Mitä tehdä, kun poikaystäväsi on läheisriippuvainen äitinsä kanssa?

Poikaystäväsi on aina ollut hyvin läheinen äitinsä kanssa. Ehkä hän soittaa äidilleen joka päivä ja viettää aikaa hänen kanssaan aina, kun hänellä on siihen mahdollisuus.

Mutta entä jos tämä side tuntuu liian läheiseltä?

Ehkä poikaystäväsi asettaa äidin aina sinun eteesi tai heidän suhteensa häiritsee sinun suhdettasi. Kun poikaystäväsi ja hänen äitinsä ovat liian riippuvaisia toisistaan, siitä voi tulla epäterveellistä.

Jos luulet, että sinulla on tekemisissäsi läheisriippuvainen kumppani, tässä artikkelissa kerrotaan, miten sitä voi parhaiten käsitellä.

Mikä on läheisriippuvainen äiti-poika-suhde?

Meillä kaikilla on hyvin erilainen perhedynamiikka. Se, mikä on "normaalia" sinulle, saattaa olla outoa jollekin toiselle ja päinvastoin.

Olet miettinyt itseksesi "poikaystäväni on läheisriippuvainen äitinsä kanssa". Mutta onko poikaystäväsi vain hieman "äidin poika" vai onko hän todella läheisriippuvainen?

Läheisriippuvuus määritellään psykologiseksi riippuvuudeksi toisesta ihmisestä oman arvon, onnellisuuden ja emotionaalisen hyvinvoinnin tunteen kannalta.

Perheenjäsenten välistä läheisriippuvuutta kutsutaan myös kietoutumiseksi toisiinsa.

Kiintymyssuhde syntyy, kun kaksi ihmistä on tunnetasolla niin sidoksissa toisiinsa, etteivät he voi toimia itsenäisesti. Normaalit rajat alkavat hämärtyä.

Sitä voi tapahtua vanhempien ja lasten, sisarusten, kumppanien, ystävien jne. välillä.

Yleensä on hyvin voimakas halu saada hyväksyntää, mikä voi johtaa kontrolloivaan ja manipuloivaan käyttäytymiseen.

Läheisriippuvainen voi tuntea olevansa vastuussa toisen tunteista. Hän haluaa varmistaa, että toinen on onnellinen eikä koskaan ole surullinen tai järkyttynyt.

He huolehtivat usein toisesta yrittämällä korjata asioita tämän puolesta. Tämä aiheuttaa lisää ongelmia, koska läheisriippuvainen henkilö voi päätyä ottamaan toisen henkilön elämän haltuunsa.

Mitkä ovat riippuvaisen äidin ja pojan merkit?

Saatat huomata joitakin merkkejä siitä, että poikaystäväsi on läheisriippuvainen. Seuraavassa on muutamia yleisiä merkkejä:

• Hän yrittää miellyttää naista hinnalla millä hyvänsä.
• Hän tuntee syyllisyyttä siitä, ettei ole viettänyt tarpeeksi aikaa hänen kanssaan.
• Mies tekee mitä tahansa, mitä nainen pyytää häntä tekemään.
• Hän tarvitsee äidiltään jatkuvaa vakuuttelua.
• Hän on erittäin huolissaan tytön terveydestä ja hyvinvoinnista.
• Hän pelkää järkyttävänsä naista.
• Hän ei uskalla sanoa tytölle ei.
• Hän pelkää loukata naisen tunteita.
• Hänestä tuntuu, että hänen pitäisi tehdä uhrauksia miellyttääkseen äitiään.
• Hänen äitinsä tekee päätökset hänen puolestaan.
• Hänen äitinsä käyttää syyllisyyttä, hiljaista kohtelua ja passiivis-aggressiivisuutta aseena.
• Hänen äitinsä on liian tunteellinen ja altis mielialan vaihteluille.
• Hänen äitinsä luulee aina tietävänsä parhaiten - hän ei ole koskaan väärässä eikä pyydä koskaan anteeksi.
• Hänen äitinsä esittää usein uhria.
• Hän pelkää menettävänsä naisen huomion tai rakkauden, jos hän ei tee niin kuin nainen sanoo.
• Hän antaa naiselle vallan ja määräysvallan omasta elämästään.
• Hän pelkää, että jos hän ei ole hänen tukenaan, nainen hajoaa.
• Heidän välillään on hyvin vähän yksityisyyttä.
• Ne suojelevat toisiaan kummasti.
• He ovat "parhaita ystäviä".
• He kertovat toisilleen salaisuutensa.
• He ovat liiaksi sekaantuneet toistensa yksityiselämään ja toimintaan.

Miten käsitellä riippuvaista äidin ja pojan suhdetta?

Jos olet suhteessa miehen kanssa, jonka epäilet vahvasti olevan läheisriippuvainen äitinsä kanssa, tässä on muutamia vinkkejä, jotka auttavat sinua selviytymään tilanteesta.

1) Harkitse tilannetta

Ensinnäkin on aika selvittää, kuinka äärimmäiseltä läheisriippuvuus vaikuttaa ja kuinka paljon se vaikuttaa hänen ja sinun elämääsi.

Ennen kuin olet rehellinen hänelle, sinun on oltava rehellinen itsellesi. Sinun on kysyttävä itseltäsi, kuinka paljon tämä ongelma on vaikuttanut sinuun.

Onko se tehnyt sinut onnettomaksi? Onko se aiheuttanut riitoja? Onko se johtanut tappeluihin?

Oletko tuntenut, että hänen äitinsä tai heidän keskinäinen suhteensa vaikuttaa voimakkaasti elämääsi? Tuntuuko sinusta, että sinun on uhrattava onnellisuutesi pitääkseen hänen äitinsä onnellisena?

Jotkut riippuvuussuhteet voivat olla pahempia kuin toiset. Kun olet tunnistanut merkit, on tärkeää kysyä itseltäsi, kuinka paljon ja millä tavoin tämä vaikuttaa sinuun.

Onko se sinulle sopimuksen katkaisija, oletko valmis elämään sen kanssa vai oletko valmis pysymään pidempään toivoen, että voit saada poikaystäväsi ymmärtämään, jotta hän tekisi muutoksia?

2) Tunnistaako poikaystäväsi myös ongelman?

On myös tärkeää miettiä, tunnistaako poikaystäväsi ongelman. Jos hän ei tunnista, sinun on ymmärrettävä, että sinulla on rajalliset mahdollisuudet muuttaa asioita.

Kun joku kieltää jotakin, vaikka voimme yrittää auttaa häntä näkemään epäterveet mallit, se on viime kädessä kiinni hänestä itsestään.

He joko hyväksyvät tilanteen todellisuuden tai eivät hyväksy sitä.

Joskus, kun joku on kieltävässä tilassa, hän on niin kiinni omissa asioissaan, että hän ei edes tajua satuttavansa itseään ja läheisiään.

On yksi maailman turhauttavimmista tunteista katsoa, kun joku, jota rakastamme, harrastaa vahingollisia asioita, emmekä pysty saamaan häneen yhteyttä.

Jos poikaystäväsi näkee, miten hänen ja hänen äitinsä väliset asiat vaikuttavat kielteisesti heidän (ja sinun) elämäänsä, hänen on helpompi tehdä muutoksia ja saada tarvitsemaansa tukea.

Sinun on kuitenkin hyväksyttävä, ettet voi "korjata" häntä tai hänen suhdettaan äitiinsä.

Tämä ei tarkoita sitä, ettetkö voisi olla tärkeässä roolissa tukemassa häntä muutosten tekemisessä, mutta kaikki harhaanjohtavat tunteet siitä, että voisit tehdä työn hänen puolestaan, johtavat vain katkeraan pettymykseen.

3) Puhu poikaystävällesi tunteistasi.

Kun olet tunnistanut ongelmat, on aika puhua poikaystäväsi kanssa.

Tässä kohtaa sinun on oltava mahdollisimman rehellinen, mutta pidä silti mielessä, miten lähestyt keskustelua.

Jos hän tuntee, että hänen kimppuunsa hyökätään tai että häntä arvostellaan, hän todennäköisesti puolustautuu ja sulkee suusi. Hänen ymmärtämisensä voi vaatia kärsivällisyyttä ja ymmärrystä.

Jos annat uhkavaatimuksia tai yrität repiä hänet irti läheisriippuvaisesta suhteesta, jäät todennäköisesti vielä enemmän eristyksiin.

Olen varma, että tilanne on sinulle uskomattoman turhauttava, mutta mitä enemmän empatiaa voit osoittaa häntä kohtaan, sitä parempi.

Sinun ei pitäisi aloittaa sanomalla jotain liian suorasukaisesti, kuten "Sinä ja äitisi olette läheisriippuvaisia".

Kultainen sääntö hankalien ja vastakkainasettelua aiheuttavien keskustelujen herättämisessä on aina käyttää "minusta tuntuu" -kieltä. Esimerkiksi:

"Olen huolissani suhteestamme, koska minusta tuntuu, että onnellisuuteni ja onnellisuutemme jäävät sinun äitisi edelle."

"Minusta tuntuu, että joudut tekemään paljon uhrauksia pitääksesi äitisi tyytyväisenä."

"Minusta tuntuu, että äitisi kanssa viettämäsi aika vaikuttaa suhteeseemme".

Yritä välttää sanoja kuten "pitäisi", "on pakko" tai "on pakko". Nämä ovat latautuneita sanoja, jotka saattavat saada poikaystäväsi sulkeutumaan.

Kun olet aloittanut vapaamuotoisen keskustelun, on toivottavasti helpompi ilmaista huolesi heidän suhteensa luonteesta ja siitä, onko siinä läheisriippuvaisia elementtejä.

4) Kerro hänelle, mitä tarvitset häneltä

Kyllä, tässä on kyse hänen suhteestaan äitiinsä, mutta älkäämme unohtako, että kyse on oikeastaan teidän suhteestanne häneen.

Siksi voit myös keskittyä siihen, mitä haluat poikaystävältäsi ja millaisia käytännön muutoksia tarvitset, jotta olisit onnellisempi suhteessa.

Kerro hänelle tarpeistasi.

Saattaa olla asioita, joita voisit mielestäsi ottaa käyttöön tai tehdä kompromisseja, jotka parantaisivat oloasi.

Esimerkiksi:

"Olisin todella kiitollinen, jos viikonlopun yhtenä päivänä olisimme vain me kaksi."

"Kun äitisi suhtautuu minuun kriittisesti, minun on todella tunnettava, että olet tukenani." "Kun äitisi suhtautuu minuun kriittisesti, minun on todella tunnettava, että olet tukenani."

"Olisi ihanaa, jos meillä olisi enemmän hauskoja hetkiä kahdestaan.

5) Opi luomaan rakastavin ja iloisin parisuhde.

Miksi rakkaus alkaa niin usein hienosti, mutta muuttuu sitten painajaiseksi?

Ja mikä on ratkaisu, jos seurustelee jonkun kanssa, joka on läheisriippuvainen äitinsä kanssa?

Usko tai älä, mutta vastaus löytyy suhteestasi itseesi.

Opin tästä tunnetulta shamaanilta Rudá Iandêilta. Hän opetti minua näkemään niiden valheiden läpi, joita kerromme itsellemme rakkaudesta, ja tulemaan todella voimaantuneeksi.

Kuten Rudá selittää tällä tajunnanräjäyttävällä ilmaisella videolla, rakkaus ei ole sitä, mitä monet meistä luulevat sen olevan. Itse asiassa monet meistä itse sabotoivat rakkauselämäämme huomaamattaan!

Meidän on kohdattava tosiasiat siitä, miksi päädymme läheisriippuvaisiin ihmisiin.

Aivan liian usein jahtaamme ihannoitua kuvaa jostakin ihmisestä ja luomme odotuksia, jotka taatusti pettyvät.

Aivan liian usein ajaudumme läheisriippuvaisen pelastajan ja uhrin rooleihin yrittäessämme "korjata" kumppanimme, ja päädymme lopulta surkeaan, katkeraan rutiiniin.

Aivan liian usein olemme epävarmalla pohjalla oman itsemme kanssa, ja tämä heijastuu myrkyllisiin suhteisiin, joista tulee helvetti maan päällä.

Rudán opetukset osoittivat minulle aivan uuden näkökulman.

Katsellessani elokuvaa minusta tuntui, että joku ymmärsi kamppailuni rakkauden löytämiseksi ensimmäistä kertaa - ja tarjosi vihdoin todellisen, käytännöllisen ratkaisun sellaisen suhteen luomiseen, jollaisen todella haluan.

Jos olet kyllästynyt epätyydyttäviin tai turhauttaviin suhteisiin ja siihen, että toiveesi murskautuvat yhä uudelleen ja uudelleen, sinun on kuultava tämä viesti.

Klikkaa tästä nähdäksesi ilmaisen videon.

6) Kannusta häntä tekemään muutoksia

Syy siihen, että rohkaiset häntä tekemään muutoksia, on se, että kuten olen jo sanonut, voit vain tukea häntä.

Hänen on haluttava tehdä muutoksia suhteeseensa äitinsä kanssa sekä itsensä että suhteenne vuoksi.

Voit ehdottaa, että hän yrittää luoda selkeämmät rajat heidän välilleen.

Jos esimerkiksi ajattelet usein, että "poikaystäväni äiti soittelee hänelle koko ajan" tai "poikaystäväni äiti on liikaa mukana", hänen on luultavasti vedettävä tiukempi raja.

Kannustamalla häntä tekemään joitakin käytännön muutoksia autat häntä toivottavasti ymmärtämään, että hänen on muutettava prioriteettejaan, jos hän haluaa saada suhteenne toimimaan.

Tämän dynamiikan muuttaminen voi kuitenkin olla uskomattoman haastavaa, sillä se on todennäköisesti juurtunut jo pitkään. Itse asiassa useimmat vanhemman ja lapsen riippuvuussuhteet ovat syntyneet jo lapsuudessa.

Hänen kannattaa ehkä harkita perheterapiaa, jos myös hänen äitinsä on siihen valmis, tai jopa vain yksilöterapiaa, jotta hän voisi selvittää tilanteen perimmäiset syyt.

7) Luo omat rajasi

Kumppanimme ongelmat vaikuttavat niin helposti meihin, mutta huolimatta siitä, miten paljon se vaikuttaa elämäämme, emme pysty muuttamaan sitä yksin.

Siksi on niin tärkeää tunnistaa, mitä voit hallita ja mitä et. Et ehkä voi saada häntä asettamaan tiukempia rajoja, mutta voit vahvistaa omia rajojasi.

Sinun on muistettava pitää huolta itsestäsi. Varsinkin, jos kumppanisi suhde äitiinsä stressaa sinua.

Tämä tarkoittaa sitä, että asetat rajat yhteiselle ajallenne ja ehkä sille, kuinka paljon hän osallistuu elämääsi.

Se tarkoittaa sitä, että tiedät, mitä siedät ja mitä et siedä.

Saatat esimerkiksi päättää, että sinulle sopii, että hän puhuu äitinsä kanssa joka päivä. Mutta toisaalta, jos sinusta tuntuu, että "poikaystäväni äiti kohtelee häntä kuin aviomiestään", et todennäköisesti voi vain jättää sitä huomiotta.

Tunnista, milloin tunnet olosi ylikuormitetuksi, ja pidä tarvittaessa taukoja tilanteesta, kunnes olosi paranee.

Tämä pätee erityisesti, jos yrität ylläpitää tervettä suhdetta kumppanisi kanssa samalla, kun käsittelet hänen epätervettä suhdettaan äitiinsä.

Muista: olet vastuussa omasta onnellisuudestasi.

Vaikka et olisikaan tyytyväinen kumppanisi suhteeseen hänen äitinsä kanssa, sinun on silti pidettävä huolta itsestäsi.

Riippuvainen äiti-poika-suhde: milloin kävellä pois?

Jossain vaiheessa voi tuntua siltä, että olet yrittänyt kaikkesi, etkä tiedä, mitä muuta voisit tehdä. Jos huomaat olevasi lopussa, voi olla aika miettiä, voisitko jättää asian sikseen.

Valitettava totuus on, että mitä kauemmin hän on ollut riippuvuussuhteessa äitiinsä ja mitä vakavampi se on, sitä huonommat ovat näkymät siitä, muuttuuko hän.

Jos olet yrittänyt kertoa hänelle tunteistasi jo monta kertaa, mutta se ei ole kuulunut kuuroille korville, on luultavasti aika siirtyä eteenpäin.

Tykkäsitkö artikkelistani? Tykkää minusta Facebookissa nähdäksesi lisää tällaisia artikkeleita syötteessäsi.