Naon anu kudu dipigawé lamun kabogoh anjeun codependent jeung indungna

Kabogoh anjeun kantos caket pisan sareng indungna. Panginten anjeunna nelepon anjeunna unggal dinten sareng nyéépkeun waktos sareng anjeunna iraha waé anjeunna ngagaduhan kasempetan.

Tapi kumaha upami hubungan éta sigana caket pisan?

Panginten anjeunna sok nempatkeun anjeunna di hareup anjeun, atanapi aranjeunna hubungan intrudes on Anjeun. Lamun kabogoh anjeun jeung indungna gumantung teuing ka nu séjén, éta bisa jadi teu damang.

Lamun anjeun pikir anjeun keur urusan jeung pasangan codependent, artikel ieu bakal ngobrol anjeun kumaha pangalusna pikeun nungkulan eta.

Naon hubungan indung-anak anu gumantung kodependen?

Urang kabéh boga dinamika kulawarga anu béda pisan. Naon "normal" pikeun anjeun, bisa jadi aneh keur batur jeung sabalikna.

Anjeun geus mikir sorangan "kabogoh kuring gumantung ka indungna". Tapi naha kabogoh anjeun ngan ukur "budak momma" atanapi anjeunna leres-leres kodependen?

Kodependensi dihartikeun salaku gumantungna psikologis ka jalma sanés pikeun rasa hargana, kabagjaan, sareng karaharjaan émosional.

Kodependensi antara anggota kulawarga ogé katelah enmeshment.

Enmeshment lumangsung nalika dua jalma disambungkeun pisan sacara émosional aranjeunna henteu tiasa fungsina mandiri. Wates normal mimiti kabur.

Bisa lumangsung antara kolot jeung budak, dulur saiman, mitra, babaturan, jeung sajabana

Biasana aya kahayang anu kuat pisan pikeun persetujuan anu saterusna bisa ngakibatkeun kontrol jeung kabiasaan manipulatif.

Thejalma codependent bisa ngarasa tanggung jawab pikeun émosi batur. Maranéhna hayang mastikeun yén maranéhna bagja jeung ulah sok ngarasa sedih atawa kesel.

Maranéhanana mindeng ngurusan maranéhna ku cara ngabéréskeun masalah. Ieu ngabalukarkeun leuwih masalah sabab individu kodependen bisa tungtungna nyokot alih kahirupan jalma séjén.

Naon tanda-tanda indung jeung anak codependent?

Anjeun bisa nempo sababaraha tanda yén anjeun kabogoh téh codependent. Ieu sababaraha hal anu umum:

• Anjeunna nyoba nyenangkeun dirina dina sagala cara.
• Anjeunna ngarasa kaliru kusabab henteu nyéépkeun waktos sareng anjeunna.
• Anjeunna ngalakukeun naon waé. Anjeunna naroskeun ka anjeunna.
• Anjeunna peryogi kayakinan konstan ti indungna.
• Anjeunna prihatin pisan kana kasehatan sareng karaharjaan.
• Anjeunna sieun ngaganggu. 7>
• anjeunna sieun nyarios ka anjeunna.
• anjeunna sieun menyakiti parasaan na.
• Indungna nyieun kaputusan pikeun manéhna.
• Indungna ngagunakeun rasa salah, cicingeun, jeung pasif-agrésif minangka pakarang.
• Indungna loba emosi jeung gampang robah mood.
anjeunna henteu ngalakukeun naon anu diomongkeunana.
• Anjeunna masihan kakawasaan sareng kontrol kana kahirupan dirina sorangan.
• Anjeunna sieun upami anjeunnateu aya keur manehna, manehna bakal ancur.
• Aya saeutik pisan privasi di antara maranehna.
• Anehna silih ngajaga.
• Maranéhanana “ babaturan pangalusna".
• Maranéhanana silih bébéjakeun rusiahna.
• Éta kaleuleuwihi dina kahirupan pribadi, jeung kagiatan séwang-séwangan.

Kumaha anjeun nyanghareupanana. hubungan indung jeung anak codependent?

Upami anjeun gaduh hubungan sareng lalaki anu anjeun curiga pisan gumantung ka indungna, ieu aya sababaraha tip pikeun ngabantosan anjeun nganyahokeunana. jeung kaayaan.

1) Pertimbangkeun kaayaan

Hal-hal anu kahiji, waktuna pikeun terang kumaha ekstrimna kodependensi sigana, sareng kumaha pangaruhna sareng kahirupan anjeun.

Samemeh jujur ​​ka manehna, kudu jujur ​​ka diri sorangan. Anjeun kudu nanya ka diri sorangan sabaraha masalah ieu geus mangaruhan anjeun.

Naha eta geus nyieun anjeun bagja? Naha éta nyababkeun argumen? Naha éta nyababkeun gelut?

Naha anjeun ngarasa hirup anjeun dipangaruhan ku indungna atanapi hubunganana? Naha anjeun ngarasa kudu ngorbankeun kabagjaan anjeun pikeun ngajaga indungna bagja?

Sababaraha hubungan anu gumantung tiasa langkung parah tibatan batur. Sanggeus anjeun ngakuan tanda-tandana, penting pikeun naroskeun ka diri kumaha pangaruh ieu ka anjeun, sareng ku cara naon waé.

Naha éta mangrupikeun panyabutan pikeun anjeun, naha anjeun siap hirup sareng éta, atanapi anjeun siap. pikeun lengket leuwih lila dina harepan anjeunNaha anjeun tiasa ngaliwat ka kabogoh anjeun supados anjeunna ngarobih?

2) Naha kabogoh anjeun ogé ngakuan masalah?

Penting ogé mertimbangkeun naha kabogoh anjeun ngakuan masalah éta. Lamun henteu, mangka anjeun kudu ngarti kakuatan kawates anjeun pikeun ngarobah hal.

Lamun aya nu mungkir kana sagala hal, sanajan urang bisa nyoba mantuan aranjeunna ningali pola teu damang, éta turun ka maranéhna pamustunganana.

Aranjeunna bakal milih narima kanyataanana, atawa henteu.

Kadang-kadang, nalika aya nu nolak, maranehna jadi kajebak dina masalah sorangan nepi ka teu 'Malah teu sadar yén maranéhna nganyenyeri diri sorangan jeung nu aya di sabudeureunana.

Ieu salah sahiji parasaan nu paling frustasi di dunya mun ningali batur nu ku urang dipikacinta kalibet dina hal-hal nu ngabahayakeun tur teu bisa ngaliwat ka maranéhna.

Upami kabogoh anjeun tiasa ningali kumaha hal-hal antara anjeunna sareng indungna mangaruhan négatip kana kahirupan (sareng anjeun), éta bakal langkung gampang pikeun anjeunna ngarobih sareng nampi dukungan anu leres anu diperyogikeun.

Tapi anjeun kedah nampi yén anjeun henteu tiasa "ngalereskeun" anjeunna, atanapi hubunganana sareng indungna.

Éta sanés hartosna anjeun henteu tiasa maénkeun peran anu penting dina ngadukung anjeunna. pikeun nyieun parobahan. Tapi sagala perasaan salah arah yén anjeun bisa ngalakukeun pagawean pikeun manéhna ngan bakal ngakibatkeun disappointment pait.

3) Ngobrol jeung kabogoh anjeun ngeunaan kumaha perasaan anjeun

Sakali anjeun geus.Masalahna diidentifikasi, ayeuna waktuna ngobrol sareng kabogoh anjeun.

Di dieu anjeun kedah jujur ​​​​sabisa-bisa, tapi tetep, émut kumaha anjeun ngadeukeutan paguneman.

Upami anjeunna ngarasa diserang atanapi dihukum, anjeunna langkung dipikaresep pikeun pertahanan sareng nutup anjeun. Panginten peryogi sababaraha kasabaran sareng pangertian pikeun ngaliwat ka anjeunna.

Méré ultimatum atanapi nyobian ngajauhan anjeunna tina hubungan anu gumantung pisan kamungkinan bakal ngajantenkeun anjeun langkung terasing.

Abdi yakin éta kaayaan incredibly frustrating pikeun anjeun. Tapi beuki empati anjeun tiasa nunjukkeun ka anjeunna langkung saé.

Anjeun teu kedah ngamimitian ku nyarios anu blak-blakan sapertos "Anjeun sareng indung anjeun gumantung".

Aturan emas nalika murangkalih. paguneman tricky tur confrontational sok ngagunakeun "Kuring ngarasa" basa. Contona:

"Kuring hariwang ngeunaan hubungan urang sabab kuring ngarasa bagja kuring jeung kabagjaan urang ditempatkeun kadua ti ibu anjeun."

"Kuring ngarasa anjeun kudu nyieun loba. tina pengorbanan pikeun ngajaga indung anjeun bagja."

"Kuring ngarasa sabaraha waktos anjeun sareng ibu mangaruhan hubungan urang babarengan".

Coba ulah nganggo kecap sapertos "kedah" , "kudu", atawa "kudu". Ieu mangrupikeun kecap-kecap anu sarat anu tiasa ngajantenkeun kabogoh anjeun langkung gampang nutup.

Sawaktos anjeun ngamimitian dialog anu lancar, mugia bakal langkung gampang pikeun nyoarakeun kasalempang anjeun ngeunaan sifat aranjeunna.hubungan jeung naha eta boga unsur kodependensi kana eta.

4) Bejakeun naon nu peryogi ti anjeunna

Leres, ieu ngeunaan hubungan anjeunna jeung indungna. Tapi hayu urang poho yén éta téh bener ngeunaan hubungan anjeun jeung manéhna.

Éta sababna anjeun ogé bisa difokuskeun naon kahayang anjeun ti kabogoh anjeun sarta parobahan praktis nu peryogi ngarasa leuwih bahagia dina hubungan.

Nyaritakeun pangabutuh anjeun ka manéhna.

Bisa waé aya hal-hal anu anjeun rasakeun bisa ditepikeun atawa kompromi sangkan anjeun ngarasa leuwih hadé.

Contona:

“Abdi badé hatur nuhun pisan upami hiji dinten sabtu minggu éta ngan urang duaan."

"Nalika ibu anjeun kritis ka kuring, kuring kedah ngaraos yén anjeun gaduh tonggong kuring."

' Abdi hoyong pisan upami urang gaduh waktos langkung senang babarengan nyalira.'

5) Diajar kumaha nyiptakeun hubungan anu paling asih sareng gumbira

Naha cinta sering ngamimitian hébat, ngan ukur janten ngimpina?

Jeung naon solusina pikeun bobogohan ka batur anu aya hubunganana jeung indungna?

Percaya atawa henteu, jawabanana aya dina hubungan anjeun jeung diri sorangan.

Kuring diajar ngeunaan ieu ti dukun anu kasohor Rudá Iandê. Anjeunna ngajarkeun kuring ningali ngaliwatan kabohongan anu urang nyarioskeun ka diri urang sorangan ngeunaan cinta sareng janten leres-leres diberdayakeun.

Sakumaha Rudá ngajelaskeun dina pidéo gratis anu niupan ieu, cinta sanés sapertos anu disangka ku seueur urang. Kanyataanna, loba urang sabenerna sabotaging diricinta urang hirup tanpa disadari!

Urang kudu nyanghareupan fakta ngeunaan naha urang tungtungna nepi ka jalma codependent.

Jauh teuing mindeng urang ngudag hiji gambar idealized batur tur ngawangun ekspektasi nu dijamin bakal dikecewakeun.

Sering teuing urang digolongkeun kana peran kodependen tina Jurusalamet jeung korban pikeun nyobaan "ngalereskeun" pasangan urang, ngan nepi ka dina sangsara, rutin pait.

Sering teuing, urang dina taneuh oyag jeung diri urang sorangan sarta ieu mawa leuwih kana hubungan toksik nu jadi naraka di bumi.

Ajaran Rudá némbongkeun kuring sudut pandang anyar sakabeh.

Bari ningali, Kuring ngarasa kawas batur ngarti perjuangan kuring pikeun manggihan cinta pikeun kahiji kalina - sarta ahirna nawiskeun solusi praktis, aktual pikeun nyieun jenis hubungan Abdi hoyong pisan.

Lamun geus rengse hubungan untisfying atawa frustrating jeung Harepan anjeun teras-terasan musnah, teras ieu pesen anu anjeun kedah déngé.

Klik di dieu pikeun ningali pidéo gratis.

6) Ajak anjeunna pikeun ngarobih

Alesan ieu pikeun nyorong manéhna nyieun parobahan téh nya éta, sakumaha kuring geus ngomong, sadaya nu bisa Anjeun pigawé nyaéta ngarojong manéhna.

Anjeunna kudu hayang nyieun parobahan dina hubungan jeung indungna, pikeun boh dirina ogé demi hubungan anjeun.

Anjeun tiasa nyarankeun yén anjeunna nyobian ngadamel wates anu langkung jelas antara aranjeunna.

Misalna, upami anjeun sering mikir "kabogoh abdiindungna sok nelepon ka manéhna” atawa “indung kabogoh urang teuing aub” manéhna meureun kudu ngagambar garis tegas.

Ngadorong manéhna nyieun sawatara parobahan praktis, mudah-mudahan bisa mantuan manéhna sadar yén manéhna perlu mindahkeun prioritas lamun manéhna hayang nyieun hubungan anjeun jalan.

Bisa jadi incredibly nangtang pikeun ngarobah dinamis ieu sanajan, sabab geus lila tertanam. Kanyataanna, lolobana hubungan kodependen indungna-anak kabentuk dina budak leutik.

Anjeunna bisa jadi hoyong mertimbangkeun terapi kulawarga lamun indungna kabuka pikeun eta oge, atawa malah ngan terapi individu pikeun meunangkeun ka akar ngabalukarkeun naon. lumangsung.

7) Jieun wates anjeun sorangan

Masalah pasangan urang jadi gampang mangaruhan urang. Tapi sanajan sabaraha pangaruhna kana kahirupan urang, urang moal bisa ngarobah sorangan.

Ku sabab eta penting pisan pikeun mikawanoh naon nu bisa jeung teu bisa dikontrol. Anjeun bisa jadi teu bisa meunang anjeunna pikeun ngadegkeun wates firmer, tapi anjeun bisa make up sorangan.

Anjeun kudu inget pikeun ngajaga diri. Utamana upami anjeun ngarasa setrés ku hubungan pasangan anjeun sareng indungna.

Ieu hartosna netepkeun wates-wates waktos anjeun babarengan sareng sigana kumaha kalibet anjeunna dina kahirupan anjeun.

Hartosna terang naon anu anjeun pikahoyong. sarta moal toléransi.

Contona, anjeun bisa mutuskeun yén anjeun teu kunanaon lamun manéhna nyarita ka indungna unggal poé. Tapi di sisi séjén, lamun ngarasa kawas "abdiindung kabogoh nganggap manéhna kawas salakina” éta saperti teu mirip hiji hal nu bisa ngan mopohokeun.

Kenalkeun lamun anjeun ngarasa overwhelmed jeung istirahat tina kaayaan lamun perlu nepi ka ngarasa leuwih alus.

Ieu hususna leres upami anjeun nyobian ngajaga hubungan anu séhat sareng pasangan anjeun nalika nyanghareupan hubungan anu teu séhat sareng indungna.

Émut: anjeun tanggung jawab kana kabagjaan anjeun sorangan.

Malah. mun anjeun teu puas kana hubungan pasangan anjeun jeung indungna, anjeun tetep kudu ngurus diri.

Hubungan indung-anak kodependen: iraha kudu indit?

Dina sababaraha tahapan, Anjeun bisa jadi ngarasa geus usaha sagala bisa jeung anjeun teu nyaho naon nu kudu dipigawé. Upami anjeun mendakan diri anjeun dina tungtung akalna, panginten waktosna pikeun mikirkeun jalan jauh.

Kabeneran hanjakalna nyaéta beuki lila anjeunna dina hubungan kodependen sareng indungna, sareng anu langkung parah, leuwih goréng sangka ngeunaan naha manéhna bakal robah.

Lamun geus sababaraha kali nyoba ngabejaan manehna kumaha perasaan anjeun, sarta terus ragrag kana ceuli pireu, meureun geus waktuna pikeun move on.

Naha anjeun resep artikel abdi? Siga kuring dina Facebook pikeun ningali langkung seueur artikel sapertos kieu dina feed anjeun.