Zer egin zure mutil-laguna amarekin kodependentzia denean

Zure mutil-laguna beti izan da bere amarekin oso hurbil. Agian egunero deitzen dio eta aukera duen bakoitzean denbora pasatzen du berarekin.

Baina lotura hori estuegia iruditzen bazaio?

Beti zure aurrean jartzen du, edo haien aurrean. harremana zurean sartzen da. Zure mutil-laguna eta bere ama bata bestearen menpekotasun handiegia direnean, osasungaitza izan daiteke.

Bikotekide kodependente batekin ari zarela uste baduzu, artikulu honetan horri aurre egiteko modurik onena azalduko dizu.

Zer da ama-semeen arteko kodependentzia-harremana?

Denok ditugu familia-dinamika oso desberdinak. Zuretzat "normala" dena, beste norbaitentzat arraroa izan daiteke eta alderantziz.

Zure artean pentsatu izan duzu "nire mutil-laguna bere amarekin kodependentea da". Baina zure mutil-laguna “amaren mutila” apur bat besterik ez da edo benetan kodependentea da?

Kodependentzia beste pertsona baten menpekotasun psikologiko gisa definitzen da, norberaren balio, zoriontasun eta ongizate emozionalagatik.

Familiako kideen arteko kodependentziari lotzea bezala ere ezagutzen da.

Lotura bi pertsona emozionalki hain lotuta daudenean ezin dute modu independentean funtzionatu. Muga normalak lausotzen hasten dira.

Gurasoen eta seme-alaben, anai-arreben, bikotekideen, lagunen eta abarren artean gerta daiteke.

Onartu nahia oso handia da normalean, eta gero kontrolatu eta kontrolatzera eraman dezake. portaera manipulatzailea.

Thekodependentea beste pertsonaren emozioen erantzule senti daiteke. Pozik daudela ziurtatu nahi dute eta ez direla sekula triste edo atsekaberik sentitzen.

Askotan, gauzak konpontzen saiatuz zaintzen dituzte. Honek arazo gehiago sortzen ditu, kodependenteak beste pertsonaren bizitza bereganatu dezakeelako.

Zeintzuk dira kodependentzia duten ama eta semearen seinaleak?

Zeintzuk nabarituko dituzu zure seinaleak. mutil-laguna kodependentea da. Hona hemen ohikoak:

• Edonola ere atsegin egiten saiatzen da.
• Errudun sentitzen da harekin nahikoa denbora ez igarotzeagatik.
• Edozer egiten du. eskatzen dio.
• Etengabeko lasaitasuna behar du amarengandik.
• Gehiegi arduratzen da haren osasunaz eta ongizateaz.
• Hau haserretzearen beldur da.
• Berari ezetz esateko beldurra du.
• Bere sentimenduak mintzeko beldurra du.
• Sakrifizioak egin beharko lituzkeela sentitzen du bere amari atsegin emateko.
• Bere amak hartzen ditu erabakiak.
• Bere amak errua, isila-tratua eta agresibitate pasiboa erabiltzen ditu arma gisa.
• Bere ama hunkigarria da eta umore aldaketak izateko joera du.
• Bere amak beti uste du ondoen dakiela; inoiz ez dago gaizki eta ez du inoiz barkamenik eskatzen.
• Bere amak askotan egiten du biktima.
• Beldur du bere arreta edo maitasuna galduko ote duen beldur da. ez du hark esaten duena egiten.
• Bere bizitzaren gaineko boterea eta kontrola ematen dio.
• Beldurra du, baldin etaez dago berarentzat, erori egingo da.
• Bien artean oso pribatutasun gutxi dago.
• Bitxiki babesten dute elkarren artean.
• " lagun onenak”.
• Elkarri bere sekretuak kontatzen dizkiote.
• Gehiegi parte hartzen dute elkarren bizitza pertsonalean eta jardueretan.

Nola egiten diezu aurre amaren eta semearen arteko kodependentzia-harremana?

Haren amarekin kodependentzia dela susmatzen duzun gizon batekin harreman batean aurkitzen bazara, hona hemen aurre egiten laguntzeko aholku batzuk. egoerarekin.

1) Kontuan hartu egoera

Lehenengo eta behin, kodependentzia zein muturrekoa den eta haren eta zure bizitzan zenbaterainoko eragina duen jakiteko garaia da.

Berarekin zintzoa izan baino lehen, zure buruarekin zintzoa izan behar duzu. Zure buruari galdetu behar diozu zenbateraino eragin dizun arazo honek.

Zehazka egin al zaitu? Argudioak eragin ditu? Borrokak eragin ditu?

Sentitu al duzu zure bizitzan eragin handia duela amak edo elkarrekin duten harremanak? Sentitzen duzu zure zoriontasuna sakrifikatu behar duzula bere ama pozik mantentzeko?

Komenpekotasun-harreman batzuk beste batzuk baino okerragoak izan daitezke. Seinaleak ezagutu ondoren, garrantzitsua da zure buruari galdetzea zenbaterainoko eragina duen horrek zuregan eta zein modutan.

Zuretzat akordio-hauste bat da, prest zaude horrekin bizitzeko edo prest zaude. zu itxaropenean luzaroago egotekozure mutil-lagunarekin harremanetan jar zaitezke aldaketak egin ditzan?

2) Zure mutil-lagunak ere arazoren bat antzematen al du?

Gainera, kontuan hartu behar da zure mutil-lagunak arazoa ezagutzen duen. Hala egiten ez badu, gauzak aldatzeko duzun ahalmen mugatua ulertu behar duzu.

Norbaitek ezer ukatzen duenean, eredu osasuntsuak ikusten laguntzen saia gaitezkeen arren, azken batean berari dagokio.

Edo egoeraren errealitatea onartzea aukeratuko dute, edo ez dute egingo.

Batzuetan, norbait ukazioan dagoenean, bere arazoetan hain harrapatuta geratzen da, ez da konturatzen bere buruari eta ingurukoei min egiten ari zaiela ere.

Munduko sentimendu etsigarrienetako bat da maite dugun norbait gauza kaltegarrietan parte hartzen ikustea eta haiei heldu ezinik.

Zure mutil-lagunak bere eta amaren arteko gauzek euren (eta zure) bizitzan nola eragiten duten ikusten badu, errazagoa izango da aldaketak egitea eta behar duen laguntza egokia lortzea.

Baina onartu behar duzu ez zaudela bera "konpontzeko" moduan, ezta bere amarekin duen harremana ere.

Horrek ez du esan nahi berari laguntzeko paper garrantzitsurik jokatu ezin duzunik. aldaketak egiteko. Baina lana egin ahal izango duzuen edozein sentimendu oker etsipen latza ekarriko du.

3) Hitz egin zure mutil-lagunari nola sentitzen zaren buruz

Behinarazoak identifikatu, zure mutil-lagunarekin hitz egiteko ordua da.

Hona da ahalik eta zintzoena izan beharko duzu, baina hala ere, kontuan izan elkarrizketa nola planteatzen duzun.

Erasoa edo epaitua sentitzen bada, litekeena da defentsan jartzea eta zu ixtea. Baliteke berarekin harremanetan jartzeko pazientzia eta ulermen pixka bat behar izatea.

Ultimatumak emateak edo kodependentzia-harremanetik kentzen saiatzeak are isolatuago uztea litekeena da.

Ni nago. ziur zuretzako egoera izugarri frustragarria dela. Baina zenbat eta enpatia gehiago erakutsi harekin, orduan eta hobeto.

Ez zenuke hasi behar “Zu eta zure ama kodependenteak zarete” bezalako zerbait esanez.

Urrezko araua haztean. Elkarrizketa zailak eta konfrontatzaileak beti da "sentitzen dut" hizkuntza erabiltzea. Adibidez:

“Kezkatuta nago gure harremanak nire zoriontasuna sentitzen dudalako eta gure zoriontasuna zure amaren bigarren postuan jartzen delako.”

“Asko egin behar duzula sentitzen dut. sakrifizioak zure ama pozik mantentzeko."

"Sentitzen dut zure amarekin pasatzen duzun denborak gure harremanean eragina duela".

Saiatu "behar" bezalako hitzak erabiltzea saihesten duela. , "behar" edo "behar". Zure mutil-laguna ixteko aukera gehiago izan dezaketen hitz kargatuak dira hauek.

Elkarrizketa aske bat hasi ondoren, espero dugu errazagoa izango dela zure kezkak azaltzea bere izaerari buruz.harremana eta ea elementu kodependenteak dituen.

4) Esaiozu zer behar duzun berarengandik

Bai, amarekin duen harremanari buruzkoa da. Baina ez dezagun ahaztu berarekin duzun harremanari buruzkoa dela.

Horregatik, zure mutil-lagunarengandik nahi duzuna eta harremanean zoriontsuago sentitzeko behar dituzun aldaketa praktikoetan ere zentratu zaitezke.

Esan iezaiozu zure beharrei buruz.

Sarta ditzakezun gauza batzuk egon daitezke edo hobeto sentituko zaituzten konpromisoak.

Adibidez:

“Nik egingo nuke. Benetan eskertzen dut asteburuko egun bat gu bakarrik izango balira."

"Zure ama nirekin kritikoa denean, benetan bizkarra ematen didazula sentitu behar dut."

' Asko gustatuko litzaidake elkarrekin momentu dibertigarriagoak pasatzea.'

5) Ikasi harreman maitagarriena eta alaiena nola sortzen den.

Zergatik hasten da maitasuna hain sarri bikain, bihurtu arte. amesgaizto bat?

Eta zein da bere amarekin kodependentzia-harreman bat duen norbaitekin elkartzeko?

Sinetsi ala ez, erantzuna zurekin duzun harremanean dago jasota.

Rudá Iandê xaman ospetsuaren berri izan nuen. Geure buruari maitasunari buruz esaten ditugun gezurrak ikusten eta benetan ahalduntzen irakatsi zidan.

Rudák doako bideo zoragarri honetan azaltzen duenez, maitasuna ez da gutako askok uste duguna. Izan ere, gutako asko auto-sabotajeak garagure maitasuna konturatu gabe bizi da!

Pertsona kodependenteekin amaitzen garen arrazoiari buruzko gertakariei aurre egin behar diegu.

Sarri askotan norbaiten irudi idealizatu baten atzetik eta itxaropenak sortzen ditugu. zapuztua izango dela bermatuta.

Askotan salbatzaile eta biktimaren rol kodependenteetan erortzen gara gure bikotekidea "konpontzen" saiatzeko, errutina miserable eta mingots batean amaitzeko.

Askotan, geure buruarekin lur astinduan gaude eta honek lurrean infernu bihurtzen diren harreman toxikoetara eramaten du.

Rudá-ren irakaspenek ikuspuntu berri bat erakutsi zidaten.

Ikusi bitartean, Norbaitek lehen aldiz maitasuna aurkitzeko nire borrokak ulertzen zituela sentitu nuen, eta azkenean benetan nahi dudan harreman mota sortzeko irtenbide praktiko eta erreal bat eskaini zidala.

Harreman asegabe edo frustragarriekin amaitu baduzu eta zure itxaropenak behin eta berriz zapuztuta edukitzea, orduan entzun behar duzun mezua da.

Egin klik hemen doako bideoa ikusteko.

6) Animatu aldaketak egitera

Aldaketak egitera bultzatzea da honen arrazoia, lehen esan dudan bezala, egin dezakezun guztia laguntzea da.

Bere amarekin harremanean aldaketak egin nahi izan behar ditu, izan ere. bai bera eta baita zure harremanaren mesedetan ere.

Haien artean muga argiagoak sortzen saiatzea iradoki dezakezu.

Adibidez, askotan pentsatzen ari bazara “nire mutil-lagunarena”.amak beti deitzen dio” edo “nire mutil-lagunaren ama gehiegi inplikatuta dago” ziurrenik marra irmoago bat marraztu beharko du.

Aldaketa praktiko batzuk egitera animatzeak lehentasunak aldatu behar dituela konturatzen lagunduko duela espero dugu. zure harremana funtzionatzea nahi du.

Dena den, oso zaila izan daiteke dinamika hau aldatzea, ziurrenik aspaldi errotuta baitago. Izan ere, gurasoen eta seme-alaben arteko komenpekotasun-harreman gehienak haurtzaroan sortu ziren.

Baliteke familia-terapia kontuan hartu nahi izatea amak ere irekita badago, edo baita bakarkako terapia besterik ez denaren arrazoietara iristeko. aurrera.

7) Sortu zure mugak

Gure bikotekidearen arazoek oso erraz eragiten digute. Hala ere, gure bizitzan zenbaterainoko eragina duen arren, ez gara gai bakarrik aldatzeko.

Horregatik oso garrantzitsua da kontrolatu dezakezuna eta zer ezin duzun aitortzea. Agian ezingo duzu lortu muga sendoagoak ezartzeko, baina zuk zeuk finkatu dezakezu.

Zure burua zaintzeaz gogoratu behar duzu. Batez ere, zure bikotekideak amarekin duen harremanak estresatuta sentitzen bazara.

Honek elkarrekin bizi duzun denborari mugak jartzea esan nahi du eta, agian, zure bizitzan zenbat inplikatuta dagoen.

Zer egingo duzun jakitea esan nahi du. eta ez du onartuko.

Adibidez, egunero amarekin hitz egitearekin ondo zaudela erabaki dezakezu. Baina, bestetik, “niremutil-lagunaren amak bere senarra bezala tratatzen du” nekez ahaztu dezakezun zerbait da.

Aitortu noiz sentitzen zaren larrituta eta hartu atseden egoeran, behar izanez gero, hobeto sentitu arte.

Hau bereziki egia da zure bikotearekin harreman osasuntsu bat mantentzen saiatzen ari bazara amarekin duen harreman osasungaitzari aurre egiten dion bitartean.

Gogoratu: zure zoriontasunaren arduraduna zara.

Nahiz eta bikotekideak amarekin duen harremanaz pozik ez bazaude, oraindik ere zure burua zaindu behar duzu.

Ama-semeen arteko harremana: noiz alde egin?

Une batean, ahal duzun guztia saiatu duzula eta zer gehiago egin ez dakizula senti dezakezu. Zure buru-belarri aurkitzen bazara, urruntzea pentsatzeko garaia izan daiteke.

Egia tamalgarria da zenbat eta denbora gehiago izan bere amarekin kodependentzia-harremana, eta zenbat eta larriagoa izan, orduan eta okerragoa da aldatuko den ala ez ikusteko.

Orain askotan nola sentitzen zaren esaten saiatu bazara eta belarri gorrak erortzen jarraitzen badu, ziurrenik aurrera egiteko garaia da.

Gustatu al zaizu nire artikulua? Atsegin dut Facebook-en zure jarioan horrelako artikulu gehiago ikusteko.