Mit tegyünk, ha a barátod társfüggő az anyjával

A barátod mindig is nagyon közel állt az édesanyjához. Talán minden nap felhívja őt, és amikor csak teheti, időt tölt vele.

De mi van akkor, ha ez a kötelék túl szorosnak tűnik?

Talán mindig őt helyezi eléd, vagy a kapcsolatuk tolakszik a tiédbe. Ha a barátod és az anyja túlságosan függnek egymástól, az egészségtelenné válhat.

Ha úgy gondolod, hogy társfüggő partnerrel van dolgod, ez a cikk arról fog szólni, hogyan tudod a legjobban kezelni a helyzetet.

Mi az a társfüggő anya-fiú kapcsolat?

Mindannyiunknak nagyon különböző a családi dinamikája. Ami neked "normális", az másnak furcsa lehet, és fordítva.

Azt gondolod magadban, hogy "a barátom társfüggő az anyjával". De vajon a barátod csak egy kicsit "anyuci fia", vagy tényleg társfüggő?

A társfüggőséget úgy határozzák meg, hogy az ember a saját érték-, boldogság- és érzelmi jólétérzete miatt egy másik személytől való pszichológiai függőséget jelent.

A családtagok közötti társfüggőséget enmeshmentnek is nevezik.

Az összefonódás akkor következik be, amikor két ember érzelmileg annyira összekapcsolódik, hogy nem tudnak önállóan működni. A normális határok kezdenek elmosódni.

Ez megtörténhet szülők és gyermekek, testvérek, partnerek, barátok stb. között.

Általában nagyon erős a jóváhagyás iránti vágy, ami aztán kontrolláló és manipulatív viselkedéshez vezethet.

A társfüggő személy felelősnek érezheti magát a másik ember érzelmeiért. Biztos akar lenni abban, hogy boldog, és soha nem lehet szomorú vagy zaklatott.

Gyakran úgy gondoskodnak róluk, hogy megpróbálják megoldani helyettük a dolgokat. Ez még több problémát okoz, mert a társfüggő személy végül átveheti a másik személy életét.

Melyek a társfüggő anya és fia jelei?

Észrevehetsz néhány jelet arra, hogy a barátod társfüggő. Íme néhány gyakori jel:

• Mindenáron a kedvében akar járni.
• Bűntudata van, amiért nem tölt vele elég időt.
• Bármit megtesz, amire a nő kéri.
• Folyamatos megnyugtatásra van szüksége az édesanyjától.
• Túlságosan aggódik a nő egészsége és jóléte miatt.
• Fél, hogy felzaklatja a nőt.
• Fél nemet mondani neki.
• Fél, hogy megbántja a lány érzéseit.
• Úgy érzi, hogy áldozatokat kell hoznia, hogy az anyja kedvében járjon.
• Az anyja döntéseket hoz helyette.
• Az anyja fegyverként használja a bűntudatot, az elhallgatást és a passzív-agresszivitást.
• Az anyja túlságosan érzelmes és hajlamos a hangulatingadozásokra.
• Az anyja mindig azt hiszi, hogy ő tudja a legjobban - soha nem téved, és soha nem kér bocsánatot.
• Az anyja gyakran játssza az áldozatot.
• Attól fél, hogy elveszíti a lány figyelmét vagy szerelmét, ha nem azt teszi, amit a lány mond.
• Hatalmat és irányítást ad neki a saját élete felett.
• Attól fél, hogy ha ő nem áll mellette, a lány szétesik.
• Nagyon kevés magánélet van közöttük.
• Furcsán védik egymást.
• Ők a "legjobb barátok".
• Elmondják egymásnak a titkaikat.
• Túlságosan is részt vesznek egymás magánéletében és tevékenységeiben.

Hogyan kezeljük a társfüggő anya és fia kapcsolatát?

Ha olyan férfival találod magad kapcsolatban, akiről erősen gyanítod, hogy társfüggő az anyjával, íme néhány tipp, ami segíthet kezelni a helyzetet.

1) Tekintsük át a helyzetet

Először is, itt az ideje, hogy kiderítsük, mennyire tűnik szélsőségesnek a társfüggőség, és mennyire befolyásolja az ő és az Ön életét.

Mielőtt őszinte leszel vele, magaddal kell őszintének lenned. Meg kell kérdezned magadtól, mennyire érint téged ez a probléma.

Boldogtalanná tett, vitákat okozott, veszekedésekhez vezetett?

Érezted, hogy az életedre nagy hatással van az édesanyja vagy a közös kapcsolatuk? Úgy érzed, hogy fel kell áldoznod a boldogságodat, hogy az édesanyja boldog legyen?

Egyes társfüggőségi kapcsolatok rosszabbak lehetnek, mint mások. Miután felismerte a jeleket, fontos, hogy megkérdezze magától, mennyire és milyen módon hat ez önre.

Ez egy deal-breaker számodra, vagy kész vagy együtt élni vele, vagy hajlandó vagy tovább maradni abban a reményben, hogy át tudsz jutni a barátodhoz, hogy változtasson?

2) A barátod is felismeri a problémát?

Azt is fontos figyelembe venni, hogy a barátod felismeri-e a problémát. Ha nem, akkor meg kell értened, hogy korlátozott hatalmad van a dolgok megváltoztatására.

Ha valaki bármit is tagad, bár megpróbálhatunk segíteni neki abban, hogy felismerje az egészségtelen mintákat, végső soron ez csakis rajta múlik.

Vagy úgy döntenek, hogy elfogadják a helyzet valóságát, vagy nem.

Néha, amikor valaki tagadásban van, annyira belefeledkezik a saját problémáiba, hogy észre sem veszi, hogy árt magának és a körülötte lévőknek.

Az egyik legfrusztrálóbb érzés a világon, amikor azt látjuk, hogy valaki, akit szeretünk, káros dolgokba bocsátkozik, és nem tudunk szót érteni vele.

Ha a barátja látja, hogy a közte és az anyja között zajló dolgok milyen negatív hatással vannak az ő (és az önök) életére, könnyebb lesz neki változtatni, és megkapja a megfelelő támogatást, amire szüksége van.

De el kell fogadnod, hogy nem vagy abban a helyzetben, hogy "helyrehozd" őt vagy az anyjával való kapcsolatát.

Ez nem azt jelenti, hogy nem játszhatsz fontos szerepet abban, hogy támogasd őt a változtatásban. De minden olyan félrevezetett érzés, hogy képes lennél elvégezni helyette a munkát, csak keserű csalódáshoz vezet.

3) Beszélj a barátoddal az érzéseidről.

Miután azonosította a problémákat, ideje beszélni a barátjával.

Ez az a pont, ahol a lehető legőszintébbnek kell lenned, de azért figyelj arra, hogyan közelíted meg a beszélgetést.

Ha úgy érzi, hogy megtámadták vagy elítélték, akkor nagyobb valószínűséggel védekezik és elzárkózik. Lehet, hogy némi türelemre és megértésre lesz szükség ahhoz, hogy elérje őt.

Ha ultimátumokat adsz, vagy megpróbálod kiszakítani őt a társfüggő kapcsolatból, azzal csak még jobban elszigeteled magad.

Biztos vagyok benne, hogy ez egy hihetetlenül frusztráló helyzet számodra. De minél több empátiát tudsz mutatni felé, annál jobb.

Ne kezdd azzal, hogy valami túl nyerset mondasz, mint például: "Te és az anyukád társfüggők vagytok".

A kényes és konfrontatív beszélgetések felhozatalakor az aranyszabály az, hogy mindig használjuk az "érzem" kifejezést. Például:

"Aggódom a kapcsolatunk miatt, mert úgy érzem, hogy az én boldogságom és a mi boldogságunk másodlagos a te anyukáid mögött."

"Úgy érzem, sok áldozatot kell hoznod azért, hogy az anyukád boldog legyen."

"Úgy érzem, hogy az anyukáddal töltött idő mennyisége hatással van a kapcsolatunkra".

Próbáld meg elkerülni az olyan szavak használatát, mint a "kellene", "kell" vagy "muszáj". Ezek olyan terhelt szavak, amelyek miatt a barátod még inkább bezárkózhat.

Ha már elkezdtek egy szabad párbeszédet, remélhetőleg könnyebb lesz kifejezni az aggodalmait a kapcsolatuk természetével kapcsolatban, és azzal kapcsolatban, hogy vannak-e benne társfüggő elemek.

4) Mondd el neki, hogy mire van szükséged tőle

Igen, ez az anyjával való kapcsolatáról szól, de ne felejtsük el, hogy valójában a te és az ő kapcsolatáról van szó.

Ezért arra is összpontosíthatsz, hogy mit szeretnél a barátodtól, és milyen gyakorlati változtatásokra van szükséged ahhoz, hogy boldogabbnak érezd magad a kapcsolatodban.

Mondja el neki az igényeit.

Lehetnek olyan dolgok, amelyeket úgy érzi, hogy bevezethetne, vagy olyan kompromisszumokat kellene kötnie, amelyekkel jobban érezné magát.

Például:

"Nagyon örülnék, ha a hétvégén egy napot csak mi ketten töltenénk."

"Amikor anyukád kritikus velem szemben, nagyon kell éreznem, hogy támogatsz."

"Szeretném, ha több időt töltenénk együtt kettesben.

5) Tanulja meg, hogyan teremtse meg a legszeretőbb és legörömtelibb kapcsolatot.

Miért kezdődik a szerelem oly gyakran nagyszerűen, hogy aztán rémálommá váljon?

És mi a megoldás arra, hogy olyan valakivel randizzunk, aki társfüggő kapcsolatban van az anyjával?

Akár hiszed, akár nem, a válasz az önmagaddal való kapcsolatodban rejlik.

Ezt a neves sámántól, Rudá Iandê-től tanultam meg. Ő tanított meg arra, hogy átlássak a hazugságokon, amelyeket a szeretetről mondunk magunknak, és valóban megerősödjek.

Ahogy Rudá elmagyarázza ebben az észbontó ingyenes videóban, a szerelem nem az, aminek sokan gondoljuk. Sőt, sokan közülünk valójában önszabotálják a szerelmi életüket anélkül, hogy észrevennék!

Szembe kell néznünk a tényekkel, hogy miért kerülünk társfüggő emberek mellé.

Túl gyakran kergetünk valakiről egy idealizált képet, és olyan elvárásokat támasztunk, amelyek garantáltan csalódást okoznak.

Túl gyakran esünk bele a megmentő és az áldozat társfüggő szerepébe, hogy megpróbáljuk "megjavítani" a partnerünket, hogy aztán egy nyomorúságos, keserű rutinban végezzük.

Túlságosan gyakran vagyunk ingatag talajon saját magunkkal szemben, és ez átragad a mérgező kapcsolatokra, amelyek a földi pokollá válnak.

Rudá tanításai egy teljesen új perspektívát mutattak nekem.

Miközben néztem, úgy éreztem, hogy valaki megértette a küzdelmeimet, hogy először találjam meg a szerelmet - és végre egy tényleges, gyakorlatias megoldást kínált arra, hogyan teremtsem meg azt a fajta kapcsolatot, amire valóban vágyom.

Ha eleged van a kielégítetlen vagy frusztráló kapcsolatokból, és abból, hogy a reményeid újra és újra szertefoszlanak, akkor ezt az üzenetet hallanod kell.

Kattintson ide az ingyenes videó megtekintéséhez.

6) Bátorítsuk, hogy változtasson

Azért, hogy bátorítsd őt a változtatásra, mert ahogy már mondtam, te csak annyit tehetsz, hogy támogatod őt.

Akarnia kell, hogy változtasson az anyjával való kapcsolatán, mind a saját, mind a kapcsolatotok érdekében.

Javasolhatja, hogy próbáljon meg világosabb határokat teremteni közöttük.

Ha például gyakran gondolkodik azon, hogy "a barátom anyukája állandóan hívogatja" vagy "a barátom anyukája túlságosan is belekeveredik", akkor valószínűleg szigorúbb határt kell húznia.

Ha bátorítod őt néhány gyakorlati változtatásra, remélhetőleg segítesz neki felismerni, hogy változtatnia kell a prioritásokon, ha azt akarja, hogy a kapcsolatotok működjön.

Hihetetlenül nagy kihívás lehet megváltoztatni ezt a dinamikát, mivel valószínűleg már régóta berögzült. Valójában a legtöbb szülő-gyermek társfüggő kapcsolat gyermekkorban alakult ki.

Talán érdemes lenne megfontolni a családterápiát, ha az édesanyja is nyitott erre, vagy akár csak egyéni terápiát, hogy a gyökerekig jusson el.

7) Teremtsd meg a saját határaidat

A társunk problémái olyan könnyen hatnak ránk. Mégis, annak ellenére, hogy milyen nagy hatással van az életünkre, egyedül nem vagyunk képesek változtatni rajta.

Ezért olyan fontos felismerni, hogy mit tudsz és mit nem tudsz irányítani. Lehet, hogy nem tudod rávenni, hogy határozottabb határokat szabjon, de a saját határaidat meg tudod erősíteni.

Nem szabad elfelejtened, hogy vigyázz magadra. Különösen akkor, ha stresszesnek érzed magad a párod és az édesanyja kapcsolata miatt.

Ez azt jelenti, hogy határokat kell szabni az együtt töltött időtöknek, és talán annak is, hogy mennyire vesz részt az életedben.

Ez azt jelenti, hogy tudod, mit tűrsz el és mit nem.

Például dönthetsz úgy, hogy nem zavar, ha minden nap beszél az anyjával. Másrészt viszont, ha úgy érzed, hogy "a barátom anyja úgy bánik vele, mintha a férje lenne", az nem valószínű, hogy olyasmi, amit csak úgy el tudsz nézni.

Ismerje fel, ha túlterheltnek érzi magát, és ha szükséges, tartson szünetet, amíg jobban nem érzi magát.

Ez különösen akkor igaz, ha megpróbálsz egészséges kapcsolatot fenntartani a partnereddel, miközben az anyjával való egészségtelen kapcsolatával foglalkozol.

Ne feledd: te vagy a felelős a saját boldogságodért.

Még ha nem is örülsz a párodnak az édesanyjával való kapcsolatának, akkor is gondoskodnod kell magadról.

Kodependens anya-fiú kapcsolat: mikor kell elsétálni?

Egy bizonyos ponton úgy érezheti, hogy mindent megpróbált, és nem tudja, mi mást tehetne. Ha úgy érzi, hogy a végét járja, lehet, hogy ideje elgondolkodnia azon, hogy elsétáljon.

A sajnálatos igazság az, hogy minél régebb óta él egy társfüggő kapcsolatban az anyjával, és minél súlyosabb ez a kapcsolat, annál rosszabbak a kilátások, hogy meg fog-e változni.

Ha már többször is megpróbáltad elmondani neki, hogy mit érzel, és ez folyamatosan süket fülekre talál, valószínűleg itt az ideje továbblépni.

Tetszett a cikkem? Lájkolj a Facebookon, hogy még több ilyen cikket láthass a hírfolyamodban.