Ano ang gagawin kapag ang iyong kasintahan ay umaasa sa kanyang ina

Ang iyong kasintahan ay palaging napakalapit sa kanyang ina. Siguro araw-araw niya itong tinatawagan at nakakasama siya tuwing may pagkakataon.

Pero paano kung parang sobrang lapit ng bond na iyon?

Marahil palagi niya siyang inilalagay sa harap mo, o sa kanila. ang relasyon ay nakikialam sa iyo. Kapag ang iyong nobyo at ang kanyang ina ay masyadong umaasa sa isa't isa, maaari itong maging hindi malusog.

Kung sa tingin mo ay nakikipag-ugnayan ka sa isang codependent na kasosyo, sasabihin sa iyo ng artikulong ito kung paano pinakamahusay na haharapin ito.

Ano ang codependent na relasyon ng ina-anak?

Lahat tayo ay may iba't ibang dynamics ng pamilya. Ano ang "normal" sa iyo, maaaring kakaiba sa ibang tao at vice versa.

Naiisip mo sa iyong sarili na "ang aking kasintahan ay umaasa sa kanyang ina." Ngunit ang iyong kasintahan ay medyo isang "momma's boy" o siya ba ay talagang umaasa?

Ang codependence ay tinukoy bilang isang sikolohikal na pag-asa sa ibang tao para sa sariling pakiramdam ng kahalagahan, kaligayahan, at emosyonal na kagalingan.

Ang codependency sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya ay kilala rin bilang enmeshment.

Nangyayari ang enmeshment kapag ang dalawang tao ay emosyonal na konektado at hindi sila maaaring gumana nang nakapag-iisa. Nagsisimulang lumabo ang mga normal na hangganan.

Maaari itong mangyari sa pagitan ng mga magulang at mga anak, kapatid, kasosyo, kaibigan, atbp.

Karaniwan ay may napakalakas na pagnanais para sa pag-apruba na maaaring humantong sa pagkontrol at manipulative behavior.

Angang taong umaasa sa kapwa ay maaaring makaramdam ng pananagutan para sa mga damdamin ng ibang tao. Gusto nilang matiyak na masaya sila at hindi kailanman malungkot o magalit.

Madalas nilang inaalagaan sila sa pamamagitan ng pagsisikap na ayusin ang mga bagay para sa kanila. Nagdudulot ito ng higit pang mga problema dahil ang indibidwal na umaasa sa kapwa ay maaaring humawak sa buhay ng ibang tao.

Ano ang mga palatandaan ng isang umaasa na ina at anak?

Maaaring mapansin mo ang ilang mga palatandaan na ang iyong codependent ang boyfriend. Narito ang ilang karaniwan:

• Sinisikap niyang pasayahin siya sa anumang paraan.
• Nakokonsensya siya sa hindi paggugol ng sapat na oras sa kanya.
• Ginagawa niya ang anumang bagay hinihiling niya sa kanya na gawin.
• Kailangan niya ng patuloy na katiyakan mula sa kanyang ina.
• Sobrang pag-aalala niya sa kalusugan at kapakanan nito.
• Natatakot siyang magalit sa kanya.
• Natatakot siyang tumanggi sa kanya.
• Natatakot siyang masaktan ang kanyang damdamin.
• Pakiramdam niya ay dapat siyang magsakripisyo para mapasaya ang kanyang ina.
• Ang kanyang ina ang gumagawa ng mga desisyon para sa kanya.
• Ginagamit ng kanyang ina ang pagkakasala, silent treatment, at passive-aggressiveness bilang sandata.
• Ang kanyang ina ay sobrang emosyonal at madaling mag-mood.
• Ang kanyang ina ay palaging nag-iisip na siya ang pinakamahusay na nakakaalam — ay hindi kailanman mali at hindi kailanman humihingi ng tawad.
• Ang kanyang ina ay madalas na gumaganap bilang biktima.
• Natatakot siyang mawala ang kanyang atensyon o pagmamahal kung hindi niya ginagawa ang sinasabi niya.
• Binibigyan niya siya ng kapangyarihan at kontrol sa sarili niyang buhay.
• Natatakot siya na kung siya aywala ba sa kanya, magwawala siya.
• There is very little privacy between them.
• They are strangely protective of each other.
• They are “ matalik na kaibigan”.
• Sinasabi nila sa isa't isa ang kanilang mga sikreto.
• Sobrang sangkot sila sa personal na buhay ng isa't isa, at mga aktibidad.

Paano mo haharapin isang relasyong umaasa sa ina at anak?

Kung makikita mo ang iyong sarili sa isang relasyon sa isang lalaki na lubos mong pinaghihinalaan na umaasa sa kanyang ina, narito ang ilang mga tip upang matulungan kang makitungo sa sitwasyon.

1) Isaalang-alang ang sitwasyon

Una sa lahat, oras na para malaman kung gaano kalubha ang codependency, at kung gaano ito nakakaapekto sa kanya at sa iyong buhay.

Bago ka maging tapat sa kanya, kailangan mong maging tapat sa iyong sarili. Kailangan mong tanungin ang iyong sarili kung gaano ka naapektuhan ng problemang ito.

Nalungkot ka ba nito? Nagdulot ba ito ng mga argumento? Nauwi ba ito sa mga away?

Naramdaman mo ba na ang iyong buhay ay labis na naapektuhan ng kanyang ina o ng kanilang relasyon? Nararamdaman mo ba na kailangan mong isakripisyo ang iyong kaligayahan para mapanatiling masaya ang kanyang ina?

Maaaring mas malala ang ilang codependent na relasyon kaysa sa iba. Pagkatapos mong makilala ang mga senyales, mahalagang tanungin ang iyong sarili kung gaano kalaki ang epekto nito sa iyo, at sa anong mga paraan.

Ito ba ay isang deal-breaker para sa iyo, handa ka bang pakisamahan ito, o handa ka ba upang manatili nang mas matagal sa pag-asa na ikawMaaari bang makausap ang iyong kasintahan para gumawa siya ng mga pagbabago?

2) May nakikilala rin bang problema ang iyong kasintahan?

Mahalaga ring isaalang-alang kung kinikilala ng iyong kasintahan ang isyu. Kung hindi niya gagawin, kailangan mong maunawaan ang iyong limitadong kapangyarihan upang baguhin ang mga bagay.

Kapag ang isang tao ay tumatanggi sa anumang bagay, bagama't maaari naming subukang tulungan silang makakita ng mga hindi malusog na pattern, ito ay nakasalalay sa kanila sa huli.

Piliin nilang tanggapin ang realidad ng sitwasyon, o hindi.

Minsan, kapag ang isang tao ay tumatanggi, masyado silang nahuhuli sa sarili nilang mga isyu na hindi nila 'di man lang napagtanto na sinasaktan nila ang kanilang sarili at ang mga nakapaligid sa kanila.

Isa sa pinakanakakabigo na damdamin sa mundo na panoorin ang isang taong mahal natin na nakikisali sa mga nakakapinsalang bagay at hindi makalusot sa kanila.

Kung nakikita ng iyong kasintahan kung paano nagkakaroon ng negatibong epekto ang mga bagay sa pagitan niya at ng kanyang ina sa kanilang (at sa iyong) buhay, magiging mas madali para sa kanya na gumawa ng mga pagbabago at makakuha ng tamang suporta na kailangan niya.

Ngunit dapat mong tanggapin na wala ka sa posisyon para “ayusin” siya, o ang relasyon niya sa kanyang ina.

Hindi ibig sabihin na hindi mo kayang gampanan ang isang mahalagang papel sa pagsuporta sa kanya. upang gumawa ng mga pagbabago. Ngunit ang anumang maling damdamin na maaari mong gawin para sa kanya ay hahantong lamang sa mapait na pagkabigo.

3) Kausapin ang iyong kasintahan tungkol sa iyong nararamdaman

Kapag nasabi mo nanatukoy ang mga problema, oras na para makipag-usap sa iyong kasintahan.

Dito mo kakailanganing maging tapat hangga't maaari, ngunit mag-ingat pa rin kung paano mo nilalapitan ang pag-uusap.

Kung sa tingin niya ay inaatake o hinuhusgahan siya, mas malamang na maging defensive siya at isara ka. Maaaring mangailangan ito ng kaunting pasensya at pag-unawa para makausap siya.

Ang pagbibigay ng ultimatum o pagtatangkang alisin siya sa codependent na relasyon ay mas malamang na mag-iwan sa iyo ng higit na hiwalay.

Ako ay sigurado ito ay isang hindi kapani-paniwalang nakakabigo na sitwasyon para sa iyo. Ngunit mas mabuti ang higit na pakikiramay na maipapakita mo sa kanya.

Hindi ka dapat magsimula sa pamamagitan ng pagsasabi ng isang bagay na masyadong prangka tulad ng "Ikaw at ang iyong ina ay codependent".

Ang ginintuang tuntunin kapag nagpapalaki. Ang mga nakakalito at confrontational na pag-uusap ay palaging gumagamit ng "pakiramdam ko" na wika. Halimbawa:

“Nag-aalala ako sa relasyon natin dahil nararamdaman ko na ang kaligayahan ko at ang kaligayahan natin ay pumapangalawa sa mga nanay mo.”

“Pakiramdam ko ay marami kang kailangang kumita ng mga sakripisyo para mapanatiling masaya ang nanay mo.”

“Pakiramdam ko, ang dami ng oras na ginugugol mo sa iyong ina ay nakakaapekto sa relasyon nating magkasama”.

Subukang iwasan ang paggamit ng mga salitang tulad ng “dapat” , "kailangan", o "kailangan". Ito ay mga punong salita na maaaring maging mas malamang na magsara ang iyong kasintahan.

Kapag nasimulan mo na ang isang malayang pag-uusap, sana ay mas madaling sabihin ang iyong mga alalahanin tungkol sa katangian ng kanilangrelasyon at kung mayroon itong codependent na mga elemento dito.

4) Sabihin sa kanya kung ano ang kailangan mo sa kanya

Oo, ito ay tungkol sa relasyon niya sa kanyang ina. Ngunit huwag nating kalimutan na ito ay tungkol talaga sa iyong relasyon sa kanya.

Kaya maaari ka ring mag-focus sa kung ano ang gusto mo mula sa iyong kasintahan at ang mga praktikal na pagbabago na kailangan mo upang maging mas masaya sa relasyon.

Sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong mga pangangailangan.

Maaaring may mga bagay na sa tingin mo ay maaari mong ipakilala o ikompromiso na magpapagaan ng pakiramdam mo.

Halimbawa:

“Gusto ko appreciate it if one day of the weekend ay tayong dalawa lang.”

“Kapag ang mama mo ay kritikal sa akin, kailangan ko talagang maramdaman na nasa likod mo ako.”

' I would love it if we have more fun times together alone.'

5) Learn how to create the most loving and joyful relationship

Bakit ang pag-ibig ay madalas na nagsisimula nang mahusay, para lamang maging isang bangungot?

At ano ang solusyon sa pakikipag-date sa isang taong codependent na relasyon sa kanilang ina?

Maniwala ka man o hindi, ang sagot ay nakapaloob sa relasyon na mayroon ka sa iyong sarili.

Nalaman ko ito mula sa kilalang shaman na si Rudá Iandê. Tinuruan niya akong tingnan ang mga kasinungalingan na sinasabi natin sa ating sarili tungkol sa pag-ibig at maging tunay na may kapangyarihan.

Tulad ng ipinaliwanag ni Rudá sa napakagandang video na ito, hindi ang pag-ibig ang iniisip ng marami sa atin. Sa katunayan, marami sa atin ang talagang sinasabotahe ang sarilinabubuhay ang ating pag-ibig nang hindi namamalayan!

Kailangan nating harapin ang mga katotohanan tungkol sa kung bakit tayo napupunta sa mga taong umaasa.

Madalas na hinahabol natin ang isang ideyal na imahe ng isang tao at bumuo ng mga inaasahan na garantisadong mabibigo.

Madalas tayong nahuhulog sa mga tungkuling umaasa bilang tagapagligtas at biktima upang subukang "ayusin" ang ating kapareha, na mauuwi lang sa isang miserable, mapait na gawain.

Masyadong madalas, tayo ay nasa nanginginig na lupa sa ating mga sarili at ito ay nauuwi sa mga nakakalason na relasyon na nagiging impiyerno sa lupa.

Ang mga turo ni Rudá ay nagpakita sa akin ng isang ganap na bagong pananaw.

Habang nanonood, Pakiramdam ko ay may nakaunawa sa aking mga paghihirap na makahanap ng pag-ibig sa unang pagkakataon – at sa wakas ay nag-alok ng aktwal, praktikal na solusyon sa paglikha ng uri ng relasyon na talagang gusto ko.

Kung tapos ka na sa hindi kasiya-siya o nakakadismaya na mga relasyon at paulit-ulit na nawawala ang iyong pag-asa, pagkatapos ito ay isang mensaheng kailangan mong marinig.

Mag-click dito para mapanood ang libreng video.

6) Hikayatin siyang gumawa ng mga pagbabago

Ang dahilan nito ay para hikayatin siyang gumawa ng mga pagbabago ay dahil, gaya ng nasabi ko na, ang magagawa mo lang ay suportahan siya.

Kailangan niyang naisin na gumawa ng mga pagbabago sa relasyon sa kanyang ina, para sa kanyang sarili pati na rin para sa kapakanan ng iyong relasyon.

Maaari mong imungkahi na subukan niyang lumikha ng ilang mas malinaw na mga hangganan sa pagitan nila.

Halimbawa, kung madalas mong iniisip na “ang boyfriend kolagi siyang tinatawagan ni nanay” o “masyadong kasali ang nanay ng boyfriend ko” malamang na kailangan niyang gumawa ng mas mahigpit na linya.

Ang paghikayat sa kanya na gumawa ng ilang praktikal na pagbabago ay sana ay makatutulong sa kanya na matanto na kailangan niyang baguhin ang mga priyoridad kung gusto niyang paganahin ang iyong relasyon.

Maaaring napakahirap baguhin ang dynamic na ito, dahil malamang na matagal na itong nakatanim. Sa katunayan, karamihan sa mga ugnayang umaasa sa magulang at anak ay nabuo sa pagkabata.

Maaaring gusto niyang isaalang-alang ang therapy sa pamilya kung bukas din ang kanyang ina, o kahit na indibidwal na therapy lamang upang makuha ang mga ugat ng kung ano ang nangyayari.

7) Lumikha ng sarili mong mga hangganan

Ang mga problema ng aming partner ay napakadaling makaapekto sa amin. Ngunit sa kabila ng kung gaano kalaki ang epekto nito sa ating buhay, hindi natin ito mababago nang mag-isa.

Kaya naman napakahalagang kilalanin kung ano ang maaari at hindi mo makontrol. Maaaring hindi mo siya magawang magtatag ng mas matatag na mga hangganan, ngunit maaari mong patatagin ang iyong sarili.

Kailangan mong tandaan na pangalagaan ang iyong sarili. Lalo na kung na-stress ka sa relasyon ng iyong partner sa kanyang ina.

Ito ay nangangahulugan ng pagtatakda ng mga hangganan sa iyong oras na magkasama at marahil kung gaano siya kasangkot sa iyong buhay.

Ibig sabihin ay alam mo kung ano ang gagawin mo at hindi magpaparaya.

Halimbawa, maaari kang magpasya na okay ka sa pakikipag-usap niya sa kanyang ina araw-araw. Ngunit sa kabilang banda, kung pakiramdam mo ay "mytinatrato siya ng nanay ng nobyo na parang asawa niya” malamang na hindi mo ito mapapansin.

Kilalanin kapag nalulungkot ka at magpahinga mula sa sitwasyon kung kailangan mo hanggang sa bumuti ang pakiramdam mo.

Ito ay totoo lalo na kung sinusubukan mong mapanatili ang isang malusog na relasyon sa iyong kapareha habang nakikitungo sa kanyang hindi malusog na relasyon sa kanyang ina.

Tandaan: ikaw ang responsable para sa iyong sariling kaligayahan.

Kahit na kung hindi ka masaya sa relasyon ng iyong partner sa kanyang ina, kailangan mo pa ring alagaan ang iyong sarili.

Codependent mother-son relationship: when to walk away?

Sa ilang yugto, maaaring maramdaman mong sinubukan mo na ang lahat ng iyong makakaya at hindi mo na alam kung ano pa ang gagawin. Kung nalaman mo ang iyong sarili sa dulo ng iyong talino, maaaring oras na para isipin ang tungkol sa pag-alis.

Ang nakalulungkot na katotohanan ay habang siya ay nasa isang codependent na relasyon sa kanyang ina, at mas malala ito, ang mas malala ang pananaw kung magbabago ba siya.

Kung sinubukan mong sabihin sa kanya ang nararamdaman mo nang maraming beses ngayon, at patuloy itong nabibingi, malamang na oras na para magpatuloy.

Nagustuhan mo ba ang aking artikulo? I-like ako sa Facebook para makakita ng higit pang mga artikulong tulad nito sa iyong feed.