Čo robiť, keď je váš priateľ spoluzávislý na svojej matke

Váš priateľ si bol so svojou mamou vždy veľmi blízky. Možno jej volá každý deň a trávi s ňou čas, kedykoľvek má príležitosť.

Ale čo ak sa vám toto puto zdá príliš úzke?

Možno ju vždy uprednostňuje pred vami alebo ich vzťah zasahuje do vášho. Keď sú váš priateľ a jeho matka príliš závislí jeden od druhého, môže to byť nezdravé.

Ak si myslíte, že máte do činenia s partnerom, ktorý je na vás závislý, v tomto článku sa dozviete, ako sa s ním najlepšie vysporiadať.

Čo je to spoluzávislý vzťah matky a syna?

Každý z nás má veľmi odlišnú rodinnú dynamiku. Čo je pre vás "normálne", môže byť pre niekoho iného divné a naopak.

Pomysleli ste si: "Môj priateľ je na svojej matke spoluzávislý." Ale je váš priateľ len tak trochu "mamin synček", alebo je naozaj spoluzávislý?

Spoluzávislosť je definovaná ako psychická závislosť od druhej osoby, ktorá je pre človeka dôležitá, šťastná a emocionálne spokojná.

Spoluzávislosť medzi rodinnými príslušníkmi je známa aj ako enmeshment.

K zblíženiu dochádza vtedy, keď sú dvaja ľudia tak citovo prepojení, že nemôžu fungovať samostatne. Normálne hranice sa začnú stierať.

Môže sa to stať medzi rodičmi a deťmi, súrodencami, partnermi, priateľmi atď.

Zvyčajne je tu veľmi silná túžba po uznaní, ktorá môže viesť k ovládaniu a manipulatívnemu správaniu.

Spoluzávislá osoba sa môže cítiť zodpovedná za emócie druhej osoby. Chce sa uistiť, že je šťastná a nikdy sa necíti smutná alebo rozrušená.

Často sa o nich starajú tak, že sa snažia veci riešiť za nich. To spôsobuje ďalšie problémy, pretože spoluzávislý jedinec môže nakoniec prevziať kontrolu nad životom druhej osoby.

Aké sú príznaky spoluzávislosti matky a syna?

Môžete si všimnúť niektoré príznaky toho, že váš priateľ je spoluzávislý:

• Snaží sa jej vyhovieť za každú cenu.
• Cíti sa vinný, že s ňou netrávi dosť času.
• Urobí všetko, o čo ho požiada.
• Potrebuje neustále uisťovanie od svojej matky.
• Príliš sa stará o jej zdravie a pohodu.
• Bojí sa, že ju rozruší.
• Bojí sa jej povedať nie.
• Bojí sa zraniť jej city.
• Má pocit, že by sa mal obetovať, aby potešil svoju matku.
• Rozhoduje za neho jeho matka.
• Jeho matka používa ako zbraň pocit viny, mlčanie a pasívnu agresivitu.
• Jeho matka je príliš emocionálna a náchylná na zmeny nálad.
• Jeho matka si vždy myslí, že vie všetko najlepšie - nikdy sa nemýli a nikdy sa neospravedlňuje.
• Jeho matka sa často hrá na obeť.
• Bojí sa, že stratí jej pozornosť alebo lásku, ak neurobí, čo mu povie.
• Dáva jej moc a kontrolu nad svojím vlastným životom.
• Bojí sa, že ak tu pre ňu nebude, rozpadne sa.
• Je medzi nimi veľmi málo súkromia.
• Navzájom sa zvláštne chránia.
• Sú to "najlepší priatelia".
• Navzájom si prezrádzajú svoje tajomstvá.
• Príliš sa zapájajú do osobných životov a aktivít toho druhého.

Ako sa vyrovnať so spoluzávislým vzťahom matky a syna?

Ak ste sa ocitli vo vzťahu s mužom, o ktorom máte vážne podozrenie, že je spoluzávislý na svojej matke, tu je niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu situáciu zvládnuť.

1) Zvážte situáciu

Najskôr je potrebné zistiť, ako extrémne sa spoluzávislosť javí a ako veľmi ovplyvňuje jeho a váš život.

Skôr než budete úprimní k nemu, musíte byť úprimní sami k sebe. Musíte sa sami seba spýtať, ako veľmi vás tento problém ovplyvnil.

Boli ste z toho nešťastní? Vyvolalo to hádky? Viedlo to k hádkam?

Mali ste pocit, že váš život silne ovplyvňuje jeho matka alebo ich spoločný vzťah? Máte pocit, že musíte obetovať svoje šťastie, aby bola jeho matka šťastná?

Niektoré spoluzávislé vzťahy môžu byť horšie ako iné. Po rozpoznaní príznakov je dôležité položiť si otázku, nakoľko vás to ovplyvňuje a akým spôsobom.

Je to pre vás prekážka, ste pripravení s tým žiť, alebo ste pripravení zostať dlhšie v nádeji, že sa vám podarí dostať sa k svojmu priateľovi, aby urobil zmeny?

2) Rozpoznáva problém aj váš priateľ?

Dôležité je tiež zvážiť, či si váš priateľ tento problém uvedomuje. Ak nie, musíte si uvedomiť svoju obmedzenú moc veci zmeniť.

Keď niekto niečo popiera, hoci sa mu môžeme snažiť pomôcť vidieť nezdravé vzorce, v konečnom dôsledku je to na ňom.

Buď sa rozhodnú prijať realitu, alebo nie.

Niekedy, keď niekto niečo popiera, je tak zahĺbený do svojich problémov, že si ani neuvedomuje, že ubližuje sebe a svojmu okoliu.

Je to jeden z najfrustrujúcejších pocitov na svete, keď sledujeme, ako sa niekto, koho milujeme, dopúšťa škodlivých vecí, a nedokážeme sa s ním dohodnúť.

Ak váš priateľ uvidí, ako veci medzi ním a jeho mamou negatívne ovplyvňujú ich (a váš) život, bude pre neho jednoduchšie urobiť zmeny a získať správnu podporu, ktorú potrebuje.

Musíte sa však zmieriť s tým, že nie ste v pozícii, aby ste ho "napravili" alebo jeho vzťah s mamou.

To neznamená, že nemôžete zohrávať dôležitú úlohu pri jeho podpore, aby sa zmenil. Ale akékoľvek mylné pocity, že by ste mohli urobiť prácu za neho, povedú len k trpkému sklamaniu.

3) Porozprávajte sa so svojím priateľom o tom, ako sa cítite

Keď ste identifikovali problémy, je čas porozprávať sa so svojím priateľom.

V tomto prípade budete musieť byť čo najúprimnejší, ale aj tak si dajte pozor na to, ako k rozhovoru pristupujete.

Ak sa cíti napadnutý alebo odsudzovaný, je pravdepodobnejšie, že sa začne brániť a uzavrie vás. Možno si bude vyžadovať trochu trpezlivosti a pochopenia, aby ste sa k nemu dostali.

Dávať ultimáta alebo sa ho snažiť vytrhnúť zo spoluzávislého vzťahu vás pravdepodobne ešte viac izoluje.

Som si istá, že je to pre vás neuveriteľne frustrujúca situácia. Čím viac empatie mu však preukážete, tým lepšie.

Nemali by ste začať príliš priamočiarou vetou typu "Ty a tvoja mama ste spoluzávislí".

Zlatým pravidlom pri nadväzovaní chúlostivých a konfrontačných rozhovorov je vždy používať jazyk "cítim". Napríklad:

"Mám obavy o náš vzťah, pretože mám pocit, že moje šťastie a naše šťastie je na druhom mieste za tvojimi mamami."

"Mám pocit, že musíš veľa obetovať, aby bola tvoja mama šťastná."

"Mám pocit, že množstvo času, ktorý tráviš so svojou mamou, ovplyvňuje náš spoločný vzťah."

Snažte sa vyhýbať slovám ako "mal by som", "musím" alebo "musíš". Sú to zaťažujúce slová, ktoré môžu vášho priateľa skôr uzavrieť.

Keď začnete voľný dialóg, bude, dúfajme, ľahšie vyjadriť svoje obavy o charaktere ich vzťahu a o tom, či má prvky spoluzávislosti.

4) Povedzte mu, čo od neho potrebujete

Áno, ide o jeho vzťah s mamou. Ale nezabúdajme, že v skutočnosti ide o váš vzťah s ním.

Preto sa môžete zamerať aj na to, čo od svojho priateľa chcete, a na praktické zmeny, ktoré potrebujete, aby ste sa vo vzťahu cítili šťastnejšie.

Povedzte mu o svojich potrebách.

Možno máte pocit, že by ste mohli zaviesť veci alebo urobiť kompromisy, ktoré by vám pomohli cítiť sa lepšie.

Napríklad:

"Veľmi by som ocenila, keby sme jeden deň z víkendu boli len my dvaja."

"Keď je tvoja mama ku mne kritická, naozaj potrebujem cítiť, že mi kryješ chrbát."

"Bola by som rada, keby sme sa spolu viac zabávali osamote.

5) Naučte sa, ako si vytvoriť čo najviac láskyplný a radostný vzťah

Prečo láska často začína skvele, aby sa potom stala nočnou morou?

A aké je riešenie randenia s niekým, kto je v závislom vzťahu so svojou mamou?

Verte tomu alebo nie, ale odpoveď je obsiahnutá vo vzťahu, ktorý máte sami k sebe.

Naučil ma to slávny šaman Rudá Iandê. Naučil ma, ako prehliadať lži, ktoré si nahovárame o láske, a stať sa skutočne silným.

Ako Rudá vysvetľuje v tomto ohromujúcom videu, láska nie je to, čo si mnohí z nás myslia, že je. Mnohí z nás si v skutočnosti sami sabotujú svoj ľúbostný život bez toho, aby si to uvedomovali!

Musíme sa pozrieť pravde do očí, prečo sme skončili so závislými ľuďmi.

Príliš často sa naháňame za idealizovanou predstavou o niekom a vytvárame si očakávania, ktoré sa zaručene nenaplnia.

Príliš často sa dostávame do spoluzávislých rolí spasiteľa a obete, aby sme sa pokúsili "napraviť" svojho partnera, čo skončí nešťastnou a zatrpknutou rutinou.

Až príliš často sa ocitáme na vratkej pôde vo vzťahu k sebe samým, čo sa prenáša do toxických vzťahov, ktoré sa stávajú peklom na zemi.

Učenie Rudy mi ukázalo úplne novú perspektívu.

Pri sledovaní som mala pocit, že niekto prvýkrát pochopil moje problémy s hľadaním lásky - a konečne mi ponúkol skutočné, praktické riešenie, ako si vytvoriť taký vzťah, aký naozaj chcem.

Ak ste už skončili s neuspokojivými alebo frustrujúcimi vzťahmi a s tým, že vaše nádeje sú stále zmarené, potom toto je posolstvo, ktoré potrebujete počuť.

Kliknutím sem si môžete pozrieť bezplatné video.

6) Povzbudzujte ho k zmenám

Dôvodom, prečo ho chcete povzbudiť k zmenám, je to, že ako som už povedal, všetko, čo môžete urobiť, je podporiť ho.

Musí chcieť zmeniť vzťah s mamou, a to kvôli sebe aj kvôli vášmu vzťahu.

Môžete mu navrhnúť, aby sa pokúsil vytvoriť medzi nimi jasnejšie hranice.

Ak si napríklad často myslíte, že "mama môjho priateľa mu stále volá" alebo "mama môjho priateľa sa príliš angažuje", pravdepodobne potrebuje určiť pevnejšiu hranicu.

Ak ho povzbudíte k praktickým zmenám, dúfajme, že mu pomôžete uvedomiť si, že ak chce, aby váš vzťah fungoval, musí zmeniť priority.

Zmeniť túto dynamiku však môže byť neuveriteľne náročné, pretože je pravdepodobne dlhodobo zakorenená. V skutočnosti sa väčšina spoluzávislých vzťahov medzi rodičmi a deťmi vytvorila v detstve.

Možno bude chcieť zvážiť rodinnú terapiu, ak je jej otvorená aj jeho mama, alebo dokonca len individuálnu terapiu, aby sa dostal ku koreňom toho, čo sa deje.

7) Vytvorte si vlastné hranice

Problémy nášho partnera nás tak ľahko ovplyvňujú. Napriek tomu, aký veľký vplyv má na náš život, nie sme schopní ho sami zmeniť.

Preto je také dôležité uvedomiť si, čo môžete a čo nemôžete ovplyvniť. Možno ho nedokážete prinútiť, aby si stanovil pevnejšie hranice, ale môžete si upevniť tie svoje.

Musíte pamätať na to, aby ste sa starali o seba. Najmä ak sa cítite vystresovaná vzťahom vášho partnera s jeho matkou.

Znamená to, že si stanovíte hranice, pokiaľ ide o váš spoločný čas a možno aj to, ako sa bude podieľať na vašom živote.

Znamená to vedieť, čo budete a čo nebudete tolerovať.

Môžete sa napríklad rozhodnúť, že vám nevadí, keď sa každý deň rozpráva so svojou matkou. Ale na druhej strane, ak máte pocit, že "mama môjho priateľa sa k nemu správa ako k manželovi", je nepravdepodobné, že by ste to mohli len tak prehliadnuť.

Rozpoznajte, kedy sa cítite preťažení, a ak potrebujete, prerušte prácu, kým sa nebudete cítiť lepšie.

Platí to najmä vtedy, ak sa snažíte udržať zdravý vzťah s partnerom a zároveň sa vyrovnať s jeho nezdravým vzťahom s matkou.

Pamätajte: za svoje šťastie ste zodpovední sami.

Aj keď nie ste spokojná so vzťahom svojho partnera s jeho matkou, musíte sa o seba postarať.

Závislý vzťah medzi matkou a synom: kedy odísť?

V určitom štádiu môžete mať pocit, že ste už vyskúšali všetko, čo sa dalo, a neviete, čo ďalej robiť. Ak sa ocitnete v koncoch, možno je čas uvažovať o odchode.

Nešťastnou pravdou je, že čím dlhšie je v spoluzávislom vzťahu s mamou a čím je tento vzťah vážnejší, tým horšie sú vyhliadky na to, či sa zmení.

Ak ste sa mu už viackrát pokúsili povedať, čo cítite, a stále to naráža na vaše pocity, pravdepodobne je čas ísť ďalej.

Páčil sa vám môj článok? Páči sa vám na Facebooku, aby ste videli viac podobných článkov.