Cosa fare quando il vostro fidanzato è codipendente con la madre

Il tuo ragazzo è sempre stato molto legato a sua madre, magari la chiama ogni giorno e passa del tempo con lei ogni volta che ne ha l'occasione.

Ma cosa succede se questo legame sembra troppo stretto?

Forse la mette sempre davanti a voi, oppure la loro relazione si intromette nella vostra. Quando il vostro ragazzo e sua madre dipendono troppo l'uno dall'altra, la situazione può diventare malsana.

Se pensate di avere a che fare con un partner codipendente, questo articolo vi spiegherà come affrontarlo al meglio.

Che cos'è una relazione madre-figlio codipendente?

Abbiamo tutti dinamiche familiari molto diverse: ciò che è "normale" per voi, potrebbe essere strano per qualcun altro e viceversa.

Avete pensato "il mio ragazzo è dipendente dalla madre", ma il vostro ragazzo è solo un po' "mammone" o è davvero dipendente dalla madre?

La codipendenza è definita come una dipendenza psicologica da un'altra persona per il proprio senso di valore, felicità e benessere emotivo.

La codipendenza tra membri della famiglia è nota anche come enmeshment.

L'immedesimazione si verifica quando due persone sono così legate emotivamente da non poter funzionare in modo indipendente. I normali confini iniziano a sfumare.

Può accadere tra genitori e figli, fratelli e sorelle, partner, amici, ecc.

Di solito c'è un forte desiderio di approvazione che può portare a comportamenti di controllo e manipolazione.

La persona codipendente può sentirsi responsabile delle emozioni dell'altro: vuole assicurarsi che sia felice e che non si senta mai triste o turbato.

Spesso si prendono cura di loro cercando di sistemare le cose al posto loro, il che causa ulteriori problemi perché l'individuo codipendente può finire per prendere il controllo della vita dell'altra persona.

Quali sono i segnali di una madre e di un figlio codipendenti?

Potreste notare alcuni segnali che indicano che il vostro ragazzo è codipendente. Eccone alcuni comuni:

• Cerca di compiacerla ad ogni costo.
• Si sente in colpa per non aver trascorso abbastanza tempo con lei.
• Fa tutto quello che lei gli chiede di fare.
• Ha bisogno di essere costantemente rassicurato dalla madre.
• Si preoccupa eccessivamente della sua salute e del suo benessere.
• Ha paura di turbarla.
• Ha paura di dirle di no.
• Ha paura di ferire i sentimenti di lei.
• Sente di dover fare dei sacrifici per compiacere la madre.
• Sua madre prende decisioni per lui.
• La madre usa il senso di colpa, il trattamento silenzioso e l'aggressività passiva come arma.
• Sua madre è eccessivamente emotiva e soggetta a sbalzi d'umore.
• Sua madre pensa sempre di saperne di più, non sbaglia mai e non si scusa mai.
• Sua madre fa spesso la vittima.
• Ha paura di perdere la sua attenzione o il suo amore se non fa quello che lei gli dice.
• Le dà potere e controllo sulla propria vita.
• Ha paura che se non c'è lui per lei, lei crolli.
• C'è poca privacy tra loro.
• Sono stranamente protettivi l'uno verso l'altro.
• Sono "migliori amici".
• Si raccontano i loro segreti.
• Sono eccessivamente coinvolti nella vita personale e nelle attività dell'altro.

Come si affronta un rapporto di codipendenza tra madre e figlio?

Se vi trovate in una relazione con un uomo che sospettate fortemente di essere codipendente dalla madre, ecco alcuni consigli per aiutarvi a gestire la situazione.

1) Considerare la situazione

Prima di tutto, è necessario capire quanto estrema sia la codipendenza e quanto impatti sulla sua e sulla vostra vita.

Prima di essere onesta con lui, devi essere onesta con te stessa: devi chiederti quanto questo problema ti ha condizionato.

Vi ha reso infelici? Ha causato discussioni? Ha portato a litigi?

Ha sentito che la sua vita è fortemente influenzata da sua madre o dalla loro relazione? Sente di dover sacrificare la sua felicità per far felice sua madre?

Alcune relazioni di codipendenza possono essere peggiori di altre. Dopo aver riconosciuto i segnali, è importante chiedersi quanto questo abbia un impatto su di voi e in che modo.

Per te è una rottura, sei disposta a conviverci o sei disposta a restare più a lungo nella speranza di riuscire a convincere il tuo ragazzo a fare dei cambiamenti?

2) Anche il tuo ragazzo riconosce un problema?

È anche importante considerare se il vostro ragazzo riconosce il problema: se non lo fa, dovete capire che il vostro potere di cambiare le cose è limitato.

Quando qualcuno nega qualcosa, anche se possiamo cercare di aiutarlo a vedere i modelli malsani, alla fine è lui a decidere.

Sceglieranno di accettare la realtà della situazione, oppure non lo faranno.

A volte, quando qualcuno è in fase di negazione, è così preso dai propri problemi che non si rende conto di fare del male a se stesso e a chi lo circonda.

È una delle sensazioni più frustranti al mondo vedere qualcuno che amiamo impegnarsi in cose dannose e non riuscire a comunicare con lui.

Se il vostro ragazzo riesce a vedere come le cose tra lui e sua madre stiano avendo un impatto negativo sulla loro (e vostra) vita, sarà più facile per lui fare dei cambiamenti e ottenere il giusto supporto di cui ha bisogno.

Ma dovete accettare che non siete nella posizione di "aggiustare" lui o il suo rapporto con la madre.

Questo non vuol dire che non possiate svolgere un ruolo importante nel sostenerlo nei suoi cambiamenti, ma qualsiasi sentimento errato di essere in grado di fare il lavoro al posto suo porterà solo a cocenti delusioni.

3) Parlare con il proprio ragazzo di come ci si sente

Una volta individuati i problemi, è il momento di parlarne con il vostro ragazzo.

In questo caso dovrete essere il più onesti possibile, ma comunque fare attenzione a come affrontate la conversazione.

Se si sente attaccato o giudicato, è più probabile che si metta sulla difensiva e si chiuda a riccio. Potrebbe essere necessaria un po' di pazienza e di comprensione per riuscire a comunicare con lui.

Dare ultimatum o cercare di strapparlo alla relazione codipendente è più probabile che vi lasci ancora più isolati.

Sono certa che per voi è una situazione incredibilmente frustrante, ma più empatia riuscite a mostrare nei suoi confronti, meglio è.

Non si dovrebbe iniziare dicendo qualcosa di troppo brusco come "Tu e tua madre siete codipendenti".

La regola d'oro quando si affrontano conversazioni spinose e conflittuali è quella di usare sempre il linguaggio "mi sento", ad esempio:

"Sono preoccupato per la nostra relazione perché sento che la mia felicità e la nostra felicità sono messe in secondo piano rispetto alle tue mamme".

"Sento che devi fare molti sacrifici per rendere felice tua madre".

"Sento che la quantità di tempo che passi con tua madre influisce sul nostro rapporto insieme".

Cercate di evitare di usare parole come "dovrei", "devo" o "devo": sono parole cariche che potrebbero rendere il vostro ragazzo più propenso a chiudersi.

Una volta avviato un dialogo libero, si spera che sia più facile esprimere le proprie preoccupazioni sulla natura della loro relazione e sull'eventuale presenza di elementi di codipendenza.

4) Ditegli cosa volete da lui

Sì, si tratta del suo rapporto con la madre, ma non dimentichiamo che in realtà si tratta del vostro rapporto con lui.

Ecco perché potete anche concentrarvi su ciò che volete dal vostro ragazzo e sui cambiamenti pratici di cui avete bisogno per sentirvi più felici nella relazione.

Parlategli delle vostre esigenze.

Potrebbero esserci cose che ritenete di poter introdurre o compromessi che vi farebbero sentire meglio.

Ad esempio:

"Apprezzerei molto se un giorno del fine settimana fossimo solo noi due".

"Quando tua madre è critica nei miei confronti, ho bisogno di sentire che tu mi copri le spalle".

Mi piacerebbe che ci divertissimo di più insieme da soli".

5) Imparare a creare una relazione più amorevole e gioiosa

Perché l'amore inizia così spesso alla grande, per poi diventare un incubo?

E qual è la soluzione per uscire con qualcuno che ha una relazione di dipendenza dalla madre?

Che ci crediate o no, la risposta è contenuta nel rapporto che avete con voi stessi.

L'ho imparato dal famoso sciamano Rudá Iandê, che mi ha insegnato a vedere attraverso le bugie che ci raccontiamo sull'amore e a diventare veramente potente.

Come spiega Rudá in questo video gratuito e sconvolgente, l'amore non è quello che molti di noi pensano che sia. In realtà, molti di noi stanno auto-sabotando la propria vita sentimentale senza rendersene conto!

Dobbiamo affrontare la realtà sul perché ci ritroviamo con persone codipendenti.

Troppo spesso inseguiamo un'immagine idealizzata di una persona e ci creiamo delle aspettative che poi vengono deluse.

Troppo spesso cadiamo nei ruoli codipendenti di salvatore e vittima per cercare di "aggiustare" il nostro partner, solo per finire in una routine miserabile e amara.

Troppo spesso ci troviamo su un terreno instabile con noi stessi e questo si ripercuote in relazioni tossiche che diventano un inferno in terra.

Gli insegnamenti di Rudá mi hanno mostrato una prospettiva completamente nuova.

Durante la visione, mi sono sentita come se qualcuno avesse capito le mie difficoltà a trovare l'amore per la prima volta, e finalmente mi ha offerto una soluzione reale e pratica per creare il tipo di relazione che desidero davvero.

Se siete stanchi di relazioni insoddisfacenti o frustranti e di vedere le vostre speranze deluse in continuazione, questo è un messaggio che dovete ascoltare.

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6) Incoraggiarlo a fare dei cambiamenti

Per incoraggiarlo a fare dei cambiamenti, come ho già detto, tutto ciò che potete fare è sostenerlo.

Deve voler cambiare il rapporto con sua madre, sia per se stesso che per il bene della vostra relazione.

Potete suggerirgli di cercare di creare dei confini più chiari tra loro.

Ad esempio, se pensate spesso "la mamma del mio ragazzo lo chiama sempre" o "la mamma del mio ragazzo è troppo coinvolta", probabilmente ha bisogno di tracciare una linea di demarcazione più decisa.

Incoraggiandolo a fare dei cambiamenti pratici, si spera che lo aiuti a capire che deve cambiare le priorità se vuole far funzionare la vostra relazione.

Tuttavia, può essere incredibilmente difficile cambiare questa dinamica, perché è probabilmente radicata da molto tempo. Infatti, la maggior parte delle relazioni di codipendenza genitore-figlio si sono formate nell'infanzia.

Potrebbe prendere in considerazione una terapia familiare, se anche sua madre è disposta a farlo, o anche solo una terapia individuale per andare alla radice di ciò che sta accadendo.

7) Creare i propri confini

I problemi del nostro partner si ripercuotono così facilmente su di noi, ma nonostante l'effetto che hanno sulla nostra vita, non siamo in grado di cambiarla da soli.

Ecco perché è così importante riconoscere ciò che si può e ciò che non si può controllare. Forse non riuscirete a fargli stabilire dei confini più rigidi, ma potete rafforzare i vostri.

Dovete ricordarvi di prendervi cura di voi stessi, soprattutto se vi sentite stressati dal rapporto del vostro partner con la madre.

Questo significa stabilire dei limiti al tempo che passate insieme e magari al suo coinvolgimento nella vostra vita.

Significa sapere cosa si può o non si può tollerare.

Per esempio, potreste decidere che vi sta bene che lui parli ogni giorno con sua madre, ma d'altra parte, se pensate che "la mamma del mio ragazzo lo tratta come se fosse suo marito", è improbabile che possiate semplicemente sorvolare.

Riconoscete quando vi sentite sopraffatti e prendete delle pause dalla situazione, se necessario, finché non vi sentite meglio.

Questo è particolarmente vero se state cercando di mantenere un rapporto sano con il vostro partner mentre affrontate il suo rapporto malsano con la madre.

Ricordate: siete responsabili della vostra felicità.

Anche se non siete contenti del rapporto del vostro partner con la madre, dovete comunque prendervi cura di voi stessi.

Relazione madre-figlio codipendente: quando allontanarsi?

A un certo punto vi sembrerà di aver fatto tutto il possibile e di non sapere cos'altro fare. Se non sapete più che pesci pigliare, potrebbe essere il momento di pensare di andarvene.

La sfortunata verità è che quanto più a lungo è stato in una relazione di codipendenza con la madre, e quanto più è grave, tanto peggiori sono le prospettive di un suo cambiamento.

Se avete provato più volte a dirgli come vi sentite e la cosa continua a cadere nel vuoto, probabilmente è arrivato il momento di voltare pagina.

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