Kion fari kiam via koramiko estas kundependa kun sia patrino

Via koramiko ĉiam estis tre proksima al sia panjo. Eble li vokas ŝin ĉiutage kaj pasigas tempon kun ŝi kiam ajn li havas la ŝancon.

Sed kio se tiu ligo ŝajnas tro proksima?

Eble li ĉiam metas ŝin antaŭ vi, aŭ ilian lokon. rilato trudiĝas al via. Kiam via koramiko kaj lia patrino tro dependas unu de la alia, tio povas fariĝi malsana.

Se vi pensas, ke vi traktas kundependan partneron, ĉi tiu artikolo diros vin pri kiel plej bone trakti ĝin.

Kio estas kundependa patrino-filo?

Ni ĉiuj havas tre malsaman familian dinamikon. Kio estas "normala" por vi, povus esti stranga por iu alia kaj inverse.

Vi pensis al vi mem "mia koramiko estas kundependa kun sia patrino". Sed ĉu via koramiko estas nur iom "la knabo de panjo" aŭ ĉu li vere estas kundependa?

Kodependeco estas difinita kiel psikologia dependeco de alia persono por sia propra sento de valoro, feliĉo kaj emocia bonfarto.

Kundependeco inter familianoj ankaŭ estas konata kiel enmeshment.

Enmeshment okazas kiam du homoj estas tiom ligitaj emocie ke ili ne povas funkcii sendepende. Normalaj limoj komencas malklariĝi.

Ĝi povas okazi inter gepatroj kaj infanoj, gefratoj, partneroj, amikoj, ktp.

Ĝenerale estas tre forta deziro al aprobo, kiu tiam povas konduki al kontrolo kaj manipula konduto.

Lakodependanta persono povas senti sin respondeca pri la emocioj de la alia persono. Ili volas certigi, ke ili estas feliĉaj kaj neniam sentas sin malĝojaj aŭ ĉagrenitaj.

Ili ofte prizorgas ilin provante ripari aferojn por ili. Ĉi tio kaŭzas pli da problemoj ĉar la kundependa individuo povas fini transpreni la vivon de la alia persono.

Kiuj estas la signoj de kundependa patrino kaj filo?

Vi eble rimarkos kelkajn signojn, ke via koramiko estas kundependa. Jen kelkaj oftaj:

• Li provas plaĉi al ŝi ĉie ajn.
• Li sentas sin kulpa pro ne pasigi sufiĉe da tempo kun ŝi.
• Li faras ion ajn. ŝi petas lin fari.
• Li bezonas konstantan trankvilon de sia patrino.
• Li tro zorgas pri ŝiaj sano kaj bonfarto.
• Li timas ĉagreni ŝin.
• Li timas diri ne al ŝi.
• Li timas vundi ŝiajn sentojn.
• Li sentas, ke li devus fari oferojn por plaĉi al sia patrino.
• Li timas diri ne al ŝi. 6>Lia patrino faras decidojn por li.
• Lia patrino uzas kulpon, silentan traktadon kaj pasiv-agresemon kiel armilon.
• Lia patrino estas tro emocia kaj ema al humoroŝanĝoj.
• Lia patrino ĉiam pensas, ke ŝi plej bone scias — neniam eraras kaj neniam petas pardonon.
• Lia patrino ofte rolas kiel viktimo.
• Li timas, ke li perdos ŝian atenton aŭ amon se li ne faras tion, kion ŝi diras.
• Li donas al ŝi potencon kaj regon super sia propra vivo.
• Li timas ke se line estas por ŝi, ŝi disfalos.
• Estas tre malmulte da privateco inter ili.
• Ili strange protektas unu la alian.
• Ili estas “ plej bonaj amikoj”.
• Ili rakontas al si siajn sekretojn.
• Ili estas tro engaĝitaj en la personaj vivoj, kaj agadoj de unu la alian.

Kiel vi traktas ĉu kundependa patrino kaj filo?

Se vi trovas vin en rilato kun viro, pri kiu vi forte suspektas, ke estas kundependa kun lia patrino, jen kelkaj konsiloj por helpi vin trakti kun la situacio.

1) Konsideru la situacion

Unue, estas tempo por ekscii kiom ekstrema ŝajnas la kodependeco, kaj kiom ĝi influas lian kaj vian vivon.

Antaŭ ol vi honestiĝas kun li, vi devas esti honesta kun vi mem. Vi devas demandi vin kiom multe ĉi tiu problemo influis vin.

Ĉu ĝi malfeliĉigis vin? Ĉu ĝi kaŭzis argumentojn? Ĉu ĝi kaŭzis batalojn?

Ĉu vi sentis, ke via vivo estas forte influita de lia patrino aŭ ilia rilato kune? Ĉu vi sentas, ke vi devas oferi vian feliĉon por feliĉigi lian patrinon?

Kelkaj kundependaj rilatoj povas esti pli malbonaj ol aliaj. Post kiam vi rekonas la signojn, gravas demandi vin, kiom ĉi tio efikas sur vin, kaj en kiaj manieroj.

Ĉu ĝi estas por vi nemalhelpa, ĉu vi pretas vivi kun ĝi aŭ ĉu vi pretas. resti pli longe en la espero vipovas atingi vian koramikon por ke li faru ŝanĝojn?

2) Ĉu via koramiko ankaŭ rekonas problemon?

Estas ankaŭ grave konsideri ĉu via koramiko rekonas la aferon. Se li ne faras, tiam vi devas kompreni vian limigitan povon ŝanĝi aferojn.

Kiam iu neas pri io ajn, kvankam ni povas provi helpi ilin vidi nesanajn ŝablonojn, finfine dependas de ili.

Ili aŭ elektos akcepti la realecon de la situacio, aŭ ili ne faros.

Foje, kiam iu estas en neado, ili estas tiom kaptitaj en siaj propraj aferoj ke ili ne faras 'eĉ ne rimarkas, ke ili vundas sin kaj tiujn ĉirkaŭ ili.

Estas unu el la plej frustraj sentoj en la mondo rigardi iun, kiun ni amas okupiĝi pri malutilaj aferoj kaj ne povi atingi ilin.

Se via koramiko povas vidi kiel aferoj inter li kaj lia panjo havas negativan efikon sur ilia (kaj via) vivo, estos pli facile por li fari ŝanĝojn kaj akiri la ĝustan subtenon, kiun li bezonas.

Sed vi devas akcepti, ke vi ne kapablas “ripari” lin, nek lian rilaton kun lia patrino.

Tio ne volas diri, ke vi ne povas ludi gravan rolon por subteni lin. fari ŝanĝojn. Sed ajnaj misgvidaj sentoj, ke vi povus fari la laboron por li, kondukos nur al amara seniluziiĝo.

3) Parolu al via koramiko pri kiel vi sentas

Post kiam vi estosidentigis la problemojn, estas tempo paroli kun via koramiko.

Jen vi devos esti kiel eble plej honesta, sed tamen atentu kiel vi aliras la konversacion.

Se li sentas sin atakita aŭ juĝita, li pli verŝajne iĝos defenda kaj fermos vin. Povas postuli iom da pacienco kaj kompreno por atingi lin.

Doni ultimatojn aŭ provi forŝiri lin de la kundependa rilato pli verŝajne lasos vin eĉ pli izolita.

Mi estas; certe ĝi estas nekredeble frustranta situacio por vi. Sed ju pli da empatio vi povas montri al li, des pli bone.

Vi ne komencu dirante ion tro akran kiel "Vi kaj via panjo estas kodependaj".

La ora regulo kiam vi elvokas. malfacilaj kaj alfrontemaj konversacioj estas ĉiam uzi "mi sentas" lingvon. Ekzemple:

“Mi maltrankviliĝas pri nia rilato ĉar mi sentas, ke mia feliĉo kaj nia feliĉo estas metita malsupere al viaj panjoj.”

“Mi sentas, ke vi devas multe fari. de oferoj por feliĉigi vian panjon."

"Mi sentas, ke la kvanto da tempo, kiun vi pasigas kun via panjo, influas nian rilaton kune".

Provu eviti uzi vortojn kiel "devus" , "devas", aŭ "devas". Ĉi tiuj estas ŝarĝitaj vortoj, kiuj eble pliigos vian koramikon fermiĝi.

Post kiam vi komencos liberfluan dialogon, espereble estos pli facile esprimi viajn zorgojn pri la naturo de ilia.rilato kaj ĉu ĝi havas kundependajn elementojn al ĝi.

4) Diru al li kion vi bezonas de li

Jes, ĉi tio temas pri lia rilato kun lia patrino. Sed ni ne forgesu, ke vere temas pri via rilato kun li.

Tial vi ankaŭ povas koncentriĝi pri tio, kion vi volas de via koramiko kaj la praktikajn ŝanĝojn, kiujn vi bezonas por sentiĝi pli feliĉa en la rilato.

Rakontu al li pri viaj bezonoj.

Eble estas aferoj, kiujn vi opinias, ke vi povus enkonduki aŭ kompromisoj fari tion, farus vin pli bona.

Ekzemple:

“Mi farus tre danku, se unu tagon de la semajnfino estis nur ni du."

"Kiam via panjo estas kritika al mi, mi vere bezonas senti, ke vi havas mian dorson."

' Mi amus se ni havus pli da amuzaj tempoj kune sole.'

5) Lernu kiel krei la plej aman kaj ĝojan rilaton

Kial amo tiel ofte komenciĝas bonege, nur por fariĝi koŝmaro?

Kaj kia estas la solvo por rendevui kun iu, kiu estas en samdependa rilato kun sia panjo?

Kredu aŭ ne, la respondo estas enhavita en la rilato, kiun vi havas kun vi mem.

Pri tio mi eksciis de la fama ŝamano Rudá Iandê. Li instruis min travidi la mensogojn, kiujn ni diras al ni mem pri amo kaj iĝi vere povigitaj.

Kiel Rudá klarigas en ĉi tiu senpaga video, amo ne estas tio, kion multaj el ni opinias. Fakte, multaj el ni efektive mem-sabotasnia amo vivas sen konscii ĝin!

Ni devas alfronti la faktojn pri kial ni finiĝas kun kundependaj homoj.

Tro ofte ni postkuras idealigitan bildon de iu kaj konstruas atendojn kiuj estas garantiite ke ni estos lasitaj.

Tro ofte ni falas en kundependajn rolojn de savanto kaj viktimo por provi "ripari" nian partneron, nur por fini en mizera, amara rutino.

Tro ofte, ni estas sur ŝanceliĝanta tereno kun ni mem kaj ĉi tio transiras en toksajn rilatojn kiuj fariĝas infero sur la tero.

La instruoj de Rudá montris al mi tute novan perspektivon.

Dum rigardado, Mi sentis, ke iu komprenis miajn luktojn por trovi amon por la unua fojo – kaj finfine proponis realan, praktikan solvon por krei tian rilaton, kiun mi vere volas.

Se vi finis kun malkontentigaj aŭ frustraj rilatoj kaj havante viajn esperojn ree kaj ree, tiam ĉi tio estas mesaĝo, kiun vi bezonas aŭdi.

Alklaku ĉi tie por spekti la senpagan filmeton.

6) Instigu lin fari ŝanĝojn

La kialo por instigi lin fari ŝanĝojn estas ke, kiel mi jam diris, ĉio kion vi povas fari estas subteni lin.

Li devas voli fari ŝanĝojn al la rilato kun sia patrino, ĉar kaj sin mem kaj ankaŭ pro via rilato.

Vi povas sugesti, ke li provu krei iujn pli klarajn limojn inter ili.

Ekzemple, se vi ofte pensas “la mia koramiko.panjo ĉiam nomas lin” aŭ “la panjo de mia koramiko estas tro engaĝita” li verŝajne devas desegni pli firman linion.

Instigi lin fari kelkajn praktikajn ŝanĝojn espereble helpos lin kompreni, ke li bezonas ŝanĝi prioritatojn se li volas igi vian rilaton funkcii.

Tamen povas esti nekredeble defie ŝanĝi ĉi tiun dinamikon, ĉar ĝi verŝajne estis longe enradikiĝinta. Fakte, la plej multaj gepatro-infanaj kundependaj rilatoj formiĝis en infanaĝo.

Li eble volas konsideri familian terapion se lia patrino ankaŭ estas malfermita al ĝi, aŭ eĉ nur individuan terapion por atingi la radikajn kaŭzojn de tio, kio estas. daŭrigante.

7) Kreu viajn proprajn limojn

La problemoj de nia partnero tiel facile influas nin. Tamen malgraŭ kiom da efiko ĝi havas sur nia vivo, ni ne kapablas ŝanĝi ĝin sole.

Tial estas tiel grave rekoni kion vi povas kaj ne povas kontroli. Vi eble ne povos igi lin starigi pli firmajn limojn, sed vi povas firmigi viajn proprajn.

Vi devas memori prizorgi vin mem. Precipe se vi sentas vin streĉita de la rilato de via partnero kun lia patrino.

Ĉi tio signifas fiksi limojn ĉirkaŭ via tempo kune kaj eble kiom engaĝita ŝi estas en via vivo.

Ĝi signifas scii kion vi volas. kaj ne toleros.

Ekzemple, vi eble decidos, ke vi fartas bone, ke li parolas al sia patrino ĉiutage. Sed aliflanke, se vi sentas kiel “miala panjo de koramiko traktas lin kiel sian edzon” estas neverŝajna io, kion vi povas simple preteratenti.

Rekonu, kiam vi sentas vin superfortita kaj prenu paŭzojn de la situacio se vi bezonas ĝis vi fartas pli bone.

Ĉi tio estas precipe vera se vi provas konservi sanan rilaton kun via partnero dum vi traktas lian nesanan rilaton kun lia patrino.

Memoru: vi respondecas pri via propra feliĉo.

Eĉ se vi ne ĝojas pri la rilato de via partnero kun lia patrino, vi ankoraŭ bezonas prizorgi vin.

Kodependa patrino-filo-rilato: kiam foriri?

Iam vi eble sentas, ke vi provis ĉion eblan kaj vi ne scias kion alian fari. Se vi trovas vin en via saĝa fino, eble estas tempo pensi pri foriri.

La bedaŭrinda vero estas ju pli longe li estis en kundependa rilato kun sia panjo, kaj ju pli severa ĝi estas, des pli malbona la perspektivo pri ĉu li ŝanĝiĝos.

Se vi provis rakonti al li kiel vi sentas nun multfoje, kaj ĝi daŭre falas sur surdajn orelojn, verŝajne estas tempo pluiri.

Ĉu vi ŝatis mian artikolon? Ŝati min en Fejsbuko por vidi pliajn artikolojn kiel ĉi tion en via feed.