Какво да правите, когато приятелят ви е съзависим от майка си

Приятелят ви винаги е бил много близък с майка си. Може би ѝ се обажда всеки ден и прекарва време с нея, когато има възможност.

Но какво става, ако тази връзка изглежда твърде близка?

Може би той винаги я поставя пред вас или връзката им се намесва във вашата. Когато приятелят ви и майка му са твърде зависими един от друг, това може да стане нездравословно.

Ако смятате, че имате работа със съзависим партньор, в тази статия ще ви разкажем как най-добре да се справите с него.

Какво представлява съзависимата връзка между майка и син?

Това, което е "нормално" за вас, може да е странно за някой друг и обратното.

Мислили сте си, че "приятелят ми е съзависим от майка си". Но дали приятелят ви е просто малко "мамино синче", или наистина е съзависим?

Съзависимостта се дефинира като психологическа зависимост от друг човек, която обуславя собственото чувство за ценност, щастие и емоционално благополучие.

Съзависимостта между членовете на семейството е известна още като вкопчване.

Зараждането се случва, когато двама души са толкова свързани емоционално, че не могат да функционират самостоятелно. Нормалните граници започват да се размиват.

Това може да се случи между родители и деца, братя и сестри, партньори, приятели и т.н.

Обикновено има много силно желание за одобрение, което може да доведе до контролиращо и манипулативно поведение.

Съзависимият човек може да се чувства отговорен за емоциите на другия. Той иска да е сигурен, че той е щастлив и никога няма да се чувства тъжен или разстроен.

Често те се грижат за тях, като се опитват да поправят нещата вместо тях. Това води до още повече проблеми, защото съзависимият човек може да се окаже, че е завладял живота на другия.

Какви са признаците на съзависимите майка и син?

Може да забележите някои признаци, че приятелят ви е съзависим. Ето някои от тях:

• Той се опитва да й угоди на всяка цена.
• Той се чувства виновен, че не прекарва достатъчно време с нея.
• Той прави всичко, което тя поиска от него.
• Той се нуждае от постоянна увереност от страна на майка си.
• Той е прекалено загрижен за нейното здраве и благополучие.
• Той се страхува да не я разстрои.
• Той се страхува да ѝ откаже.
• Той се страхува да не нарани чувствата ѝ.
• Чувства, че трябва да прави жертви, за да угоди на майка си.
• Майка му взема решения вместо него.
• Майка му използва вината, мълчанието и пасивната агресивност като оръжие.
• Майка му е прекалено емоционална и склонна към промени в настроението.
• Майка му винаги смята, че знае най-добре - никога не греши и не се извинява.
• Майка му често играе ролята на жертва.
• Той се страхува, че ще загуби вниманието или любовта ѝ, ако не прави това, което тя казва.
• Той ѝ дава власт и контрол над собствения си живот.
• Той се страхува, че ако не е до нея, тя ще се разпадне.
• Между тях има много малко лично пространство.
• Те са странно защитени един към друг.
• Те са "най-добри приятели".
• Разказват си взаимно тайните си.
• Те са прекалено ангажирани с личния живот и дейностите на другия.

Как да се справите с взаимоотношенията между съзависими майка и син?

Ако сте във връзка с мъж, за когото имате сериозни подозрения, че е съзависим от майка си, ето няколко съвета, които ще ви помогнат да се справите със ситуацията.

1) Разгледайте ситуацията

Първо, време е да разберете колко крайна изглежда съзависимостта и колко силно тя влияе на неговия и вашия живот.

Преди да станете честни с него, трябва да сте честни със себе си. Трябва да се запитате доколко този проблем ви е засегнал.

Правеше ли ви нещастни? Предизвикваше ли спорове? Водеше ли до кавги?

Чувствали ли сте, че животът ви е силно повлиян от майка му или от съвместната им връзка? Чувствате ли, че трябва да жертвате щастието си, за да бъде майка му щастлива?

Някои съзависими взаимоотношения може да са по-лоши от други. След като разпознаете признаците, е важно да се запитате доколко това ви влияе и по какъв начин.

Дали това е проблем за вас, дали сте готови да живеете с него, или сте готови да се задържите по-дълго с надеждата, че ще успеете да стигнете до приятеля си, за да направи промени?

2) Признава ли и приятелят ви проблем?

Важно е също така да помислите дали приятелят ви признава проблема. Ако не го признава, трябва да разберете, че силата ви да промените нещата е ограничена.

Когато някой отрича нещо, въпреки че можем да се опитаме да му помогнем да види нездравословните модели, в крайна сметка това зависи от него.

Те или ще изберат да приемат реалността на ситуацията, или няма да го направят.

Понякога, когато някой отрича, той е толкова вглъбен в собствените си проблеми, че дори не осъзнава, че вреди на себе си и на хората около себе си.

Да гледаш как някой, когото обичаш, се занимава с вредни неща, и да не можеш да му помогнеш, е едно от най-неприятните чувства на света.

Ако приятелят ви види как нещата между него и майка му оказват негативно влияние върху техния (и вашия) живот, ще му бъде по-лесно да направи промени и да получи нужната подкрепа.

Но трябва да приемете, че не сте в състояние да "поправите" нито него, нито отношенията му с майка му.

Това не означава, че не можете да играете важна роля в подкрепата му за промени. Но всяко погрешно усещане, че можете да свършите работата вместо него, ще доведе само до горчиво разочарование.

3) Поговорете с приятеля си за това, което чувствате

След като сте установили проблемите, е време да поговорите с приятеля си.

Тук трябва да бъдете максимално честни, но все пак внимавайте как подхождате към разговора.

Ако се почувства нападнат или съден, е по-вероятно да се защити и да ви отхвърли. Може да се наложи да проявите търпение и разбиране, за да му помогнете.

Ако поставяте ултиматуми или се опитвате да го откъснете от съзависимата връзка, е по-вероятно да ви остави в още по-голяма изолация.

Сигурна съм, че ситуацията е изключително неприятна за вас. Но колкото повече съпричастност проявявате към него, толкова по-добре.

Не бива да започвате с нещо твърде рязко като "Ти и майка ти сте съзависими".

Златното правило, когато повдигате трудни и конфронтационни разговори, е винаги да използвате езика на "аз чувствам". Например:

"Притеснявам се за връзката ни, защото имам чувството, че моето и нашето щастие е поставено на второ място след твоите майки."

"Имам чувството, че трябва да направиш много жертви, за да бъде майка ти щастлива."

"Имам чувството, че времето, което прекарваш с майка си, се отразява на връзката ни."

Опитайте се да избягвате използването на думи като "трябва", "трябва" или "трябва". Това са натоварени думи, които могат да накарат приятеля ви да се отдръпне.

След като започнете свободен диалог, се надяваме, че ще ви бъде по-лесно да изразите опасенията си относно естеството на връзката им и дали тя има елементи на съзависимост.

4) Кажете му от какво се нуждаете

Да, става дума за връзката му с майка му. Но нека не забравяме, че всъщност става дума за вашата връзка с него.

Ето защо можете да се съсредоточите и върху това какво искате от приятеля си и какви практически промени са ви необходими, за да се чувствате по-щастливи във връзката си.

Разкажете му за нуждите си.

Възможно е да има неща, които смятате, че можете да въведете, или да направите компромиси, които ще ви накарат да се чувствате по-добре.

Например:

"Наистина бих оценила, ако един ден от уикенда сме само ние двамата."

"Когато майка ти е критична към мен, наистина имам нужда да чувствам, че ме подкрепяш."

"Бих се радвала, ако се забавляваме повече насаме.

5) Научете как да създадете най-любящата и радостна връзка

Защо любовта толкова често започва чудесно, а после се превръща в кошмар?

А какво е решението да се срещате с човек, който е в съзависима връзка с майка си?

Вярвате или не, но отговорът се крие в отношенията, които имате със себе си.

Научих за това от прочутия шаман Руда Янде. Той ме научи да прозирам лъжите, които си казваме за любовта, и да придобия истинска сила.

Както Руда обяснява в това разтърсващо видео, любовта не е това, което много от нас си мислят, че е. Всъщност много от нас всъщност се самосаботират в любовния си живот, без да го осъзнават!

Трябва да се запознаем с фактите за причините, поради които се оказваме в отношенията със съзависими хора.

Твърде често преследваме идеализиран образ на някого и си изграждаме очаквания, които гарантирано ще бъдат разочаровани.

Твърде често изпадаме в съзависимите роли на спасител и жертва, за да се опитаме да "поправим" партньора си, само за да завършим в нещастна, горчива рутина.

Твърде често сме на колеблива почва в отношенията си със себе си и това се пренася в токсични взаимоотношения, които се превръщат в ад на земята.

Учението на Руда ми показа съвсем нова перспектива.

Докато гледах, имах чувството, че някой разбира моите трудности да намеря любовта за първи път - и най-накрая предложи истинско, практично решение за създаване на връзката, която наистина искам.

Ако сте приключили с неудовлетворителни или разочароващи връзки и с това, че надеждите ви се разбиват отново и отново, това е послание, което трябва да чуете.

Кликнете тук, за да гледате безплатния видеоклип.

6) Насърчавайте го да прави промени

Причината това да го насърчи да направи промени е, че както вече казах, всичко, което можете да направите, е да го подкрепите.

Той трябва да иска да промени отношенията си с майка си, както заради себе си, така и заради връзката ви.

Можете да му предложите да се опита да постави по-ясни граници между тях.

Например, ако често си мислите, че "майката на приятеля ми винаги му се обажда" или "майката на приятеля ми е твърде ангажирана", вероятно трябва да поставите по-строга граница.

Ако го насърчите да направи някои практически промени, надяваме се, че ще му помогнете да осъзнае, че трябва да промени приоритетите си, ако иска връзката ви да просъществува.

Промяната на тази динамика обаче може да се окаже изключително трудна, тъй като тя вероятно е дългогодишно вкоренена. Всъщност повечето взаимоотношения между родители и деца, свързани със съзависимост, са се формирали в детството.

Може би ще иска да помисли за семейна терапия, ако майка му също е отворена за нея, или дори за индивидуална терапия, за да стигне до първопричините за случващото се.

7) Създайте свои собствени граници

Проблемите на партньора ни толкова лесно се отразяват на нас. И все пак, въпреки колко силно влияние оказва той върху живота ни, ние не сме в състояние да го променим сами.

Ето защо е толкова важно да осъзнаете какво можете и какво не можете да контролирате. Може да не успеете да го накарате да установи по-твърди граници, но можете да затвърдите своите.

Не трябва да забравяте да се грижите за себе си. Особено ако се чувствате стресирани от отношенията на партньора ви с майка му.

Това означава, че трябва да поставите граници на времето, което прекарвате заедно, и може би на това, доколко тя участва в живота ви.

Това означава да знаете какво ще търпите и какво не.

Например може да решите, че нямате нищо против той да говори с майка си всеки ден. Но от друга страна, ако чувствате, че "майката на приятеля ми се отнася с него като със съпруга си", едва ли е нещо, което можете просто да пренебрегнете.

Разпознайте кога се чувствате претоварени и ако е необходимо, прекъснете работата си, докато се почувствате по-добре.

Това е особено вярно, ако се опитвате да поддържате здрава връзка с партньора си, докато се справяте с нездравата му връзка с майка му.

Помнете: вие сте отговорни за собственото си щастие.

Дори и да не сте доволни от отношенията на партньора си с майка му, трябва да се погрижите за себе си.

Съзависима връзка между майка и син: кога да си тръгнем?

На определен етап може да ви се стори, че сте опитали всичко, което можете, и не знаете какво друго да направите. Ако се окажете на края на силите си, може би е време да помислите дали да не си тръгнете.

Истината за съжаление е, че колкото по-дълго е бил в съзависима връзка с майка си и колкото по-тежка е тя, толкова по-лоши са изгледите дали ще се промени.

Ако вече много пъти сте се опитвали да му кажете какво чувствате и това е оставало без отговор, вероятно е време да продължите напред.

Хареса ли ви статията ми? Харесайте ме във Facebook, за да виждате повече подобни статии във вашия канал.