যেতিয়া আপোনাৰ প্ৰেমিক মাকৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীল হয় তেতিয়া কি কৰিব

তোমাৰ প্ৰেমিক সদায় মাকৰ বহুত ঘনিষ্ঠ। হয়তো সি তাইক প্ৰতিদিনে ফোন কৰে আৰু সুযোগ পালেই তাইৰ লগত সময় কটায়।

কিন্তু সেই বন্ধনটো যদি বেছি ঘনিষ্ঠ যেন লাগে তেন্তে কি হ’ব?

হয়তো সি তাইক সদায় আপোনাৰ সন্মুখত ৰাখে, বা তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কই আপোনাৰ ওপৰত অনুপ্ৰৱেশ কৰে। যেতিয়া আপোনাৰ প্ৰেমিক আৰু তেওঁৰ মাক ইজনে সিজনৰ ওপৰত অত্যধিক নিৰ্ভৰশীল হয়, তেতিয়া ই অস্বাস্থ্যকৰ হৈ পৰিব পাৰে।

যদি আপুনি ভাৱে যে আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল সংগীৰ সৈতে লেনদেন কৰিছে, তেন্তে এই লেখাটোৱে আপোনাক ইয়াৰ সৈতে কেনেকৈ সৰ্বোত্তমভাৱে মোকাবিলা কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে কথা পাতিব।<১><২>সহনিৰ্ভৰশীল মাতৃ-পুত্ৰৰ সম্পৰ্ক কি?

আমাৰ সকলোৰে পাৰিবাৰিক গতিশীলতা বহুত বেলেগ। আপোনাৰ বাবে যিটো “স্বাভাৱিক”, সেয়া আন কাৰোবাৰ বাবে অদ্ভুত হ’ব পাৰে আৰু বিপৰীতভাৱে।

আপুনি নিজকে ভাবি আহিছে “মোৰ প্ৰেমিক মাকৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীল”। কিন্তু আপোনাৰ প্ৰেমিকটো মাত্ৰ অলপ “মমাৰ ল’ৰা” নেকি বা তেওঁ সঁচাকৈয়ে সহনিৰ্ভৰশীল?

সহনিৰ্ভৰশীলতাক সংজ্ঞায়িত কৰা হয় নিজৰ মূল্যবোধ, সুখ আৰু আৱেগিক সুস্থতাৰ বাবে আন এজন ব্যক্তিৰ ওপৰত মানসিক নিৰ্ভৰশীলতা।

পৰিয়ালৰ সদস্যৰ মাজত সহনিৰ্ভৰশীলতাক এনমেশ্বমেণ্ট বুলিও কোৱা হয়।

এনমেশ্বমেণ্ট তেতিয়া হয় যেতিয়া দুজন মানুহ আৱেগিকভাৱে ইমানেই সংযুক্ত হৈ থাকে যে তেওঁলোকে স্বতন্ত্ৰভাৱে কাম কৰিব নোৱাৰে। স্বাভাৱিক সীমাৰেখাবোৰ ম্লান হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে।

পিতৃ-মাতৃ আৰু সন্তান, ভাই-ভনী, সংগী, বন্ধু-বান্ধৱী আদিৰ মাজত এনে হ’ব পাৰে।

সাধাৰণতে অনুমোদনৰ বাবে অতি প্ৰবল ইচ্ছা থাকে যিয়ে তাৰ পিছত নিয়ন্ত্ৰণ আৰু... হেতালি খেলা আচৰণ।

Theসহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিয়ে আনজনৰ আৱেগৰ বাবে দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰিব পাৰে। তেওঁলোকে নিশ্চিত হ’ব বিচাৰে যে তেওঁলোক সুখী আৰু কেতিয়াও দুখ বা বিচলিত অনুভৱ নকৰে।

তেওঁলোকে প্ৰায়ে তেওঁলোকৰ বাবে কথাবোৰ ঠিক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি তেওঁলোকৰ যত্ন লয়। ইয়াৰ ফলত অধিক সমস্যাৰ সৃষ্টি হয় কাৰণ সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিজনে শেষত আনজনৰ জীৱনটো গ্ৰহণ কৰিব পাৰে।

সহনিৰ্ভৰশীল মাতৃ আৰু পুত্ৰৰ লক্ষণ কি?

আপুনি কিছুমান লক্ষণ লক্ষ্য কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ... প্ৰেমিক সহনিৰ্ভৰশীল। ইয়াত কিছুমান সাধাৰণ কথা উল্লেখ কৰা হৈছে:

• তেওঁ যিকোনো মূল্যৰ বিনিময়ত তাইক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে।
• তাইৰ লগত পৰ্যাপ্ত সময় কটাব নোৱাৰাৰ বাবে তেওঁ নিজকে দোষী অনুভৱ কৰে।
• তেওঁ যিকোনো কামেই কৰে তাই তাক কৰিবলৈ কয়।
• তেওঁক মাকৰ পৰা অহৰহ আশ্বাসৰ প্ৰয়োজন।
• তেওঁ তাইৰ স্বাস্থ্য আৰু সুস্থতাৰ প্ৰতি অত্যধিক চিন্তিত।
• তেওঁ তাইক বিচলিত কৰিবলৈ ভয় কৰে।
• তেওঁ তাইক না ক’বলৈ ভয় কৰে।
• তাইৰ অনুভৱত আঘাত দিবলৈ ভয় কৰে।
• তেওঁ অনুভৱ কৰে যে মাকক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ তেওঁ ত্যাগ কৰিব লাগে।
<৬>তেওঁৰ মাকে তেওঁৰ বাবে সিদ্ধান্ত লয়।
• তেওঁৰ মাকে অপৰাধবোধ, নীৰৱ ব্যৱহাৰ, আৰু নিষ্ক্ৰিয়-আক্ৰমণাত্মকতাক অস্ত্ৰ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰে।
• তেওঁৰ মাক অত্যধিক আৱেগিক আৰু মেজাজৰ দোলাচলৰ প্ৰৱণ।
• তেওঁৰ মাকে সদায় ভাবে যে তেওঁ সৰ্বোত্তম জানে — কেতিয়াও ভুল নহয় আৰু কেতিয়াও ক্ষমা বিচৰা নাই।
• তেওঁৰ মাকে প্ৰায়ে ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰে।
• তেওঁৰ ভয় হয় যে যদি... তাই কোৱা মতে সি নকৰে।
• তেওঁ তাইক নিজৰ জীৱনৰ ওপৰত ক্ষমতা আৰু নিয়ন্ত্ৰণ দিয়ে।
• তেওঁ ভয় খায় যে যদি তেওঁ...তাইৰ বাবে নাই, তাই ছিন্নভিন্ন হৈ পৰিব।
• তেওঁলোকৰ মাজত গোপনীয়তা অতি কম।
• তেওঁলোকে ইজনে সিজনক অদ্ভুতভাৱে সুৰক্ষা প্ৰদান কৰে।
• তেওঁলোকে “ best friends”.
• তেওঁলোকে ইজনে সিজনক নিজৰ গোপন কথা কয়।
• তেওঁলোকে ইজনে সিজনৰ ব্যক্তিগত জীৱন, আৰু কাৰ্য্যকলাপৰ সৈতে অত্যধিক জড়িত।

আপুনি কেনেকৈ মোকাবিলা কৰে এটা সহনিৰ্ভৰশীল মাতৃ আৰু পুত্ৰৰ সম্পৰ্ক?

যদি আপুনি এনে এজন পুৰুষৰ সৈতে সম্পৰ্কত আছে যিজনক আপুনি দৃঢ়ভাৱে সন্দেহ কৰে যে তেওঁৰ মাতৃৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীল, তেন্তে আপোনাক মোকাবিলা কৰাত সহায়ক হোৱাকৈ কিছুমান টিপছ দিয়া হ'ল পৰিস্থিতিৰ সৈতে।

1) পৰিস্থিতিটো বিবেচনা কৰক

প্ৰথম কথা, সহনিৰ্ভৰশীলতা কিমান চৰম যেন লাগে, আৰু ই তেওঁৰ আৰু আপোনাৰ জীৱনত কিমান প্ৰভাৱ পেলায়, সেইটো বুজি পোৱাৰ সময় আহি পৰিছে।

ই আপোনাক অসুখী কৰি তুলিছেনে? ইয়াৰ ফলত তৰ্ক-বিতৰ্ক হৈছেনে? ইয়াৰ ফলত কাজিয়া হৈছেনে?

আপুনি অনুভৱ কৰিছেনে যে তেওঁৰ মাক বা তেওঁলোকৰ একেলগে থকা সম্পৰ্কৰ ফলত আপোনাৰ জীৱনত প্ৰবল প্ৰভাৱ পৰিছে? আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে তেওঁৰ মাকক সুখী কৰি ৰাখিবলৈ আপুনি নিজৰ সুখক ত্যাগ কৰিব লাগিব?

কিছুমান সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক আনতকৈ বেয়া হ’ব পাৰে। আপুনি লক্ষণসমূহ চিনি পোৱাৰ পিছত নিজকে প্ৰশ্ন কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে ই আপোনাৰ ওপৰত কিমান প্ৰভাৱ পেলাইছে, আৰু কি কি ধৰণেৰে।

আপোনাৰ বাবে ই এটা চুক্তি ভংগকাৰী নেকি, আপুনি ইয়াৰ সৈতে জীয়াই থাকিবলৈ সাজু নেকি, বা আপুনি প্ৰস্তুত নেকি আপুনি আশাত বেছি সময় থিয় হৈ থাকিবলৈআপোনাৰ প্ৰেমিকজনেও পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ আপোনাৰ প্ৰেমিকৰ ওচৰলৈ যাব পাৰেনে?

2) আপোনাৰ প্ৰেমিকেও কোনো সমস্যা চিনি পায়নে?

আপোনাৰ প্ৰেমিকজনে সমস্যাটো চিনি পায় নে নাই সেইটোও বিবেচনা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি তেওঁ নকৰে, তেন্তে আপুনি কথাবোৰ সলনি কৰাৰ আপোনাৰ সীমিত ক্ষমতা বুজিব লাগিব।

যেতিয়া কোনোবাই যিকোনো কথাৰ ওপৰত অস্বীকাৰত থাকে, যদিও আমি তেওঁলোকক অস্বাস্থ্যকৰ আৰ্হি দেখাত সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰো, শেষত সেয়া তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।

তেওঁলোকে হয় পৰিস্থিতিৰ বাস্তৱতাক মানি ল'বলৈ বাছি ল'ব, নহয় গ্ৰহণ নকৰিব।

কেতিয়াবা, যেতিয়া কোনোবাই অস্বীকাৰত থাকে, তেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ বিষয়ত ইমানেই আবদ্ধ হৈ পৰে যে তেওঁলোকে ডন কৰে 't even realize they're hurting themselves and their around them.

আমি ভালপোৱা কোনোবাই ক্ষতিকাৰক কামত লিপ্ত হোৱাটো চাই আৰু তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ যাব নোৱাৰাটো পৃথিৱীৰ অন্যতম হতাশাজনক অনুভৱ।

যদি আপোনাৰ প্ৰেমিকজনে দেখিব পাৰে যে তেওঁ আৰু তেওঁৰ মাকৰ মাজৰ কথাবোৰে তেওঁলোকৰ (আৰু আপোনাৰ) জীৱনত কেনেদৰে নেতিবাচক প্ৰভাৱ পেলাইছে, তেন্তে তেওঁৰ বাবে পৰিৱৰ্তন কৰা আৰু প্ৰয়োজনীয় সঠিক সমৰ্থন পোৱাটো সহজ হ'ব।

কিন্তু আপুনি মানি ল’ব লাগিব যে আপুনি তেওঁক “ঠিক” কৰিব পৰা অৱস্থাত নাই, বা তেওঁৰ মাকৰ সৈতে তেওঁৰ সম্পৰ্ক নাই।

তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি তেওঁক সমৰ্থন কৰাত গুৰুত্বপূৰ্ণ ভূমিকা ল’ব নোৱাৰে পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ। কিন্তু যিকোনো বিপথে পৰিচালিত অনুভৱ যে আপুনি তেওঁৰ বাবে কামটো কৰিব পাৰিব, সেয়া কেৱল তিক্ত হতাশাৰ সৃষ্টি কৰিব।

3) আপোনাৰ প্ৰেমিকৰ লগত আপোনাৰ কেনে অনুভৱ হয় সেই বিষয়ে কথা পাতক

এবাৰ কৰিলে...সমস্যাবোৰ চিনাক্ত কৰিলে, আপোনাৰ প্ৰেমিকৰ সৈতে কথা পতাৰ সময় আহি পৰিছে।

এইখিনিতে আপুনি যিমান পাৰি সৎ হ'ব লাগিব, কিন্তু তথাপিও, আপুনি কথা-বতৰাৰ প্ৰতি কেনেদৰে আগবাঢ়িব সেই বিষয়ে সচেতন হওক।

যদি তেওঁ আক্ৰমণ বা বিচাৰ কৰা অনুভৱ কৰে, তেন্তে তেওঁ ডিফেন্সিভ হৈ আপোনাক বন্ধ কৰি দিয়াৰ সম্ভাৱনা বেছি। তেওঁৰ ওচৰলৈ যাবলৈ কিছু ধৈৰ্য্য আৰু বুজাবুজিৰ প্ৰয়োজন হ'ব পাৰে।

আলটিমেটাম দিয়া বা তেওঁক সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ পৰা আঁতৰাই নিবলৈ চেষ্টা কৰাটোৱে আপোনাক আৰু অধিক বিচ্ছিন্ন কৰি ৰখাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

মই নিশ্চিতভাৱে ই আপোনাৰ বাবে এক অবিশ্বাস্যভাৱে হতাশাজনক পৰিস্থিতি। কিন্তু আপুনি যিমানেই তেওঁৰ প্ৰতি সহানুভূতি দেখুৱাব পাৰিব সিমানেই ভাল।

আপুনি “আপুনি আৰু আপোনাৰ মা সহ-নিৰ্ভৰশীল”ৰ দৰে বেছি মুখ ফুটাই কিবা এটা ক’বলৈ আৰম্ভ কৰা উচিত নহয়।

ডাঙৰ ডাঙৰ-দীঘল কৰাৰ সময়ত সোণালী নিয়ম কৌশলী আৰু সংঘাতপূৰ্ণ কথোপকথনত সদায় “মই অনুভৱ কৰোঁ” ভাষা ব্যৱহাৰ কৰা। উদাহৰণস্বৰূপে:

“মই আমাৰ সম্পৰ্কক লৈ চিন্তিত কাৰণ মই অনুভৱ কৰোঁ যে মোৰ সুখ আৰু আমাৰ সুখক তোমাৰ মাকতকৈ দ্বিতীয় স্থানত ৰখা হৈছে।”

“মই অনুভৱ কৰোঁ যে তুমি বহুত উপাৰ্জন কৰিব লাগিব 'আপুনি আপোনাৰ মাকক সুখী কৰি ৰাখিবলৈ ত্যাগ কৰা।'

“মই অনুভৱ কৰোঁ যে আপুনি আপোনাৰ মাৰ সৈতে কটোৱা সময়ৰ পৰিমাণে আমাৰ একেলগে সম্পৰ্কত প্ৰভাৱ পেলায়।''

“should”ৰ দৰে শব্দ ব্যৱহাৰ নকৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। , “কৰিব লাগিব”, বা “অৱশ্যে”। এইবোৰ লোড শব্দ যিবোৰে আপোনাৰ প্ৰেমিকক বন্ধ হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি কৰি তুলিব পাৰে।

এবাৰ আপুনি মুক্তভাৱে প্ৰবাহিত সংলাপ আৰম্ভ কৰিলে, আশাকৰোঁ ইয়াৰ প্ৰকৃতিৰ বিষয়ে আপোনাৰ উদ্বেগ প্ৰকাশ কৰাটো সহজ হ’বসম্পৰ্ক আৰু ইয়াৰ সহনিৰ্ভৰশীল উপাদান আছে নে নাই।

4) তেওঁক কওক যে তেওঁৰ পৰা আপুনি কি লাগে

হয়, এইটো তেওঁৰ মাকৰ সৈতে তেওঁৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে। কিন্তু পাহৰি নাযাওঁ যে আচলতে তেওঁৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ কথা।

সেইবাবেই আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিকৰ পৰা কি বিচাৰে আৰু সম্পৰ্কত সুখী অনুভৱ কৰিবলৈ প্ৰয়োজনীয় ব্যৱহাৰিক পৰিৱৰ্তনবোৰৰ ওপৰতো গুৰুত্ব দিব পাৰে।

তেওঁক আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে কওক।

আপুনি এনে কিছুমান কথা প্ৰৱৰ্তন কৰিব পাৰে বুলি অনুভৱ কৰিব পাৰে বা আপোচ কৰিব পাৰে যিয়ে আপোনাক ভাল অনুভৱ কৰিব।

উদাহৰণস্বৰূপে:

“মই কৰিম 'যেতিয়া তোমাৰ মায়ে মোৰ প্ৰতি সমালোচনা কৰে, তেতিয়া মই সঁচাকৈয়ে অনুভৱ কৰিব লাগিব যে তোমাৰ পিঠিত আছে।''

' আমি যদি অকলে একেলগে অধিক মজাৰ সময় কটাওঁ তেন্তে মই ভাল পাম।'

5) আটাইতকৈ মৰমলগা আৰু আনন্দময় সম্পৰ্ক কেনেকৈ সৃষ্টি কৰিব পাৰি শিকিব

প্ৰেমৰ আৰম্ভণি কিয় ইমান সঘনাই মহান হয়, কেৱল হ'বলৈ এটা দুঃস্বপ্ন?

আৰু মাকৰ সৈতে সহ-নিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত থকা কোনোবা এজনক ডেটিং কৰাৰ সমাধান কি?

বিশ্বাস কৰক বা নকৰক, উত্তৰটো আপোনাৰ নিজৰ সৈতে থকা সম্পৰ্কত নিহিত হৈ আছে।

এই বিষয়ে মই বিখ্যাত শ্বেমান Rudá Iandê ৰ পৰা জানিব পাৰিলোঁ। তেওঁ মোক শিকাইছিল যে আমি প্ৰেমৰ বিষয়ে নিজকে কোৱা মিছা কথাবোৰৰ মাজেৰে চাবলৈ আৰু সঁচাকৈয়ে শক্তিশালী হ’বলৈ।

ৰুডাই এই মন উৰুৱাই নিয়া বিনামূলীয়া ভিডিঅ’টোত বুজাই দিয়াৰ দৰে, প্ৰেম আমাৰ বহুতেই ভবাৰ দৰে নহয়। আচলতে আমাৰ বহুতেই আচলতে আত্ম-বিধ্বংসীআমাৰ প্ৰেমে গম নোপোৱাকৈয়ে জীয়াই থাকে!

আমি কিয় সহনিৰ্ভৰশীল মানুহৰ সৈতে শেষ হওঁ সেই সম্পৰ্কে তথ্যৰ সন্মুখীন হ'ব লাগিব।

বহুত সময়ত আমি কাৰোবাৰ আদৰ্শগত ভাবমূৰ্তি খেদি ফুৰো আৰু এনেকুৱা আশা গঢ়ি তোলোঁ

বহুত সময়ত আমি আমাৰ সংগীক “ঠিক” কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ ত্ৰাণকৰ্তা আৰু বলিৰ সহনিৰ্ভৰশীল ভূমিকাত পৰিছো, মাথোঁ এটা দুৰ্বিষহ, তিক্ত ৰুটিনত শেষ হওঁ।

বহু সময়ত আমি নিজৰ নিজৰ সৈতে লৰচৰ কৰা মাটিত থাকোঁ আৰু ই বিষাক্ত সম্পৰ্কলৈ লৈ যায় যিবোৰ পৃথিৱীত নৰক হৈ পৰে।

ৰুদাৰ শিক্ষাই মোক এক সম্পূৰ্ণ নতুন দৃষ্টিভংগী দেখুৱাই দিলে।

চাই থাকোঁতে, মই অনুভৱ কৰিলোঁ যে কোনোবাই মোৰ প্ৰেম বিচাৰি উলিওৱাৰ সংগ্ৰামবোৰ প্ৰথমবাৰৰ বাবে বুজি পাইছে – আৰু শেষত মই সঁচাকৈয়ে বিচৰা ধৰণৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ এটা প্ৰকৃত, ব্যৱহাৰিক সমাধান আগবঢ়াইছে।

যদি আপুনি অসন্তুষ্টিজনক বা হতাশাজনক সম্পৰ্কৰ সৈতে শেষ কৰিছে আৰু... আপোনাৰ আশা বাৰে বাৰে ডেচ কৰা, তেন্তে এইটো এটা বাৰ্তা আপুনি শুনিব লাগিব।

বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

6) তেওঁক পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰক

এইটো তেওঁক পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰাৰ কাৰণটো হ'ল, মই ইতিমধ্যে কোৱাৰ দৰে, আপুনি মাত্ৰ তেওঁক সমৰ্থন কৰিব পাৰে।

তেওঁ মাকৰ সৈতে সম্পৰ্কত পৰিৱৰ্তন আনিব বিচাৰিব লাগিব, কাৰণ... নিজৰ লগতে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ স্বাৰ্থতো।

আপুনি পৰামৰ্শ দিব পাৰে যে তেওঁ তেওঁলোকৰ মাজত কিছুমান স্পষ্ট সীমাবদ্ধতা সৃষ্টি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি প্ৰায়ে ভাবিছে যে “মোৰ প্ৰেমিকৰমায়ে সদায় তেওঁক ফোন কৰে” বা “মোৰ প্ৰেমিকৰ মা অত্যধিক জড়িত” তেওঁ হয়তো অধিক দৃঢ় ৰেখা আঁকিব লাগিব।

তেওঁক কিছুমান ব্যৱহাৰিক পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰিলে আশাকৰোঁ তেওঁক উপলব্ধি কৰাত সহায় কৰিব যে তেওঁ যদি অগ্ৰাধিকাৰ সলনি কৰিব লাগিব তেওঁ আপোনাৰ সম্পৰ্কক কামত লগাব বিচাৰে।

এই গতিশীলতাক সলনি কৰাটো অবিশ্বাস্যভাৱে প্ৰত্যাহ্বানজনক হ'ব পাৰে, কাৰণ ই সম্ভৱতঃ বহুদিনৰ পৰা শিপাই আছে। আচলতে, বেছিভাগ পিতৃ-মাতৃ-শিশুৰ সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক শৈশৱতে গঠিত হৈছিল।

তেওঁ হয়তো পৰিয়াল চিকিৎসাৰ কথা বিবেচনা কৰিব বিচাৰিব যদিহে তেওঁৰ মাকেও ইয়াৰ প্ৰতি মুকলি, বা আনকি কেৱল ব্যক্তিগত চিকিৎসাৰ কথাও কি আছে তাৰ মূল কাৰণসমূহ জানিবলৈ going on.

7) নিজৰ সীমা নিজেই সৃষ্টি কৰক

আমাৰ সংগীৰ সমস্যাই আমাক ইমান সহজে প্ৰভাৱিত কৰে। তথাপিও ই আমাৰ জীৱনত কিমান প্ৰভাৱ পেলোৱাৰ পিছতো আমি ইয়াক অকলে সলনি কৰিব পৰা নাই।

সেইবাবেই আপুনি কি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পাৰে আৰু কি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে সেইটো চিনি পোৱাটো ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি হয়তো তেওঁক অধিক দৃঢ় সীমা স্থাপন কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব নোৱাৰিব, কিন্তু আপুনি নিজৰ সীমাবদ্ধতা দৃঢ় কৰিব পাৰে।

আপুনি নিজৰ যত্ন ল’বলৈ মনত ৰাখিব লাগিব। বিশেষকৈ যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ মাকৰ সৈতে সম্পৰ্কত মানসিক চাপ অনুভৱ কৰে।

ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপোনাৰ একেলগে থকা সময়ৰ চাৰিওফালে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা আৰু হয়তো তাই আপোনাৰ জীৱনৰ সৈতে কিমান জড়িত।

ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি কি কৰিব সেয়া জনা আৰু সহ্য নকৰিব।

উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে যে তেওঁ প্ৰতিদিনে মাকৰ লগত কথা পাতিলে আপুনি ঠিকেই আছে। কিন্তু আনহাতে যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে “মোৰ...প্ৰেমিকৰ মাকে তেওঁক স্বামীৰ দৰে ব্যৱহাৰ কৰে” ই আপুনি কেৱল উপেক্ষা কৰিব পৰা কথা নহয়।

আপুনি কেতিয়া আপ্লুত অনুভৱ কৰিছে চিনি লওক আৰু প্ৰয়োজন হ'লে পৰিস্থিতিৰ পৰা বিৰতি লওক যেতিয়ালৈকে আপুনি ভাল অনুভৱ নকৰে।

বিশেষকৈ যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে তেওঁৰ মাকৰ সৈতে তেওঁৰ অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ সময়ত তেওঁৰ সৈতে সুস্থ সম্পৰ্ক বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিছে।

মনত ৰাখিব: আপুনি নিজৰ সুখৰ বাবে দায়বদ্ধ।

আনকি... যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ মাকৰ সৈতে সম্পৰ্কত সুখী নহয়, তথাপিও আপুনি নিজৰ যত্ন ল'ব লাগিব।

সহনিৰ্ভৰশীল মাতৃ-পুত্ৰৰ সম্পৰ্ক: কেতিয়া আঁতৰি যাব?

কোনো এটা পৰ্যায়ত আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি যিমান পাৰে চেষ্টা কৰিছে আৰু আপুনি আৰু কি কৰিব নাজানে। যদি আপুনি নিজকে আপোনাৰ বুদ্ধিমত্তাৰ শেষত পায়, তেন্তে হয়তো আঁতৰি যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।

দুৰ্ভাগ্যজনক সত্যটো হ'ল তেওঁ যিমানেই বেছি দিন ধৰি মাকৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত আছে, আৰু সিমানেই গুৰুতৰ হ'ব,... তেওঁ সলনি হ'ব নে নহয় তাৰ দৃষ্টিভংগী বেয়া।

যদি আপুনি তেওঁক এতিয়া বহুবাৰ আপোনাৰ অনুভৱ ক'বলৈ চেষ্টা কৰিছে, আৰু ই বধিৰ কাণত পৰি থাকে, তেন্তে হয়তো আগবাঢ়ি যোৱাৰ সময় আহি পৰিছে।

মোৰ লেখাটো ভাল লাগিল নেকি? আপোনাৰ ফিডত এনেকুৱা আৰু লেখা চাবলৈ মোক ফেচবুকত লাইক কৰক।