einfach kein extrem sexueller Mensch ist? Für die weniger sexuellen Partner dieser Welt,Viele würden lieber ganz auf Sex verzichten, als weiter darüber zu streiten."

4) Ihr Selbstwertgefühl oder Selbstvertrauen ist gering

Sex kann sich wie ein unglaublich verletzlicher Akt anfühlen, selbst wenn er mit dem eigenen Mann stattfindet, den man liebt und dem man vertraut.

Untersuchungen haben sogar ergeben, dass verheiratete Menschen ein noch geringeres sexuelles Selbstwertgefühl haben als Alleinstehende oder Paare, die in einer Partnerschaft leben.

Die Psychotherapeutin und zertifizierte Sexualtherapeutin Gila Shapiro sagt, dass unsere Einstellung zum Sex eng mit unserem Selbstwertgefühl verknüpft ist:

"Unsere Sexualität ist darin verwurzelt, wie wir uns selbst verstehen und definieren, wie wir andere wahrnehmen und wie wir die Welt sehen. Sexualität ist eine mehrdimensionale, komplexe Mischung aus physiologischen, zwischenmenschlichen, kulturellen, emotionalen und psychologischen Faktoren. Es ist wichtig, dass wir über all diese Aspekte von uns selbst und die Rolle, die sie spielen, nachdenken, da die Beziehung, die wir zu unserer Sexualität haben, unseresexuelles Selbstwertgefühl".

Das bedeutet, dass das Selbstbewusstsein Ihrer Frau in Bezug auf sich selbst, ihren Körper und ihr gesamtes Erscheinungsbild einen großen Einfluss darauf hat, wie sie auf Sex reagiert.

Sie können sie beruhigen, ihr Komplimente machen und ihr positives Feedback geben, um ihr Selbstvertrauen zu stärken, aber letztendlich ist der Aufbau unseres Selbstwertgefühls und unseres Selbstvertrauens eine innere Angelegenheit.

5) Sie verstehen den Körper des anderen nicht

**So offensichtlich es ist, aber Frauen und Männer haben unterschiedliche Körper und somit auch unterschiedliche Erfahrungen mit Sex. Aber so offensichtlich es auch ist, wir scheinen es oft zu vergessen.

Wir neigen dazu, unsere Partner so zu berühren, wie wir selbst gerne berührt werden möchten. Es ist schwierig, die sexuellen Erfahrungen Ihres Partners zu verstehen, ohne ihn zu fragen (und selbst das wird Ihnen nur eine begrenzte Perspektive bieten).

Es gibt nicht nur deutliche Unterschiede zwischen den Geschlechtern, sondern auch von Mensch zu Mensch.

Das heißt, nur weil Ihre Ex es genossen hat, auf eine bestimmte Weise berührt zu werden, heißt das nicht, dass Ihre Frau das auch tut.

Es ist wichtig, den Körper des anderen verstehen zu lernen, wenn man sich gegenseitig sexuell befriedigen will.

Eine gute Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, den Sex völlig aus der Gleichung herauszunehmen und zu entdecken, wie man sich gegenseitig auf eine Weise berühren kann, die sich gut anfühlt.

Massagen, Streicheln, Küssen, Kitzeln und all die anderen Formen der Berührung - ob sexuell oder nicht - können Ihnen helfen, sich auf das einzustimmen, was Ihren Partner anspricht.

Sie werden vielleicht auch überrascht sein, wie viel sexuelle Spannung Sie erzeugen können, wenn Sie beschließen, den Sex vom Tisch zu nehmen und sich anderen, subtileren Formen des Vorspiels zuzuwenden.

6) Sie weiß nicht, was sie mag

Man könnte meinen, dass wir in sexuell befreiten Zeiten leben, aber wir spüren immer noch einen großen gesellschaftlichen Druck, wenn es um Sex geht.

Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie wissen, was Sie im Bett wollen, aber vielleicht ist sich Ihre Frau da nicht so sicher.

Schuldgefühle, Scham und Verlegenheit, wenn es um Sex und unseren Körper geht, können dazu führen, dass viele Menschen nicht wirklich wissen, was sie erregt.

Vielleicht haben sie sich nie sicher genug gefühlt, um zu experimentieren oder herauszufinden, was sie im Bett mögen und was nicht.

Sich mit der eigenen Sexualität wohl zu fühlen, ist ein viel größeres Thema, bei dem sich viele von uns schüchtern fühlen können.

Aber wenn Sie den Verdacht haben, dass Ihre Frau auf Nummer sicher gehen will, weil sie Angst hat, etwas Neues auszuprobieren, ist es das Beste, wenn Sie sie dabei unterstützen.

Fragen Sie sie, was ihr gefällt, was sie anmacht, ob es etwas gibt, das sie gerne ausprobieren möchte.

Konzentrieren Sie sich nicht mehr darauf, Ihre Bedürfnisse zu befriedigen, sondern machen Sie deutlich, dass Sie sich für sie und ihr Vergnügen interessieren.

7) Sie haben andere Probleme in Ihrer Beziehung

Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass ein enger Zusammenhang zwischen einer glücklichen Beziehung und einem guten Sexualleben besteht.

Weniger klar ist jedoch, ob besserer Sex gleichbedeutend ist mit einer stärkeren Beziehung oder eine stärkere Beziehung gleichbedeutend ist mit besserem Sex. Am sinnvollsten ist vielleicht, dass es ein bisschen von beidem ist.

Die Gesamtqualität der anderen Aspekte Ihrer Beziehung spielt eine wichtige Rolle für die Qualität der sexuellen Aktivität zwischen Ihnen.

Zum Beispiel, wenn Sie sich streiten, frustriert sind oder generell als Paar keinen Kontakt zueinander haben.

Die Quintessenz ist: Wenn Sie sich nicht gut verstehen und mit Ihrem Partner unglücklich sind, werden Sie auch in Ihrem Sexualleben weniger glücklich sein.

8) Das "echte Leben" kommt in die Quere

Das Leben kann für uns alle manchmal ziemlich langweilig werden.

Energiemangel, Stress, Arbeit, Kinder, familiäre Probleme, Hormonschwankungen - es gibt 1001 Gründe, die Ihr Sexualleben und Ihren Sexualtrieb beeinträchtigen können.

Aus ganz praktischen Gründen kann das bedeuten, dass Sex auf Ihrer Prioritätenliste weit nach unten rutscht.

Die Sexualtherapeutin Janet Brito weist darauf hin, dass es für jeden von uns unterschiedliche "Dealbreaker" gibt, die uns eher in die Lust auf Sex versetzen oder uns sofort davon abhalten.

Es ist wichtig, dass Sie herausfinden, was das für Ihren Partner ist, um die Stimmung zu verbessern.

"Finde heraus, welche Brücken (ein sauberes Haus, ein schöner Duft) oder Gifte (Beziehungskonflikte oder Ärger) du dir wünschst, und dann baue absichtlich mehr Brücken und reduziere die Gifte."

9) Es gibt einen Mangel an anderen Formen der Intimität in der Beziehung

In jeder Beziehung entsteht Intimität auf andere Weise als nur durch sexuellen Kontakt.

Es gibt die Erfahrungen, die wir miteinander machen (erfahrungsbezogene Intimität), die Ideen und Gedanken, die wir miteinander teilen (intellektuelle Intimität), und auch die Gefühle, die wir miteinander teilen (emotionale Intimität).

Unabhängig davon, welche Form sie annimmt, beinhaltet Intimität in der Regel Vertrauen, Akzeptanz und eine Art von emotionaler Verbindung.

Je stärker die Intimität ist, desto mehr traut sich ein Paar, seine tiefsten Gedanken, Wünsche und Schwächen mitzuteilen.

Man braucht vielleicht keine Intimität, um Sex zu haben, aber der Sex wird besser, je besser die Intimität zwischen zwei Menschen ist.

Für viele Paare wirkt sich der Aufbau von Intimität auf andere Weise - mehr Zeit miteinander verbringen, über Gefühle sprechen, auf dem Sofa kuscheln usw. - positiv auf ihr Sexualleben aus.

10) Sie haben unterschiedliche Vorstellungen davon, was spannend und was langweilig ist

Wenn es um Sex geht, gibt es wirklich keine "normale" Art und Weise, ihn zu haben oder nicht zu haben.

Alles ist eine Frage der persönlichen Vorliebe, und jede unserer individuellen Vorlieben wird durch eine Vielzahl von Faktoren beeinflusst.

Die Art und Weise, wie wir aufgewachsen sind, die Einstellung unserer Eltern zum Thema Sex, unsere früheren sexuellen Erfahrungen, die Kultur, in der wir aufgewachsen sind, unser Verhältnis zu uns selbst - all das und noch mehr prägt unsere Einstellungen und Erzählungen zum Thema Sex.

Beide Partner in einer Beziehung haben das gleiche Recht, ihre Vorstellungen und Gefühle in Bezug auf Sex zu äußern.

Weder das eine noch das andere ist richtig oder falsch, aber es ist üblich, dass man sehr unterschiedliche Einstellungen dazu hat, was aufregend ist oder einen anmacht und was langweilig ist und einen total abtörnt.

Der Versuch, den Standpunkt des anderen zu verstehen, ist wichtig und hilft, Schuldzuweisungen oder Scham für persönliche sexuelle Vorlieben zu vermeiden.

Fazit: Meine Frau ist langweilig im Bett

Letzten Endes geht es bei gutem Sex weniger um Akrobatik im Schlafzimmer als vielmehr darum, den Partner zu stimulieren - mit Körper, Geist und Seele.

Das beginnt mit offenen Gesprächen über Sex und die Stärkung der Intimität in einer Beziehung im Allgemeinen.

Es ist nichts Falsches daran, wenn Sie die Dinge ein wenig aufpeppen oder die Qualität Ihres Sexuallebens insgesamt verbessern wollen - für Sie beide.

Ich bin sicher, dass Ihre Frau das Gefühl haben möchte, dass es Ihnen Spaß macht, mit ihr zu schlafen.

Sex sollte sich für keinen der beiden Partner wie eine Vorstellung anfühlen. Daher kann es sein, dass Sie Kompromisse eingehen und kommunizieren müssen, um ein Sexualleben zu schaffen, das Sie beide als befriedigend empfinden.

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