Шта да радите када је ваш дечко сузависан са својом мајком

Твој дечко је одувек био веома близак са својом мамом. Можда је зове сваки дан и проводи време са њом кад год му се укаже прилика.

Али шта ако се та веза чини превише блиска?

Можда је увек ставља испред тебе или њихов однос упада у ваш. Када су ваш дечко и његова мајка превише зависни једно од другог, то може постати нездраво.

Ако мислите да имате посла са сузависним партнером, овај чланак ће вам рећи како најбоље да се носите са тим.

Шта је сузависни однос мајка-син?

Сви имамо веома различиту породичну динамику. Оно што је вама „нормално“, некоме другом може бити чудно и обрнуто.

У себи сте мислили „мој дечко је зависан од своје мајке“. Али да ли је ваш дечко само мало „мамин дечак“ или је заиста сузависан?

Сазависност се дефинише као психолошка зависност од друге особе за сопствени осећај вредности, среће и емоционалног благостања.

Зависност између чланова породице је такође позната као заплет.

Сплитање се дешава када су две особе толико емоционално повезане да не могу да функционишу независно. Нормалне границе почињу да се замагљују.

То се може десити између родитеља и деце, браће и сестара, партнера, пријатеља, итд.

Обично постоји веома јака жеља за одобравањем која онда може довести до контроле и манипулативно понашање.

Тхесузависна особа се може осећати одговорном за емоције друге особе. Желе да буду сигурни да су срећни и да се никада не осећају тужно или узнемирено.

Често се брину о њима покушавајући да поправе ствари уместо њих. Ово узрокује више проблема јер козависна особа може на крају да преузме живот друге особе.

Који су знаци зависне мајке и сина?

Можда ћете приметити неке знакове да дечко је сузависан. Ево неких уобичајених:

• Покушава да јој угоди по сваку цену.
• Осећа се кривим што не проводи довољно времена са њом.
• Ради било шта она то од њега тражи.
• Потребно му је стално уверавање мајке.
• Превише је забринут за њено здравље и добробит.
• Боји се да ће је узнемирити.
• Боји се да јој каже не.
• Боји се да повреди њена осећања.
• Осећа да треба да се жртвује да би задовољио своју мајку.
• Његова мајка доноси одлуке уместо њега.
• Његова мајка користи кривицу, тихи третман и пасивно-агресивност као оружје.
• Његова мајка је претерано емотивна и склона променама расположења.
• Његова мајка увек мисли да она зна најбоље — никада не греши и никада се не извињава.
• Његова мајка често глуми жртву.
• Плаши се да ће изгубити њену пажњу или љубав ако он не ради оно што она каже.
• Он јој даје моћ и контролу над својим животом.
• Он се плаши да аконије ту за њу, она ће се распасти.
• Међу њима је врло мало приватности.
• Чудно су заштитнички настројени једно према другом.
• Они су „ најбољи пријатељи”.
• Они говоре једно другом своје тајне.
• Претерано су укључени у личне животе и активности једно другог.

Како се носите са сузависни однос мајке и сина?

Ако се нађете у вези са мушкарцем за кога снажно сумњате да је сузависан са својом мајком, ево неколико савета који ће вам помоћи да се носите са ситуацијом.

1) Размотрите ситуацију

Прво, време је да схватите колико је сузависност екстремна и колико утиче на његов и ваш живот.

Пре него што постанете искрени према њему, морате бити искрени према себи. Морате се запитати колико вас је овај проблем погодио.

Да ли вас је то учинио несрећним? Да ли је то изазвало свађе? Да ли је то довело до свађа?

Да ли сте осетили да на ваш живот снажно утичу његова мајка или њихов заједнички однос? Да ли осећате да морате да жртвујете своју срећу да би његова мајка била срећна?

Неке међузависне везе могу бити горе од других. Након што препознате знакове, важно је да се запитате колико ово утиче на вас и на које начине.

Да ли вам то представља кршење договора, да ли сте спремни да живите са тим или сте спремни да останем дуже у нади да тиможе да ступи у контакт са вашим дечком да он изврши промене?

2) Да ли и ваш дечко препознаје проблем?

Такође је важно да размислите да ли ваш дечко препознаје проблем. Ако то не учини, онда морате да разумете своју ограничену моћ да промените ствари.

Када неко пориче било шта, иако можемо да покушамо да му помогнемо да увиди нездраве обрасце, на крају је на њима.

Они ће или изабрати да прихвате реалност ситуације, или неће.

Понекад, када неко пориче, толико је заокупљен сопственим проблемима да не чак ни не схватају да повређују себе и оне око себе.

Једно је од најфрустрирајућих осећања на свету гледати некога кога волимо како се упушта у штетне ствари и не можемо да допремо до њих.

Ако ваш дечко види како ствари између њега и његове маме негативно утичу на њихове (и ваше) животе, биће му лакше да направи промене и добије праву подршку која му је потребна.

Али морате прихватити да нисте у позицији да „поправите“ њега, или његов однос са његовом мамом.

То не значи да не можете играти важну улогу у његовој подршци да изврши промене. Али сва погрешна осећања да бисте могли да урадите посао за њега само ће довести до горког разочарења.

3) Разговарајте са својим дечком о томе како се осећате

Када будетепрепознали проблеме, време је да разговарате са својим дечком.

Овде ћете морати да будете што искренији, али ипак, водите рачуна о томе како приступате разговору.

Ако се осећа нападнутим или осуђеним, већа је вероватноћа да ће се бранити и затворити вас. Можда ће вам требати мало стрпљења и разумевања да бисте дошли до њега.

Постављање ултиматума или покушај да га отргнете из сузависне везе вероватно ће вас оставити још изолованијим.

Ја сам изолован. сигурно је то невероватно фрустрирајућа ситуација за вас. Али што више емпатије можете да покажете према њему, то боље.

Не би требало да почнете тако што ћете рећи нешто превише отворено као што је „Ти и твоја мама сте зависни“.

Златно правило при одгајању лукав и конфронтирајући разговор је увек употреба језика „осећам“. На пример:

„Забринут сам за нашу везу јер осећам да је моја срећа и наша срећа на другом месту након твојих мама.“

„Осећам да мораш много да зарадиш жртвовања да би твоја мама била срећна.“

„Осећам да количина времена које проводите са мамом утиче на наш заједнички однос“.

Покушајте да избегавате коришћење речи као што је „требало би“ , „морају“ или „морају“. Ово су набијене речи које би могле да повећају вероватноћу да се ваш дечко затвори.

Када започнете неометани дијалог, надамо се да ће вам бити лакше да изразите забринутост у вези са природом њиховогоднос и да ли има козависне елементе.

4) Реци му шта ти треба од њега

Да, ради се о његовом односу са његовом мамом. Али не заборавимо да се заправо ради о вашем односу са њим.

Зато се можете фокусирати и на оно што желите од свог дечка и на практичне промене које су вам потребне да бисте се осећали срећније у вези.

Реците му о својим потребама.

Постоје ствари за које мислите да бисте могли да уведете или направите компромисе да бисте се осећали боље.

На пример:

„Ја бих заиста ценим што смо једног дана викенда били само нас двоје.”

„Када је твоја мама критична према мени, заиста морам да се осећам као да ми чуваш леђа.”

' Волео бих када бисмо имали више забаве заједно сами.'

5) Научите како да створите везу са највећом љубављу и радосношћу

Зашто љубав тако често почиње сјајно, да би постала ноћна мора?

А шта је решење за забављање са неким ко је у сузависној вези са својом мамом?

Веровали или не, одговор је садржан у односу који имате са собом.

О томе сам сазнао од познатог шамана Руде Ианде. Научио ме је да прозрем лажи које сами себи говоримо о љубави и да постанем истински оснажен.

Као што Руда објашњава у овом невероватном бесплатном видеу, љубав није оно што многи од нас мисле да јесте. У ствари, многи од нас заправо самосаботирајунаша љубав живи а да тога нисмо свесни!

Морамо се суочити са чињеницама о томе зашто завршимо са зависним људима.

Пречесто јуримо за идеализованом сликом о некоме и градимо очекивања која су гарантовано да ћемо бити изневерени.

Пречесто упадамо у зависне улоге спасиоца и жртве да бисмо покушали да „поправимо“ партнера, само да бисмо завршили у јадној, горкој рутини.

Пречесто смо на климавим ногама са самим собом и то се преноси у токсичне односе који постају пакао на земљи.

Рудина учења су ми показала потпуно нову перспективу.

Док сам гледала, Осећао сам се као да је неко први пут разумео моју борбу да пронађем љубав – и коначно је понудио стварно, практично решење за стварање врсте везе коју заиста желим.

Ако сте завршили са незадовољавајућим или фрустрирајућим везама и ако су вам се наде изнова и изнова рушиле, онда је ово порука коју морате да чујете.

Кликните овде да погледате бесплатни видео.

6) Охрабрите га да унесе промене

Разлог зашто га охрабрите да направи промене је тај што, као што сам већ рекао, све што можете да урадите је да га подржите.

Он мора да жели да промени однос са својом мамом, јер и себе као и због ваше везе.

Можете му предложити да покуша да створи неке јасније границе између њих.

На пример, ако често мислите „мој дечкомама га увек зове“ или „мама мог дечка је превише укључена“ вероватно треба да повуче чвршћу линију.

Надајмо се да ће му охрабривање да направи неке практичне промене помоћи да схвати да мора да промени приоритете ако он жели да ваша веза функционише.

Међутим, може бити невероватно изазовно променити ову динамику, јер је вероватно одавно укорењена. У ствари, већина сузависних односа између родитеља и деце формирана је у детињству.

Можда ће желети да размисли о породичној терапији ако је и његова мама отворена за то, или чак само о индивидуалној терапији да би дошао до основних узрока онога што је наставља се.

7) Креирајте сопствене границе

Проблеми нашег партнера тако лако утичу на нас. Ипак, упркос томе колико има утицаја на наш живот, нисмо у могућности да га променимо сами.

Зато је толико важно да препознате шта можете, а шта не можете да контролишете. Можда нећете моћи да га натерате да успостави чвршће границе, али можете да утврдите своје.

Морате да запамтите да водите рачуна о себи. Нарочито ако се осећате под стресом због партнеровог односа са његовом мајком.

Ово значи да поставите границе око вашег заједничког времена и можда колико је она укључена у ваш живот.

То значи да знате шта ћете и неће толерисати.

На пример, можете одлучити да вам је у реду да он сваки дан разговара са својом мајком. Али с друге стране, ако се осећате као „мојмама дечка третира га као свог мужа” мало је вероватно да је то нешто што можете једноставно превидети.

Препознајте када се осећате преоптерећено и направите паузе од ситуације ако је потребно док се не осетите боље.

Ово је посебно тачно ако покушавате да одржите здрав однос са својим партнером док се носите са његовим нездравим односом са његовом мајком.

Запамтите: ви сте сами одговорни за своју срећу.

Чак и за своју срећу. ако нисте срећни због партнеровог односа са његовом мајком, ипак морате да водите рачуна о себи.

Сазависни однос мајка-син: када отићи?

У некој фази, можда ћете се осећати као да сте покушали све што сте могли и да не знате шта друго да радите. Ако се нађете на крај памети, можда је време да размислите о одласку.

Несрећна истина је што је дуже био у сузависној вези са својом мамом, и што је тежи, то је лошији изгледи о томе да ли ће се променити.

Ако сте много пута покушали да му кажете како се осећате, а то вам стално пада на глухе уши, вероватно је време да кренете даље.

Да ли вам се допао мој чланак? Лајкујте ме на Фејсбуку да бисте видели још оваквих чланака у свом фиду.