10 syytä, miksi vaimosi on tylsä sängyssä (ja mitä tehdä asialle)

Seksuaalinen yhteensopimattomuus ei ole lainkaan harvinaista parisuhteissa.

Olipa kyse sitten alusta alkaen tai ajan myötä kehittyneistä eroista, erot sukupuoliviettien ja seksuaalisten mieltymysten välillä voivat aiheuttaa stressiä ja aiheuttaa jännitteitä.

Ehkä sinusta tuntuu, että vaimosi on tylsä sängyssä, ja haluat tuoda jännitystä takaisin.

Ongelman perimmäisen syyn ymmärtäminen on tärkeää, jos haluat luoda onnellisemman ja tyydyttävämmän seksielämän sekä sinulle että vaimollesi.

"Seksi vaimoni kanssa on tylsää" - 10 syytä miksi?

1) Et auta tilannetta

Ehkä vaimosi on todella supertylsä makuuhuoneessa, mutta toisaalta on vain reilua muistaa, että tangoon tarvitaan kaksi.

Ennen kuin osoitat sormella vain häntä, on tärkeää tarkastella ensin itseäsi.

Jos vaimosi ei halua repiä vaatteitasi pois joka kerta, kun astut ovesta sisään, sinulla on siihen osasi.

Jos siis ajattelet, että vaimosi on tylsä sängyssä, mitä tarkalleen ottaen tarkoitat sillä?

Tarkoitatko, että tarpeitasi ei tyydytetä seksuaalisesti?

Tarkoitatko, että sinulla on tylsää makuuhuoneessa?

Tarkoitatko, että haluaisit kokeilla uusia asioita seksuaalisesti?

Kyse on siitä, että sinusta tuntuu, ettei sinun tarpeitasi tällä hetkellä tyydytetä, eikä niinkään siitä, että vaimosi on seksuaalisesti tylsä.

Jos vaimosi ei myöskään tunne oloaan erityisen tyydytetyksi seksuaalisesti, sekin voi olla osa ongelmaa.

Keskittymisen siirtäminen takaisin itseesi on todella hyödyllistä parista syystä.

Ensinnäkin vältät syyttelyä, mikä on paljon hyödyllisempi lähestymistapa, jos rakastat vaimoasi ja haluat, että tilanne paranee.

Toiseksi, kun keskityt takaisin itseesi, saat enemmän valtaa takaisin omiin käsiisi.

Sen sijaan, että olisit tylsän seksielämän uhri, otat itse vastuun omasta halustasi ja paremman seksin luomisesta suhteeseesi.

2) Teidän on kommunikoitava paremmin toistenne kanssa.

Suurin osa parisuhdeongelmistamme johtuu kommunikaatio-ongelmista, eikä seksi ole poikkeus.

Eräässä British Medical Journal -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa todettiin, että kumppanin kanssa elävillä naisilla on yli kaksi kertaa suurempi todennäköisyys olla kiinnostumatta seksistä kuin kumppanin kanssa elävillä miehillä.

Mielenkiintoista on kuitenkin se, että ne, jotka pystyivät puhumaan avoimesti seksistä kumppaninsa kanssa, ilmoittivat harvemmin kiinnostuksen puutteesta. Tämä koskee sekä miehiä että naisia.

Tutkimuksen johtava kirjoittaja professori Cynthia Graham sanoi:

"Tuloksemme osoittavat, että ihmissuhdekonteksti on tärkeä sekä miesten että naisten vähäisen seksuaalisen kiinnostuksen ymmärtämisessä. Erityisesti naisilla parisuhteen laatu ja pituus sekä kommunikointi kumppanin kanssa ovat tärkeitä seksuaalisen kiinnostuksen kokemuksen kannalta."

Jos joko vaimosi tai sinä ujostelet tai häpeät puhua seksistä, ette luultavasti kerro toisillenne, mikä kiihottaa teitä tai mistä pidätte.

Parasta on aina aloittaa siitä, että opitte puhumaan avoimemmin ja tehokkaammin seksistä toistenne kanssa ja siitä, miltä teistä tuntuu se, mitä makuuhuoneessa tapahtuu (ja mitä ei tapahdu).

3) Teillä on erilaiset libidot

Erään vuonna 2015 tehdyn tutkimuksen mukaan jopa 80 prosenttia pariskunnista koki kumppaninsa kanssa "halujen ristiriitaa" viimeisen kuukauden aikana.

Kliininen psykologi ja parisuhdeasiantuntija Seth Meyers puhuu siitä, miten tärkeää on oppia "sukupuolinumerosi" ja tuntea myös kumppanisi.

Tämä luku kertoo asteikolla 1-10, kuinka seksuaalisena pidät itseäsi.

Näin voit alkaa nähdä oman seksuaalisen halusi lisäksi myös ymmärtää mahdolliset ristiriidat sinun ja puoliskosi välillä.

Kumppanit, joilla on hyvin erilainen sukupuolimäärä, saattavat joutua tekemään enemmän kompromisseja.

"Jos olet hyvin seksuaalinen, sinulla on merkittävä tarve harrastaa seksiä säännöllisesti ja usein. Jos et ole kovin seksuaalinen, sinulla on tarve saada kumppanisi ymmärtämään, että sinulla on matala seksin määrä, etkä halua, että sinua painostetaan seksuaaliseen kanssakäymiseen, vaikka et oikeasti halua sitä.

"Kaikki ymmärtävät, että hyvin seksuaalinen ihminen tuntee turhautumista, jos kumppani ei ole kovin kiinnostunut seksistä, mutta monet unohtavat ajatella turhautumista, jota vähemmän seksuaalinen kumppani tuntee. Loppujen lopuksi, kuka haluaa, että häntä painostetaan mihinkään, että hän tuottaa kumppanilleen pettymyksen tai että hän tuntee syyllisyyttä, jos hän ei vain yksinkertaisesti ole äärimmäisen seksuaalinen ihminen? Vähemmän seksuaalisten kumppaneiden puolesta,monet luopuisivat mieluummin seksistä kokonaan kuin jatkaisivat riitelyä siitä."

4) Hänen itsetuntonsa tai itseluottamuksensa on heikko.

Seksi voi tuntua uskomattoman haavoittuvalta, vaikka se tapahtuisi oman aviomiehesi kanssa, jota rakastat ja johon luotat.

Itse asiassa tutkimuksissa on havaittu, että naimisissa olevilla ihmisillä on jopa vähemmän seksuaalista itsetuntoa kuin sinkuilla tai avopareilla.

Se, miten tunnemme itsemme, vaikuttaa siihen, miten suhtaudumme seksiin. Psykoterapeutti ja sertifioitu seksuaaliterapeutti Gila Shapiro sanoo, että suhtautumisemme seksiin on vahvasti sidoksissa itsetuntomme kanssa:

"Seksuaalisuutemme on juurtunut siihen, miten ymmärrämme ja määrittelemme itsemme, miten suhtaudumme toisiin ja miten näemme maailman. Seksuaalisuus on moniulotteinen, monimutkainen sekoitus fysiologisia, ihmissuhde-, kulttuurisia, emotionaalisia ja psykologisia tekijöitä. On tärkeää, että pohdimme kaikkia näitä aspekteja itsessämme ja niiden roolia, sillä suhde, joka meillä on seksuaalisuuteemme, heijastaa meidänseksuaalinen itsetunto."

Tämä tarkoittaa, että se, miten luottavainen vaimosi yleensä on itseään, kehoaan ja yleistä ulkonäköään kohtaan, vaikuttaa suuresti siihen, miten hän suhtautuu seksiin.

Voit yrittää vahvistaa hänen itseluottamustaan tarjoamalla hänelle vakuutteluja, kohteliaisuuksia ja myönteistä palautetta. Viime kädessä oman itsetuntomme ja itseluottamuksemme rakentaminen on kuitenkin sisäistä työtä.

5) Ette ymmärrä toistenne kehoja.

**Vaikean itsestään selvä asia**, mutta naisilla ja miehillä on erilaiset kehot ja siten hyvin erilaiset kokemukset seksistä. Mutta niin itsestäänselvää kuin tämä onkin, me tunnumme niin usein unohtavan sen.

Meillä voi olla taipumus koskettaa kumppaniamme sillä tavalla kuin haluaisimme itse tulla kosketetuksi. On vaikea ymmärtää kumppanisi kokemusta seksistä kysymättä häneltä (ja silloinkin saat vain rajallisen näkökulman).

Sukupuolten välillä on selviä eroja, mutta yhtä paljon eroja on myös yksilöiden välillä.

Se tarkoittaa, että vaikka exäsi nautti siitä, että häntä koskettiin tietyllä tavalla, se ei tarkoita, että vaimosi nauttii siitä.

Toisenne vartalon ymmärtäminen on ratkaisevan tärkeää, jos aiotte tyydyttää toisianne seksuaalisesti.

Erinomainen tapa tehdä tämä voi olla ottaa seksi kokonaan pois yhtälöstä ja löytää keino koskettaa toisiaan tavalla, joka tuntuu hyvältä.

Hieronta, silittely, suuteleminen, kutittelu ja kaikki muut kosketuksen muodot - seksuaaliset tai ei-seksuaaliset - voivat auttaa sinua todella virittäytymään siihen, mikä tekee kumppanistasi sen.

Saatat myös yllättyä siitä, kuinka paljon seksuaalista jännitettä onnistut luomaan, kun päätät jättää seksin pois pöydältä ja käännät huomiosi muihin, hienovaraisempiin esileikin muotoihin.

6) Hän ei tiedä, mistä hän pitää.

Saatat ajatella, että elämme seksuaalisesti vapautuneita aikoja, mutta voimme silti tuntea paljon yhteiskunnallisia paineita seksin suhteen.

Sinusta saattaa tuntua, että tiedät, mitä haluat sängyssä, mutta ehkä vaimosi ei ole yhtä varma.

Syyllisyys, häpeä ja häpeä seksin ja kehomme suhteen voivat johtaa siihen, että monet ihmiset eivät oikeastaan tiedä, mikä heitä kiihottaa.

He eivät ehkä ole koskaan tunteneet oloaan tarpeeksi turvalliseksi kokeillakseen tai selvittääkseen, mistä he pitävät ja mistä eivät pidä lakanoiden välissä.

Oman seksuaalisuuden kanssa viihtyminen on paljon laajempi asia, jota monet meistä voivat ujostella.

Loppujen lopuksi seksuaaliset rajat ovat meidän ja vain meidän asetettavissamme. Mutta jos epäilet, että vaimosi saattaa pelata varman päälle, koska hän pelkää kokeilla jotain uutta, paras asia, jonka voit tehdä, on olla tukena.

Kysy häneltä, mistä hän pitää, mikä häntä kiihottaa ja haluaisiko hän kokeilla jotain.

Siirrä painopiste pois omien tarpeidesi tyydyttämisestä ja tee selväksi, että välität hänestä ja hänen nautinnostaan.

7) Teillä on muita ongelmia suhteessanne

Monet tutkimukset ovat osoittaneet, että onnellisen parisuhteen ja hyvän seksielämän välillä on vahva yhteys.

Vähemmän selvää on kuitenkin se, onko parempi seksi yhtä kuin vahvempi parisuhde vai vahvempi parisuhde yhtä kuin parempi seksi. Ehkä järkevintä on, että kyse on vähän molemmista.

Suhteenne muiden osa-alueiden yleisellä laadulla on merkittävä rooli keskinäisen seksuaalisen toimintanne laadussa.

Jos esimerkiksi riitelette, turhaudutte tai olette yleensä pariskuntana erkaantuneet toisistanne.

Lopputulos on se, että jos et tule toimeen ja olet tyytymätön kumppanisi kanssa, olet epätodennäköisemmin onnellinen myös seksielämässäsi.

8) "Todellinen elämä" on tiellä.

Elämä voi olla joskus aika tylsää meille kaikille.

Huono energiataso, stressi, työ, lapset, perheongelmat, hormonit sekaisin - on 1001 asiaa, jotka voivat häiritä seksielämääsi ja seksihalujasi.

Täysin käytännöllisistä syistä tämä voi tarkoittaa, että seksi jää tärkeysjärjestyksessä paljon alemmas.

Kuten seksuaaliterapeutti Janet Brito huomauttaa, jokaisella meistä on erilaisia "deal breakereitä", jotka todennäköisemmin saavat meidät haluamaan seksiä, tai jotka saavat meidät heti luopumaan siitä.

Tunnelman luomisessa on tärkeää selvittää, mitä nämä ovat kumppanillesi.

"Tunnista, mitä siltoja (puhdas koti, miellyttävä tuoksu) tai myrkkyjä (parisuhdekonflikti tai kaunaa) haluat. Rakenna sitten tietoisesti lisää siltoja ja vähennä myrkkyjä."

9) Suhteesta puuttuu muita läheisyyden muotoja.

Missä tahansa parisuhteessa läheisyyttä on muillakin tavoin kuin vain seksuaalisella kontaktilla.

On kokemuksia, joita jaamme toistemme kanssa (kokemuksellinen läheisyys), jaettuja ideoita ja ajatuksia (älyllinen läheisyys) ja myös tunteita, jotka jaamme toistemme kanssa (emotionaalinen läheisyys).

Olipa se missä muodossa tahansa, läheisyyteen liittyy yleensä luottamus, hyväksyntä ja jonkinlainen tunneside.

Mitä vahvempi läheisyys on, sitä helpommin pari uskaltaa jakaa syvimmät ajatuksensa, toiveensa ja haavoittuvuutensa.

Seksin harrastamiseen ei välttämättä tarvita läheisyyttä, mutta seksi paranee, mitä parempi läheisyys on kahden ihmisen välillä.

Monille pariskunnille läheisyyden rakentaminen muilla tavoin - viettämällä enemmän laatuaikaa yhdessä, keskustelemalla tunteistaan, halailemalla sohvalla jne. - vaikuttaa myönteisesti heidän seksielämäänsä.

10) Teillä on erilaisia käsityksiä siitä, mikä on jännittävää ja mikä tylsää.

Seksin suhteen ei todellakaan ole "normaalia" tapaa harrastaa sitä tai olla harrastamatta sitä.

Kaikki on kiinni henkilökohtaisista mieltymyksistä, ja jokaisen yksilöllisiä mieltymyksiä muokkaavat lukemattomat asiat.

Tapa, jolla meidät on kasvatettu, vanhempiemme suhtautuminen seksiin, aiemmat seksuaaliset kokemuksemme, kulttuuri, jossa kasvoimme, suhteemme itseemme - kaikki nämä ja monet muut seikat muokkaavat asenteitamme ja kertomuksiamme seksistä.

Molemmilla parisuhteen osapuolilla on yhtäläinen oikeus ilmaista ajatuksensa ja tunteensa seksin ympärillä.

Kumpikaan ei ole oikea tai väärä, mutta on tavallista, että meillä on hyvin erilaiset asenteet sen suhteen, mikä on jännittävää ja kiihottavaa ja mikä tylsää ja täydellistä sammutusta.

On tärkeää yrittää ymmärtää, mistä toinen on lähtöisin, ja se auttaa poistamaan syytökset tai häpeän henkilökohtaisista seksuaalisista mieltymyksistä.

Lopuksi: Vaimoni on tylsä sängyssä -

Loppujen lopuksi hyvä seksi ei ole niinkään akrobatiaa makuuhuoneessa kuin kykyä stimuloida kumppania - mieltä, kehoa ja sielua.

Se alkaa avoimella keskustelulla seksistä ja läheisyyden vahvistamisesta yleensä parisuhteessa.

Ei ole mitään väärää siinä, että haluatte hieman piristää asioita tai parantaa seksielämänne yleistä laatua yhdessä, molempienne kannalta.

Olen varma, että vaimosi haluaa tuntea, että nautit rakastelemisesta hänen kanssaan.

Seksin ei pitäisi koskaan tuntua suoritukselta kummallekaan kumppanille, joten voi olla tarpeen tehdä kompromisseja ja kommunikoida, kun yritätte luoda seksielämää, joka tyydyttää molempia.

Tykkäsitkö artikkelistani? Tykkää minusta Facebookissa nähdäksesi lisää tällaisia artikkeleita syötteessäsi.