Що робити, коли ваш хлопець співзалежний зі своєю матір'ю

Твій хлопець завжди був дуже близький зі своєю матір'ю. Можливо, він дзвонить їй щодня і проводить з нею час при кожній нагоді.

Але що робити, якщо цей зв'язок здається занадто тісним?

Можливо, він завжди ставить її перед вами, або їхні стосунки заважають вашим. Коли ваш хлопець і його мати занадто залежні одне від одного, це може стати нездоровим.

Якщо ви вважаєте, що маєте справу зі співзалежним партнером, ця стаття розповість вам про те, як найкраще з цим боротися.

Що таке співзалежні стосунки між матір'ю та сином?

У всіх нас дуже різна сімейна динаміка. Те, що є "нормальним" для вас, може бути дивним для когось іншого, і навпаки.

Ви думали про себе: "Мій хлопець співзалежний зі своєю матір'ю". Але чи є ваш хлопець просто "матусиним синочком", чи він справді співзалежний?

Співзалежність визначається як психологічна залежність від іншої людини для відчуття власної цінності, щастя та емоційного благополуччя.

Співзалежність між членами сім'ї також відома як зв'язаність.

Прив'язаність відбувається, коли двоє людей настільки пов'язані емоційно, що не можуть функціонувати незалежно. Нормальні межі починають розмиватися.

Це може статися між батьками і дітьми, братами і сестрами, партнерами, друзями тощо.

Зазвичай існує дуже сильне бажання отримати схвалення, яке потім може призвести до контролю та маніпулятивної поведінки.

Співзалежна людина може відчувати себе відповідальною за емоції іншої людини. Вона хоче бути впевненою, що та щаслива і ніколи не сумує чи засмучується.

Вони часто піклуються про них, намагаючись виправити їхні проблеми. Це створює ще більше проблем, оскільки співзалежна людина може в кінцевому підсумку захопити життя іншої людини.

Які ознаки співзалежних матері та сина?

Ви можете помітити деякі ознаки того, що ваш хлопець співзалежний. Ось деякі з них:

• Він намагається догодити їй за будь-яку ціну.
• Він відчуває провину за те, що не проводить з нею достатньо часу.
• Він робить усе, про що вона його просить.
• Він потребує постійного заспокоєння від мами.
• Він надмірно турбується про її здоров'я та благополуччя.
• Він боїться її засмутити.
• Він боїться відмовити їй.
• Він боїться образити її почуття.
• Він відчуває, що повинен чимось жертвувати, щоб догодити матері.
• Його мати приймає рішення за нього.
• Його мати використовує почуття провини, мовчання та пасивно-агресивну поведінку як зброю.
• Його мати надмірно емоційна і схильна до перепадів настрою.
• Його мати завжди думає, що знає краще - ніколи не помиляється і ніколи не вибачається.
• Його мати часто грає роль жертви.
• Він боїться, що втратить її увагу або любов, якщо не зробить те, що вона каже.
• Він дає їй владу і контроль над власним життям.
• Він боїться, що якщо його не буде поруч, вона розпадеться.
• Між ними дуже мало приватності.
• Вони дивним чином захищають одне одного.
• Вони - "найкращі друзі".
• Вони розповідають один одному свої секрети.
• Вони надмірно залучені в особисте життя та діяльність один одного.

Як ви справляєтеся зі співзалежними стосунками між матір'ю та сином?

Якщо ви перебуваєте у стосунках з чоловіком, який, як ви підозрюєте, співзалежний від своєї матері, ось кілька порад, які допоможуть вам впоратися з ситуацією.

1) Розглянемо ситуацію

Перш за все, час з'ясувати, наскільки сильною здається співзалежність, і наскільки сильно вона впливає на його і ваше життя.

Перш ніж бути чесними з ним, ви повинні бути чесними з собою. Ви повинні запитати себе, наскільки сильно ця проблема вплинула на вас.

Чи робило це вас нещасними? Чи викликало суперечки? Чи призводило до бійок?

Чи відчували ви, що його мати чи їхні стосунки сильно впливають на ваше життя? Чи відчуваєте ви, що вам доводиться жертвувати своїм щастям заради того, щоб його мати була щасливою?

Деякі співзалежні стосунки можуть бути гіршими, ніж інші. Після того, як ви розпізнали ознаки, важливо запитати себе, наскільки сильно це впливає на вас і яким чином.

Чи є це для вас вирішальним фактором, чи готові ви жити з цим, або ж ви готові залишатися разом довше в надії, що зможете достукатися до свого хлопця, щоб він змінився?

2) Чи визнає ваш хлопець проблему?

Важливо також з'ясувати, чи визнає ваш хлопець цю проблему. Якщо ні, то ви повинні розуміти, що ваші можливості змінити ситуацію обмежені.

Коли хтось щось заперечує, хоча ми можемо спробувати допомогти йому побачити нездорові моделі поведінки, в кінцевому рахунку, це залежить від нього самого.

Вони або приймуть реальність ситуації, або ні.

Іноді, коли людина перебуває в стані заперечення, вона настільки занурюється у власні проблеми, що навіть не усвідомлює, що завдає шкоди собі та оточуючим.

Це одне з найприкріших почуттів у світі - спостерігати за тим, як хтось, кого ми любимо, займається шкідливими речами, і не мати можливості достукатися до нього.

Якщо ваш хлопець побачить, як стосунки між ним і його мамою негативно впливають на їхнє (і ваше) життя, йому буде легше змінити ситуацію і отримати необхідну підтримку.

Але ви повинні визнати, що ви не в змозі "виправити" його або його стосунки з мамою.

Це не означає, що ви не можете відігравати важливу роль у підтримці його на шляху до змін. Але будь-яке оманливе відчуття, що ви можете виконати роботу за нього, призведе лише до гіркого розчарування.

3) Поговоріть зі своїм хлопцем про те, що ви відчуваєте

Після того, як ви визначили проблеми, настав час поговорити зі своїм хлопцем.

Тут вам потрібно бути максимально чесними, але все ж таки пам'ятайте про те, як ви підходите до розмови.

Якщо він відчуває, що на нього нападають або засуджують, він, швидше за все, стане в оборону і закриється від вас. Щоб достукатися до нього, може знадобитися трохи терпіння і розуміння.

Висуваючи ультиматуми або намагаючись відірвати його від співзалежних стосунків, ви, швидше за все, залишитеся ще більш ізольованими.

Я впевнений, що це неймовірно розчаровує вас. Але чим більше емпатії ви зможете проявити до нього, тим краще.

Не варто починати з того, щоб сказати щось занадто прямолінійне на кшталт: "Ви з мамою співзалежні".

Золотим правилом у складних і конфронтаційних розмовах є завжди використовувати мову "я відчуваю". Наприклад:

"Я хвилююся за наші стосунки, тому що відчуваю, що моє щастя і наше щастя відходить на другий план перед вашими мамами".

"Я відчуваю, що тобі доводиться багато чим жертвувати, щоб твоя мама була щасливою".

"Я відчуваю, що кількість часу, який ти проводиш з мамою, впливає на наші стосунки".

Намагайтеся уникати таких слів, як "повинен", "мушу" або "мусиш". Це слова з великим навантаженням, які можуть змусити вашого хлопця замкнутися в собі.

Коли ви почнете вільний діалог, сподіваємося, вам буде легше висловити свої побоювання щодо характеру їхніх стосунків і того, чи є в них елементи співзалежності.

4) Скажіть йому, що вам від нього потрібно

Так, це стосується його стосунків з матір'ю. Але не забуваймо, що це стосується і ваших стосунків з ним.

Ось чому ви також можете зосередитися на тому, чого ви хочете від свого хлопця, і на практичних змінах, які вам потрібні, щоб почуватися щасливішими у стосунках.

Розкажіть йому про свої потреби.

Можливо, ви відчуваєте, що могли б щось змінити або піти на компроміси, які б допомогли вам почуватися краще.

Наприклад:

"Я був би дуже вдячний, якби один з вихідних днів ми провели вдвох".

"Коли твоя мама критикує мене, мені дуже важливо відчувати, що ти мене підтримуєш".

"Я б хотіла, щоб ми більше часу проводили разом наодинці".

5) Дізнатися, як створити найбільш люблячі та радісні стосунки

Чому кохання так часто починається чудово, а потім перетворюється на кошмар?

І як можна зустрічатися з кимось, хто перебуває у співзалежних стосунках зі своєю матір'ю?

Вірите чи ні, але відповідь міститься у ваших стосунках з самим собою.

Я дізнався про це від відомого шамана Руда Янде, який навчив мене бачити крізь брехню, яку ми говоримо собі про любов, і стати по-справжньому сильним.

Як пояснює Руда в цьому приголомшливому безкоштовному відео, кохання - це не те, що багато хто з нас думає. Насправді, багато хто з нас, навіть не усвідомлюючи цього, сам саботує своє особисте життя!

Нам потрібно подивитися правді в очі і зрозуміти, чому у нас з'являються співзалежні люди.

Занадто часто ми женемося за ідеалізованим образом когось і будуємо очікування, які гарантовано не виправдовуються.

Занадто часто ми впадаємо у співзалежні ролі рятівника і жертви, намагаючись "виправити" нашого партнера, але в підсумку опиняємося в жалюгідній, гіркій рутині.

Занадто часто ми перебуваємо на хиткому ґрунті з власним "я", і це переростає в токсичні стосунки, які стають пеклом на землі.

Вчення Руди відкрило мені абсолютно нову перспективу.

Під час перегляду я відчула, що хтось вперше зрозумів мою боротьбу за кохання - і нарешті запропонував реальне, практичне рішення для створення таких стосунків, яких я справді хочу.

Якщо ви втомилися від стосунків, які вас не задовольняють або розчаровують, а ваші надії розбиваються знову і знову, то це повідомлення вам потрібно почути.

Натисніть тут, щоб переглянути безкоштовне відео.

6) Заохочуйте його до змін

Причина, по якій ви повинні заохочувати його до змін, полягає в тому, що, як я вже говорив, все, що ви можете зробити, - це підтримати його.

Він повинен захотіти змінити стосунки з мамою, як заради себе, так і заради ваших стосунків.

Ви можете запропонувати йому спробувати створити більш чіткі межі між ними.

Наприклад, якщо ви часто думаєте "мама мого хлопця постійно йому телефонує" або "мама мого хлопця занадто втручається", йому, ймовірно, потрібно провести більш тверду межу.

Сподіваємося, що заохочення його до практичних змін допоможе йому усвідомити, що йому потрібно змінити пріоритети, якщо він хоче, щоб ваші стосунки налагодилися.

Однак змінити цю динаміку може бути неймовірно складно, оскільки вона, швидше за все, давно вкорінилася. Насправді, більшість співзалежних стосунків між батьками та дітьми формуються в дитинстві.

Можливо, він захоче розглянути можливість сімейної терапії, якщо його мама також відкрита до неї, або навіть просто індивідуальної терапії, щоб розібратися з першопричинами того, що відбувається.

7) Створіть власні кордони

Проблеми нашого партнера так легко впливають на нас. Але, незважаючи на те, наскільки сильно вони впливають на наше життя, ми не в змозі змінити його самотужки.

Ось чому так важливо визнати, що ви можете контролювати, а що ні. Можливо, ви не зможете змусити його встановити більш жорсткі межі, але ви можете зміцнити свої власні.

Не забувайте піклуватися про себе, особливо якщо ви відчуваєте стрес через стосунки вашого партнера з його матір'ю.

Це означає встановлення меж вашого спільного часу і, можливо, того, наскільки вона бере участь у вашому житті.

Це означає знати, що ви будете терпіти, а що ні.

Наприклад, ви можете вирішити, що вас влаштовує, що він щодня спілкується зі своєю матір'ю. Але з іншого боку, якщо ви відчуваєте, що "мама мого хлопця поводиться з ним, як зі своїм чоловіком", навряд чи на це можна просто не звертати уваги.

Визнайте, коли ви відчуваєте себе перевантаженими, і, якщо потрібно, зробіть перерву в роботі, поки не відчуєте себе краще.

Це особливо актуально, якщо ви намагаєтеся зберегти здорові стосунки зі своїм партнером, маючи справу з його нездоровими стосунками з матір'ю.

Пам'ятайте: ви самі відповідальні за своє щастя.

Навіть якщо вас не влаштовують стосунки вашого партнера з його матір'ю, вам все одно потрібно подбати про себе.

Співзалежні стосунки між матір'ю та сином: коли розлучитися?

На певному етапі вам може здатися, що ви спробували все, що могли, і не знаєте, що робити далі. Якщо ви відчуваєте, що не знаєте, що робити, можливо, настав час подумати про те, щоб піти.

Сумна правда полягає в тому, що чим довше він перебуває у співзалежних стосунках з матір'ю, і чим вони важчі, тим гірші перспективи того, що він зміниться.

Якщо ви вже багато разів намагалися розповісти йому про свої почуття, а він продовжує залишатися глухим, можливо, настав час рухатися далі.

Вам сподобалась моя стаття? Підпишіться на мене у Facebook, щоб бачити більше подібних статей у своїй стрічці.