Τι να κάνετε όταν ο φίλος σας είναι συν-εξαρτημένος με τη μητέρα του

Το αγόρι σας ήταν πάντα πολύ κοντά στη μητέρα του. Ίσως της τηλεφωνεί κάθε μέρα και περνάει χρόνο μαζί της όποτε του δίνεται η ευκαιρία.

Αλλά τι γίνεται αν αυτός ο δεσμός φαίνεται πολύ στενός;

Ίσως την βάζει πάντα μπροστά από εσάς ή η σχέση τους παρεμβαίνει στη δική σας. Όταν ο φίλος σας και η μητέρα του εξαρτώνται υπερβολικά ο ένας από τον άλλο, αυτό μπορεί να γίνει ανθυγιεινό.

Αν νομίζετε ότι έχετε να κάνετε με έναν συντροφικό εξαρτημένο σύντροφο, αυτό το άρθρο θα σας μιλήσει για το πώς να το αντιμετωπίσετε καλύτερα.

Τι είναι η σχέση μητέρας-γιου που είναι συνυφασμένη με την εξάρτηση;

Όλοι έχουμε πολύ διαφορετικές οικογενειακές δυναμικές. Αυτό που είναι "φυσιολογικό" για εσάς, μπορεί να είναι παράξενο για κάποιον άλλο και το αντίστροφο.

Σκεφτόσασταν: "Το αγόρι μου είναι συν-εξαρτημένο από τη μητέρα του". Αλλά μήπως το αγόρι σας είναι απλώς ένα "μαμάκιας" ή είναι πραγματικά συν-εξαρτημένο;

Η συν-εξάρτηση ορίζεται ως η ψυχολογική εξάρτηση από ένα άλλο άτομο για την αίσθηση της αξίας, της ευτυχίας και της συναισθηματικής ευημερίας.

Η αλληλεξάρτηση μεταξύ των μελών της οικογένειας είναι επίσης γνωστή ως εμπλοκή.

Η εμπλοκή συμβαίνει όταν δύο άνθρωποι συνδέονται τόσο πολύ συναισθηματικά που δεν μπορούν να λειτουργήσουν ανεξάρτητα. Τα φυσιολογικά όρια αρχίζουν να θολώνουν.

Μπορεί να συμβεί μεταξύ γονέων και παιδιών, αδελφών, συντρόφων, φίλων κ.λπ.

Συνήθως υπάρχει μια πολύ έντονη επιθυμία για έγκριση, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε ελεγκτική και χειριστική συμπεριφορά.

Το συν-εξαρτημένο άτομο μπορεί να αισθάνεται υπεύθυνο για τα συναισθήματα του άλλου ατόμου. Θέλει να βεβαιωθεί ότι είναι ευτυχισμένο και ότι δεν αισθάνεται ποτέ λυπημένο ή αναστατωμένο.

Συχνά τους φροντίζουν προσπαθώντας να διορθώσουν τα πράγματα γι' αυτούς. Αυτό προκαλεί περισσότερα προβλήματα επειδή το συν-εξαρτώμενο άτομο μπορεί να καταλήξει να αναλάβει τη ζωή του άλλου ατόμου.

Ποια είναι τα σημάδια μιας συν-εξαρτημένης μητέρας και ενός συν-εξαρτημένου γιου;

Μπορεί να παρατηρήσετε κάποια σημάδια που δείχνουν ότι το αγόρι σας είναι συν-εξαρτημένο:

• Προσπαθεί να την ευχαριστήσει με κάθε κόστος.
• Αισθάνεται ενοχές που δεν περνάει αρκετό χρόνο μαζί της.
• Κάνει ό,τι του ζητάει.
• Χρειάζεται συνεχείς διαβεβαιώσεις από τη μητέρα του.
• Ανησυχεί υπερβολικά για την υγεία και την ευημερία της.
• Φοβάται μήπως την αναστατώσει.
• Φοβάται να της πει όχι.
• Φοβάται να πληγώσει τα αισθήματά της.
• Αισθάνεται ότι πρέπει να κάνει θυσίες για να ευχαριστήσει τη μητέρα του.
• Η μητέρα του παίρνει αποφάσεις γι' αυτόν.
• Η μητέρα του χρησιμοποιεί την ενοχή, τη σιωπηλή μεταχείριση και την παθητική επιθετικότητα ως όπλο.
• Η μητέρα του είναι υπερβολικά συναισθηματική και επιρρεπής σε εναλλαγές της διάθεσης.
• Η μητέρα του πιστεύει πάντα ότι ξέρει καλύτερα - δεν κάνει ποτέ λάθος και δεν ζητάει ποτέ συγγνώμη.
• Η μητέρα του παριστάνει συχνά το θύμα.
• Φοβάται ότι θα χάσει την προσοχή ή την αγάπη της αν δεν κάνει ό,τι του λέει.
• Της δίνει δύναμη και έλεγχο πάνω στη δική του ζωή.
• Φοβάται ότι αν δεν είναι εκεί για εκείνη, θα καταρρεύσει.
• Υπάρχει πολύ λίγη ιδιωτικότητα μεταξύ τους.
• Είναι παράξενα προστατευτικές μεταξύ τους.
• Είναι "καλύτεροι φίλοι".
• Λένε ο ένας στον άλλον τα μυστικά τους.
• Εμπλέκονται υπερβολικά ο ένας στην προσωπική ζωή και τις δραστηριότητες του άλλου.

Πώς αντιμετωπίζετε μια σχέση μητέρας και γιου που είναι εξαρτημένη από τον εαυτό της;

Αν βρεθείτε σε σχέση με έναν άνδρα που υποψιάζεστε έντονα ότι είναι συν-εξαρτώμενος από τη μητέρα του, να μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε την κατάσταση.

1) Εξετάστε την κατάσταση

Πρώτα απ' όλα, είναι καιρός να καταλάβετε πόσο ακραία φαίνεται η συν-εξάρτηση και πόσο επηρεάζει τη ζωή του και τη δική σας.

Πριν γίνετε ειλικρινής μαζί του, πρέπει να είστε ειλικρινής με τον εαυτό σας. Πρέπει να αναρωτηθείτε πόσο σας έχει επηρεάσει αυτό το πρόβλημα.

Σας έχει κάνει δυστυχισμένους; Έχει προκαλέσει καυγάδες; Έχει οδηγήσει σε καυγάδες;

Έχετε νιώσει ότι η ζωή σας επηρεάζεται έντονα από τη μητέρα του ή τη σχέση τους μαζί; Νιώθετε ότι πρέπει να θυσιάσετε την ευτυχία σας για να είναι ευτυχισμένη η μητέρα του;

Ορισμένες σχέσεις συνεξάρτησης μπορεί να είναι χειρότερες από άλλες. Αφού αναγνωρίσετε τα σημάδια, είναι σημαντικό να αναρωτηθείτε πόσο πολύ σας επηρεάζει αυτό και με ποιους τρόπους.

Είναι για εσάς ένα πρόβλημα που σας χαλάει, είστε διατεθειμένη να ζήσετε με αυτό, ή είστε διατεθειμένη να μείνετε περισσότερο με την ελπίδα ότι θα καταφέρετε να πείσετε τον φίλο σας να κάνει αλλαγές;

2) Αναγνωρίζει και ο φίλος σας κάποιο πρόβλημα;

Είναι επίσης σημαντικό να εξετάσετε αν ο φίλος σας αναγνωρίζει το ζήτημα. Αν δεν το αναγνωρίζει, τότε θα πρέπει να κατανοήσετε την περιορισμένη δύναμή σας να αλλάξετε τα πράγματα.

Όταν κάποιος βρίσκεται σε άρνηση για οτιδήποτε, παρόλο που μπορούμε να προσπαθήσουμε να τον βοηθήσουμε να δει τα ανθυγιεινά μοτίβα, αυτό εξαρτάται τελικά από τον ίδιο.

Είτε θα επιλέξουν να αποδεχτούν την πραγματικότητα της κατάστασης, είτε όχι.

Μερικές φορές, όταν κάποιος βρίσκεται σε άρνηση, είναι τόσο απορροφημένος από τα δικά του προβλήματα που δεν αντιλαμβάνεται καν ότι βλάπτει τον εαυτό του και τους γύρω του.

Είναι ένα από τα πιο απογοητευτικά συναισθήματα στον κόσμο να βλέπουμε κάποιον που αγαπάμε να εμπλέκεται σε επιβλαβή πράγματα και να μην μπορούμε να του μιλήσουμε.

Αν το αγόρι σας μπορεί να δει πώς τα πράγματα μεταξύ αυτού και της μητέρας του επηρεάζουν αρνητικά τη ζωή τους (και τη δική σας), θα του είναι πιο εύκολο να κάνει αλλαγές και να λάβει τη σωστή υποστήριξη που χρειάζεται.

Αλλά πρέπει να αποδεχτείτε ότι δεν είστε σε θέση να "διορθώσετε" τον ίδιο ή τη σχέση του με τη μητέρα του.

Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να διαδραματίσετε σημαντικό ρόλο στην υποστήριξή του για να κάνει αλλαγές. Αλλά οποιαδήποτε λανθασμένη αίσθηση ότι θα μπορούσατε να κάνετε τη δουλειά γι' αυτόν, το μόνο που πρόκειται να σας οδηγήσει σε πικρή απογοήτευση.

3) Μιλήστε στο φίλο σας για το πώς αισθάνεστε

Αφού εντοπίσετε τα προβλήματα, ήρθε η ώρα να μιλήσετε στο φίλο σας.

Σε αυτό το σημείο θα πρέπει να είστε όσο το δυνατόν πιο ειλικρινείς, αλλά να προσέχετε τον τρόπο με τον οποίο προσεγγίζετε τη συζήτηση.

Αν νιώσει ότι του επιτίθενται ή ότι τον κρίνουν, είναι πιο πιθανό να αμυνθεί και να σας αποκλείσει. Ίσως χρειαστεί λίγη υπομονή και κατανόηση για να τον καταφέρετε.

Το να του δίνετε τελεσίγραφα ή να προσπαθείτε να τον απομακρύνετε από τη σχέση συνεξάρτησης είναι πιο πιθανό να σας αφήσει ακόμα πιο απομονωμένους.

Είμαι σίγουρη ότι είναι μια απίστευτα απογοητευτική κατάσταση για εσάς. Όσο περισσότερη ενσυναίσθηση μπορείτε να δείξετε προς το πρόσωπό του, τόσο το καλύτερο.

Δεν θα πρέπει να ξεκινήσετε λέγοντας κάτι πολύ ωμό όπως "Εσύ και η μαμά σου είστε αλληλοεξαρτώμενοι".

Ο χρυσός κανόνας όταν αναφέρετε δύσκολες και συγκρουσιακές συζητήσεις είναι πάντα να χρησιμοποιείτε τη γλώσσα "αισθάνομαι". Για παράδειγμα:

"Ανησυχώ για τη σχέση μας γιατί νιώθω ότι η ευτυχία μου και η ευτυχία μας μπαίνουν σε δεύτερη μοίρα σε σχέση με τις μαμάδες σου".

"Νιώθω ότι πρέπει να κάνεις πολλές θυσίες για να κρατήσεις τη μαμά σου ευτυχισμένη".

"Αισθάνομαι ότι ο χρόνος που περνάς με τη μαμά σου επηρεάζει τη σχέση μας".

Προσπαθήστε να αποφεύγετε να χρησιμοποιείτε λέξεις όπως "πρέπει", "πρέπει να" ή "πρέπει". Αυτές είναι φορτισμένες λέξεις που μπορεί να κάνουν το αγόρι σας να κλείνεται περισσότερο.

Αφού ξεκινήσετε έναν ελεύθερο διάλογο, ελπίζουμε ότι θα είναι ευκολότερο να εκφράσετε τις ανησυχίες σας σχετικά με τη φύση της σχέσης τους και το κατά πόσον έχει στοιχεία συνεξάρτησης.

4) Πείτε του τι χρειάζεστε από αυτόν

Ναι, πρόκειται για τη σχέση του με τη μητέρα του, αλλά ας μην ξεχνάμε ότι στην πραγματικότητα πρόκειται για τη δική σας σχέση μαζί του.

Γι' αυτό μπορείτε επίσης να επικεντρωθείτε σε αυτά που θέλετε από το αγόρι σας και στις πρακτικές αλλαγές που χρειάζεστε για να νιώσετε πιο ευτυχισμένοι στη σχέση σας.

Πείτε του για τις ανάγκες σας.

Μπορεί να υπάρχουν πράγματα που πιστεύετε ότι θα μπορούσατε να εισαγάγετε ή να κάνετε συμβιβασμούς που θα σας έκαναν να αισθανθείτε καλύτερα.

Για παράδειγμα:

"Θα το εκτιμούσα πραγματικά αν μια μέρα του Σαββατοκύριακου ήμασταν μόνο εμείς οι δύο".

"Όταν η μαμά σου είναι επικριτική απέναντί μου, έχω πραγματικά ανάγκη να νιώθω ότι με καλύπτεις".

"Θα μου άρεσε πολύ αν περνούσαμε περισσότερες διασκεδαστικές στιγμές μόνοι μας.

5) Μάθετε πώς να δημιουργήσετε την πιο αγαπημένη και χαρούμενη σχέση

Γιατί η αγάπη τόσο συχνά ξεκινάει υπέροχα, για να γίνει εφιάλτης;

Και ποια είναι η λύση για να βγαίνεις με κάποιον που έχει σχέση εξάρτησης με τη μαμά του;

Είτε το πιστεύετε είτε όχι, η απάντηση βρίσκεται στη σχέση που έχετε με τον εαυτό σας.

Έμαθα γι' αυτό από τον διάσημο σαμάνο Rudá Iandê. Μου έμαθε να βλέπω μέσα από τα ψέματα που λέμε στον εαυτό μας για την αγάπη και να γίνομαι πραγματικά ενδυναμωμένος.

Όπως εξηγεί η Rudá σε αυτό το εντυπωσιακό δωρεάν βίντεο, η αγάπη δεν είναι αυτό που πολλοί από εμάς νομίζουμε ότι είναι. Στην πραγματικότητα, πολλοί από εμάς αυτοσαμποτάρονται στην ερωτική μας ζωή χωρίς να το συνειδητοποιούν!

Πρέπει να αντιμετωπίσουμε τα γεγονότα σχετικά με το γιατί καταλήγουμε με εξαρτημένους ανθρώπους.

Πολύ συχνά κυνηγάμε μια εξιδανικευμένη εικόνα κάποιου και δημιουργούμε προσδοκίες που είναι εγγυημένο ότι θα απογοητευτούμε.

Πολύ συχνά πέφτουμε σε εξαρτημένους ρόλους σωτήρα και θύματος προσπαθώντας να "φτιάξουμε" τον σύντροφό μας, για να καταλήξουμε σε μια μίζερη, πικρή ρουτίνα.

Πολύ συχνά, βρισκόμαστε σε ασταθές έδαφος με τον ίδιο μας τον εαυτό και αυτό μεταφέρεται σε τοξικές σχέσεις που γίνονται κόλαση επί της γης.

Οι διδασκαλίες της Ρούντα μου έδειξαν μια εντελώς νέα προοπτική.

Καθώς το παρακολουθούσα, ένιωσα σαν κάποιος να καταλάβαινε τους αγώνες μου να βρω την αγάπη για πρώτη φορά - και επιτέλους προσέφερε μια πραγματική, πρακτική λύση για να δημιουργήσω το είδος της σχέσης που πραγματικά θέλω.

Αν έχετε βαρεθεί τις μη ικανοποιητικές ή απογοητευτικές σχέσεις και το γεγονός ότι οι ελπίδες σας διαψεύδονται ξανά και ξανά, τότε αυτό είναι ένα μήνυμα που πρέπει να ακούσετε.

Κάντε κλικ εδώ για να παρακολουθήσετε το δωρεάν βίντεο.

6) Ενθαρρύνετέ τον να κάνει αλλαγές

Ο λόγος για να τον ενθαρρύνετε να κάνει αλλαγές είναι ότι, όπως έχω ήδη πει, το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να τον στηρίζετε.

Πρέπει να θέλει να κάνει αλλαγές στη σχέση με τη μητέρα του, τόσο για τον εαυτό του όσο και για το καλό της σχέσης σας.

Μπορείτε να του προτείνετε να προσπαθήσει να δημιουργήσει κάποια πιο σαφή όρια μεταξύ τους.

Για παράδειγμα, αν σκέφτεστε συχνά "η μαμά του φίλου μου τον παίρνει συνέχεια τηλέφωνο" ή "η μαμά του φίλου μου εμπλέκεται πολύ" μάλλον πρέπει να τραβήξει μια πιο αυστηρή γραμμή.

Το να τον ενθαρρύνετε να κάνει κάποιες πρακτικές αλλαγές θα τον βοηθήσει ελπίζουμε να συνειδητοποιήσει ότι πρέπει να αλλάξει προτεραιότητες αν θέλει να κάνει τη σχέση σας να λειτουργήσει.

Ωστόσο, μπορεί να είναι εξαιρετικά δύσκολο να αλλάξει αυτή η δυναμική, καθώς είναι πιθανό να έχει ριζώσει από καιρό. Στην πραγματικότητα, οι περισσότερες σχέσεις αλληλεξάρτησης γονέα-παιδιού διαμορφώθηκαν στην παιδική ηλικία.

Ίσως να θέλει να εξετάσει το ενδεχόμενο οικογενειακής θεραπείας, αν η μητέρα του είναι επίσης ανοιχτή σε αυτό, ή ακόμη και ατομικής θεραπείας για να φτάσει στις βασικές αιτίες αυτού που συμβαίνει.

7) Δημιουργήστε τα δικά σας όρια

Τα προβλήματα του συντρόφου μας μας επηρεάζουν τόσο εύκολα. Ωστόσο, παρά το πόσο μεγάλη επίδραση έχει στη ζωή μας, δεν είμαστε σε θέση να το αλλάξουμε μόνοι μας.

Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να αναγνωρίζετε τι μπορείτε και τι δεν μπορείτε να ελέγξετε. Μπορεί να μην μπορείτε να τον πείσετε να θέσει αυστηρότερα όρια, αλλά μπορείτε να σταθεροποιήσετε τα δικά σας.

Πρέπει να θυμάστε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Ειδικά αν αισθάνεστε αγχωμένη από τη σχέση του συντρόφου σας με τη μητέρα του.

Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να θέσετε όρια σχετικά με τον χρόνο που περνάτε μαζί και ίσως με το πόσο εμπλέκεται στη ζωή σας.

Σημαίνει να ξέρετε τι θα ανεχτείτε και τι όχι.

Για παράδειγμα, μπορεί να αποφασίσετε ότι δεν έχετε πρόβλημα να μιλάει με τη μητέρα του κάθε μέρα. Αλλά από την άλλη πλευρά, αν νιώθετε ότι "η μαμά του φίλου μου τον αντιμετωπίζει σαν σύζυγό της", είναι απίθανο να είναι κάτι που μπορείτε να παραβλέψετε.

Αναγνωρίστε πότε αισθάνεστε καταβεβλημένοι και κάντε διαλείμματα από την κατάσταση, αν χρειαστεί, μέχρι να νιώσετε καλύτερα.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν προσπαθείτε να διατηρήσετε μια υγιή σχέση με τον σύντροφό σας, ενώ παράλληλα αντιμετωπίζετε την ανθυγιεινή σχέση του με τη μητέρα του.

Να θυμάστε: είστε υπεύθυνοι για την ευτυχία σας.

Ακόμα και αν δεν είστε ευχαριστημένοι με τη σχέση του συντρόφου σας με τη μητέρα του, πρέπει να φροντίσετε τον εαυτό σας.

Εξαρτημένη σχέση μητέρας-γιου: πότε να απομακρυνθείς;

Κάποια στιγμή, μπορεί να νιώθετε ότι έχετε δοκιμάσει ό,τι μπορείτε και δεν ξέρετε τι άλλο να κάνετε. Αν βρίσκεστε σε αδιέξοδο, ίσως ήρθε η ώρα να σκεφτείτε το ενδεχόμενο να φύγετε.

Η δυσάρεστη αλήθεια είναι ότι όσο περισσότερο καιρό βρίσκεται σε μια σχέση εξάρτησης με τη μητέρα του και όσο πιο σοβαρή είναι αυτή, τόσο χειρότερες είναι οι προοπτικές για το αν θα αλλάξει.

Αν έχετε προσπαθήσει να του πείτε πώς αισθάνεστε πολλές φορές τώρα, και συνεχίζει να πέφτει στο κενό, μάλλον ήρθε η ώρα να προχωρήσετε.

Σας άρεσε το άρθρο μου; Κάντε μου like στο Facebook για να βλέπετε περισσότερα άρθρα σαν αυτό στη ροή σας.