ڇا ڪجي جڏهن توهان جو بواءِ فرينڊ پنهنجي ماءُ سان واسطو رکي ٿو

توهان جو ڇوڪرو دوست هميشه پنهنجي ماءُ جي تمام ويجهو رهيو آهي. ٿي سگهي ٿو ته هو کيس هر روز فون ڪري ۽ جڏهن به کيس موقعو ملي ته ساڻس گڏ وقت گذاري.

پر جيڪڏهن اهو رشتو تمام ويجهو لڳي؟

شايد هو هميشه هن کي اوهان جي سامهون رکي، يا سندن توهان جي رشتي ۾ مداخلت. جڏهن توهان جو بواءِ فرينڊ ۽ هن جي ماءُ هڪ ٻئي تي تمام گهڻو انحصار ڪن ٿا، ته اهو غير صحتمند ٿي سگهي ٿو.

جيڪڏهن توهان سوچيو ٿا ته توهان هڪ باهمت پارٽنر سان ڊيل ڪري رهيا آهيو، ته هي آرٽيڪل توهان کي ٻڌائيندو ته ان سان ڪيئن بهتر نموني سان ڊيل ڪجي.

ماءُ ۽ پٽ جو لاڳاپو ڇا آهي؟

4>

اسان سڀني ۾ خانداني متحرڪ مختلف آهن. توهان لاءِ ”عام“ ڇا آهي، ڪنهن ٻئي لاءِ عجيب ۽ ان جي برعڪس. پر ڇا توھان جو بواءِ فرينڊ ھڪڙو ”مما جو ڇوڪرو“ آھي يا اھو واقعي باھمي انحصار آھي؟

Codependence ھڪ ٻئي شخص تي نفسياتي انحصار جي طور تي بيان ڪيو ويو آھي پنھنجي قدر، خوشي، ۽ جذباتي ڀلائي جي احساس لاءِ.

خاندان جي ميمبرن جي وچ ۾ لاڳاپي کي پڻ enmeshment طور سڃاتو وڃي ٿو.

Enmeshment تڏهن ٿيندي آهي جڏهن ٻه ماڻهو جذباتي طور تي ايترا جڙيل هوندا آهن اهي آزاديءَ سان ڪم نٿا ڪري سگهن. عام حدون ڌڙڪڻ شروع ٿي وينديون آهن.

اهو ماءُ پيءُ ۽ ٻارن، ڀينرن، ڀائيوارن، دوستن وغيره جي وچ ۾ ٿي سگهي ٿو.

عام طور تي منظوري جي تمام گهڻي خواهش هوندي آهي جيڪا پوءِ ڪنٽرول ڪرڻ ۽ هٿرادو رويي.

Theبااختيار شخص شايد ٻئي شخص جي جذبات لاء ذميوار محسوس ڪري. اهي پڪ ڪرڻ چاهيندا آهن ته اهي خوش آهن ۽ ڪڏهن به اداس يا پريشان محسوس نه ڪن.

اهي اڪثر انهن لاءِ شيون درست ڪرڻ جي ڪوشش ڪندي انهن جو خيال رکندا آهن. اهو وڌيڪ مسئلا پيدا ڪري ٿو ڇاڪاڻ ته هڪ منحصر فرد ٻئي شخص جي زندگي تي قبضو ڪري سگهي ٿو.

هڪ انحصار ڪندڙ ماءُ ۽ پٽ جون نشانيون ڇا آهن؟

توهان کي شايد ڪجهه نشانيون نظر اچن ٿيون جيڪي توهان جي ڇوڪرو دوست آهي. هتي ڪجهه عام آهن:

• هو ڪنهن به قيمت تي هن کي خوش ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو.
6>هو هن سان ڪافي وقت نه گذارڻ تي ڏوهه محسوس ڪري ٿو.
• هو ڪجهه به ڪري ٿو. هوءَ کانئس ائين ڪرڻ لاءِ پڇي ٿي.
• هن کي پنهنجي ماءُ کان مسلسل اطمينان جي ضرورت آهي.
• هن کي پنهنجي صحت ۽ تندرستي جي تمام گهڻي ڳڻتي آهي.
• هن کي پريشان ٿيڻ جو ڊپ آهي.
• هو هن کي نه چوڻ کان ڊڄندو آهي.
• هو ڊڄندو آهي هن جي جذبات کي مجروح ڪرڻ کان.
• هن کي لڳي ٿو ته هن کي پنهنجي ماءُ کي خوش ڪرڻ لاءِ قربانيون ڏيڻ گهرجن.
6>هن جي ماءُ هن لاءِ فيصلا ڪندي آهي.
• هن جي ماءُ ڏوهه، خاموشيءَ سان علاج، ۽ غير فعال-جارحيت کي هٿيار طور استعمال ڪندي آهي.
• هن جي ماءُ حد کان وڌيڪ جذباتي ۽ مزاج جي تبديليءَ جو شڪار آهي.
• هن جي ماءُ هميشه سوچيندي آهي ته هوءَ چڱيءَ طرح ڄاڻي ٿي - ڪڏهن به غلط ناهي ۽ ڪڏهن به معافي نه گهري.
• هن جي ماءُ اڪثر شڪار جو ڪردار ادا ڪندي آهي.
• هن کي ڊپ آهي ته هو پنهنجي توجه يا پيار وڃائي ويهندو. هو ائين نٿو ڪري جيڪو هوءَ چوي ٿي.
• هو کيس طاقت ڏئي ٿو ۽ پنهنجي زندگي تي ڪنٽرول ڪري ٿو.
• هو ڊڄي ٿو ته جيڪڏهن هوهن لاءِ نه آهي، هوءَ جدا ٿي ويندي.
• انهن جي وچ ۾ تمام گهٽ رازداري آهي.
• اهي هڪ ٻئي جي عجيب حفاظت ڪن ٿا.
• اهي آهن“ بهترين دوست“.
• اهي هڪ ٻئي کي پنهنجا راز ٻڌائيندا آهن.
• اهي هڪ ٻئي جي ذاتي زندگين ۽ سرگرمين ۾ تمام گهڻو ملوث هوندا آهن.

توهان ڪيئن ڊيل ڪندا آهيو؟ ماءُ ۽ پٽ جو لاڳاپو؟

جيڪڏهن توهان پاڻ کي ڪنهن ماڻهوءَ سان رشتي ۾ ڳوليندا آهيو جنهن تي توهان کي سختي سان شڪ آهي ته هو پنهنجي ماءُ سان لاڳاپو رکي ٿو، هتي ڪجهه تجاويز آهن توهان جي مدد ڪرڻ لاءِ صورتحال سان گڏ.

1) صورتحال تي غور ڪريو

پهريون شيون پهرين، اهو وقت معلوم ڪرڻ جو وقت آهي ته لاڳاپو ڪيتري حد تائين محسوس ٿئي ٿو، ۽ ان جو سندس ۽ توهان جي زندگي تي ڪيترو اثر پوي ٿو.

ان کان اڳ جو توھان ھن سان ايماندار ٿي وڃو، توھان کي پاڻ سان ايماندار ٿيڻو پوندو. توهان کي پنهنجو پاڻ کان پڇڻو پوندو ته هن مسئلي توهان کي ڪيترو متاثر ڪيو آهي.

ڇا ان توهان کي ناخوش ڪيو آهي؟ ڇا اهو دليلن جو سبب بڻيو آهي؟ ڇا ان جي نتيجي ۾ جهيڙا ٿيا آهن؟

ڇا توهان محسوس ڪيو آهي ته توهان جي زندگيءَ تي هن جي ماءُ يا انهن جي هڪٻئي سان تعلق جو سخت اثر پيو آهي؟ ڇا توهان محسوس ڪيو آهي ته توهان کي پنهنجي ماءُ کي خوش رکڻ لاءِ پنهنجي خوشين کي قربان ڪرڻو پوندو؟

ڪجهه باهمي رشتا ٻين کان وڌيڪ خراب ٿي سگهن ٿا. نشانين کي سڃاڻڻ کان پوءِ اهو ضروري آهي ته پنهنجو پاڻ کان پڇو ته اهو توهان تي ڪيترو اثر ڪري رهيو آهي، ۽ ڪهڙن طريقن سان.

ڇا اهو توهان لاءِ ڊيل بريڪر آهي، ڇا توهان ان سان گڏ رهڻ لاءِ تيار آهيو، يا توهان تيار آهيو. توهان جي اميدن ۾ گهڻي وقت تائين رهڻ لاءِڇا توھان پنھنجي بواءِ فرينڊ تائين پھچائي سگھو ٿا ان لاءِ تبديليون ڪرڻ لاءِ؟

2) ڇا توھان جو بواءِ فرينڊ به ڪنھن مسئلي کي سڃاڻي ٿو؟

اھو پڻ غور ڪرڻ ضروري آھي ته ڇا توھان جو بواءِ فرينڊ ان مسئلي کي سڃاڻي ٿو. جيڪڏهن هو ائين نٿو ڪري، ته پوءِ توهان کي شيون تبديل ڪرڻ لاءِ پنهنجي محدود طاقت کي سمجهڻ جي ضرورت آهي.

جڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن به شيءِ کان انڪار ڪري رهيو آهي، جيتوڻيڪ اسين ڪوشش ڪري سگهون ٿا ته ان جي مدد ڪرڻ لاءِ غير صحت مند نمونن کي ڏسو، اهو آخرڪار انهن تي آهي.

هو يا ته صورتحال جي حقيقت کي قبول ڪرڻ جو انتخاب ڪندا، يا نه ڪندا.

ڪڏهن ڪڏهن، جڏهن ڪو ماڻهو انڪار ۾ هوندو آهي، ته هو پنهنجي ئي مسئلن ۾ ايترو ته ڦاٿل هوندو آهي جو هو نه ڪندا آهن. اهو احساس به نه آهي ته هو پاڻ کي ۽ انهن جي آس پاس وارن کي نقصان پهچائي رهيا آهن.

اها دنيا جي سڀ کان مايوس ڪندڙ احساسن مان هڪ آهي ڪنهن ماڻهو کي ڏسڻ جنهن کي اسان نقصانڪار شين ۾ مشغول ٿيڻ پسند ڪندا آهيون ۽ انهن تائين پهچڻ جي قابل نه هوندا آهيون.

جيڪڏهن توهان جو بواءِ فرينڊ ڏسي سگهي ٿو ته ڪيئن هن جي ۽ هن جي ماءُ جي وچ ۾ شيون انهن جي (۽ توهان جي) زندگين تي منفي اثر ڪري رهيون آهن، اهو هن لاءِ آسان ٿيندو ته هو تبديليون ڪري ۽ صحيح مدد حاصل ڪري جنهن جي هن کي ضرورت آهي.

پر توهان کي اهو قبول ڪرڻ گهرجي ته توهان ان پوزيشن ۾ ناهيو ته توهان هن کي ”فيڪس“ ڪري سگھو ٿا، يا هن جو سندس ماءُ سان تعلق.

ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان هن جي مدد ڪرڻ ۾ اهم ڪردار ادا نٿا ڪري سگهو. تبديليون ڪرڻ. پر ڪو به گمراهه ڪندڙ احساس جيڪو توهان هن جي لاءِ ڪم ڪرڻ جي قابل ٿي سگهي ٿو اهو صرف تلخ مايوسي جو سبب بڻجندو.

3) پنهنجي بواءِ فرينڊ سان ڳالهايو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو

هڪ ڀيرو توهانمسئلن کي سڃاڻي ورتو آهي، اهو وقت آهي توهان جي بواءِ فرينڊ سان ڳالهائڻ جو.

هيءَ جاءِ آهي جتي توهان کي جيترو ٿي سگهي ايماندار ٿيڻو پوندو، پر پوءِ به، ذهن ۾ رکو ته توهان گفتگو ۾ ڪيئن پهچندا آهيو.

جيڪڏهن هو حملو يا فيصلو محسوس ڪري ٿو، هو وڌيڪ امڪان آهي ته دفاعي حاصل ڪري ۽ توهان کي بند ڪري ڇڏي. هن تائين پهچڻ لاءِ شايد ڪجهه صبر ۽ سمجهه جي ضرورت آهي.

الٽيميٽم ڏيڻ يا کيس باهمي تعلق کان پري ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ توهان کي اڃا به وڌيڪ اڪيلائي ڇڏي ڏيڻ جو امڪان آهي.

مان آهيان يقينن اها توهان لاءِ ناقابل يقين حد تائين مايوس ڪندڙ صورتحال آهي. پر جيتري وڌيڪ همدردي توهان هن ڏانهن ڏيکاري سگهو ٿا اوترو بهتر آهي.

توهان کي ڪجهه چوڻ سان شروعات نه ڪرڻ گهرجي جيئن ”توهان ۽ توهان جي ماءُ هڪٻئي تي منحصر آهين“.

سونهري اصول جڏهن پرورش ڪندا مشڪل ۽ تصادم واري گفتگو هميشه "مان محسوس ڪريان ٿو" ٻولي استعمال ڪرڻ آهي. مثال طور:

“مان اسان جي رشتي جي باري ۾ پريشان آهيان ڇاڪاڻ ته مان محسوس ڪريان ٿو ته منهنجي خوشي ۽ اسان جون خوشيون توهان جي ماءُ جي ڀيٽ ۾ آهن. پنهنجي ماءُ کي خوش رکڻ لاءِ قربانيون ڏيو.“

“مون کي لڳي ٿو ته جيترو وقت توهان پنهنجي ماءُ سان گذاريو آهي اهو اسان جي رشتي تي اثرانداز ٿئي ٿو. ، "لازمي"، يا "لازمي". اهي لوڊ ٿيل لفظ آهن جيڪي شايد توهان جي بواءِ فرينڊ کي بند ڪرڻ جو وڌيڪ امڪان بڻائين.

هڪ دفعو توهان هڪ آزاد گفتگو شروع ڪيو، اميد آهي ته توهان جي خدشن کي آواز ڏيڻ آسان ٿي ويندو انهن جي فطرت بابترشتا ۽ ڇا ان ۾ ان سان لاڳاپيل عنصر آهن.

4) هن کي ٻڌايو ته توهان کي هن کان ڪهڙي ضرورت آهي

ها، اهو هن جي ماءُ سان تعلق بابت آهي. پر اچو ته اهو نه وساريو ته اهو واقعي هن سان توهان جي رشتي جي باري ۾ آهي.

انهي ڪري توهان ان تي به ڌيان ڏئي سگهو ٿا جيڪي توهان پنهنجي بواءِ فرينڊ کان چاهيو ٿا ۽ انهن عملي تبديلين تي جيڪي توهان کي رشتي ۾ وڌيڪ خوشي محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي.

هن کي پنهنجي ضرورتن جي باري ۾ ٻڌايو.

شايد اهڙيون شيون هجن جيڪي توهان محسوس ڪنديون ته توهان متعارف ڪرائي سگهو ٿا يا سمجهوتو ڪري سگهو ٿا ته جيئن توهان کي بهتر محسوس ٿئي.

مثال طور:

“مان ڪندس واقعي ان جي ساراهه ڪريو جيڪڏهن هفتي جي آخر ۾ هڪ ڏينهن اهو صرف اسان ٻه هجون.”

“جڏهن توهان جي ماءُ مون لاءِ نازڪ آهي، مون کي واقعي محسوس ڪرڻ جي ضرورت آهي ته توهان کي منهنجي پٺي آهي."

' مان ان کي پسند ڪندس جيڪڏهن اسان اڪيلو گڏجي وڌيڪ مزيدار وقت گذاريون.'

5) سکو ته ڪيئن تمام گهڻو پيار ڪندڙ ۽ خوشگوار تعلق پيدا ڪجي

عشق ايترو گهڻو شروع ڇو ٿو ٿئي، صرف ٿيڻ لاءِ هڪ ڀوائتو خواب؟

۽ ڪنهن ماڻهوءَ سان ملاقات ڪرڻ جو حل ڇا آهي جيڪو پنهنجي ماءُ سان لاڳاپو رکي ٿو؟

ان تي يقين ڪريو يا نه، جواب ان رشتي ۾ موجود آهي جيڪو توهان سان آهي.

مون ان بابت مشهور شمن رودا انڊي کان سکيو. هن مون کي سيکاريو ته ڪوڙن ذريعي ڏسڻ لاءِ جيڪي اسان پاڻ کي پيار جي باري ۾ ٻڌايون ٿا ۽ واقعي بااختيار بڻجي وڃون ٿا.

جيئن رودا وضاحت ڪري ٿو هن ذهن ۾ آزاد وڊيو کي اڏائي، پيار اهو ناهي جيڪو اسان مان ڪيترن ئي سوچيو آهي. حقيقت ۾، اسان مان ڪيترائي اصل ۾ خود تخريبڪار آهناسان جي محبت ان کي محسوس ڪرڻ کان سواءِ ئي رهندي آهي!

اسان کي حقيقتن کي منهن ڏيڻو پوندو ته ڇو اسان باهمت ماڻهن سان ختم ڪريون ٿا.

گهڻو ڪري اسان ڪنهن جي مثالي تصوير جو تعاقب ڪندا آهيون ۽ اميدون ٺاهيندا آهيون جيڪي آهن ضمانت ڏني وئي آهي ته هيٺ لهي وڃڻ جي.

گهڻو ڪري اسان نجات ڏيندڙ ۽ قرباني جي بااختيار ڪردار ۾ پئجي وڃون ٿا ته اسان جي ساٿي کي "سمجھڻ" جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي، صرف هڪ خراب، تلخ معمول ۾ ختم ٿيڻ لاء.

گهڻو ڪري گهڻو ڪري، اسان پنهنجي پاڻ سان لڪل زمين تي آهيون ۽ اهو زهريلو رشتن ۾ تبديل ٿي وڃي ٿو جيڪي زمين تي جهنم بڻجي وڃن ٿا.

رودا جي تعليمات مون کي هڪ مڪمل نئون نقطو ڏيکاريو.

ڏسندي، مون محسوس ڪيو ڄڻ ڪو پهريون ڀيرو پيار ڳولڻ لاءِ منهنجي جدوجهد کي سمجهي رهيو آهي - ۽ آخر ۾ هڪ حقيقي، عملي حل پيش ڪيو آهي انهي قسم جو تعلق پيدا ڪرڻ لاءِ جيڪو مان واقعي چاهيان ٿو.

جيڪڏهن توهان غير مطمئن يا مايوس ڪندڙ رشتن سان ڪيو آهي ۽ توهان جي اميدن تي بار بار ختم ٿيڻ کان پوء، هي هڪ پيغام آهي جيڪو توهان کي ٻڌڻ جي ضرورت آهي.

مفت وڊيو ڏسڻ لاء هتي ڪلڪ ڪريو.

6) هن کي تبديليون ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪريو

هن کي پنهنجي ماءُ سان لاڳاپن ۾ تبديليون آڻڻ گهرجن. ٻئي پاڻ سان گڏو گڏ توهان جي رشتي جي خاطر.

توهان صلاح ڪري سگهو ٿا ته هو انهن جي وچ ۾ ڪجهه واضح حدون پيدا ڪرڻ جي ڪوشش ڪري.

مثال طور، جيڪڏهن توهان اڪثر ڪري رهيا آهيو "منهنجي بواءِ فرينڊ جوماءُ هميشه هن کي سڏيندي آهي“ يا ”منهنجي بواءِ فرينڊ جي ماءُ به شامل آهي“ هن کي شايد هڪ مضبوط لڪير ڪڍڻ جي ضرورت آهي.

هن کي ڪجهه عملي تبديليون آڻڻ لاءِ حوصلا افزائي ڪرڻ سان اميد آهي ته هن کي اهو سمجهڻ ۾ مدد ملندي ته هن کي ترجيحن کي تبديل ڪرڻ جي ضرورت آهي جيڪڏهن هو توهان جي رشتي کي ڪم ڪرڻ چاهي ٿو.

جيتوڻيڪ هن متحرڪ کي تبديل ڪرڻ ناقابل يقين حد تائين مشڪل ٿي سگهي ٿو، ڇاڪاڻ ته اهو ممڪن آهي ته اهو ڊگهو ٿي چڪو آهي. حقيقت ۾، اڪثر والدين-ٻارڙن تي ٻڌل لاڳاپا ننڍپڻ ۾ ٺاهيا ويا.

هو شايد خانداني علاج تي غور ڪرڻ چاهي ٿو جيڪڏهن هن جي ماء پڻ ان لاءِ کليل آهي، يا صرف انفرادي علاج جي بنيادي سببن کي حاصل ڪرڻ لاءِ. جاري آهي.

7) پنهنجون حدون ٺاهيو

اسان جي پارٽنر جا مسئلا اسان تي آساني سان اثر انداز ٿين ٿا. ان جي باوجود ان جو اسان جي زندگي تي ڪيترو اثر آهي، اسان ان کي اڪيلو تبديل ڪرڻ جي قابل نه آهيون.

انهي ڪري اهو سمجهڻ تمام ضروري آهي ته توهان ڇا ڪري سگهو ٿا ۽ ڇا ڪنٽرول نٿا ڪري سگهو. توهان شايد هن کي مضبوط حدون قائم ڪرڻ جي قابل نه هوندا، پر توهان پنهنجو پاڻ کي مضبوط ڪري سگهو ٿا.

توهان کي ياد رکڻو پوندو ته پنهنجو پاڻ کي سنڀالڻ. خاص طور تي جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان پنهنجي پارٽنر جي هن جي ماءُ سان تعلق جي ڪري دٻاءُ وڌو.

ان جو مطلب آهي توهان جي وقت جي چوڌاري حدون مقرر ڪرڻ ۽ شايد هوءَ توهان جي زندگيءَ ۾ ڪيتري شامل آهي.

ان جو مطلب اهو آهي ته توهان ڇا ڪندا ۽ برداشت نه ڪندو.

مثال طور، توهان اهو فيصلو ڪري سگهو ٿا ته توهان هن سان هر روز پنهنجي ماءُ سان ڳالهائڻ سان ٺيڪ آهيو. پر ٻئي طرف، جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته "منهنجوبواءِ فرينڊ جي ماءُ هن سان پنهنجي مڙس وانگر سلوڪ ڪندي آهي“ اهو ممڪن ناهي ته توهان صرف نظر انداز ڪري سگهو.

جڏهن توهان محسوس ڪري رهيا آهيو ته توهان محسوس ڪيو ۽ صورتحال مان وقفو وٺو جيڪڏهن توهان کي ضرورت هجي جيستائين توهان بهتر محسوس نه ڪيو.

اهو خاص طور تي سچ آهي جيڪڏهن توهان ڪوشش ڪري رهيا آهيو ته توهان پنهنجي پارٽنر سان صحتمند تعلقات برقرار رکڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو جڏهن ته هن جي ماءُ سان هن جي غير صحت مند رشتي کي منهن ڏيڻ.

ياد رکو: توهان پنهنجي خوشي جا ذميوار آهيو.

جيتوڻيڪ جيڪڏھن توھان خوش نھ آھيو توھان جي پارٽنر جي پنھنجي ماءُ سان رشتي، توھان کي اڃا تائين پنھنجو خيال رکڻو پوندو.

Co-dependent ماء-پٽ جو تعلق: ڪڏھن ھليو وڃي؟

بدقسمتي جي سچائي اھو آھي ته ھو جيتري عرصي کان پنھنجي ماءُ سان باھمي تعلق ۾ رھيو آھي، ۽ اھو وڌيڪ سخت آھي، وڌيڪ خراب نظر اچي ٿو ته ڇا هو بدلجي ويندو.

جيڪڏهن توهان هن کي ٻڌائڻ جي ڪوشش ڪئي آهي ته توهان ڪيترا ڀيرا ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيو، ۽ اهو ٻوڙن جي ڪنن تي پوي ٿو، شايد اهو وقت آهي اڳتي وڌڻ جو.

ڇا توهان کي منهنجو مضمون پسند آيو؟ توھان جي فيڊ ۾ ھن جھڙا مضمون ڏسڻ لاءِ مون کي Facebook تي پسند ڪريو.