Taula de continguts
El teu xicot sempre ha estat molt a prop de la seva mare. Potser la truca cada dia i passa temps amb ella sempre que en té l'oportunitat.
Però què passa si aquest vincle sembla massa estret?
Potser sempre la posa davant teu, o el seu davant. la relació s'interposa en la teva. Quan el teu xicot i la seva mare depenen massa l'un de l'altre, pot arribar a ser poc saludable.
Si creus que estàs tractant amb una parella codepenent, aquest article t'explicarà la millor manera de fer-ho.
Què és una relació mare-fill codedependent?
Tots tenim dinàmiques familiars molt diferents. El que és "normal" per a tu, pot ser estrany per a algú i viceversa.
Has estat pensant per tu mateix "el meu xicot és codedependent de la seva mare". Però el teu xicot és només una mica "el nen de la mare" o és realment codepenent?
La codependència es defineix com una dependència psicològica d'una altra persona per la pròpia sensació de valor, felicitat i benestar emocional.
La codependència entre els membres de la família també es coneix com a enganxament.
La codependència es produeix quan dues persones estan tan connectades emocionalment que no poden funcionar de manera independent. Els límits normals comencen a desdibuixar-se.
Pot passar entre pares i fills, germans, parelles, amics, etc.
En general hi ha un desig molt fort d'aprovació que pot portar després a controlar i comportament manipulatiu.
Ella persona codepenent pot sentir-se responsable de les emocions de l'altra persona. Volen assegurar-se que siguin feliços i que mai se sentin tristos o molestos.
Sovint els cuiden intentant arreglar-los. Això provoca més problemes perquè l'individu codepenent pot acabar fent-se càrrec de la vida de l'altra persona.
Quins són els signes d'una mare i un fill codedependents?
Potser noteu alguns signes que el vostre el nuvi és codedependent. Aquests són alguns dels habituals:
- Intenta complaure-la a qualsevol preu.
- Es sent culpable de no passar prou temps amb ella.
- Fa qualsevol cosa. ella li demana que ho faci.
- Necessita tranquil·litat constant de la seva mare.
- Està massa preocupat per la seva salut i el seu benestar.
- Tement molestar-la.
- Té por de dir-li que no.
- Té por de ferir els seus sentiments.
- Sent que hauria de fer sacrificis per complaure a la seva mare.
- La seva mare pren decisions per ell.
- La seva mare utilitza la culpa, el tracte silenciós i l'agressivitat passiva com a arma.
- La seva mare és massa emocional i propensa als canvis d'humor.
- La seva mare sempre pensa que sap millor, mai s'equivoca i mai demana disculpes.
- La seva mare sovint fa de víctima.
- Tem que perdi la seva atenció o amor si ell no fa el que ella diu.
- Li dóna poder i control sobre la seva pròpia vida.
- Li fa por que si ellno hi és per a ella, s'ensorrarà.
- Hi ha molt poca privadesa entre ells.
- Es protegeixen estranyament l'un de l'altre.
- Són “ millors amics”.
- S'expliquen els seus secrets.
- Estan massa implicats en la vida personal i en les activitats dels altres.
Com ho tractes. una relació de mare i fill de codidependència?
Si us trobeu en una relació amb un home que sospiteu fermament que és codedependent de la seva mare, aquí teniu alguns consells per ajudar-vos a tractar amb la situació.
1) Considereu la situació
Primer de tot, és hora d'esbrinar fins a quin punt sembla extrema la codependència i fins a quin punt afecta la seva vida i la seva.
Abans de ser honest amb ell, has de ser honest amb tu mateix. T'has de preguntar fins a quin punt t'ha afectat aquest problema.
T'ha fet infeliç? Ha generat discussions? Ha provocat baralles?
Has sentit que la teva vida està sent fortament afectada per la seva mare o la seva relació junts? Sents que has de sacrificar la teva felicitat per mantenir feliç a la seva mare?
Algunes relacions de codependència poden ser pitjors que d'altres. Després de reconèixer els signes, és important preguntar-vos fins a quin punt això us està afectant i de quina manera.
És un trencament per a vosaltres, esteu preparat per viure-hi o esteu preparats? per quedar-te més temps amb l'esperança que tupots posar-te en contacte amb el teu xicot perquè faci canvis?
2) El teu xicot també reconeix un problema?
També és important considerar si el teu xicot reconeix el problema. Si no ho fa, has d'entendre el teu poder limitat per canviar les coses.
Quan algú nega qualsevol cosa, tot i que podem intentar ajudar-lo a veure patrons poc saludables, en última instància, depèn d'ell.
O triaran acceptar la realitat de la situació, o no ho faran.
De vegades, quan algú està en negació, està tan atrapat en els seus propis problemes que no ni tan sols s'adonen que s'estan fent mal a ells mateixos i als que els envolten.
És un dels sentiments més frustrants del món veure algú que ens agrada involucrar-se en coses perjudicials i no ser capaços de comunicar-s'hi.
Si el vostre xicot pot veure com les coses entre ell i la seva mare tenen un efecte negatiu en les seves vides (i les vostres), serà més fàcil per a ell fer canvis i obtenir el suport adequat que necessita.
Però has d'acceptar que no estàs en condicions de "arreglar" ell, ni la seva relació amb la seva mare.
Això no vol dir que no puguis jugar un paper important per donar-li suport. per fer canvis. Però qualsevol sentiment equivocat que puguis fer la feina per ell només et portarà a una amarga decepció.
3) Parla amb el teu xicot sobre com et sents
Un cop hagis acabat.Si heu identificat els problemes, és hora de parlar amb el vostre xicot.
Aquí és on haureu de ser el més honest possible, però, tot i així, tingueu en compte com abordeu la conversa.
Si se sent atacat o jutjat, és més probable que es posi a la defensiva i us tanqui. Pot ser que requereixi una mica de paciència i comprensió per comunicar-se amb ell.
Donar ultimàtums o intentar allunyar-lo de la relació de codidependència és més probable que et deixi encara més aïllat.
Sóc segur que és una situació increïblement frustrant per a tu. Però com més empatia puguis mostrar cap a ell, millor.
No hauries de començar dient una cosa massa contundent com "Tu i la teva mare sou codidependents".
La regla d'or a l'hora de parlar. les converses complicades i de confrontació és sempre utilitzar el llenguatge "em sento". Per exemple:
"Em preocupa la nostra relació perquè sento que la meva felicitat i la nostra felicitat es posa en segon lloc a les teves mares."
"Sento que has de fer moltes coses. de sacrificis per mantenir feliç a la teva mare."
"Sento que la quantitat de temps que passes amb la teva mare afecta la nostra relació junts".
Intenta evitar utilitzar paraules com "hauria de" , "ha de" o "ha de". Aquestes són paraules carregades que poden fer que el teu xicot es tanqui més.
Un cop hagis iniciat un diàleg fluid, és d'esperar que sigui més fàcil expressar les teves preocupacions sobre la naturalesa del seurelació i si té elements codependients.
4) Digues-li què necessites d'ell
Sí, es tracta de la seva relació amb la seva mare. Però no oblidem que realment es tracta de la teva relació amb ell.
Per això també pots centrar-te en el que vols del teu xicot i els canvis pràctics que necessites per sentir-te més feliç en la relació.
Expliqueu-li les vostres necessitats.
Potser hi ha coses que creieu que podríeu introduir o compromisos a fer que us faran sentir millor.
Per exemple:
“Jo ho faria Agraeixo molt que un dia del cap de setmana fóssim només nosaltres dos."
"Quan la teva mare és crítica amb mi, realment necessito sentir que em tens l'esquena."
' M'encantaria que tinguéssim moments més divertits junts sols.'
5) Aprèn a crear la relació més amorosa i alegre
Per què l'amor sovint comença molt bé, només per esdevenir un malson?
I quina és la solució per sortir amb algú que té una relació de codidependència amb la seva mare?
T'ho creguis o no, la resposta està continguda en la relació que tens amb tu mateix.
Ho vaig saber del famós xaman Rudá Iandê. Ell em va ensenyar a veure a través de les mentides que ens diem sobre l'amor i a ser realment empoderats.
Com explica Rudá en aquest vídeo gratuït, l'amor no és el que molts de nosaltres pensem que és. De fet, molts de nosaltres ens autosabotegemel nostre amor viu sense adonar-nos-en!
Hem d'enfrontar-nos als fets sobre per què acabem amb persones codependients.
Mostra sovint perseguim una imatge idealitzada d'algú i creem expectatives que són segur que ens decepcionem.
Vegeu també: 10 senyals que la vostra parella té un sentit de dret a les relacions (i què fer-hi)Mostra sovint caiem en rols codependents de salvador i víctima per intentar "arreglar" la nostra parella, només per acabar en una rutina miserable i amarga.
Massa sovint, estem en un terreny inestable amb nosaltres mateixos i això es transforma en relacions tòxiques que es converteixen en un infern a la terra.
Els ensenyaments de Rudá em van mostrar una perspectiva completament nova.
Mentre mirava, Vaig sentir que algú entenia les meves lluites per trobar l'amor per primera vegada i finalment em va oferir una solució real i pràctica per crear el tipus de relació que realment vull.
Si has acabat amb les relacions insatisfactòries o frustrants i Tenint les teves esperances trencades una i altra vegada, aquest és un missatge que has d'escoltar.
Fes clic aquí per veure el vídeo gratuït.
6) Anima'l a fer canvis
El motiu pel qual és animar-lo a fer canvis és que, com ja he dit, tot el que pots fer és donar-li suport.
Ha de voler fer canvis en la relació amb la seva mare, perquè tant per ell mateix com pel bé de la teva relació.
Pots suggerir que intenti crear uns límits més clars entre ells.
Per exemple, si sovint penses "el meu xicotla mare sempre el truca” o “la mare del meu xicot està massa implicada”, probablement haurà de traçar una línia més ferma.
Encoratjar-lo a fer alguns canvis pràctics l'ajudarà a adonar-se que ha de canviar de prioritat si ell vol fer que la teva relació funcioni.
Pot ser un repte increïble canviar aquesta dinàmica, ja que probablement fa temps que està arrelada. De fet, la majoria de les relacions de codependència entre pares i fills es van formar durant la infància.
És possible que vulgui considerar la teràpia familiar si la seva mare també hi està oberta, o fins i tot només la teràpia individual per arribar a les causes arrels del que és. passant.
7) Crea els teus propis límits
Els problemes del nostre soci ens afecten fàcilment. No obstant això, malgrat l'impacte que té en la nostra vida, no som capaços de canviar-ho sols.
Per això és tan important reconèixer què pots controlar i què no. És possible que no puguis aconseguir que estableixi límits més ferms, però pots consolidar els teus.
Has de recordar tenir cura de tu mateix. Sobretot si et sents estressat per la relació de la teva parella amb la seva mare.
Això vol dir posar límits al teu temps junts i potser com està involucrada en la teva vida.
Vol dir saber què faràs. i no ho tolerarà.
Per exemple, pots decidir que estàs bé que parli amb la seva mare cada dia. Però d'altra banda, si tens ganes de “el meula mare del nuvi el tracta com el seu marit” és poc probable que puguis passar per alt.
Reconeix quan et sents aclaparat i pren-te descansos de la situació si ho necessites fins que et sentis millor.
Això és especialment cert si intentes mantenir una relació sana amb la teva parella mentre t'enfrontes a la seva relació poc saludable amb la seva mare.
Recorda: ets responsable de la teva pròpia felicitat.
Fins i tot. si no estàs content de la relació de la teva parella amb la seva mare, encara has de cuidar-te.
Relació mare-fill de codipensió: quan marxar?
En algun moment, és possible que tinguis la sensació d'haver intentat tot el que pots i no saps què més fer. Si us trobeu al final del vostre enginy, pot ser que sigui el moment de pensar en marxar.
La desafortunada veritat és que com més temps ha estat en una relació de codidependència amb la seva mare, i com més greu és, més empitjora les perspectives sobre si canviarà.
Si ara has intentat dir-li com et sents moltes vegades i segueix caient en oïdes sordes, probablement és hora de seguir endavant.
T'ha agradat el meu article? Fes m'agrada a Facebook per veure més articles com aquest al teu feed.
