Wat moet je doen als je vriendje afhankelijk is van zijn moeder?

Je vriend is altijd erg close geweest met zijn moeder. Misschien belt hij haar elke dag en brengt hij tijd met haar door als hij de kans krijgt.

Maar wat als die band te hecht lijkt?

Misschien plaatst hij haar altijd voor jou, of dringt hun relatie zich op aan die van jou. Als je vriend en zijn moeder te afhankelijk van elkaar zijn, kan dat ongezond worden.

Als je denkt dat je te maken hebt met een codependent partner, zal dit artikel je vertellen hoe je daar het beste mee om kunt gaan.

Wat is een codependent moeder-zoon relatie?

Wat voor jou "normaal" is, kan voor iemand anders vreemd zijn en omgekeerd.

Je hebt bij jezelf gedacht "mijn vriend is afhankelijk van zijn moeder". Maar is je vriend gewoon een beetje een "moederskindje" of is hij echt afhankelijk van zijn moeder?

Codependence wordt gedefinieerd als een psychologische afhankelijkheid van een ander voor het eigen gevoel van waarde, geluk en emotioneel welzijn.

Codependency tussen familieleden wordt ook wel enmeshment genoemd.

Enmeshment ontstaat wanneer twee mensen emotioneel zo verbonden zijn dat ze niet meer onafhankelijk kunnen functioneren. Normale grenzen beginnen te vervagen.

Het kan gebeuren tussen ouders en kinderen, broers en zussen, partners, vrienden, enz.

Er is meestal een zeer sterk verlangen naar goedkeuring, wat dan kan leiden tot controlerend en manipulatief gedrag.

De codependent persoon kan zich verantwoordelijk voelen voor de emoties van de ander. Hij wil er zeker van zijn dat hij gelukkig is en zich nooit verdrietig of overstuur voelt.

Ze zorgen vaak voor hen door te proberen dingen voor hen op te lossen. Dit veroorzaakt meer problemen omdat het codependent individu uiteindelijk het leven van de andere persoon kan overnemen.

Wat zijn de tekenen van een afhankelijke moeder en zoon?

Je zou een aantal tekenen kunnen opmerken dat je vriendje codependent is. Hier zijn een paar veel voorkomende:

• Hij probeert haar koste wat kost te behagen.
• Hij voelt zich schuldig dat hij niet genoeg tijd met haar doorbrengt.
• Hij doet alles wat ze hem vraagt.
• Hij heeft constante geruststelling nodig van zijn moeder.
• Hij is overbezorgd over haar gezondheid en welzijn.
• Hij is bang om haar van streek te maken.
• Hij is bang om nee tegen haar te zeggen.
• Hij is bang om haar gevoelens te kwetsen.
• Hij vindt dat hij offers moet brengen om zijn moeder een plezier te doen.
• Zijn moeder neemt beslissingen voor hem.
• Zijn moeder gebruikt schuld, stille behandeling en passief-agressiviteit als wapen.
• Zijn moeder is overdreven emotioneel en gevoelig voor stemmingswisselingen.
• Zijn moeder denkt altijd dat ze het het beste weet, heeft het nooit mis en verontschuldigt zich nooit.
• Zijn moeder speelt vaak het slachtoffer.
• Hij is bang dat hij haar aandacht of liefde verliest als hij niet doet wat ze zegt.
• Hij geeft haar macht en controle over zijn eigen leven.
• Hij is bang dat als hij er niet voor haar is, ze uit elkaar zal vallen.
• Er is weinig privacy tussen hen.
• Ze zijn vreemd beschermend voor elkaar.
• Ze zijn "beste vrienden".
• Ze vertellen elkaar hun geheimen.
• Ze zijn overmatig betrokken bij elkaars persoonlijke leven en activiteiten.

Hoe ga je om met een codependent moeder en zoon relatie?

Als je een relatie hebt met een man van wie je sterk vermoedt dat hij afhankelijk is van zijn moeder, zijn hier enkele tips om je te helpen met de situatie om te gaan.

1) Overweeg de situatie

Allereerst is het tijd om uit te zoeken hoe extreem de codependency lijkt, en hoezeer het zijn en jouw leven beïnvloedt.

Voordat je eerlijk tegen hem bent, moet je eerlijk tegen jezelf zijn. Je moet je afvragen hoeveel invloed dit probleem op je heeft.

Heeft het je ongelukkig gemaakt? Heeft het ruzie veroorzaakt? Heeft het tot ruzies geleid?

Heb je het gevoel dat je leven sterk wordt beïnvloed door zijn moeder of hun relatie samen? Heb je het gevoel dat je jouw geluk moet opofferen om zijn moeder gelukkig te houden?

Sommige codependentierelaties kunnen erger zijn dan andere. Nadat je de tekenen herkent, is het belangrijk om je af te vragen hoezeer dit je beïnvloedt, en op welke manieren.

Is het een breekpunt voor je, ben je bereid ermee te leven, of ben je bereid langer te blijven in de hoop dat je tot je vriend kunt doordringen zodat hij veranderingen aanbrengt?

2) Herkent je vriend ook een probleem?

Het is ook belangrijk om te overwegen of je vriend het probleem erkent. Als hij dat niet doet, moet je begrijpen dat je beperkte macht om dingen te veranderen.

Als iemand iets ontkent, kunnen wij hem weliswaar helpen ongezonde patronen te zien, maar uiteindelijk is het zijn zaak.

Ze zullen de realiteit van de situatie accepteren, of niet.

Soms, als iemand in ontkenning is, zijn ze zo verstrikt in hun eigen problemen dat ze niet eens beseffen dat ze zichzelf en hun omgeving pijn doen.

Het is een van de meest frustrerende gevoelens in de wereld om te zien hoe iemand van wie we houden zich bezighoudt met schadelijke dingen en niet in staat te zijn tot hem door te dringen.

Als je vriend kan zien hoe de dingen tussen hem en zijn moeder een negatieve invloed hebben op hun (en jouw) leven, zal het voor hem gemakkelijker zijn om veranderingen aan te brengen en de juiste steun te krijgen die hij nodig heeft.

Maar je moet accepteren dat je niet in een positie bent om hem, of zijn relatie met zijn moeder te "repareren".

Dat wil niet zeggen dat je geen belangrijke rol kunt spelen om hem te helpen veranderingen door te voeren. Maar elk misplaatst gevoel dat jij het werk voor hem zou kunnen doen, zal alleen maar leiden tot bittere teleurstelling.

3) Praat met je vriendje over hoe je je voelt

Zodra je de problemen hebt geïdentificeerd, is het tijd om met je vriend te praten.

Hier moet je zo eerlijk mogelijk zijn, maar let wel op hoe je het gesprek benadert.

Als hij zich aangevallen of veroordeeld voelt, zal hij eerder in de verdediging schieten en je de mond snoeren. Het kan wat geduld en begrip vergen om tot hem door te dringen.

Door ultimatums te geven of te proberen hem weg te rukken uit de codependentierelatie raak je waarschijnlijk nog meer geïsoleerd.

Ik weet zeker dat het een ongelooflijk frustrerende situatie voor je is. Maar hoe meer empathie je kunt tonen naar hem toe, hoe beter.

Je moet niet beginnen met iets te bots als "Jij en je moeder zijn afhankelijk van elkaar".

De gouden regel bij lastige en confronterende gesprekken is altijd "ik voel" taal te gebruiken. Bijvoorbeeld:

"Ik maak me zorgen over onze relatie omdat ik het gevoel heb dat mijn geluk en ons geluk op de tweede plaats komt."

"Ik heb het gevoel dat je veel offers moet brengen om je moeder gelukkig te houden."

"Ik denk dat de hoeveelheid tijd die je met je moeder doorbrengt invloed heeft op onze relatie samen."

Probeer het gebruik van woorden als "moeten", "moeten" of "moeten" te vermijden. Dit zijn beladen woorden waardoor je vriendje zich eerder zal afsluiten.

Als u eenmaal een vrije dialoog bent aangegaan, zal het hopelijk gemakkelijker zijn uw bezorgdheid te uiten over de aard van hun relatie en over de vraag of deze elementen van afhankelijkheid vertoont.

4) Vertel hem wat je van hem nodig hebt

Ja, dit gaat over zijn relatie met zijn moeder. Maar laten we niet vergeten dat het over jouw relatie met hem gaat.

Daarom kun je je ook richten op wat je van je vriendje wilt en op de praktische veranderingen die je nodig hebt om je gelukkiger te voelen in de relatie.

Vertel hem over je behoeften.

Misschien zijn er dingen die u denkt te kunnen invoeren of compromissen te kunnen sluiten waardoor u zich beter zou voelen.

Bijvoorbeeld:

"Ik zou het erg waarderen als we één dag van het weekend met z'n tweeën waren."

"Als je moeder kritisch tegen me is, moet ik echt het gevoel hebben dat je me steunt."

"Ik zou het fijn vinden als we meer leuke momenten samen alleen hadden.

5) Leer hoe je de meest liefdevolle en vreugdevolle relatie kunt creëren

Waarom begint de liefde zo vaak geweldig, om vervolgens een nachtmerrie te worden?

En wat is de oplossing om uit te gaan met iemand die een codependent relatie heeft met zijn moeder?

Geloof het of niet, het antwoord ligt besloten in de relatie die je met jezelf hebt.

Ik leerde dit van de beroemde sjamaan Rudá Iandê. Hij leerde me de leugens die we onszelf vertellen over liefde te doorzien en werkelijk bekrachtigd te worden.

Zoals Rudá uitlegt in deze geestverruimende gratis video, is liefde niet wat velen van ons denken dat het is. In feite zijn velen van ons eigenlijk zelf-saboterende ons liefdesleven zonder het te beseffen!

We moeten de feiten onder ogen zien over waarom we eindigen met afhankelijke mensen.

Veel te vaak jagen we een geïdealiseerd beeld van iemand na en bouwen we verwachtingen op die gegarandeerd zullen worden teleurgesteld.

Veel te vaak vervallen we in codependent rollen van redder en slachtoffer om te proberen onze partner te "repareren", alleen om te eindigen in een ellendige, bittere routine.

Veel te vaak staan we op wankele grond met onszelf en dat vertaalt zich in giftige relaties die een hel op aarde worden.

Rudá's lessen lieten me een heel nieuw perspectief zien.

Tijdens het kijken had ik het gevoel dat iemand mijn strijd om voor het eerst liefde te vinden begreep - en eindelijk een echte, praktische oplossing bood om het soort relatie te creëren dat ik echt wil.

Als je klaar bent met onbevredigende of frustrerende relaties en als je hoop steeds weer de bodem wordt ingeslagen, dan is dit een boodschap die je moet horen.

Klik hier om de gratis video te bekijken.

6) Moedig hem aan om veranderingen aan te brengen

Zoals ik al zei, kun je hem alleen maar steunen.

Hij moet de relatie met zijn moeder willen veranderen, zowel voor zichzelf als voor jullie relatie.

U kunt voorstellen dat hij probeert wat duidelijkere grenzen tussen hen te creëren.

Als je bijvoorbeeld vaak denkt "de moeder van mijn vriend belt hem altijd" of "de moeder van mijn vriend is te betrokken" moet hij waarschijnlijk een hardere lijn trekken.

Hem aanmoedigen om enkele praktische veranderingen door te voeren zal hem hopelijk helpen inzien dat hij zijn prioriteiten moet verleggen als hij wil dat jullie relatie werkt.

Het kan echter een enorme uitdaging zijn om deze dynamiek te veranderen, omdat deze waarschijnlijk al lang is ingesleten. In feite zijn de meeste ouder-kind afhankelijkheidsrelaties ontstaan in de kindertijd.

Hij kan gezinstherapie overwegen als zijn moeder daar ook voor openstaat, of zelfs gewoon individuele therapie om de oorzaken van wat er aan de hand is bij de wortel aan te pakken.

7) Creëer je eigen grenzen

De problemen van onze partner hebben zo gemakkelijk invloed op ons. Maar ondanks hoezeer het ons leven beïnvloedt, zijn we niet in staat het alleen te veranderen.

Daarom is het zo belangrijk om in te zien wat je wel en niet kunt controleren. Je kunt hem misschien niet dwingen strengere grenzen te stellen, maar je kunt wel je eigen grenzen versterken.

Je moet niet vergeten voor jezelf te zorgen. Vooral als je je gestrest voelt door de relatie van je partner met zijn moeder.

Dat betekent grenzen stellen aan jullie tijd samen en misschien aan hoe zij bij jullie leven betrokken is.

Het betekent weten wat je wel en niet tolereert.

Je kunt bijvoorbeeld besluiten dat je het prima vindt dat hij elke dag met zijn moeder praat. Maar aan de andere kant, als je het gevoel hebt dat "de moeder van mijn vriend hem behandelt als haar man" is dat waarschijnlijk niet iets wat je zomaar over het hoofd kunt zien.

Besef wanneer je je overweldigd voelt en neem zo nodig een pauze totdat je je beter voelt.

Dit geldt vooral als je probeert een gezonde relatie met je partner te onderhouden terwijl je te maken hebt met zijn ongezonde relatie met zijn moeder.

Onthoud: je bent verantwoordelijk voor je eigen geluk.

Zelfs als je niet blij bent met de relatie van je partner met zijn moeder, moet je toch voor jezelf zorgen.

Code afhankelijke moeder-zoon relatie: wanneer weglopen?

Op een gegeven moment heb je misschien het gevoel dat je alles hebt geprobeerd en dat je niet meer weet wat je nog kunt doen. Als je je ten einde raad voelt, is het misschien tijd om te overwegen weg te lopen.

De ongelukkige waarheid is dat hoe langer hij in een afhankelijke relatie met zijn moeder zit, en hoe ernstiger die is, hoe slechter de vooruitzichten zijn of hij zal veranderen.

Als je hem al vele malen hebt geprobeerd te vertellen hoe je je voelt, en het blijft in dovemansoren vallen, is het waarschijnlijk tijd om verder te gaan.

Vond je mijn artikel leuk? Like me op Facebook om meer van dit soort artikelen in je feed te zien.