Co dělat, když je váš přítel spoluzávislý na své matce?

Váš přítel si byl se svou matkou vždy velmi blízký. Možná jí volá každý den a tráví s ní čas, kdykoli má příležitost.

Ale co když se vám toto pouto zdá příliš těsné?

Možná ji vždy staví před vás nebo jejich vztah zasahuje do vašeho. Když jsou váš přítel a jeho matka na sobě příliš závislí, může to být nezdravé.

Pokud si myslíte, že máte co do činění se závislým partnerem, v tomto článku se dozvíte, jak se s ním nejlépe vypořádat.

Co je to závislý vztah mezi matkou a synem?

Každý z nás má velmi odlišnou rodinnou dynamiku. Co je pro vás "normální", může být pro někoho jiného divné a naopak.

Říkáte si: "Můj přítel je na své matce závislý." Ale je váš přítel jen trochu "maminčin mazánek", nebo je opravdu závislý?

Spoluzávislost je definována jako psychická závislost na druhé osobě, která zajišťuje pocit vlastní hodnoty, štěstí a emocionální pohody.

Spoluzávislost mezi členy rodiny se také nazývá enmeshment.

Ke sblížení dochází tehdy, když jsou dva lidé natolik citově propojeni, že nemohou fungovat samostatně. Normální hranice se začnou stírat.

Může k němu docházet mezi rodiči a dětmi, sourozenci, partnery, přáteli atd.

Obvykle se objevuje velmi silná touha po uznání, která pak může vést k ovládání a manipulativnímu chování.

Spoluzávislá osoba se může cítit zodpovědná za emoce druhého člověka. Chce se ujistit, že je šťastný a nikdy se necítí smutný nebo rozrušený.

Často se o ně starají tak, že se snaží věci napravovat za ně. To způsobuje další problémy, protože spoluzávislý jedinec může nakonec převzít kontrolu nad životem druhé osoby.

Jaké jsou příznaky spoluzávislosti matky a syna?

Můžete si všimnout některých příznaků, že je váš přítel závislý na druhých. Zde je několik běžných příznaků:

• Snaží se jí za každou cenu zavděčit.
• Cítí se provinile, že s ní netráví dost času.
• Udělá vše, o co ho požádá.
• Potřebuje neustálé ujišťování od své matky.
• Příliš se stará o její zdraví a pohodu.
• Bojí se, že ji rozruší.
• Bojí se jí říct ne.
• Bojí se, aby nezranil její city.
• Má pocit, že by se měl obětovat, aby udělal matce radost.
• Rozhoduje za něj jeho matka.
• Jeho matka používá jako zbraň pocit viny, mlčení a pasivní agresivitu.
• Jeho matka je příliš emotivní a má sklony ke změnám nálad.
• Jeho matka si vždy myslí, že ví všechno nejlépe - nikdy se nemýlí a nikdy se neomlouvá.
• Jeho matka si často hraje na oběť.
• Bojí se, že ztratí její pozornost nebo lásku, když neudělá, co mu řekne.
• Dává jí moc a kontrolu nad svým vlastním životem.
• Bojí se, že když tu pro ni nebude, zhroutí se.
• Mezi nimi je jen velmi málo soukromí.
• Vzájemně se podivně chrání.
• Jsou to "nejlepší přátelé".
• Navzájem si sdělují svá tajemství.
• Příliš se angažují v osobním životě a aktivitách toho druhého.

Jak se vypořádat se závislým vztahem mezi matkou a synem?

Pokud jste se ocitli ve vztahu s mužem, u něhož máte silné podezření, že je na své matce spoluzávislý, přinášíme vám několik rad, které vám pomohou situaci zvládnout.

1) Zvažte situaci

Nejdříve je třeba zjistit, jak extrémní se zdá být jeho spoluzávislost a jak moc ovlivňuje jeho i váš život.

Než k němu budete upřímná, musíte být upřímná sama k sobě. Musíte si položit otázku, jak moc vás tento problém ovlivnil.

Byli jste z toho nešťastní? Vyvolalo to hádky? Vedlo to k hádkám?

Měla jste pocit, že váš život silně ovlivňuje jeho matka nebo jejich společný vztah? Máte pocit, že musíte obětovat své štěstí, aby byla jeho matka šťastná?

Některé spoluzávislé vztahy mohou být horší než jiné. Poté, co rozpoznáte příznaky, je důležité položit si otázku, jak moc vás to ovlivňuje a jakým způsobem.

Je to pro vás překážka, jste připraveni s tím žít, nebo jste připraveni zůstat déle v naději, že se vám podaří přítele přesvědčit, aby se změnil?

2) Uznává váš přítel také problém?

Důležité je také zvážit, zda váš přítel tento problém uznává. Pokud ne, musíte si uvědomit, že vaše moc něco změnit je omezená.

Když někdo něco popírá, můžeme se mu sice snažit pomoci vidět nezdravé vzorce, ale nakonec je to na něm.

Buď se rozhodnou přijmout realitu, nebo ne.

Někdy, když někdo něco popírá, je tak zaujatý svými vlastními problémy, že si ani neuvědomuje, že ubližuje sobě i svému okolí.

Je to jeden z nejvíce frustrujících pocitů na světě, když sledujeme, jak se někdo, koho milujeme, dopouští škodlivých věcí, a nejsme schopni se s ním domluvit.

Pokud váš přítel uvidí, jak věci mezi ním a jeho matkou negativně ovlivňují jejich (a váš) život, bude pro něj snazší udělat změny a získat správnou podporu, kterou potřebuje.

Musíte se však smířit s tím, že nejste schopni "napravit" jeho nebo jeho vztah s matkou.

To neznamená, že nemůžete hrát důležitou roli při jeho podpoře, aby se změnil. Ale jakékoli mylné pocity, že byste mohli udělat práci za něj, povedou jen k hořkému zklamání.

3) Promluvte si se svým přítelem o tom, jak se cítíte.

Jakmile zjistíte problémy, je čas promluvit si s přítelem.

V tomto případě budete muset být co nejupřímnější, ale přesto si dejte pozor na to, jak k rozhovoru přistupujete.

Pokud se cítí napadán nebo odsuzován, je pravděpodobnější, že se bude bránit a uzavře vás do sebe. Možná bude potřeba trochu trpělivosti a pochopení, abyste k němu pronikli.

Dávat ultimáta nebo se ho snažit vytrhnout ze spoluzávislého vztahu vás spíše přivede do ještě větší izolace.

Jsem si jistá, že je to pro vás neuvěřitelně frustrující situace. Ale čím více empatie vůči němu projevíte, tím lépe.

Neměli byste začínat tím, že řeknete něco příliš přímočarého jako "Ty a tvoje máma jste spoluzávislí".

Zlatým pravidlem při navazování choulostivých a konfrontačních rozhovorů je vždy používat jazyk "cítím". Např:

"Mám strach o náš vztah, protože mám pocit, že moje a naše štěstí je až na druhém místě za tvými maminkami."

"Mám pocit, že se musíš hodně obětovat, aby byla tvoje máma šťastná."

"Mám pocit, že to, kolik času trávíš s mámou, ovlivňuje náš společný vztah."

Snažte se vyhnout slovům jako "měl by", "musí" nebo "musí". Jsou to slova, která mohou vašeho přítele spíše uzavřít.

Jakmile zahájíte volný dialog, bude snadnější vyjádřit své obavy ohledně povahy jejich vztahu a toho, zda v něm nejsou prvky spoluzávislosti.

4) Řekněte mu, co od něj potřebujete.

Ano, jde o jeho vztah s matkou. Ale nezapomínejme, že ve skutečnosti jde o váš vztah s ním.

Proto se můžete zaměřit také na to, co od svého přítele chcete, a na praktické změny, které potřebujete, abyste se ve vztahu cítila šťastnější.

Řekněte mu o svých potřebách.

Možná máte pocit, že byste mohli zavést nějaké věci nebo udělat kompromisy, které by vám pomohly cítit se lépe.

Například:

"Opravdu bych ocenila, kdybychom jeden den o víkendu byli jen my dva."

"Když je ke mně tvoje máma kritická, opravdu potřebuju cítit, že mi kryješ záda."

"Byla bych ráda, kdybychom se spolu více bavili o samotě.

5) Naučte se, jak vytvořit co nejlaskavější a nejradostnější vztah.

Proč láska tak často začíná skvěle, aby se nakonec stala noční můrou?

A jaké je řešení, když chodíte s někým, kdo je ve vztahu s matkou?

Věřte tomu nebo ne, ale odpověď je obsažena ve vztahu, který máte sami k sobě.

O tom jsem se dozvěděla od proslulého šamana Rudy Iandêho. Naučil mě prohlédnout lži, které si namlouváme o lásce, a stát se skutečně silnou.

Jak Rudá vysvětluje v tomto úžasném videu, láska není taková, jak si mnozí z nás myslí, že je. Ve skutečnosti mnozí z nás ve skutečnosti sami sabotují svůj milostný život, aniž by si to uvědomovali!

Musíme si uvědomit, proč jsme skončili se závislými lidmi.

Příliš často se honíme za idealizovanou představou o někom a vytváříme si očekávání, která zaručeně zklameme.

Příliš často se dostáváme do spoluzávislých rolí zachránce a oběti, abychom se pokusili "napravit" svého partnera, a nakonec skončíme v nešťastné, zahořklé rutině.

Až příliš často se ocitáme na nejisté půdě ve vztahu k sobě samým, což se přenáší do toxických vztahů, které se stávají peklem na zemi.

Rudovo učení mi ukázalo zcela nový pohled na věc.

Při sledování jsem měla pocit, že někdo poprvé pochopil můj boj o lásku - a konečně mi nabídl skutečné, praktické řešení, jak si vytvořit vztah, jaký opravdu chci.

Pokud jste již skončili s neuspokojivými nebo frustrujícími vztahy a s tím, že vaše naděje jsou stále znovu a znovu zmařeny, pak je to zpráva, kterou potřebujete slyšet.

Klikněte zde a podívejte se na bezplatné video.

6) Povzbuďte ho ke změnám

Důvodem, proč ho chcete povzbudit ke změnám, je to, že jak už jsem řekl, jediné, co můžete udělat, je podpořit ho.

Musí chtít změnit vztah s mámou, a to jak kvůli sobě, tak kvůli vašemu vztahu.

Můžete mu navrhnout, aby se pokusil vytvořit mezi nimi jasnější hranice.

Pokud si například často říkáte "přítelova máma mu pořád volá" nebo "přítelova máma se příliš angažuje", pravděpodobně potřebuje stanovit pevnější hranici.

Když ho povzbudíte k praktickým změnám, snad mu to pomůže uvědomit si, že pokud chce, aby váš vztah fungoval, musí změnit priority.

Změnit tuto dynamiku však může být nesmírně náročné, protože je pravděpodobně dlouhodobě zakořeněná. Většina vztahů mezi rodiči a dětmi se totiž vytvořila v dětství.

Možná by měl zvážit rodinnou terapii, pokud je jí otevřená i jeho matka, nebo dokonce jen individuální terapii, aby se dostal k příčinám toho, co se děje.

7) Vytvořte si vlastní hranice

Problémy našeho partnera nás tak snadno ovlivňují. Přesto, jak velký vliv má na náš život, nejsme schopni ho sami změnit.

Proto je tak důležité uvědomit si, co můžete a co nemůžete ovlivnit. Možná se vám nepodaří přimět ho, aby si stanovil pevnější hranice, ale vy můžete upevnit ty své.

Musíte pamatovat na to, abyste se starala sama o sebe. Zvláště pokud se cítíte stresována vztahem svého partnera s jeho matkou.

To znamená, že si musíte stanovit hranice, které budete trávit společně, a možná i to, jak moc se bude podílet na vašem životě.

Znamená to vědět, co budete a co nebudete tolerovat.

Můžete se například rozhodnout, že vám nevadí, když se svou matkou mluví každý den. Ale na druhou stranu, pokud máte pocit, že "matka mého přítele s ním jedná jako se svým manželem", je nepravděpodobné, že byste to mohli jen tak přehlížet.

Rozpoznejte, kdy se cítíte přetíženi, a v případě potřeby si dejte od situace pauzu, dokud se nebudete cítit lépe.

To platí zejména v případě, že se snažíte udržet zdravý vztah se svým partnerem a zároveň řešíte jeho nezdravý vztah s matkou.

Pamatujte: za své štěstí jste zodpovědní sami.

I když nejste spokojená se vztahem svého partnera s jeho matkou, musíte se o sebe postarat.

Závislý vztah mezi matkou a synem: kdy odejít?

V určité fázi můžete mít pocit, že už jste vyzkoušeli všechno, co jste mohli, a nevíte, co dál. Pokud jste se ocitli v koncích, možná je čas přemýšlet o odchodu.

Pravdou bohužel je, že čím déle je v závislém vztahu s matkou a čím závažnější je, tím horší jsou vyhlídky na to, zda se změní.

Pokud jste se mu už mnohokrát snažila říct, co k němu cítíte, a stále to naráží na hluché uši, je pravděpodobně čas jít dál.

Líbil se vám můj článek? Dejte mi lajk na Facebooku, aby se vám ve feedu objevovaly další podobné články.