10 arsye pse gruaja juaj është e mërzitshme në shtrat (dhe çfarë të bëni për këtë)

Një mospërputhje seksuale nuk është aspak e pazakontë në marrëdhënie.

Pavarësisht nëse ka qenë aty nga fillimi apo është zhvilluar me kalimin e kohës, dallimet në dëshirat seksuale dhe preferencat seksuale mund të shkaktojnë stres dhe të bëhen pikë tensioni .

Ndoshta ndiheni sikur gruaja juaj është e mërzitshme në shtrat dhe doni të rifusni pak eksitim në gjërat.

Të kuptuarit e shkakut rrënjësor të çështjes është e rëndësishme nëse doni të krijoni një person më të lumtur dhe jetë seksuale më e kënaqshme si për ju ashtu edhe për gruan tuaj.

“Seksi me gruan time është i mërzitshëm” – 10 arsye pse

1) Nuk po e ndihmoni situatën

Ndoshta gruaja juaj është vërtet shumë e mërzitshme në dhomën e gjumit, por përsëri, është e drejtë të mbani mend se duhen dy për tango.

Pra, përpara se të drejtoni gishtin vetëm drejt saj, është e rëndësishme të hidhni një sy në fillim në veten tuaj.

Nëse gruaja juaj nuk dëshiron t'ju shqyejë rrobat sa herë që kaloni nëpër derë, ju luani një rol në këtë.

Duke arritur në fund të asaj që problemi i vërtetë është për ju se çfarë do t'ju ndihmojë ta zgjidhni atë. Pra, nëse mendoni se gruaja juaj është e mërzitshme në shtrat, çfarë saktësisht do të thoni me këtë?

A do të thoni që nevojat tuaja nuk po plotësohen seksualisht?

A do të thotë se ju jeni të mërzitur në dhomën e gjumit?

A do të thotë se do të preferonit të provoni disa gjëra të reja seksualisht?

Sepse kjo është paksa ndryshe. Kjo ka të bëjë me ju që ndiheni sikur nevojat tuaja nuk janë aktualishtduke u takuar, në vend të një të vërtete objektive që gruaja juaj është e mërzitshme seksualisht.

Nëse gruaja juaj nuk ndihet veçanërisht e kënaqur seksualisht, kjo gjithashtu mund të jetë pjesë e problemit.

Zhvendosja e Përqendrimi te vetja është vërtet i dobishëm për disa arsye.

Së pari, ju shmangni lojën e fajësimit. E cila nëse e doni gruan tuaj dhe dëshironi që situata të përmirësohet, do të jetë një qasje shumë më e dobishme.

Së dyti, duke e kthyer fokusin përsëri te vetja, ajo e kthen më shumë fuqinë në duart tuaja.

Në vend që të jeni viktimë e një jete seksuale të mërzitshme, ju merrni vetëpërgjegjësi mbi dëshirën tuaj dhe për të krijuar seks më të mirë në marrëdhënien tuaj.

2) Ju duhet të komunikoni më mirë me njëri-tjetrin

Shumica e vështirësive tona në marrëdhënie lidhen me çështjet e komunikimit dhe seksi nuk është ndryshe.

Një studim i botuar në British Medical Journal zbuloi se gratë që jetojnë me një partner kanë më shumë se dy herë më shumë gjasa të Mungesa e interesit për seksin në krahasim me meshkujt që jetojnë me një partnere.

Por është interesante që ata që ishin në gjendje të flisnin hapur për seksin me partnerin e tyre kishin më pak gjasa të raportonin mungesën e interesit. Kjo vlen edhe për burrat edhe për gratë.

Autorja kryesore, profesoresha Cynthia Graham tha:

“Gjetjet tona na tregojnë rëndësinë e kontekstit relacional në kuptimin e interesit të ulët seksual si te burrat ashtu edhe te gratë. Për gratë në veçanti,cilësia dhe kohëzgjatja e marrëdhënies dhe komunikimit me partnerët e tyre janë të rëndësishme në përvojën e tyre të interesit seksual.”

Nëse gruaja juaj ose ju ndiheni të turpshëm ose të turpëruar të flisni për seksin, me siguri nuk po i lejoni njëri-tjetrit të kuptojë se çfarë ju ndez ose çfarë ju pëlqen.

Të mësoni të flisni më hapur dhe më efektivisht për seksin me njëri-tjetrin dhe se si ndiheni për atë që ndodh (dhe nuk po ndodh) në dhomën e gjumit, është gjithmonë vendi më i mirë për të filluar.

3) Ju keni libido të ndryshme

Sipas një studimi të vitit 2015, deri në 80% e çifteve përjetuan një "mospërputhje dëshirash" me partnerin e tyre në muajin e kaluar.

Psikologu klinik dhe eksperti i marrëdhënieve Seth Meyers flet për rëndësinë e të mësuarit, atë që ai thërret, "numrin tuaj të seksit" dhe njohjen e partnerëve gjithashtu.

Kjo Numri është, në një shkallë nga 1 deri në 10, sa seksual e konsideroni veten.

Në këtë mënyrë, ju mund të filloni të shihni jo vetëm dëshirën tuaj seksuale, por edhe të kuptoni çdo mospërputhje midis jush dhe gjysmës suaj tjetër.

Partnerët me numra seksi shumë të ndryshëm mund të kenë nevojë të bëjnë më shumë kompromise.

“Nëse jeni shumë seksual, keni një nevojë të konsiderueshme për t'u përfshirë në aktivitet seksual rregullisht dhe shpesh. Nëse nuk jeni shumë seksual, keni nevojë t'i bëni partnerit tuaj të kuptojë se keni një numër të ulët seksi dhe nuk dëshironi të jeni nën presion për të qenë seksual kur nuk është vërtet.diçka që ju dëshironi.

“Të gjithë e kuptojnë se një person shumë seksual do të ndihet i frustruar nëse partneri nuk është shumë i interesuar për seksin, por shumë njerëz harrojnë të mendojnë për zhgënjimin sa më pak partneri seksual ndjen. Në fund të fundit, kush dëshiron të jetë nën presion për ndonjë gjë, të zhgënjejë partnerin ose të ndihet fajtor nëse thjesht nuk je një person jashtëzakonisht seksual? Për partnerët më pak seksualë në botë, shumë do të preferonin të hiqnin dorë fare nga seksi sesa të vazhdonin të debatonin për të.”

4) Vetëvlerësimi ose vetëbesimi i saj është i ulët

Seksi mund të ndiheni si një akt tepër i prekshëm, edhe kur ndodh me burrin tuaj të cilit ju e doni dhe i besoni.

Në fakt, hulumtimi ka zbuluar se njerëzit që janë të martuar kanë edhe më pak vetëbesim seksual sesa beqarët ose çiftet që bashkëjetojnë.

Mënyra se si ndihemi për veten ushqehemi me mënyrën se si ndihemi për seksin. Psikoterapistja dhe terapiste e certifikuar e seksit, Gila Shapiro thotë se qëndrimi ynë ndaj seksit është thellësisht i ndërthurur me vetëvlerësimin tonë:

“Seksualiteti ynë është i rrënjosur në mënyrën se si e kuptojmë dhe përcaktojmë veten, si i perceptojmë të tjerët dhe si ne Shiko boten. Seksualiteti është një përzierje shumëdimensionale, komplekse e faktorëve fiziologjikë, ndërpersonalë, kulturorë, emocionalë dhe psikologjikë. Është e rëndësishme për ne që të reflektojmë mbi të gjitha këto aspekte të vetes dhe rolit që ata luajnë, si marrëdhënia që kemi meseksualiteti pasqyron vetëvlerësimin tonë seksual.”

Kjo do të thotë se sa e sigurt ndihet gruaja juaj në përgjithësi për veten, trupin dhe pamjen e saj të përgjithshme do të ndikojë jashtëzakonisht në mënyrën se si ajo reagon ndaj seksit.

Ju mundeni. ofroni siguri, komplimente dhe reagime pozitive për të rritur besimin e saj. Por në fund të fundit, ndërtimi i ndjenjës sonë të vetëvlerësimit dhe vetëbesimit është një punë e brendshme.

5) Ju nuk e kuptoni trupin e njëri-tjetrit

**Sigurim qesharak i dukshëm** por gratë dhe burrat kanë trupa të ndryshëm dhe përvoja shumë të ndryshme të seksit. Por, sado e qartë që është kjo, ne shpesh duket se e harrojmë atë.

Mund të ketë një tendencë që ne t'i prekim partnerët tanë në mënyrën që do të donim të na preknin. Është e vështirë të kuptosh përvojën e seksit të partnerit, pa e pyetur atë (edhe kjo do t'ju japë një perspektivë të kufizuar).

Jo vetëm që ka dallime të qarta midis gjinive, por ka po aq dallime nga individi tek individi.

Kjo do të thotë se vetëm për shkak se ish-i juaj i pëlqente të prekej në një mënyrë të caktuar, kjo nuk do të thotë se gruaja juaj po e pëlqente.

Të mësoni të kuptoni trupat e njëri-tjetrit është thelbësor nëse ju do ta kënaqin njëri-tjetrin seksualisht.

Një mënyrë e shkëlqyer për ta bërë këtë mund të jetë duke e hequr seksin plotësisht nga ekuacioni dhe duke zbuluar se si ta prekni njëri-tjetrin në një mënyrë që të ndiheni mirë.

Masazh, ledhatim, puthje,gudulisja dhe të gjitha format e tjera të prekjes – qofshin seksuale ose joseksuale – mund t'ju ndihmojnë të kuptoni se çfarë i bën partnerit tuaj.

Ju gjithashtu mund të habiteni se sa tension seksual arrini të krijoni kur vendosni të hiqni seksin nga tavolina dhe të ktheni vëmendjen tuaj në forma të tjera më delikate të paralojës.

6) Ajo nuk e di se çfarë i pëlqen

Ju mund të mendoni se ne jetojmë seksualisht kohë të çliruara, por ne ende mund të ndiejmë shumë presion shoqëror kur bëhet fjalë për seksin.

Ju mund të ndiheni sikur e dini se çfarë dëshironi në shtrat, por ndoshta gruaja juaj është më pak e sigurt.

>Faji, turpi dhe sikleti kur bëhet fjalë për seksin dhe trupin tonë mund të nënkuptojnë se shumë njerëz nuk e dinë me të vërtetë se çfarë i ndez.

Ata nuk mund të jenë ndjerë kurrë mjaftueshëm të sigurt për të eksperimentuar ose gjetur se çfarë atyre u pëlqen dhe nuk u pëlqen midis çarçafëve.

Të ndihesh rehat me seksualitetin tënd është një çështje shumë më e madhe dhe një çështje për të cilën shumë prej nesh mund të ndjehen të turpshëm.

Në fund të Ditën, kufijtë seksualë janë tanët dhe vetëm ne për t'i vendosur. Por nëse dyshoni se gruaja juaj mund të jetë e sigurt sepse ajo ka frikë të provojë diçka të re, gjëja më e mirë që mund të bëni është të jeni mbështetës.

Pyete atë se çfarë i pëlqen, çfarë e ndez atë, nëse ka ndonjë gjë ajo do të donte të provonte.

Zhvendosni fokusin nga plotësimi i nevojave tuaja dhe bëjeni të qartë se kujdeseni për të dhe kënaqësinë e saj.

7) Ju keniçështje të tjera në marrëdhënien tuaj

Shumë studime kanë treguar lidhjen e fortë midis një marrëdhënieje të lumtur dhe një jete të mirë seksuale.

Por ajo që është më pak e qartë është nëse seksi më i mirë është i barabartë me një marrëdhënie më të fortë apo më të fortë marrëdhënia është e barabartë me seksin më të mirë. Ndoshta ajo që ka më shumë kuptim është se është pak nga të dyja.

Cilësia e përgjithshme e aspekteve të tjera të marrëdhënies tuaj luan një rol të rëndësishëm në cilësinë e aktivitetit seksual mes jush.

Për shembull, , nëse jeni duke debatuar, të frustruar ose të shkëputur nga njëri-tjetri në përgjithësi si çift.

Përfundimi është se nëse nuk jeni mirë dhe jeni të pakënaqur me partnerin tuaj, keni më pak gjasa të jini të lumtur edhe në jetën tuaj seksuale.

8) "Jeta reale" po pengon

Jeta mund të bëhet shumë e mërzitshme për të gjithë ne ndonjëherë .

Nivelet e dobëta të energjisë, stresi, puna, fëmijët, problemet familjare, hormonet që janë jashtë kontrollit — ka 1001 gjëra të mundshme që mund të ndërhyjnë në jetën tuaj seksuale dhe dëshirën seksuale.

Për në mënyrë të përsosur arsyet praktike që mund të nënkuptojnë se seksi përfundon shumë më poshtë në listën tuaj të prioriteteve.

Siç thekson terapisti seksual Janet Brito, për secilin prej nesh ka "shkelës të marrëveshjeve" të ndryshme që ka më shumë gjasa të na vendosin në humor për seks, ose na e çaktivizoni atë.

Zbulimi se çfarë janë këto për partnerin tuaj do të jetë i rëndësishëm në vendosjen e humorit.

“Identifikoni se cilat urat tuaja (një pastërtishtëpi, një aromë e këndshme) ose helme (konflikti i marrëdhënieve ose pakënaqësia) ndaj dëshirës janë. Atëherë jini të qëllimshëm për të ndërtuar më shumë ura dhe për të pakësuar helmet.”

9) Ka mungesë të formave të tjera të intimitetit në marrëdhënie

Në çdo marrëdhënie, intimiteti vjen në mënyra të tjera sesa thjesht seksuale kontakt.

Janë përvojat që kemi me njëri-tjetrin (intimiteti eksperimental), idetë dhe mendimet që ndajmë (intimiteti intelektual) dhe ndjenjat që ndajmë me njëri-tjetrin gjithashtu (intimiteti emocional).

Pavarësisht se çfarë forme merr, intimiteti zakonisht përfshin besim, pranim dhe një lloj lidhjeje emocionale.

Sa më i fortë të jetë intimiteti, aq më i patrembur është një çift të ndajë mendimet, dëshirat dhe dobësitë e tij më të thella. .

Mund të mos keni nevojë për intimitet për të bërë seks, por seksi përmirëson aq më mirë intimitetin mes dy njerëzve.

Për shumë çifte, ndërtimi i intimitetit në mënyra të tjera — duke kaluar më shumë kohë cilësore së bashku, diskutimi i ndjenjave të tyre, përqafimi në divan, etj — ka një efekt pozitiv në jetën e tyre seksuale.

10) Ju keni ide të ndryshme për atë që është emocionuese dhe çfarë është e mërzitshme

Kur ka të bëjë me seksin, nuk ka vërtet një mënyrë "normale" për ta pasur apo për të mos e pasur atë.

Gjithçka varet nga preferencat personale, dhe secila prej preferencave tona unike formohet nga një mori gjërat.

Mënyra se si jemi rritur, jonaqëndrimi i prindërve ndaj seksit, përvojat tona të mëparshme seksuale, kultura në të cilën jemi rritur, marrëdhënia jonë me veten - të gjitha këto dhe të tjera formojnë qëndrimet dhe narrativat tona rreth seksit.

Të dy partnerët në një marrëdhënie kanë të drejtë të barabartë për komunikojnë idetë dhe ndjenjat e tyre rreth seksit.

Asnjëra nuk është e drejtë apo e gabuar, por është e zakonshme që të kemi qëndrime shumë të ndryshme për atë që është emocionuese ose një ndezje, dhe çfarë është e mërzitshme dhe një fikje totale.

Përpjekja për të kuptuar se nga vjen njëri-tjetri është e rëndësishme dhe ndihmon për të hequr fajin ose turpin për preferencat personale seksuale.

Për të përfunduar: Gruaja ime është e mërzitshme në shtrat

Në në fund të ditës, seksi i mirë ka të bëjë më pak me akrobaci në dhomën e gjumit dhe më shumë me aftësinë për të stimuluar partnerin tuaj – mendjen, trupin dhe shpirtin.

Kjo fillon me bisedë të hapur rreth seksit dhe forcimin e intimitetit në përgjithësi në një marrëdhënie.

Nuk ka asgjë të keqe të duash t'i përmirësosh pak gjërat ose të përmirësosh cilësinë e përgjithshme të jetës seksuale së bashku, për të dy.

Jam i sigurt që gruaja jote dëshiron të ndjeheni sikur të pëlqen të bësh dashuri me të.

Seksi nuk duhet të duket kurrë si një performancë për asnjërin nga partnerët, kështu që mund të marrë kompromis si dhe komunikim ndërsa përpiqeni të krijoni një jetë seksuale që të dyve t'ju duket e kënaqshme .

A ju pëlqeu artikulli im? Më pëlqeni në Facebook për të parë më shumë artikuj si ky në furnizimin tuaj.