Wat om te doen as jou kêrel saam met sy ma afhanklik is

Jou kêrel was nog altyd baie na aan sy ma. Miskien bel hy haar elke dag en spandeer tyd saam met haar wanneer hy ook al die kans kry.

Maar wat as daardie band te na lyk?

Miskien sit hy haar altyd voor jou, of hulle verhouding inbreuk maak op joune. Wanneer jou kêrel en sy ma te afhanklik van mekaar is, kan dit ongesond raak.

As jy dink jy het met 'n mede-afhanklike maat te doen, sal hierdie artikel jou vertel hoe om dit die beste te hanteer.

Wat is 'n mede-afhanklike ma-seun-verhouding?

Ons het almal baie verskillende gesinsdinamika. Wat vir jou "normaal" is, kan vir iemand anders vreemd wees en omgekeerd.

Jy het al by jouself gedink "my kêrel is medeafhanklik van sy ma". Maar is jou kêrel net 'n bietjie van 'n "mamma se seuntjie" of is hy regtig mede-afhanklik?

Kodeafhanklikheid word gedefinieer as 'n sielkundige afhanklikheid van 'n ander persoon vir 'n mens se eie sin van waarde, geluk en emosionele welstand.

Koafhanklikheid tussen familielede staan ​​ook bekend as verstrengeling.

Verstrengeling vind plaas wanneer twee mense emosioneel so verbind is dat hulle nie onafhanklik kan funksioneer nie. Normale grense begin vervaag.

Dit kan gebeur tussen ouers en kinders, broers en susters, vennote, vriende, ens.

Daar is gewoonlik 'n baie sterk begeerte na goedkeuring wat dan kan lei tot beheer en manipulerende gedrag.

Diemedeafhanklike persoon kan verantwoordelik voel vir die ander persoon se emosies. Hulle wil seker maak dat hulle gelukkig is en nooit hartseer of ontsteld voel nie.

Hulle sorg dikwels vir hulle deur dinge vir hulle te probeer regmaak. Dit veroorsaak meer probleme omdat die mede-afhanklike individu uiteindelik die lewe van die ander persoon kan oorneem.

Wat is die tekens van 'n mede-afhanklike ma en seun?

Jy sal dalk 'n paar tekens opmerk dat jou kêrel is mede-afhanklik. Hier is 'n paar algemene:

• Hy probeer haar tot elke prys tevrede stel.
• Hy voel skuldig omdat hy nie genoeg tyd saam met haar spandeer nie.
• Hy doen enigiets sy vra hom om te doen.
• Hy het konstante versekering van sy ma nodig.
• Hy is te besorg oor haar gesondheid en welstand.
• Hy is bang om haar te ontstel.
• Hy is bang om vir haar nee te sê.
• Hy is bang om haar gevoelens seer te maak.
• Hy voel hy moet opofferings maak om sy ma te behaag.
• Sy ma neem besluite vir hom.
• Sy ma gebruik skuldgevoelens, stille behandeling en passiewe-aggressiwiteit as 'n wapen.
• Sy ma is te emosioneel en geneig tot gemoedskommelings.
• Sy ma dink altyd sy weet die beste — is nooit verkeerd nie en vra nooit om verskoning nie.
• Sy ma speel dikwels die slagoffer.
• Hy is bang hy sal haar aandag of liefde verloor as hy doen nie wat sy sê nie.
• Hy gee haar mag en beheer oor sy eie lewe.
• Hy is bang dat as hyis daar nie vir haar nie, sal sy uitmekaar val.
• Daar is baie min privaatheid tussen hulle.
• Hulle is vreemd beskermend teenoor mekaar.
• Hulle is “ beste vriende”.
• Hulle vertel mekaar hul geheime.
• Hulle is oormatig betrokke by mekaar se persoonlike lewens, en aktiwiteite.

Hoe hanteer jy 'n mede-afhanklike ma-en-seun-verhouding?

As jy jouself in 'n verhouding met 'n man bevind wat jy sterk vermoed is mede-afhanklik met sy ma, hier is 'n paar wenke om jou te help hanteer met die situasie.

1) Oorweeg die situasie

Eerste dinge eerste, dit is tyd om uit te vind hoe ekstreem die medeafhanklikheid lyk, en hoeveel dit sy en jou lewe beïnvloed.

Voordat jy eerlik met hom raak, moet jy eerlik met jouself wees. Jy moet jouself afvra hoeveel hierdie probleem jou geraak het.

Het dit jou ongelukkig gemaak? Het dit argumente veroorsaak? Het dit tot gevegte gelei?

Het jy gevoel jou lewe word sterk beïnvloed deur sy ma of hul verhouding saam? Voel jy dat jy jou geluk moet opoffer om sy ma gelukkig te hou?

Sommige mede-afhanklike verhoudings is dalk erger as ander. Nadat jy die tekens herken het, is dit belangrik om jouself af te vra hoeveel dit op jou affekteer, en op watter maniere.

Is dit vir jou 'n transaksiebreker, is jy bereid om daarmee saam te leef, of is jy voorbereid om langer te bly in die hoop jykan deurdring na jou kêrel vir hom om veranderinge aan te bring?

2) Herken jou kêrel ook 'n probleem?

Dit is ook belangrik om te oorweeg of jou kêrel die kwessie herken. As hy dit nie doen nie, moet jy jou beperkte vermoë verstaan ​​om dinge te verander.

Wanneer iemand in ontkenning is oor enigiets, alhoewel ons hulle kan probeer help om ongesonde patrone te sien, hang dit uiteindelik van hulle af.

Hulle sal óf kies om die werklikheid van die situasie te aanvaar, óf hulle sal nie.

Soms, wanneer iemand in ontkenning is, is hulle so vasgevang in hul eie kwessies dat hulle nie besef nie eers dat hulle hulself en diegene rondom hulle seermaak nie.

Dit is een van die mees frustrerende gevoelens in die wêreld om te kyk hoe iemand vir wie ons lief is, besig is met skadelike dinge en nie tot hulle kan deurdring nie.

As jou kêrel kan sien hoe dinge tussen hom en sy ma 'n negatiewe uitwerking op hul (en jou) lewens het, sal dit vir hom makliker wees om veranderinge aan te bring en die regte ondersteuning te kry wat hy nodig het.

Maar jy moet aanvaar dat jy nie in 'n posisie is om hom, of sy verhouding met sy ma te "regmaak" nie.

Dit is nie te sê dat jy nie 'n belangrike rol kan speel om hom te ondersteun nie. veranderinge aan te bring. Maar enige misleide gevoelens dat jy dalk die werk vir hom kan doen, gaan net tot bittere teleurstelling lei.

3) Praat met jou kêrel oor hoe jy voel

Sodra jy hetdie probleme geïdentifiseer het, is dit tyd om met jou kêrel te praat.

Dit is waar jy so eerlik as moontlik moet wees, maar tog bedag wees op hoe jy die gesprek benader.

As hy aangeval of geoordeel voel, is hy meer geneig om verdedigend te raak en jou af te sluit. Dit sal dalk geduld en begrip verg om tot hom deur te dring.

Om ultimatums te stel of hom van die mede-afhanklike verhouding te probeer wegruk, is meer geneig om jou selfs meer geïsoleer te laat.

Ek is seker dit is 'n ongelooflike frustrerende situasie vir jou. Maar hoe meer empatie jy teenoor hom kan toon, hoe beter.

Jy moenie begin deur iets te bot te sê soos "Jy en jou ma is medeafhanklik nie".

Die goue reël wanneer jy grootmaak lastige en konfronterende gesprekke is altyd om "ek voel"-taal te gebruik. Byvoorbeeld:

“Ek is bekommerd oor ons verhouding, want ek voel soos my geluk en ons geluk is tweede vir jou ma’s.”

“Ek voel jy moet baie verdien van opofferings om jou ma gelukkig te hou."

"Ek voel dat die hoeveelheid tyd wat jy saam met jou ma spandeer 'n impak het op ons verhouding saam".

Probeer om woorde soos "behoort" te vermy. , "moet" of "moet". Dit is gelaaide woorde wat jou kêrel meer geneig kan maak om af te sluit.

Sodra jy 'n vryvloeiende dialoog begin het, sal dit hopelik makliker wees om jou bekommernisse oor die aard van hulle uit te spreek.verhouding en of dit koafhanklike elemente daaraan het.

4) Sê vir hom wat jy van hom nodig het

Ja, dit gaan oor sy verhouding met sy ma. Maar laat ons nie vergeet dit gaan regtig oor jou verhouding met hom nie.

Daarom kan jy ook fokus op wat jy van jou kêrel wil hê en die praktiese veranderinge wat jy nodig het om gelukkiger in die verhouding te voel.

Vertel hom van jou behoeftes.

Daar is dalk dinge wat jy voel jy kan instel of kompromieë om te maak wat jou beter sal laat voel.

Byvoorbeeld:

“Ek sou Waardeer dit baie as dit een dag van die naweek net ons twee was.”

“Wanneer jou ma krities teenoor my is, moet ek regtig voel jy het my rug.”

' Ek sal daarvan hou as ons meer lekker tye saam alleen gehad het.'

5) Leer hoe om die liefdevolste en vreugdevolste verhouding te skep

Hoekom begin liefde so dikwels wonderlik, net om te word 'n nagmerrie?

En wat is die oplossing om met iemand uit te gaan wat in 'n mede-afhanklike verhouding met hul ma is?

Glo dit of nie, die antwoord is vervat in die verhouding wat jy met jouself het.

Ek het hieroor by die bekende sjamaan Rudá Iandê geleer. Hy het my geleer om deur die leuens wat ons onsself oor liefde vertel, te sien en werklik bemagtig te word.

Soos Rudá in hierdie slim gratis video verduidelik, is liefde nie wat baie van ons dink dit is nie. Trouens, baie van ons is eintlik selfsaboterendeons liefde leef sonder om dit te besef!

Ons moet die feite in die gesig staar oor hoekom ons met mede-afhanklike mense eindig.

Veel te dikwels jaag ons 'n geïdealiseerde beeld van iemand na en bou verwagtinge op wat gewaarborg om in die steek gelaat te word.

Veel te dikwels verval ons in mede-afhanklike rolle van verlosser en slagoffer om ons maat te probeer "regmaak", net om in 'n ellendige, bitter roetine te beland.

Veels te dikwels is ons op wankelrige grond met ons eie ek en dit dra oor na giftige verhoudings wat hel op aarde word.

Rudá se leringe het my 'n hele nuwe perspektief gewys.

Terwyl ek gekyk het, Ek het gevoel asof iemand my stryd om liefde vir die eerste keer verstaan ​​- en uiteindelik 'n werklike, praktiese oplossing aangebied het om die soort verhouding te skep wat ek regtig wil hê.

As jy klaar is met onbevredigende of frustrerende verhoudings en as jou hoop oor en oor gebreek word, dan is dit 'n boodskap wat jy moet hoor.

Klik hier om die gratis video te kyk.

6) Moedig hom aan om veranderinge aan te bring

Die rede waarom dit is om hom aan te moedig om veranderinge aan te bring, is dat, soos ek reeds gesê het, al wat jy kan doen is om hom te ondersteun.

Hy moet veranderinge aan die verhouding met sy ma wil maak, want beide homself sowel as ter wille van jou verhouding.

Jy kan voorstel dat hy 'n paar duideliker grense tussen hulle probeer skep.

Byvoorbeeld, as jy dikwels dink "my kêrel s'nma bel hom altyd” of “my kêrel se ma is te betrokke” hy moet seker ’n stewiger streep trek.

Om hom aan te moedig om praktiese veranderinge aan te bring, sal hom hopelik help om te besef dat hy prioriteite moet verskuif as hy wil jou verhouding laat werk.

Dit kan egter ongelooflik uitdagend wees om hierdie dinamiek te verander, aangesien dit waarskynlik lank ingeburger is. Trouens, die meeste ouer-kind mede-afhanklike verhoudings is in die kinderjare gevorm.

Hy wil dalk gesinsterapie oorweeg as sy ma ook oop is daarvoor, of selfs net individuele terapie om by die grondoorsake uit te kom van wat is aan die gang.

7) Skep jou eie grense

Ons maat se probleme raak ons ​​so maklik. Ten spyte van hoeveel van 'n effek dit op ons lewe het, is ons nie in staat om dit alleen te verander nie.

Daarom is dit so belangrik om te erken wat jy kan en nie kan beheer nie. Jy kan hom dalk nie kry om stewiger grense vas te stel nie, maar jy kan jou eie verstewig.

Jy moet onthou om vir jouself te sorg. Veral as jy gestres voel deur jou maat se verhouding met sy ma.

Dit beteken om grense te stel rondom jou tyd saam en dalk hoe betrokke sy by jou lewe is.

Dit beteken om te weet wat jy sal en sal nie duld nie.

Jy kan byvoorbeeld besluit dit gaan goed met hom wat elke dag met sy ma praat. Maar aan die ander kant, as jy voel soos “mykêrel se ma behandel hom soos haar man” dit is onwaarskynlik iets wat jy net kan miskyk.

Herken wanneer jy oorweldig voel en neem breek uit die situasie as jy moet totdat jy beter voel.

Dit is veral waar as jy probeer om 'n gesonde verhouding met jou maat te handhaaf terwyl jy sy ongesonde verhouding met sy ma hanteer.

Onthou: jy is verantwoordelik vir jou eie geluk.

Selfs as jy nie gelukkig is oor jou maat se verhouding met sy ma nie, moet jy steeds vir jouself sorg.

Ko-afhanklike ma-seun-verhouding: wanneer om weg te loop?

Op 'n stadium voel jy dalk dat jy alles probeer het wat jy kan en jy weet nie wat anders om te doen nie. As jy jouself by jou verstand bevind, is dit dalk tyd om te dink daaraan om weg te stap.

Die ongelukkige waarheid is hoe langer hy in 'n mede-afhanklike verhouding met sy ma is, en hoe ernstiger dit is, hoe erger die uitkyk oor of hy gaan verander.

As jy nou al baie keer vir hom probeer vertel het hoe jy voel, en dit bly op dowe ore val, is dit waarskynlik tyd om aan te beweeg.

Het jy van my artikel gehou? Like my op Facebook om meer artikels soos hierdie in jou stroom te sien.