के गर्ने जब तपाईंको प्रेमी आफ्नी आमासँग सह-निर्भर हुन्छ

तपाईँको प्रेमी सधैं आफ्नी आमाको धेरै नजिक रहेको छ। हुनसक्छ उसले उसलाई दिनहुँ फोन गर्छ र मौका पाएको बेला उनीसँग समय बिताउँछ।

तर यदि त्यो बन्धन धेरै नजिक देखिन्छ भने के हुन्छ?

सायद उसले सधैं उसलाई तपाइँको अगाडि राख्छ, वा तिनीहरूको सम्बन्ध तिम्रो भित्र घुस्छ। जब तपाइँको प्रेमी र उनको आमा एकअर्कामा धेरै निर्भर हुन्छन्, यो अस्वस्थ हुन सक्छ।

यदि तपाइँ सोच्नुहुन्छ कि तपाइँ एक सह-निर्भर साझेदार संग व्यवहार गर्दै हुनुहुन्छ भने, यो लेखले तपाइँलाई कसरी राम्रोसँग व्यवहार गर्ने बारे कुरा गर्नेछ।

सह-निर्भर आमा-छोराको सम्बन्ध के हो?

4>

हामी सबैको पारिवारिक गतिशीलता धेरै फरक छ। तपाईका लागि के "सामान्य" छ, अरू कसैलाई अनौठो लाग्न सक्छ र यसको विपरीत।

तपाईले आफैलाई सोचिरहनुभएको छ "मेरो प्रेमी उसको आमासँग सह-निर्भर छ"। तर के तपाइँको प्रेमी "आमाको केटा" मात्र हो वा ऊ साँच्चै सहनिर्भर छ?

आफ्नो मूल्य, खुशी र भावनात्मक कल्याणको लागि अर्को व्यक्तिमा मनोवैज्ञानिक निर्भरतालाई सहनिर्भरता भनिन्छ।

परिवारका सदस्यहरू बीचको संहितालाई एन्मेशमेन्ट पनि भनिन्छ।

दुई व्यक्ति भावनात्मक रूपमा जोडिएका हुँदा उनीहरू स्वतन्त्र रूपमा काम गर्न सक्दैनन्। सामान्य सीमाहरू धमिलो हुन थाल्छन्।

यो आमाबाबु र बच्चाहरू, भाइबहिनीहरू, साझेदारहरू, साथीहरू, इत्यादि बीचमा हुन सक्छ।

सामान्यतया स्वीकृतिको लागि एक धेरै बलियो इच्छा हुन्छ जसले त्यसपछि नियन्त्रण गर्न सक्छ र हेरफेर व्यवहार।

दसहनिर्भर व्यक्तिले अर्को व्यक्तिको भावनाको लागि जिम्मेवार महसुस गर्न सक्छ। तिनीहरू आफू खुसी छन् र कहिल्यै दुखी वा निराश महसुस नगर्ने कुरा सुनिश्चित गर्न चाहन्छन्।

उनीहरू प्रायः तिनीहरूका लागि चीजहरू ठीक गर्ने प्रयास गरेर उनीहरूको हेरचाह गर्छन्। यसले थप समस्याहरू निम्त्याउँछ किनभने सह-आश्रित व्यक्तिले अर्को व्यक्तिको जीवन हातमा लिन सक्छ।

सह-आश्रित आमा र छोराको लक्षणहरू के हुन्?

तपाईंले केही संकेतहरू देख्न सक्नुहुन्छ जुन तपाईंको प्रेमी सहनिर्भर छ। यहाँ केहि सामान्यहरू छन्:

• उसले कुनै पनि मूल्यमा उसलाई खुसी पार्ने प्रयास गर्छ।
• उनीसँग पर्याप्त समय बिताउन नसकेकोमा उनी दोषी महसुस गर्छन्।
• उहाँ जे पनि गर्नुहुन्छ उसले उसलाई गर्न सोध्छ।
• उसलाई आफ्नी आमाबाट निरन्तर आश्वासन चाहिन्छ।
• उनी आफ्नो स्वास्थ्य र भलाइको बारेमा धेरै चिन्तित छ।
• उनी उसलाई अप्ठ्यारो पार्छ कि भनेर डराउँछन्।
• उ उसलाई नभनाउन डराउँछ।
• उनी उनको भावनामा चोट पुर्‍याउन डराउँछन्।
• उनी आमालाई खुसी पार्नको लागि त्याग गर्नुपर्छ जस्तो लाग्छ।
• उनकी आमाले उसको लागि निर्णय गर्छिन्।
• उनकी आमाले अपराध, मौन व्यवहार, र निष्क्रिय-आक्रामकतालाई हतियारको रूपमा प्रयोग गर्नुहुन्छ।
• उनकी आमा अत्यधिक भावुक र मुड स्विङको खतरामा छिन्।<7
• उनी आमाले सधैं आफूलाई राम्रो थाहा छ भन्ने सोच्नुहुन्छ — कहिल्यै गलत हुँदैन र कहिल्यै माफी माग्दिनन्।
• उसकी आमाले प्रायः पीडितको भूमिका निर्वाह गर्छिन्।
• उनी डराउँछन् कि उसको ध्यान वा माया गुमाउनेछ भने उसले जे भन्छे त्यो गर्दैन।
• उसले उसलाई आफ्नो जीवनमा शक्ति र नियन्त्रण दिन्छ।
• उनी डराउँछन् कि यदि उसलेत्यहाँ उनको लागि छैन, उनी अलग हुनेछन्।
• तिनीहरू बीच धेरै कम गोपनीयता छ।
• तिनीहरू अनौठो रूपमा एकअर्काको सुरक्षा गर्छन्।
• तिनीहरू " असल साथीहरू”।
• तिनीहरू एकअर्कालाई आफ्ना गोप्य कुराहरू बताउँछन्।
• उनीहरू एकअर्काको व्यक्तिगत जीवन र गतिविधिहरूमा अत्यधिक संलग्न हुन्छन्।

तिमीहरू कसरी व्यवहार गर्नुहुन्छ? एक सहनिर्भर आमा र छोराको सम्बन्ध?

यदि तपाइँ आफुलाई आफ्नी आमासँग सह-निर्भर भएको शंका गर्ने व्यक्तिसँगको सम्बन्धमा हुनुहुन्छ भने, तपाइँलाई व्यवहार गर्न मद्दत गर्न यहाँ केहि सुझावहरू छन्। परिस्थितिसँग।

१) अवस्थालाई विचार गर्नुहोस्

पहिले कुरा, यो सहिनिर्भरता कत्तिको चरम देखिन्छ, र यसले उसको र तपाईंको जीवनलाई कत्तिको प्रभाव पार्छ भनेर पत्ता लगाउने समय हो।

तपाईं उहाँसँग इमानदार हुनु अघि, तपाईं आफैंसँग इमानदार हुन आवश्यक छ। तपाईंले आफैलाई सोध्नु पर्छ कि यो समस्याले तपाईंलाई कति असर गरेको छ।

के यसले तपाईंलाई दुखी बनाएको छ? के यसले तर्कहरू निम्त्याएको छ? के यसले झगडा निम्त्याएको छ?

आफ्नी आमा वा उनीहरूबीचको सम्बन्धले आफ्नो जीवनलाई निकै प्रभाव पारेको महसुस गर्नुभएको छ? आमालाई खुसी राख्नको लागि आफ्नो खुसी त्याग्नु पर्छ जस्तो लाग्छ?

केही सह-आश्रित सम्बन्धहरू अरूभन्दा खराब हुन सक्छन्। तपाईंले संकेतहरू पहिचान गरिसकेपछि यसले तपाईंलाई कति प्रभाव पारिरहेको छ, र कुन तरिकामा यो आफैलाई सोध्नु महत्त्वपूर्ण छ।

के यो तपाईंको लागि सम्झौता तोड्ने हो, के तपाईं यससँग बाँच्न तयार हुनुहुन्छ, वा तपाईं तयार हुनुहुन्छ? तपाईको आशामा लामो समयसम्म रहनआफ्नो प्रेमीलाई उसले परिवर्तन गर्नको लागि जान सक्छ?

2) के तपाइँको प्रेमीले पनि समस्या पहिचान गर्दछ?

तपाईको प्रेमीले समस्यालाई चिन्नुहुन्छ कि भनेर विचार गर्नु पनि महत्त्वपूर्ण छ। यदि उसले गर्दैन भने, तपाईंले चीजहरू परिवर्तन गर्नको लागि आफ्नो सीमित शक्ति बुझ्न आवश्यक छ।

जब कसैले कुनै कुरामा इन्कार गर्दछ, यद्यपि हामीले उनीहरूलाई अस्वस्थ ढाँचाहरू हेर्न मद्दत गर्ने प्रयास गर्न सक्छौं, यो अन्ततः उनीहरूलाई नै हुन्छ।

तिनीहरूले या त परिस्थितिको वास्तविकतालाई स्वीकार गर्ने छनौट गर्नेछन्, वा मान्दैनन्।

कहिलेकाहीं, जब कोही इन्कारमा छन्, तिनीहरू आफ्नै समस्याहरूमा यति फँस्छन् कि तिनीहरूले गर्दैनन्। आफूलाई र आफ्नो वरपरका मानिसहरूलाई चोट पुर्‍याइरहेको महसुस पनि गर्दैन।

हामीले हानीकारक चीजहरूमा संलग्न हुन मन पराउने कसैलाई हेर्न पाउनु संसारको सबैभन्दा निराशाजनक भावनाहरू मध्ये एक हो र तिनीहरूमा पुग्न सक्षम नहुनु हो।

यदि तपाईंको प्रेमीले उहाँ र उहाँको आमा बीचका कुराहरूले तिनीहरूको (र तपाईंको) जीवनमा नकारात्मक प्रभाव पारिरहेको देख्न सक्नुहुन्छ भने, उसलाई परिवर्तन गर्न र उसलाई आवश्यक पर्ने सही समर्थन प्राप्त गर्न सजिलो हुनेछ।

तर तपाईंले स्वीकार गर्नुपर्छ कि तपाईं उसलाई वा उसको आमासँगको सम्बन्धलाई "ठीक" गर्न सक्ने स्थितिमा हुनुहुन्न।

यसको मतलब तपाईंले उसलाई समर्थन गर्न महत्त्वपूर्ण भूमिका खेल्न सक्नुहुन्न भन्ने होइन। परिवर्तन गर्न। तर कुनै पनि भ्रामक भावनाहरू जुन तपाईंले उहाँको लागि काम गर्न सक्षम हुन सक्नुहुन्छ, केवल तीतो निराशातर्फ लैजान्छ।

3) तपाईं कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भन्ने बारे आफ्नो प्रेमीसँग कुरा गर्नुहोस्

एकपटक तपाईंलेसमस्याहरू पहिचान गर्नुभयो, यो तपाईंको प्रेमीसँग कुरा गर्ने समय हो।

यही ठाउँ हो जहाँ तपाईं सकेसम्म इमानदार हुन आवश्यक छ, तर अझै पनि, तपाईं कसरी कुराकानीमा पुग्नुहुन्छ भन्ने कुरामा ध्यान दिनुहोस्।

यदि उसले आक्रमण गरेको वा न्याय गरेको महसुस गर्छ भने, उसले रक्षात्मक हुने र तपाईलाई बन्द गर्ने सम्भावना बढी हुन्छ। उसलाई प्राप्त गर्न केही धैर्य र समझको आवश्यकता हुन सक्छ।

अल्टिमेटम दिनु वा उसलाई सहनिर्भर सम्बन्धबाट अलग पार्ने प्रयास गर्दा तपाईलाई अझ बढी एक्लो पार्ने सम्भावना बढी हुन्छ।

म हुँ। निश्चित रूपमा यो तपाइँको लागि एक अविश्वसनीय निराशाजनक स्थिति हो। तर तपाईंले उहाँप्रति जति धेरै समानुभूति देखाउन सक्नुहुन्छ, त्यति नै राम्रो हुन्छ।

तपाईंले “तिमी र तिम्री आमा सह-निर्भर हुनुहुन्छ” जस्ता कुराहरू बोलेर सुरु गर्नु हुँदैन।

पालन गर्दा सुनौलो नियम कठिन र टकराव वार्तालापहरू सधैं "मलाई लाग्छ" भाषा प्रयोग गर्न सकिन्छ। उदाहरणका लागि:

"म हाम्रो सम्बन्धको बारेमा चिन्तित छु किनभने मलाई मेरो खुशी जस्तो लाग्छ र हाम्रो खुशी तिम्री आमालाई दोस्रो स्थानमा राखिएको छ।"

"मलाई लाग्छ कि तपाईंले धेरै गर्नु पर्छ आफ्नी आमालाई खुसी राख्नको लागि त्यागहरू।"

"तपाईंले आमासँग बिताउनुभएको समयले हाम्रो सम्बन्धलाई असर गर्छ जस्तो मलाई लाग्छ"।

"हुनुपर्छ" जस्ता शब्दहरू प्रयोग नगर्ने प्रयास गर्नुहोस्। , "हुनुपर्छ", वा "अवश्य"। यी लोड गरिएका शब्दहरू हुन् जसले तपाईंको प्रेमीलाई बन्द गर्ने सम्भावना बढाउँछ।

एकपटक तपाईंले स्वतन्त्र संवाद सुरु गरिसकेपछि, तिनीहरूको प्रकृतिको बारेमा तपाईंको चिन्ता व्यक्त गर्न सजिलो हुनेछ।सम्बन्ध र यसमा सह-निर्भर तत्वहरू छन् कि छैनन्।

4) उसलाई भन्नुहोस् तपाईलाई उहाँबाट के चाहिन्छ

हो, यो उसको आमासँगको सम्बन्धको बारेमा हो। तर यो नबिर्सनुहोस् कि यो वास्तवमा उहाँसँगको तपाईंको सम्बन्धको बारेमा हो।

यसैले तपाईं आफ्नो प्रेमीबाट के चाहनुहुन्छ र सम्बन्धमा खुशी महसुस गर्न आवश्यक व्यावहारिक परिवर्तनहरूमा पनि ध्यान केन्द्रित गर्न सक्नुहुन्छ।

उसलाई आफ्नो आवश्यकताको बारेमा बताउनुहोस्।

तपाईले परिचय दिन सक्ने केहि चीजहरू हुन सक्छन् वा सम्झौता गर्न सक्नुहुन्छ जसले गर्दा तपाईलाई राम्रो महसुस हुन्छ।

उदाहरणका लागि:

“म यदि सप्ताहन्तको एक दिन हामी दुई जना मात्र भएको भए यसको साँच्चिकै कदर हुन्छ।"

"जब तिम्री आमा मप्रति आलोचनात्मक हुनुहुन्छ, मलाई साँच्चै तपाईं मेरो पछाडि छ जस्तो महसुस गर्न आवश्यक छ।"

' यदि हामीले एक्लै सँगै धेरै रमाइलो पल गयौं भने मलाई यो मनपर्छ।'

5) सबैभन्दा मायालु र रमाइलो सम्बन्ध कसरी सिर्जना गर्ने सिक्नुहोस्

प्रेम किन प्राय: महान सुरु हुन्छ, केवल बन्नको लागि एउटा दुःस्वप्न?

र आफ्नी आमासँग सहनिर्भर सम्बन्धमा रहेको कसैसँग डेटिङ गर्ने समाधान के हो?

पत्याउनुहोस् वा नगर्नुहोस्, यसको जवाफ तपाईंसँगको सम्बन्धमा निहित हुन्छ।<१><0 उहाँले मलाई प्रेमको बारेमा बोल्ने झूटहरू मार्फत हेर्न र साँच्चै सशक्त बन्न सिकाउनुभयो।

रुडाले यो दिमागमा नि: शुल्क भिडियो उडाउने कुराको व्याख्या गरेझैं, प्रेम हामी मध्ये धेरैले सोचे जस्तो होइन। वास्तवमा, हामी मध्ये धेरै वास्तवमा आत्म-तोडफाड गरिरहेका छौंहाम्रो प्रेमले यो महसुस नगरी जीवन बिताउँछ!

हामी किन सहनिर्भर व्यक्तिहरूसँग समाप्त हुन्छौं भन्ने तथ्यहरूको सामना गर्न आवश्यक छ।

अहिलेसम्म हामी कसैको आदर्श छविलाई पछ्याउँछौं र अपेक्षाहरू निर्माण गर्छौं। निरुत्साहित हुने ग्यारेन्टी।

अहिलेसम्म हामी हाम्रो साझेदारलाई "ठीक" गर्न प्रयास गर्न उद्धारकर्ता र पीडितको सह-निर्भर भूमिकामा फस्छौं, केवल एक दयनीय, ​​तीतो दिनचर्यामा समाप्त हुनको लागि।

धेरै पटक, हामी आफ्नै आफ्नै साथ हल्लिरहेको जमीनमा छौं र यसले विषाक्त सम्बन्धहरूमा लैजान्छ जुन पृथ्वीमा नरक बन्न पुग्छ।

रुडाको शिक्षाले मलाई पूर्ण नयाँ दृष्टिकोण देखायो।

हेरिरहँदा, मलाई पहिलो पटक प्रेम खोज्नको लागि मेरो संघर्ष कसैले बुझेको जस्तो लाग्यो - र अन्ततः मैले चाहेको सम्बन्ध सिर्जना गर्नको लागि वास्तविक, व्यावहारिक समाधान प्रस्ताव गरे।

यदि तपाईंले असन्तुष्ट वा निराशाजनक सम्बन्धहरू पूरा गर्नुभयो भने र तपाईंका आशाहरू बारम्बार धमिलो पार्दै, त्यसपछि यो तपाईंले सुन्न आवश्यक सन्देश हो।

नि:शुल्क भिडियो हेर्न यहाँ क्लिक गर्नुहोस्।

6) उसलाई परिवर्तन गर्न प्रोत्साहन दिनुहोस्

यसलाई परिवर्तन गर्न प्रोत्साहन दिनुको कारण यो हो कि, मैले पहिले नै भनेझैं, तपाईंले उहाँलाई समर्थन गर्न सक्नुहुन्छ।

उहाँले आफ्नी आमासँगको सम्बन्धमा परिवर्तन गर्न चाहनु पर्छ। दुबै आफैं र तपाईंको सम्बन्धको खातिर।

तपाईले सुझाव दिन सक्नुहुन्छ कि उसले उनीहरू बीच केही स्पष्ट सीमाहरू सिर्जना गर्ने प्रयास गर्छ।

उदाहरणका लागि, यदि तपाइँ प्राय: "मेरो प्रेमीकोआमाले उहाँलाई सधैं बोलाइरहनुभएको छ" वा "मेरो प्रेमीकी आमा धेरै संलग्न छ" उसले सम्भवतः अझ बलियो रेखा कोर्न आवश्यक छ।

उहाँलाई केही व्यावहारिक परिवर्तनहरू गर्न प्रोत्साहन दिनुले आशा छ कि उसले प्राथमिकताहरू परिवर्तन गर्न आवश्यक छ भनेर महसुस गर्न मद्दत गर्नेछ। उसले तपाईंको सम्बन्धलाई काम गर्न चाहन्छ।

यद्यपि यो गतिशीलतालाई परिवर्तन गर्न अविश्वसनीय रूपमा चुनौतीपूर्ण हुन सक्छ, किनकि यो सम्भवतः लामो समयदेखि अड्किएको छ। वास्तवमा, धेरैजसो अभिभावक-बच्चाको सह-आश्रित सम्बन्ध बाल्यकालमा बनेको थियो।

उनी आमाले पनि यसका लागि खुला छ भने पारिवारिक उपचारमा विचार गर्न सक्छ, वा व्यक्तिगत उपचारको मूल कारणमा पुग्नको लागि पनि। जारी छ।

7) आफ्नै सीमाहरू सिर्जना गर्नुहोस्

हाम्रो पार्टनरको समस्याले हामीलाई सजिलै प्रभाव पार्छ। यद्यपि यसले हाम्रो जीवनमा जति प्रभाव पारेको छ, हामी एक्लै यसलाई परिवर्तन गर्न सक्षम छैनौं।

त्यसैले तपाईंले के गर्न सक्नुहुन्छ र के गर्न सक्नुहुन्न भनेर पहिचान गर्न धेरै महत्त्वपूर्ण छ। तपाईं उसलाई बलियो सीमाहरू स्थापित गर्न सक्षम हुन सक्नुहुन्न, तर तपाईं आफैलाई दृढ गर्न सक्नुहुन्छ।

तपाईंले आफ्नो हेरचाह गर्न सम्झनु पर्छ। विशेष गरी यदि तपाइँ आफ्नो पार्टनरको आमासँगको सम्बन्धबाट तनावग्रस्त महसुस गर्नुहुन्छ भने।

यसको अर्थ तपाइँ सँगै समयको वरिपरि सीमाहरू सेट गर्नु हो र सायद तपाइँको जीवनमा उनी कत्तिको संलग्न छिन् भन्ने कुरा हो।

यसको अर्थ तपाइँ के गर्नुहुन्छ भन्ने थाहा पाउनु हो। र सहने छैन।

उदाहरणका लागि, तपाईंले हरेक दिन उसको आमासँग कुरा गर्दा तपाईं ठीक हुनुहुन्छ भनेर निर्णय गर्न सक्नुहुन्छ। तर अर्कोतर्फ, यदि तपाईंलाई "मेरोप्रेमीकी आमाले उसलाई आफ्नो पतिको जस्तै व्यवहार गर्नुहुन्छ” यो सम्भव छैन कि तपाईंले बेवास्ता गर्न सक्नुहुन्छ।

आफूले विचलित महसुस गरिरहेको बेला पहिचान गर्नुहोस् र आफूलाई राम्रो महसुस नभएसम्म परिस्थितिबाट विश्राम लिनुहोस्।

यो विशेष गरी सत्य हो यदि तपाईं आफ्नो पार्टनरसँग उसको आमासँगको अस्वस्थ सम्बन्धलाई व्यवहार गर्दा उसको साथमा स्वस्थ सम्बन्ध कायम राख्न प्रयास गर्दै हुनुहुन्छ।

याद राख्नुहोस्: तपाईं आफ्नो खुशीको लागि आफै जिम्मेवार हुनुहुन्छ।

यदि तपाईं आफ्नो पार्टनरको आमासँगको सम्बन्धमा खुसी हुनुहुन्न भने, तपाईंले अझै पनि आफ्नो ख्याल राख्न आवश्यक छ।

सह-निर्भर आमा-छोराको सम्बन्ध: कहिले टाढा जाने?

केही चरणमा, तपाईंले आफूले गर्न सक्ने सबै प्रयास गरिसक्नुभएको जस्तो लाग्न सक्छ र अरू के गर्ने तपाईंलाई थाहा छैन। यदि तपाईंले आफ्नो बुद्धिको अन्त्यमा आफूलाई भेट्टाउनुभयो भने, यो टाढा जाने बारे सोच्ने समय हुन सक्छ।

दुर्भाग्यपूर्ण सत्य यो हो कि उहाँ आफ्नी आमासँगको सह-निर्भर सम्बन्धमा रहनुभएको छ, र यो उति गम्भीर छ, उसले परिवर्तन गर्छ कि गर्दैन भन्ने दृष्टिकोण अझ नराम्रो।

यदि तपाईंले अहिले धेरै पटक उसलाई कस्तो महसुस गर्नुहुन्छ भनेर बताउन खोज्नुभएको छ, र यो बहिरो कानमा परिरहेको छ, यो सम्भवतः अगाडि बढ्ने समय हो।

तपाईंलाई मेरो लेख मन पर्यो? तपाईंको फिडमा यस प्रकारका थप लेखहरू हेर्नको लागि मलाई फेसबुकमा लाइक गर्नुहोस्।