10 anledningar till att din fru är tråkig i sängen (och vad du kan göra åt det)

Det är inte alls ovanligt att det finns en sexuell obalans i ett förhållande.

Oavsett om det fanns från början eller om det har utvecklats med tiden kan skillnader i sexuell lust och sexuella preferenser orsaka stress och bli en spänning.

Kanske känner du att din fru är tråkig i sängen och du vill ge henne lite spänning tillbaka.

Det är viktigt att förstå orsaken till problemet om du vill skapa ett lyckligare och mer tillfredsställande sexliv för både dig och din fru.

"Sex med min fru är tråkigt" - 10 anledningar till det

1) Du hjälper inte situationen

Kanske är din fru verkligen supertråkig i sovrummet, men det är bara rättvist att komma ihåg att det krävs två för att dansa tango.

Så innan du pekar ut henne är det viktigt att du först tar en titt på dig själv.

Om din fru inte vill slita av dig kläderna varje gång du går in genom dörren spelar du en roll i det.

Att gå till botten med vad det verkliga problemet är för dig är det som kommer att hjälpa dig att lösa det. Så om du tycker att din fru är tråkig i sängen, vad menar du med det?

Menar du att dina behov inte uppfylls sexuellt?

Menar du att du är uttråkad i sovrummet?

Menar du att du skulle föredra att pröva nya saker sexuellt?

Det handlar om att du känner att dina behov för närvarande inte uppfylls, snarare än en objektiv sanning om att din fru är sexuellt tråkig.

Om din fru inte heller känner sig särskilt tillfredsställd sexuellt kan det också vara en del av problemet.

Att flytta tillbaka fokus till dig själv är väldigt användbart av flera skäl.

För det första undviker du att skylla på varandra, vilket om du älskar din fru och vill att situationen ska förbättras är en mycket mer hjälpsam strategi.

För det andra, genom att vända fokus tillbaka till dig själv lägger du mer av makten tillbaka i dina egna händer.

Istället för att vara offer för ett tråkigt sexliv tar du själv ansvar för din egen lust och för att skapa bättre sex i ditt förhållande.

2) Ni behöver kommunicera bättre med varandra

De flesta av våra relationsproblem beror på kommunikationsproblem, och det gäller även för sex.

En studie som publicerades i British Medical Journal visade att kvinnor som lever med en partner har mer än dubbelt så stor risk att sakna intresse för sex jämfört med män som lever med en partner.

Men det är intressant att de som kunde tala öppet om sex med sin partner var mindre benägna att rapportera att de saknade intresse. Det gäller både män och kvinnor.

Huvudförfattaren professor Cynthia Graham sade:

"Våra resultat visar hur viktigt det relationella sammanhanget är när det gäller att förstå lågt sexuellt intresse hos både män och kvinnor. För kvinnor i synnerhet är kvaliteten och längden på relationen och kommunikationen med deras partner viktiga för deras upplevelse av sexuellt intresse."

Om antingen din fru eller du känner er blyga eller generade när ni pratar om sex, låter ni förmodligen inte varandra veta vad ni tänder på eller vad ni gillar.

Att lära sig att prata mer öppet och effektivt om sex med varandra och hur ni känner för vad som händer (och inte händer) i sovrummet är alltid det bästa sättet att börja.

3) Ni har olika libido

Enligt en studie från 2015 har så många som 80 % av paren upplevt en "diskrepans i fråga om önskemål" med sin partner under den senaste månaden.

Seth Meyers, klinisk psykolog och relationsexpert, talar om vikten av att lära sig vad han kallar sitt "könsnummer" och att känna sin partner.

Denna siffra anger, på en skala från 1 till 10, hur sexuell du anser dig vara.

På så sätt kan du börja se inte bara din egen sexuella lust utan också förstå eventuella skillnader mellan dig och din andra hälft.

Partners med mycket olika könsnummer kan behöva göra fler kompromisser.

"Om du är mycket sexuell har du ett stort behov av att delta i sexuell aktivitet regelbundet och ofta. Om du inte är mycket sexuell har du ett behov av att få din partner att förstå att du har ett lågt sexnummer och inte vill bli pressad att vara sexuell när det egentligen inte är något du vill.

"Alla förstår att en mycket sexuell person kommer att känna sig frustrerad om partnern inte är särskilt intresserad av sex, men många glömmer bort att tänka på den frustration som den mindre sexuella partnern känner. Vem vill trots allt pressas till något, göra sin partner besviken eller få skuldkänslor om man helt enkelt inte är en extremt sexuell person? För världens mindre sexuella partners,Många skulle hellre avstå från sex helt och hållet än att fortsätta att diskutera det."

4) Hennes självkänsla eller självförtroende är lågt.

Sex kan kännas som en otroligt sårbar handling, även när det sker med din egen man som du älskar och litar på.

Forskning har faktiskt visat att personer som är gifta har ännu sämre sexuell självkänsla än ensamstående eller samboende par.

Hur vi känner oss själva påverkar hur vi känner oss om sex. Gila Shapiro, psykoterapeut och certifierad sexterapeut, säger att vår inställning till sex är djupt sammanflätad med vår självkänsla:

"Vår sexualitet har sina rötter i hur vi förstår och definierar oss själva, hur vi uppfattar andra och hur vi ser på världen. Sexualiteten är en flerdimensionell och komplex blandning av fysiologiska, interpersonella, kulturella, emotionella och psykologiska faktorer. Det är viktigt att vi reflekterar över alla dessa aspekter av oss själva och den roll de spelar, eftersom förhållandet vi har till vår sexualitet speglar vårsexuell självkänsla."

Det betyder att hur säker din fru är på sig själv, sin kropp och sitt utseende i allmänhet kommer att ha stor betydelse för hur hon reagerar på sex.

Du kan ge henne bekräftelse, komplimanger och positiv feedback för att försöka stärka hennes självförtroende, men i slutändan är det ett inre arbete att bygga upp vår egen självkänsla och vårt eget självförtroende.

5) Ni förstår inte varandras kroppar

**Ridikalt uppenbart påpekande** men kvinnor och män har olika kroppar och därför väldigt olika erfarenheter av sex. Men hur uppenbart det än är, så verkar vi ofta glömma det.

Det kan finnas en tendens att vi rör våra partners på det sätt som vi själva vill bli rörda på. Det är svårt att förstå din partners upplevelse av sex utan att fråga dem (och även det ger dig ett begränsat perspektiv).

Det finns inte bara tydliga skillnader mellan könen, utan det finns lika många skillnader från individ till individ.

Det betyder att bara för att ditt ex tyckte om att bli rörd på ett visst sätt betyder det inte att din fru gör det.

Att lära sig förstå varandras kroppar är avgörande om ni ska kunna tillfredsställa varandra sexuellt.

Ett bra sätt att göra detta är att ta bort sex helt ur ekvationen och upptäcka hur man kan röra vid varandra på ett sätt som känns bra.

Massage, strykning, kyssar, kittling och alla andra former av beröring - sexuell eller icke-sexuell - kan hjälpa dig att verkligen förstå vad som gör det bästa för din partner.

Du kanske också blir förvånad över hur mycket sexuell spänning du kan skapa när du bestämmer dig för att ta bort sex från bordet och rikta uppmärksamheten mot andra mer subtila former av förspel.

6) Hon vet inte vad hon gillar

Du kanske tror att vi lever i en sexuellt befriad tid, men vi kan fortfarande känna en stor samhällelig press när det gäller sex.

Du kanske känner att du vet vad du vill ha i sängen, men din fru kanske inte är lika säker.

Skuld, skam och förlägenhet när det gäller både sex och våra kroppar kan leda till att många människor inte vet vad de tänder på.

De kanske aldrig har känt sig tillräckligt trygga för att experimentera eller ta reda på vad de vill och inte vill ha mellan lakanen.

Att känna sig bekväm med sin egen sexualitet är en mycket större fråga som många av oss kan känna sig blyga inför.

När allt kommer omkring är det våra sexuella gränser som vi själva ska sätta upp. Men om du misstänker att din fru kanske tar det lugnt för att hon är rädd för att prova något nytt, är det bästa du kan göra att stödja henne.

Fråga henne vad hon gillar, vad hon tänder på, om det finns något hon skulle vilja prova.

Flytta fokus från att få dina behov tillgodosedda och gör det tydligt att du bryr dig om henne och hennes njutning.

7) Ni har andra problem i ert förhållande

Många studier har visat att det finns en stark koppling mellan ett lyckligt förhållande och ett bra sexliv.

Men det är mindre klart om bättre sex är lika med ett starkare förhållande eller om ett starkare förhållande är lika med bättre sex. Det kanske är mest logiskt att det är lite av båda.

Den övergripande kvaliteten på andra aspekter av ert förhållande spelar en viktig roll för kvaliteten på den sexuella aktiviteten mellan er.

Om ni till exempel bråkar, är frustrerade eller inte har någon kontakt med varandra som par.

Om du inte kommer överens och är olycklig med din partner är det mindre troligt att du också kommer att vara lycklig i ditt sexliv.

8) "Det verkliga livet" kommer i vägen

Livet kan ibland bli ganska tråkigt för oss alla.

Dåliga energinivåer, stress, arbete, barn, familjeproblem, hormoner som inte fungerar - det finns 1001 saker som kan störa ditt sexliv och din sexlust.

Av helt praktiska skäl kan det innebära att sex hamnar långt ner på din prioriteringslista.

Som sexterapeuten Janet Brito påpekar finns det för var och en av oss olika "deal breakers" som är mer benägna att göra oss på humör för sex eller att omedelbart stänga av det.

Att ta reda på vad din partner tycker är viktigt för att skapa en bra stämning.

"Identifiera vilka broar (ett rent hus, en trevlig doft) eller gifter (relationskonflikter eller förbittring) du har för att nå dina önskemål.

9) Det finns en brist på andra former av intimitet i förhållandet.

I alla relationer finns intimitet på andra sätt än bara genom sexuell kontakt.

Det finns erfarenheter som vi har med varandra (erfarenhetsmässig intimitet), idéer och tankar som vi delar (intellektuell intimitet) och känslor som vi delar med varandra (känslomässig intimitet).

Oavsett vilken form den tar, innebär intimitet vanligtvis tillit, acceptans och någon form av känslomässig kontakt.

Ju starkare intimiteten är, desto mer orädda är paret för att dela sina djupaste tankar, önskningar och sårbarheter.

Du behöver kanske inte ha intimitet för att ha sex, men sex blir bättre ju bättre intimiteten mellan två personer är.

För många par har intimitet på andra sätt - genom att tillbringa mer kvalitetstid tillsammans, diskutera sina känslor, mysa i soffan etc. - en positiv effekt på sexlivet.

10) Ni har olika uppfattningar om vad som är spännande och vad som är tråkigt.

När det gäller sex finns det egentligen inget "normalt" sätt att ha det eller inte ha det.

Allt handlar om personliga preferenser, och var och en av våra unika preferenser påverkas av en mängd olika saker.

Vår uppväxt, våra föräldrars inställning till sex, våra tidigare sexuella erfarenheter, den kultur vi växte upp i, vårt förhållande till oss själva - allt detta och mycket mer formar våra attityder och berättelser om sex.

Båda partnerna i ett förhållande har samma rätt att kommunicera sina idéer och känslor när det gäller sex.

Ingetdera är rätt eller fel, men det är vanligt att man har väldigt olika attityder till vad som är spännande och upphetsande och vad som är tråkigt och helt avslaget.

Det är viktigt att försöka förstå varifrån den andra kommer, och det bidrar till att undanröja skuld eller skam för personliga sexuella preferenser.

Slutsats: Min fru är tråkig i sängen

I slutändan handlar bra sex mindre om akrobatik i sovrummet och mer om att kunna stimulera din partner - både själ, kropp och själ.

Det börjar med ett öppet samtal om sex och stärkande av intimitet i allmänhet i ett förhållande.

Det är inget fel med att vilja krydda upp saker och ting lite eller förbättra den allmänna kvaliteten på ert sexliv tillsammans, för er båda.

Jag är säker på att din fru vill känna att du tycker om att älska med henne.

Sex ska aldrig kännas som en föreställning för någon av parterna, så det kan krävas kompromisser och kommunikation när ni försöker skapa ett sexliv som ni båda tycker är tillfredsställande.

Gillade du min artikel? Gilla mig på Facebook för att se fler sådana här artiklar i ditt flöde.