Erkek arkadaşınız annesine bağımlı olduğunda ne yapmalısınız?

Erkek arkadaşınız annesine her zaman çok yakın olmuştur. Belki de onu her gün arıyor ve fırsat buldukça onunla vakit geçiriyordur.

Peki ya bu bağ çok yakın görünüyorsa?

Belki de onu her zaman sizin önünüze koyuyor ya da ilişkileri sizin ilişkinize müdahale ediyor. Erkek arkadaşınız ve annesi birbirlerine çok bağımlı olduklarında, bu sağlıksız bir hal alabilir.

Birbirine bağımlı bir partnerle karşı karşıya olduğunuzu düşünüyorsanız, bu makale size bununla en iyi nasıl başa çıkabileceğinizi anlatacaktır.

Bağımlı anne-oğul ilişkisi nedir?

Hepimizin çok farklı aile dinamikleri var. Sizin için "normal" olan bir şey, bir başkası için tuhaf olabilir ya da tam tersi.

Kendi kendinize "erkek arkadaşım annesine bağımlı" diye düşünüyorsunuz. Ama erkek arkadaşınız sadece biraz "ana kuzusu" mu yoksa gerçekten bağımlı mı?

Karşılıklı bağımlılık, kişinin kendi değer duygusu, mutluluğu ve duygusal esenliği için başka bir kişiye psikolojik bağımlılığı olarak tanımlanır.

Aile üyeleri arasındaki karşılıklı bağımlılık aynı zamanda iç içe geçme olarak da bilinir.

İki kişi duygusal olarak birbirlerine o kadar bağlandıklarında bağımsız olarak işlev göremezler. Normal sınırlar bulanıklaşmaya başlar.

Ebeveynler ve çocuklar, kardeşler, partnerler, arkadaşlar vb. arasında olabilir.

Genellikle çok güçlü bir onaylanma arzusu vardır ve bu da kontrolcü ve manipülatif davranışlara yol açabilir.

Karşılıklı bağımlı kişi kendini diğer kişinin duygularından sorumlu hissedebilir. Onun mutlu olduğundan ve hiç üzülmediğinden emin olmak isterler.

Genellikle onlar için bir şeyleri düzeltmeye çalışarak onlarla ilgilenirler. Bu daha fazla soruna neden olur çünkü bağımlı birey diğer kişinin hayatını ele geçirebilir.

Birbirine bağımlı anne ve oğlun belirtileri nelerdir?

Erkek arkadaşınızın bağımlı olduğuna dair bazı işaretler fark edebilirsiniz. İşte yaygın olanlardan bazıları:

• Ne pahasına olursa olsun onu memnun etmeye çalışır.
• Onunla yeterince vakit geçiremediği için kendini suçlu hissediyor.
• Ondan istediği her şeyi yapar.
• Annesinin sürekli güvencesine ihtiyacı var.
• Onun sağlığı ve refahı konusunda aşırı endişelidir.
• Onu üzmekten korkuyor.
• Ona hayır demekten korkuyor.
• Onun duygularını incitmekten korkuyor.
• Annesini memnun etmek için fedakarlık yapması gerektiğini düşünüyor.
• Annesi onun adına karar veriyor.
• Annesi suçluluk duygusunu, sessizliği ve pasif agresifliği bir silah olarak kullanır.
• Annesi aşırı duygusal ve ruh hali değişmeye meyilli.
• Annesi her zaman en iyisini bildiğini düşünür - asla yanılmaz ve asla özür dilemez.
• Annesi sık sık kurbanı oynuyor.
• Söylediklerini yapmazsa onun ilgisini ya da sevgisini kaybedeceğinden korkar.
• Ona kendi hayatı üzerinde güç ve kontrol verir.
• Eğer onun yanında olmazsa, kızın dağılacağından korkuyor.
• Aralarında çok az mahremiyet var.
• Birbirlerine karşı garip bir şekilde korumacılar.
• Onlar "en iyi arkadaşlar".
• Birbirlerine sırlarını anlatırlar.
• Birbirlerinin özel hayatlarına ve faaliyetlerine aşırı derecede dahil olurlar.

Birbirine bağımlı anne ve oğul ilişkisiyle nasıl başa çıkarsınız?

Kendinizi annesine bağımlı olduğundan şüphelendiğiniz bir erkekle ilişki içinde bulursanız, işte size durumla başa çıkmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları.

1) Durumu göz önünde bulundurun

Her şeyden önce, karşılıklı bağımlılığın ne kadar aşırı göründüğünü ve onun ve sizin hayatınızı ne kadar etkilediğini anlamanın zamanı geldi.

Ona karşı dürüst olmadan önce kendinize karşı dürüst olmalısınız. Kendinize bu sorunun sizi ne kadar etkilediğini sormalısınız.

Sizi mutsuz etti mi? Tartışmalara neden oldu mu? Kavgalara yol açtı mı?

Hayatınızın annesi veya aralarındaki ilişki tarafından güçlü bir şekilde etkilendiğini hissettiniz mi? Annesini mutlu etmek için mutluluğunuzu feda etmek zorunda olduğunuzu hissediyor musunuz?

Bazı bağımlı ilişkiler diğerlerinden daha kötü olabilir. İşaretleri fark ettikten sonra kendinize bunun sizi ne kadar ve hangi şekillerde etkilediğini sormanız önemlidir.

Bu sizin için bir anlaşma kırıcı mı, bununla yaşamaya hazır mısınız, yoksa erkek arkadaşınıza değişiklik yapması için ulaşma umuduyla daha uzun süre kalmaya hazır mısınız?

2) Erkek arkadaşınız da bir sorunun farkında mı?

Erkek arkadaşınızın sorunun farkında olup olmadığını da göz önünde bulundurmanız önemlidir. Eğer farkında değilse, o zaman bir şeyleri değiştirme gücünüzün sınırlı olduğunu anlamanız gerekir.

Birisi herhangi bir şeyi inkar ettiğinde, sağlıksız kalıpları görmelerine yardımcı olmaya çalışsak da, sonuçta bu onlara bağlıdır.

Ya durumun gerçekliğini kabul etmeyi seçecekler ya da kabul etmeyecekler.

Bazen bir kişi inkar içinde olduğunda, kendi sorunlarına o kadar kapılır ki, kendisine ve çevresindekilere zarar verdiğinin farkına bile varmaz.

Sevdiğimiz birinin zararlı şeylerle uğraşmasını izlemek ve ona ulaşamamak dünyadaki en sinir bozucu duygulardan biridir.

Erkek arkadaşınız annesiyle aralarındaki şeylerin onların (ve sizin) hayatlarını nasıl olumsuz etkilediğini görebilirse, değişiklik yapması ve ihtiyaç duyduğu doğru desteği alması daha kolay olacaktır.

Ancak onu ya da annesiyle olan ilişkisini "düzeltebilecek" bir konumda olmadığınızı kabul etmelisiniz.

Bu, değişiklik yapması için onu desteklemede önemli bir rol oynayamayacağınız anlamına gelmez. Ancak bu işi onun yerine yapabileceğinize dair yanlış yönlendirilmiş duygular sadece acı bir hayal kırıklığına yol açacaktır.

3) Erkek arkadaşınızla nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun

Sorunları belirledikten sonra, erkek arkadaşınızla konuşma zamanı gelmiştir.

Bu noktada olabildiğince dürüst olmanız gerekir, ancak yine de konuşmaya nasıl yaklaştığınıza dikkat edin.

Kendini saldırıya uğramış veya yargılanmış hissederse, savunmaya geçme ve sizi susturma olasılığı daha yüksektir. Ona ulaşmak için biraz sabır ve anlayış gerekebilir.

Ültimatomlar vermek ya da onu bağımlı ilişkiden koparmaya çalışmak sizi daha da yalnız bırakacaktır.

Eminim bu sizin için inanılmaz derecede sinir bozucu bir durumdur. Ancak ona karşı ne kadar empati gösterebilirseniz o kadar iyi olur.

"Sen ve annen birbirinize bağımlısınız" gibi çok açık bir şey söyleyerek başlamamalısınız.

Zor ve yüzleştirici konuşmaları gündeme getirirken altın kural her zaman "hissediyorum" dilini kullanmaktır:

"İlişkimiz konusunda endişeliyim çünkü benim ve bizim mutluluğumuzun anneninkinden sonra geldiğini hissediyorum."

"Anneni mutlu etmek için pek çok fedakarlık yapman gerektiğini hissediyorum."

"Annenle geçirdiğin zamanın ilişkimizi etkilediğini hissediyorum".

"-meli", "-malı" ya da "-malı" gibi sözcükleri kullanmaktan kaçının. Bunlar, erkek arkadaşınızın kendini kapatma olasılığını artırabilecek yüklü sözcüklerdir.

Serbest akışlı bir diyalog başlattığınızda, ilişkilerinin doğası ve karşılıklı bağımlılık unsurları taşıyıp taşımadığı konusundaki endişelerinizi dile getirmeniz umarım daha kolay olacaktır.

4) Ondan ne istediğinizi söyleyin

Evet, bu onun annesiyle olan ilişkisiyle ilgili. Ama bunun aslında sizin onunla olan ilişkinizle ilgili olduğunu unutmayalım.

Bu nedenle, erkek arkadaşınızdan ne istediğinize ve ilişkide daha mutlu hissetmek için ihtiyaç duyduğunuz pratik değişikliklere de odaklanabilirsiniz.

Ona ihtiyaçlarınızdan bahsedin.

Kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacak bazı şeyler ya da tavizler verebilirsiniz.

Örneğin:

"Hafta sonunun bir günü sadece ikimiz olursak gerçekten çok memnun olurum."

"Annen bana karşı eleştirel davrandığında, arkamı kolladığını hissetmeye gerçekten ihtiyacım var."

"Baş başa daha eğlenceli zamanlar geçirsek çok sevinirim.

5) En sevgi dolu ve neşeli ilişkiyi nasıl yaratacağınızı öğrenin

Aşk neden çoğu zaman harika başlar, ancak bir kabusa dönüşür?

Peki annesiyle bağımlı bir ilişki içinde olan biriyle çıkmanın çözümü nedir?

İster inanın ister inanmayın, cevap kendinizle olan ilişkinizde saklıdır.

Bunu ünlü şaman Rudá Iandê'den öğrendim. Bana sevgi hakkında kendimize söylediğimiz yalanları görmeyi ve gerçekten güçlenmeyi öğretti.

Rudá'nın bu akıllara durgunluk veren ücretsiz videoda açıkladığı gibi, aşk çoğumuzun sandığı gibi değildir. Aslında çoğumuz farkında olmadan aşk hayatımızı kendi kendimize sabote ediyoruz!

Neden bağımlı insanlarla birlikte olduğumuz konusunda gerçeklerle yüzleşmemiz gerekir.

Çoğu zaman idealize edilmiş bir imajın peşinden gider ve hayal kırıklığına uğrayacağımız kesin olan beklentiler oluştururuz.

Çoğu zaman partnerimizi "düzeltmeye" çalışmak için kurtarıcı ve kurban rollerine bürünürüz, ancak sonunda sefil, acı bir rutine gireriz.

Çoğu zaman kendi benliklerimizle aramızdaki bağlar zayıftır ve bu durum zehirli ilişkilere yansıyarak yeryüzünde cehenneme dönüşür.

Rudá'nın öğretileri bana yepyeni bir bakış açısı kazandırdı.

İzlerken, ilk kez birinin aşkı bulma mücadelemi anladığını ve sonunda gerçekten istediğim türde bir ilişki yaratmak için gerçek, pratik bir çözüm sunduğunu hissettim.

Tatmin edici olmayan veya hayal kırıklığı yaratan ilişkilerden ve umutlarınızın tekrar tekrar kırılmasından bıktıysanız, bu duymanız gereken bir mesajdır.

Ücretsiz videoyu izlemek için buraya tıklayın.

6) Değişiklik yapması için onu teşvik edin

Bunun onu değişiklik yapmaya teşvik etmesinin nedeni, daha önce de söylediğim gibi, yapabileceğiniz tek şeyin onu desteklemek olmasıdır.

Hem kendisi hem de ilişkinizin iyiliği için annesiyle olan ilişkisinde değişiklikler yapmak istemelidir.

Aralarında daha net sınırlar oluşturmaya çalışmasını önerebilirsiniz.

Örneğin, sık sık "erkek arkadaşımın annesi sürekli onu arıyor" veya "erkek arkadaşımın annesi çok ilgili" diye düşünüyorsanız, muhtemelen daha katı bir çizgi çizmesi gerekiyordur.

Onu bazı pratik değişiklikler yapmaya teşvik etmek, umarım ilişkinizin yürümesini istiyorsa önceliklerini değiştirmesi gerektiğini fark etmesine yardımcı olacaktır.

Bu dinamiği değiştirmek inanılmaz derecede zor olabilir, çünkü muhtemelen uzun süredir kökleşmiştir. Aslında, çoğu ebeveyn-çocuk bağımlı ilişkisi çocuklukta oluşmuştur.

Annesi de buna açıksa aile terapisini ya da olup bitenlerin temel nedenlerine inmek için sadece bireysel terapiyi düşünmek isteyebilir.

7) Kendi sınırlarınızı oluşturun

Partnerimizin sorunları bizi çok kolay etkiliyor. Ancak hayatımızı bu kadar etkilemesine rağmen, bunu tek başımıza değiştirmemiz mümkün değil.

Bu nedenle neyi kontrol edip edemeyeceğinizi bilmek çok önemlidir. Onun daha katı sınırlar koymasını sağlayamayabilirsiniz, ancak siz kendi sınırlarınızı sağlamlaştırabilirsiniz.

Kendinize iyi bakmayı unutmamalısınız. Özellikle de eşinizin annesiyle olan ilişkisi sizi strese sokuyorsa.

Bu, birlikte geçirdiğiniz zamana ve belki de onun hayatınıza ne kadar dahil olduğuna dair sınırlar koymak anlamına gelir.

Bu, neye tahammül edip etmeyeceğinizi bilmek anlamına gelir.

Örneğin, annesiyle her gün konuşmasını sorun etmeyeceğinize karar verebilirsiniz. Ancak diğer yandan, "erkek arkadaşımın annesi ona kocası gibi davranıyor" gibi hissediyorsanız, bu görmezden gelebileceğiniz bir şey değildir.

Kendinizi bunalmış hissettiğinizde bunun farkına varın ve kendinizi daha iyi hissedene kadar gerekirse duruma ara verin.

Bu, özellikle eşinizle sağlıklı bir ilişki sürdürmeye çalışırken bir yandan da onun annesiyle olan sağlıksız ilişkisiyle uğraşıyorsanız geçerlidir.

Unutmayın: kendi mutluluğunuzdan siz sorumlusunuz.

Partnerinizin annesiyle olan ilişkisinden memnun olmasanız bile, yine de kendinize dikkat etmeniz gerekir.

Bağımlı anne-oğul ilişkisi: Ne zaman uzaklaşmalı?

Bir aşamada, yapabileceğiniz her şeyi denediğinizi ve başka ne yapacağınızı bilmediğinizi hissedebilirsiniz. Kendinizi aklınızın ucunda bulursanız, uzaklaşmayı düşünmenin zamanı gelmiş olabilir.

Talihsiz gerçek şu ki, annesiyle ne kadar uzun süredir bağımlı bir ilişki içindeyse ve bu ilişki ne kadar şiddetliyse, değişip değişmeyeceği konusundaki görünüm de o kadar kötüdür.

Ona nasıl hissettiğinizi birçok kez söylemeye çalıştıysanız ve bu sağır kulaklara düşmeye devam ediyorsa, muhtemelen yolunuza devam etme zamanı gelmiştir.

Yazımı beğendiniz mi? Bunun gibi daha fazla makaleyi akışınızda görmek için beni Facebook'ta beğenin.