Qué hacer cuando tu novio es codependiente con su madre

Tu novio siempre ha estado muy unido a su madre. Quizá la llama todos los días y pasa tiempo con ella siempre que tiene ocasión.

Pero, ¿y si ese vínculo parece demasiado estrecho?

Cuando tu novio y su madre dependen demasiado el uno del otro, la relación puede volverse malsana.

Si crees que estás tratando con una pareja codependiente, este artículo te explicará la mejor forma de afrontarlo.

¿Qué es una relación madre-hijo codependiente?

Todos tenemos dinámicas familiares muy diferentes. Lo que es "normal" para ti, puede ser raro para otra persona y viceversa.

Has estado pensando "mi novio es codependiente de su madre", pero ¿tu novio es sólo un poco "niño de mamá" o es realmente codependiente?

La codependencia se define como la dependencia psicológica de otra persona para la propia sensación de valía, felicidad y bienestar emocional.

La codependencia entre familiares también se conoce como enmeshment.

El enamoramiento se produce cuando dos personas están tan unidas emocionalmente que no pueden funcionar de forma independiente. Los límites normales empiezan a difuminarse.

Puede darse entre padres e hijos, hermanos, parejas, amigos, etc.

Por lo general, existe un fuerte deseo de aprobación que puede conducir a un comportamiento controlador y manipulador.

La persona codependiente puede sentirse responsable de las emociones de la otra persona. Quiere asegurarse de que es feliz y de que nunca se siente triste o disgustada.

A menudo cuidan de ellos intentando arreglarles las cosas, lo que causa más problemas porque el individuo codependiente puede acabar apoderándose de la vida de la otra persona.

¿Cuáles son los signos de una madre y un hijo codependientes?

Es posible que notes algunas señales de que tu novio es codependiente. Éstas son algunas de las más comunes:

• Intenta complacerla a toda costa.
• Se siente culpable por no pasar suficiente tiempo con ella.
• Hace todo lo que ella le pide.
• Necesita que su madre le tranquilice constantemente.
• Se preocupa demasiado por su salud y su bienestar.
• Tiene miedo de disgustarla.
• Tiene miedo de decirle que no.
• Tiene miedo de herir sus sentimientos.
• Siente que debe hacer sacrificios para complacer a su madre.
• Su madre toma decisiones por él.
• Su madre utiliza la culpa, el tratamiento silencioso y la pasivo-agresividad como arma.
• Su madre es demasiado emocional y propensa a los cambios de humor.
• Su madre siempre cree que sabe lo que hace, nunca se equivoca y nunca se disculpa.
• Su madre suele hacerse la víctima.
• Teme perder su atención o su amor si no hace lo que ella dice.
• Le da poder y control sobre su propia vida.
• Tiene miedo de que si no está ahí para ella, se desmorone.
• Hay muy poca intimidad entre ellos.
• Son extrañamente protectores el uno con el otro.
• Son "mejores amigos".
• Se cuentan sus secretos.
• Se involucran demasiado en la vida personal y las actividades de los demás.

¿Cómo afrontar una relación codependiente entre madre e hijo?

Si te encuentras en una relación con un hombre del que sospechas que es codependiente de su madre, aquí tienes algunos consejos que te ayudarán a afrontar la situación.

1) Considere la situación

Lo primero es lo primero, es hora de averiguar hasta qué punto la codependencia parece extrema y hasta qué punto afecta a su vida y a la tuya.

Antes de sincerarte con él, tienes que ser sincera contigo misma. Tienes que preguntarte hasta qué punto te ha afectado este problema.

¿Te ha hecho infeliz? ¿Te ha provocado discusiones? ¿Te ha llevado a peleas?

¿Has sentido que tu vida está siendo fuertemente impactada por su madre o su relación juntos? ¿Sientes que tienes que sacrificar tu felicidad para mantener a su madre feliz?

Algunas relaciones codependientes pueden ser peores que otras. Después de reconocer los signos es importante que te preguntes hasta qué punto te está afectando y de qué manera.

¿Es un problema para ti, estás dispuesta a vivir con ello, o estás dispuesta a quedarte más tiempo con la esperanza de poder llegar a tu novio para que haga cambios?

2) ¿Tu novio también reconoce algún problema?

También es importante considerar si tu novio reconoce el problema. Si no lo hace, entonces tienes que entender tu limitado poder para cambiar las cosas.

Cuando alguien se niega a aceptar algo, aunque podemos intentar ayudarle a ver las pautas poco saludables, en última instancia depende de él.

O deciden aceptar la realidad de la situación, o no lo harán.

A veces, cuando alguien está en negación, está tan atrapado en sus propios problemas que ni siquiera se da cuenta de que se está haciendo daño a sí mismo y a los que le rodean.

Es uno de los sentimientos más frustrantes del mundo ver a alguien a quien queremos hacer cosas dañinas y no ser capaces de llegar a él.

Si tu novio puede ver cómo las cosas entre él y su madre están teniendo un efecto negativo en sus vidas (y en la vuestra), le resultará más fácil hacer cambios y conseguir el apoyo adecuado que necesita.

Pero debes aceptar que no estás en posición de "arreglarlo", ni a él, ni a su relación con su madre.

Eso no quiere decir que no puedas desempeñar un papel importante apoyándole para que haga cambios, pero cualquier sentimiento erróneo de que podrías hacer el trabajo por él sólo va a conducir a una amarga decepción.

3) Habla con tu novio de cómo te sientes

Una vez identificados los problemas, es hora de hablar con tu novio.

Aquí es donde tendrás que ser lo más sincero posible, pero aun así, ten en cuenta cómo enfocas la conversación.

Si se siente atacado o juzgado, es más probable que se ponga a la defensiva y se cierre en banda. Puede que haga falta algo de paciencia y comprensión para llegar a él.

Dar ultimátums o intentar arrancarle de la relación codependiente es más probable que le deje aún más aislado.

Estoy seguro de que es una situación increíblemente frustrante para ti. Pero cuanta más empatía puedas mostrar hacia él, mejor.

No deberías empezar diciendo algo demasiado tajante como "Tú y tu madre sois codependientes".

La regla de oro a la hora de plantear conversaciones delicadas y conflictivas es utilizar siempre el lenguaje del "yo siento". Por ejemplo:

"Estoy preocupado por nuestra relación porque siento que mi felicidad y nuestra felicidad se pone en segundo lugar a sus madres ".

"Siento que tienes que hacer muchos sacrificios para mantener a tu madre feliz".

"Siento que la cantidad de tiempo que pasas con tu madre afecta a nuestra relación".

Trata de evitar palabras como "debería", "tengo que" o "debo". Son palabras cargadas que pueden hacer que tu novio se cierre más.

Una vez que hayáis entablado un diálogo fluido, te resultará más fácil expresar tus preocupaciones sobre la naturaleza de su relación y si tiene elementos de codependencia.

4) Dile lo que necesitas de él

Sí, se trata de su relación con su madre. Pero no olvidemos que en realidad se trata de tu relación con él.

Por eso también puedes centrarte en lo que quieres de tu novio y en los cambios prácticos que necesitas para sentirte más feliz en la relación.

Háblale de tus necesidades.

Puede que haya cosas que creas que podrías introducir o compromisos que hacer que te harían sentir mejor.

Por ejemplo:

"Agradecería mucho que un día del fin de semana estuviéramos los dos solos".

"Cuando tu madre me critica, necesito sentir que me cubres las espaldas".

'Me encantaría que tuviéramos más momentos divertidos juntos a solas'.

5) Aprende a crear la relación más amorosa y alegre

¿Por qué a menudo el amor empieza de maravilla para acabar convirtiéndose en una pesadilla?

¿Y cuál es la solución para salir con alguien que mantiene una relación codependiente con su madre?

Lo creas o no, la respuesta está en la relación que tienes contigo mismo.

Lo aprendí del célebre chamán Rudá Iandê. Él me enseñó a ver a través de las mentiras que nos contamos sobre el amor y a empoderarme de verdad.

Como explica Rudá en este alucinante vídeo gratuito, el amor no es lo que muchos de nosotros pensamos que es. De hecho, ¡muchos de nosotros estamos autosaboteando nuestra vida amorosa sin darnos cuenta!

Tenemos que afrontar los hechos de por qué acabamos con personas codependientes.

Con demasiada frecuencia perseguimos una imagen idealizada de alguien y nos creamos expectativas que, con toda seguridad, nos defraudarán.

Con demasiada frecuencia caemos en roles codependientes de salvador y víctima para intentar "arreglar" a nuestra pareja, sólo para acabar en una rutina miserable y amargada.

Con demasiada frecuencia, nos encontramos en un terreno inestable con nosotros mismos y esto se traslada a relaciones tóxicas que se convierten en un infierno en la tierra.

Las enseñanzas de Rudá me mostraron una perspectiva totalmente nueva.

Mientras lo veía, sentí que alguien comprendía mis dificultades para encontrar el amor por primera vez, y por fin me ofrecía una solución real y práctica para crear el tipo de relación que realmente quiero.

Si estás harto de relaciones insatisfactorias o frustrantes y de ver frustradas tus esperanzas una y otra vez, este es un mensaje que necesitas escuchar.

Haga clic aquí para ver el vídeo gratuito.

6) Anímale a hacer cambios

Para animarle a hacer cambios, como ya he dicho, lo único que puedes hacer es apoyarle.

Tiene que querer hacer cambios en la relación con su madre, tanto por él mismo como por el bien de vuestra relación.

Puedes sugerirle que intente crear unos límites más claros entre ellos.

Por ejemplo, si piensas a menudo "la madre de mi novio siempre le está llamando" o "la madre de mi novio se implica demasiado", probablemente él necesite marcar una línea más firme.

Animarle a hacer algunos cambios prácticos le ayudará a darse cuenta de que tiene que cambiar sus prioridades si quiere que su relación funcione.

De hecho, la mayoría de las relaciones codependientes entre padres e hijos se formaron en la infancia.

Puede que quiera plantearse una terapia familiar si su madre también está abierta a ella, o incluso una terapia individual para llegar a las causas profundas de lo que está pasando.

7) Crea tus propios límites

Los problemas de nuestra pareja nos afectan tan fácilmente. Sin embargo, a pesar de lo mucho que influyen en nuestra vida, no somos capaces de cambiarlos solos.

Por eso es tan importante reconocer lo que puedes controlar y lo que no. Puede que no consigas que él establezca unos límites más firmes, pero tú sí puedes reafirmar los tuyos.

Tienes que acordarte de cuidarte. Sobre todo si te sientes estresada por la relación de tu pareja con su madre.

Esto significa establecer límites en cuanto al tiempo que pasáis juntos y, tal vez, al grado de implicación de ella en tu vida.

Significa saber lo que vas a tolerar y lo que no.

Por ejemplo, puedes decidir que te parece bien que hable con su madre todos los días. Pero, por otro lado, si te parece que "la madre de mi novio le trata como a su marido" es poco probable que sea algo que puedas pasar por alto.

Reconoce cuándo te sientes abrumado y descansa de la situación si es necesario hasta que te sientas mejor.

Esto es especialmente cierto si estás intentando mantener una relación sana con tu pareja mientras lidias con su relación malsana con su madre.

Recuerda: tú eres responsable de tu propia felicidad.

Aunque no te guste la relación de tu pareja con su madre, tienes que cuidarte.

Relación codependiente madre-hijo: ¿cuándo alejarse?

Puede que en algún momento sientas que ya lo has intentado todo y que no sabes qué más hacer. Si te encuentras en una situación desesperada, puede que sea el momento de pensar en marcharte.

La desafortunada verdad es que cuanto más tiempo ha estado en una relación codependiente con su madre, y cuanto más grave es, peor es la perspectiva sobre si va a cambiar.

Si ya has intentado decirle lo que sientes muchas veces, y sigue cayendo en saco roto, probablemente haya llegado el momento de pasar página.

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