Что делать, если ваш парень созависим со своей матерью

Ваш парень всегда был очень близок со своей мамой. Возможно, он звонит ей каждый день и проводит с ней время при любой возможности.

Но что делать, если эта связь кажется слишком тесной?

Возможно, он всегда ставит ее впереди вас, или их отношения вторгаются в ваши. Когда ваш парень и его мать слишком зависимы друг от друга, это может стать нездоровым.

Если вы думаете, что имеете дело с созависимым партнером, эта статья расскажет вам о том, как лучше с этим справиться.

Что такое зависимые отношения между матерью и сыном?

У всех нас очень разная семейная динамика. То, что "нормально" для вас, может быть странным для кого-то другого, и наоборот.

Вы думаете: "Мой парень зависим от своей матери". Но ваш парень просто немного "маменькин сынок" или он действительно зависим?

Созависимость определяется как психологическая зависимость от другого человека в плане ощущения собственной значимости, счастья и эмоционального благополучия.

Созависимость между членами семьи также известна как зацикленность.

Сближение происходит, когда два человека настолько эмоционально связаны, что не могут функционировать независимо друг от друга. Нормальные границы начинают размываться.

Это может происходить между родителями и детьми, братьями и сестрами, партнерами, друзьями и т.д.

Обычно очень сильно желание получить одобрение, что может привести к контролирующему и манипулятивному поведению.

Созависимый человек может чувствовать себя ответственным за эмоции другого человека. Он хочет быть уверенным, что тот счастлив и никогда не испытывает грусти или расстройства.

Они часто заботятся о них, пытаясь все исправить за них. Это приводит к еще большим проблемам, потому что созависимый человек может в конечном итоге взять на себя жизнь другого человека.

Каковы признаки созависимой матери и сына?

Вы можете заметить некоторые признаки того, что ваш парень созависим. Вот некоторые распространенные из них:

• Он старается угодить ей любой ценой.
• Он чувствует вину за то, что не проводит с ней достаточно времени.
• Он делает все, о чем она его просит.
• Он нуждается в постоянных заверениях со стороны матери.
• Он чрезмерно беспокоится о ее здоровье и благополучии.
• Он боится расстроить ее.
• Он боится сказать ей "нет".
• Он боится ранить ее чувства.
• Ему кажется, что он должен идти на жертвы, чтобы угодить матери.
• Его мать принимает за него решения.
• Его мать использует чувство вины, молчаливое обращение и пассивную агрессивность как оружие.
• Его мать чрезмерно эмоциональна и склонна к перепадам настроения.
• Его мать всегда считает, что знает все лучше всех - никогда не ошибается и никогда не извиняется.
• Его мать часто играет роль жертвы.
• Он боится, что потеряет ее внимание или любовь, если не будет делать то, что она говорит.
• Он дает ей власть и контроль над своей жизнью.
• Он боится, что если его не будет рядом с ней, она развалится на части.
• Между ними очень мало личного пространства.
• Они странно оберегают друг друга.
• Они "лучшие друзья".
• Они рассказывают друг другу свои секреты.
• Они чрезмерно вовлечены в личную жизнь и деятельность друг друга.

Как справиться с созависимыми отношениями матери и сына?

Если вы находитесь в отношениях с мужчиной, который, как вы подозреваете, созависим со своей матерью, вот несколько советов, которые помогут вам справиться с ситуацией.

1) Рассмотрите ситуацию

Прежде всего, необходимо выяснить, насколько экстремальной кажется созависимость и как сильно она влияет на его и вашу жизнь.

Прежде чем быть честной с ним, вам нужно быть честной с собой. Вы должны спросить себя, насколько сильно эта проблема повлияла на вас.

Делало ли это вас несчастным? Вызывало ли это ссоры? Приводило ли к дракам?

Чувствовали ли вы, что на вашу жизнь сильно влияет его мать или их совместные отношения? Чувствуете ли вы, что вам приходится жертвовать своим счастьем, чтобы его мать была счастлива?

Некоторые созависимые отношения могут быть хуже, чем другие. После того как вы распознаете признаки, важно спросить себя, насколько сильно и каким образом это влияет на вас.

Является ли это для вас решающим фактором, готовы ли вы жить с этим, или вы готовы оставаться рядом дольше в надежде, что сможете достучаться до своего парня, чтобы он изменился?

2) Ваш парень тоже признает наличие проблемы?

Важно также понять, признает ли ваш парень эту проблему. Если нет, то вы должны понять, что ваши возможности изменить ситуацию ограничены.

Когда кто-то отрицает что-либо, хотя мы можем попытаться помочь ему увидеть нездоровые паттерны, в конечном итоге все зависит от него самого.

Они либо примут реальность ситуации, либо нет.

Иногда, когда кто-то отрицает, он настолько поглощен своими проблемами, что даже не понимает, что причиняет боль себе и окружающим.

Это одно из самых разочаровывающих чувств в мире - наблюдать, как любимый человек занимается вредными вещами, и не иметь возможности достучаться до него.

Если ваш парень увидит, как отношения между ним и его мамой негативно влияют на их (и вашу) жизнь, ему будет легче внести изменения и получить необходимую поддержку.

Но вы должны признать, что вы не в состоянии "исправить" ни его, ни его отношения с мамой.

Это не значит, что вы не можете играть важную роль в поддержке его перемен. Но любые ошибочные представления о том, что вы можете сделать всю работу за него, приведут лишь к горькому разочарованию.

3) Поговорите со своим парнем о том, что вы чувствуете

Как только вы определили проблемы, пришло время поговорить с вашим парнем.

Здесь вам нужно быть максимально честным, но при этом не забывать о том, как вы подходите к разговору.

Если он чувствует, что на него нападают или осуждают, он скорее всего будет защищаться и отгораживаться от вас. Чтобы достучаться до него, может потребоваться немного терпения и понимания.

Ставя ультиматумы или пытаясь вырвать его из созависимых отношений, вы, скорее всего, окажетесь в еще большей изоляции.

Я уверена, что для вас это невероятно неприятная ситуация. Но чем больше сочувствия вы сможете проявить по отношению к нему, тем лучше.

Не стоит начинать с того, чтобы сказать что-то слишком прямое, например, "Вы с мамой созависимы".

Золотое правило: когда вы заводите щекотливые и конфронтационные разговоры, всегда используйте язык "я чувствую". Например:

"Я беспокоюсь о наших отношениях, потому что мне кажется, что мое счастье и наше счастье ставится на второе место по сравнению с твоими мамами".

"Мне кажется, что приходится многим жертвовать, чтобы мама была счастлива".

"Мне кажется, что количество времени, которое ты проводишь со своей мамой, влияет на наши совместные отношения".

Старайтесь избегать таких слов, как "должен", "обязан" или "должен". Это грубые слова, которые могут заставить вашего парня замкнуться в себе.

Как только вы начнете свободный диалог, вам, надеюсь, будет легче высказать свои опасения по поводу характера их отношений и наличия в них элементов созависимости.

4) Скажите ему, что вам от него нужно

Да, это касается его отношений с мамой. Но давайте не будем забывать, что на самом деле это касается ваших отношений с ним.

Поэтому вы также можете сосредоточиться на том, чего вы хотите от своего парня, и на практических изменениях, которые вам необходимы, чтобы чувствовать себя счастливее в отношениях.

Расскажите ему о своих потребностях.

Возможно, есть вещи, которые, по вашему мнению, вы могли бы ввести, или компромиссы, которые помогут вам чувствовать себя лучше.

Например:

"Я был бы очень признателен, если бы один день из выходных был только для нас двоих".

"Когда твоя мама критикует меня, мне очень важно чувствовать, что ты прикрываешь меня".

'Я бы хотела, чтобы мы чаще проводили время вдвоем".

5) Узнайте, как создать самые любящие и радостные отношения

Почему любовь так часто начинается прекрасно, а потом превращается в кошмар?

А что делать, если вы встречаетесь с человеком, который находится в созависимых отношениях со своей мамой?

Хотите верьте, хотите нет, но ответ кроется в ваших отношениях с самим собой.

Я узнал об этом от знаменитого шамана Руда Яндэ. Он научил меня видеть сквозь ложь, которую мы говорим себе о любви, и стать по-настоящему сильным.

Как объясняет Руда в этом умопомрачительном бесплатном видео, любовь - это не то, что многие из нас думают. На самом деле, многие из нас, сами того не осознавая, саботируют свою любовную жизнь!

Нам нужно посмотреть правде в глаза, почему мы оказываемся с созависимыми людьми.

Слишком часто мы гонимся за идеализированным образом человека и строим ожидания, которые гарантированно будут подведены.

Слишком часто мы попадаем в созависимые роли спасителя и жертвы, пытаясь "исправить" своего партнера, и в итоге оказываемся в жалкой, горькой рутине.

Слишком часто мы находимся на зыбкой почве в отношениях с самими собой, и это переходит в токсичные отношения, которые становятся адом на земле.

Учение Руды открыло мне совершенно новую перспективу.

Во время просмотра я почувствовала, что кто-то понимает мои попытки найти любовь в первый раз - и, наконец, предложил реальное, практическое решение для создания таких отношений, которых я действительно хочу.

Если вам надоели неудовлетворяющие или разочаровывающие отношения, и ваши надежды рушатся снова и снова, тогда это послание вам необходимо услышать.

Нажмите здесь, чтобы посмотреть бесплатное видео.

6) Поощряйте его к изменениям

Это делается для того, чтобы побудить его к изменениям, поскольку, как я уже сказал, все, что вы можете сделать, это поддержать его.

Он должен захотеть внести изменения в отношения с мамой, как для себя, так и для ваших отношений.

Вы можете предложить ему попытаться создать более четкие границы между ними.

Например, если вы часто думаете: "Мама моего парня постоянно звонит ему" или "Мама моего парня слишком вовлечена", вероятно, ему нужно провести более жесткую линию.

Поощрение его к некоторым практическим изменениям, надеюсь, поможет ему осознать, что ему нужно сменить приоритеты, если он хочет, чтобы ваши отношения работали.

Однако изменить эту динамику бывает невероятно сложно, поскольку она, скорее всего, давно укоренилась. На самом деле, большинство созависимых отношений между родителями и детьми формируются в детстве.

Возможно, он захочет рассмотреть возможность семейной терапии, если его мама тоже открыта для этого, или даже просто индивидуальной терапии, чтобы разобраться в глубинных причинах происходящего.

7) Создайте свои собственные границы

Проблемы нашего партнера так легко влияют на нас. Однако, несмотря на то, как сильно они влияют на нашу жизнь, мы не в состоянии изменить ее в одиночку.

Поэтому так важно понимать, что вы можете контролировать, а что нет. Возможно, вы не сможете заставить его установить более жесткие границы, но вы можете установить свои собственные.

Не забывайте заботиться о себе. Особенно если вас напрягают отношения вашего партнера с его матерью.

Это означает установление границ вашего совместного времяпрепровождения и, возможно, ее участия в вашей жизни.

Это значит знать, что вы будете терпеть, а что нет.

Например, вы можете решить, что вас устраивает, если он каждый день разговаривает со своей матерью. Но с другой стороны, если вы чувствуете, что "мама моего парня относится к нему как к своему мужу", вряд ли вы сможете просто не замечать этого.

Распознайте, когда вы чувствуете себя перегруженным, и, если нужно, отдохните от ситуации, пока не почувствуете себя лучше.

Это особенно верно, если вы пытаетесь сохранить здоровые отношения со своим партнером, одновременно справляясь с его нездоровыми отношениями с матерью.

Помните: вы сами отвечаете за свое счастье.

Даже если вас не устраивают отношения вашего партнера с его матерью, вам все равно нужно заботиться о себе.

Созависимые отношения матери и сына: когда уходить?

На определенном этапе вам может показаться, что вы испробовали все возможное и не знаете, что делать дальше. Если вы оказались в затруднительном положении, возможно, пришло время подумать об уходе.

Печальная правда заключается в том, что чем дольше он находится в созависимых отношениях со своей мамой и чем более тяжелыми они являются, тем хуже прогноз относительно того, изменится ли он.

Если вы уже много раз пытались сказать ему о своих чувствах, но он все время остается глух и нем, вероятно, пришло время двигаться дальше.

Вам понравилась моя статья? Поставьте мне лайк на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.