Hvad skal du gøre, når din kæreste er medafhængig af sin mor

Din kæreste har altid været meget tæt knyttet til sin mor. Måske ringer han til hende hver dag og tilbringer tid med hende, når han får mulighed for det.

Men hvad nu, hvis dette bånd virker for tæt?

Måske sætter han hende altid foran dig, eller deres forhold trænger sig på i dit. Når din kæreste og hans mor er for afhængige af hinanden, kan det blive usundt.

Hvis du tror, at du har at gøre med en medafhængig partner, kan du i denne artikel læse om, hvordan du bedst håndterer det.

Hvad er et medafhængigt mor-søn-forhold?

Vi har alle meget forskellige familiedynamikker. Det, der er "normalt" for dig, kan være mærkeligt for en anden og omvendt.

Du har tænkt: "Min kæreste er medafhængig af sin mor". Men er din kæreste bare lidt af en "mors dreng", eller er han virkelig medafhængig?

Medafhængighed defineres som en psykologisk afhængighed af en anden person for ens egen følelse af værdi, lykke og følelsesmæssig velvære.

Medafhængighed mellem familiemedlemmer er også kendt som enmeshment.

Enmeshment opstår, når to mennesker er så følelsesmæssigt forbundet, at de ikke kan fungere uafhængigt af hinanden. Normale grænser begynder at udviskes.

Det kan ske mellem forældre og børn, søskende, partnere, venner osv.

Der er normalt et meget stærkt ønske om anerkendelse, hvilket kan føre til kontrollerende og manipulerende adfærd.

Den medafhængige person kan føle sig ansvarlig for den andens følelser. De vil gerne sikre sig, at den anden person er glad og aldrig føler sig trist eller ked af det.

De tager sig ofte af dem ved at forsøge at ordne tingene for dem. Dette skaber flere problemer, fordi den medafhængige person kan ende med at overtage den andens liv.

Hvad er tegnene på en medafhængig mor og søn?

Du vil måske bemærke nogle tegn på, at din kæreste er medafhængig. Her er nogle almindelige tegn:

• Han forsøger at behage hende for enhver pris.
• Han føler sig skyldig over ikke at tilbringe nok tid sammen med hende.
• Han gør alt, hvad hun beder ham om.
• Han har brug for konstant at blive beroliget af sin mor.
• Han er overdrevent bekymret for hendes helbred og velbefindende.
• Han er bange for at gøre hende ked af det.
• Han er bange for at sige nej til hende.
• Han er bange for at såre hendes følelser.
• Han føler, at han skal ofre sig for at behage sin mor.
• Hans mor træffer beslutninger for ham.
• Hans mor bruger skyldfølelse, tavshed og passiv-aggressivitet som et våben.
• Hans mor er overdrevent følelsesladet og har tendens til humørsvingninger.
• Hans mor tror altid, at hun ved bedst - hun tager aldrig fejl og undskylder aldrig.
• Hans mor spiller ofte offerrollen.
• Han er bange for at miste hendes opmærksomhed eller kærlighed, hvis han ikke gør, som hun siger.
• Han giver hende magt og kontrol over sit eget liv.
• Han er bange for, at hvis han ikke er der for hende, vil hun falde fra hinanden.
• Der er meget lidt privatliv mellem dem.
• De er underligt beskyttende over for hinanden.
• De er "bedste venner".
• De fortæller hinanden deres hemmeligheder.
• De er overdrevent involveret i hinandens privatliv og aktiviteter.

Hvordan håndterer man et samvær mellem mor og søn i et afhængighedsforhold?

Hvis du befinder dig i et forhold med en mand, som du har en stærk mistanke om, at han er medafhængig af sin mor, kan du her få nogle tips, der kan hjælpe dig med at håndtere situationen.

1) Overvej situationen

Først og fremmest er det på tide at finde ud af, hvor ekstremt medafhængigheden virker, og hvor meget den påvirker hans og dit liv.

Før du er ærlig over for ham, skal du være ærlig over for dig selv og spørge dig selv, hvor meget dette problem har påvirket dig.

Har det gjort dig ulykkelig? Har det givet anledning til skænderier? Har det ført til slagsmål?

Har du følt, at dit liv bliver stærkt påvirket af hans mor eller deres forhold til hinanden? Føler du, at du er nødt til at ofre din lykke for at gøre hans mor glad?

Nogle medafhængige forhold kan være værre end andre. Når du har genkendt tegnene, er det vigtigt at spørge dig selv, hvor meget det påvirker dig og på hvilke måder.

Er det en deal-breaker for dig, er du parat til at leve med det, eller er du parat til at blive hængende længere i håb om, at du kan komme igennem til din kæreste, så han kan ændre sig?

2) Erkender din kæreste også et problem?

Det er også vigtigt at overveje, om din kæreste erkender problemet. Hvis han ikke gør det, skal du forstå, at du har begrænset magt til at ændre tingene.

Når nogen benægter noget, kan vi forsøge at hjælpe dem med at se usunde mønstre, men i sidste ende er det op til dem selv at gøre det.

Enten vælger de at acceptere virkeligheden, eller også gør de det ikke.

Nogle gange, når nogen er i fornægtelse, er de så optaget af deres egne problemer, at de ikke engang er klar over, at de skader sig selv og deres omgivelser.

Det er en af de mest frustrerende følelser i verden at se en person, som vi elsker, begå skadelige handlinger og ikke være i stand til at komme igennem til vedkommende.

Hvis din kæreste kan se, hvordan tingene mellem ham og hans mor har en negativ indflydelse på deres (og jeres) liv, vil det være lettere for ham at foretage ændringer og få den rette støtte, han har brug for.

Men du må acceptere, at du ikke er i stand til at "ordne" ham eller hans forhold til sin mor.

Det betyder ikke, at du ikke kan spille en vigtig rolle i at støtte ham i at foretage ændringer. Men enhver misforstået følelse af, at du måske kan gøre arbejdet for ham, vil kun føre til bitter skuffelse.

3) Tal med din kæreste om, hvordan du har det

Når du har identificeret problemerne, er det tid til at tale med din kæreste.

Det er her, du skal være så ærlig som muligt, men du skal stadig være opmærksom på, hvordan du griber samtalen an.

Hvis han føler sig angrebet eller dømt, er han mere tilbøjelig til at gå i defensiven og lukke dig ned. Det kan kræve tålmodighed og forståelse at komme igennem til ham.

At give ultimatummer eller forsøge at rive ham væk fra det medafhængige forhold er mere tilbøjeligt til at efterlade dig endnu mere isoleret.

Jeg er sikker på, at det er en utrolig frustrerende situation for dig. Men jo mere empati du kan vise ham, jo bedre.

Du bør ikke starte med at sige noget for direkte som "Du og din mor er afhængige af hinanden".

Den gyldne regel, når du tager vanskelige og konfrontatoriske samtaler op, er altid at bruge "jeg føler"-sprog. For eksempel:

"Jeg er bekymret for vores forhold, fordi jeg føler, at min lykke og vores lykke kommer i anden række end din mor."

"Jeg føler, at man må ofre en masse for at gøre sin mor glad."

"Jeg føler, at den tid, du bruger sammen med din mor, påvirker vores forhold til hinanden".

Prøv at undgå at bruge ord som "bør", "skal", "skal" eller "skal". Det er belastede ord, som kan gøre din kæreste mere tilbøjelig til at lukke af.

Når du først har indledt en dialog, vil det forhåbentlig være nemmere at give udtryk for dine bekymringer om karakteren af deres forhold, og om det har elementer af medafhængighed i det.

4) Fortæl ham, hvad du har brug for fra ham

Ja, det handler om hans forhold til sin mor, men lad os ikke glemme, at det i virkeligheden handler om dit forhold til ham.

Derfor kan du også fokusere på, hvad du ønsker dig af din kæreste, og hvilke praktiske ændringer du har brug for for at føle dig lykkeligere i forholdet.

Fortæl ham om dine behov.

Der er måske ting, du føler, du kan indføre eller kompromiser, som du kan indgå, så du får det bedre.

For eksempel:

"Jeg ville virkelig sætte pris på, hvis vi bare var os to en dag i weekenden."

"Når din mor er kritisk over for mig, har jeg virkelig brug for at føle, at du står bag mig."

"Jeg ville elske, hvis vi havde flere sjove stunder sammen alene.

5) Lær hvordan du skaber det mest kærlige og glædelige forhold

Hvorfor begynder kærligheden så ofte godt, men bliver så ofte et mareridt?

Og hvad er løsningen på at date en person, der er i et afhængighedsforhold til sin mor?

Tro det eller ej, men svaret ligger i det forhold, du har til dig selv.

Jeg lærte dette af den berømte shaman Rudá Iandê. Han lærte mig at gennemskue de løgne, vi fortæller os selv om kærlighed, og at blive virkelig styrket.

Som Rudá forklarer i denne fantastiske gratis video, er kærlighed ikke det, som mange af os tror, det er. Faktisk er mange af os faktisk selv-sabotagger vores kærlighedsliv uden at vide det!

Vi er nødt til at se kendsgerningerne i øjnene om, hvorfor vi ender med at være sammen med medafhængige mennesker.

Alt for ofte jagter vi et idealiseret billede af en person og opbygger forventninger, som med garanti vil blive svigtet.

Alt for ofte falder vi ind i medafhængige roller som frelser og offer for at forsøge at "ordne" vores partner, og ender kun i en ulykkelig, bitter rutine.

Alt for ofte er vi på usikker grund med vores eget selv, og det smitter af på giftige forhold, som bliver et helvede på jorden.

Rudás undervisning viste mig et helt nyt perspektiv.

Mens jeg så den, følte jeg, at nogen forstod min kamp for at finde kærligheden for første gang - og endelig fik jeg en reel, praktisk løsning på at skabe det forhold, som jeg virkelig ønsker.

Hvis du er træt af utilfredsstillende eller frustrerende forhold og af at få dine forhåbninger ødelagt igen og igen, så er dette et budskab, du har brug for at høre.

Klik her for at se den gratis video.

6) Opmuntre ham til at foretage ændringer

Grunden til, at dette er for at opmuntre ham til at foretage ændringer, er, som jeg allerede har sagt, at det eneste, du kan gøre, er at støtte ham.

Han skal have lyst til at ændre forholdet til sin mor, både for sin egen og for jeres forholds skyld.

Du kan foreslå, at han forsøger at skabe nogle klarere grænser mellem dem.

Hvis du f.eks. ofte tænker "min kærestes mor ringer altid til ham" eller "min kærestes mor er for involveret", skal han sandsynligvis trække en hårdere linje.

Hvis du opfordrer ham til at foretage nogle praktiske ændringer, vil det forhåbentlig hjælpe ham til at indse, at han er nødt til at ændre sine prioriteter, hvis han ønsker at få jeres forhold til at fungere.

Det kan dog være utroligt udfordrende at ændre denne dynamik, da den sandsynligvis har været indgroet i lang tid. Faktisk blev de fleste forældre-barn afhængighedsrelationer dannet i barndommen.

Han bør måske overveje familieterapi, hvis hans mor også er åben for det, eller måske endda bare individuel terapi for at finde frem til de grundlæggende årsager til det, der foregår.

7) Skab dine egne grænser

Vores partners problemer påvirker os så let, men selv om de har en stor indvirkning på vores liv, kan vi ikke ændre dem alene.

Det er derfor, det er så vigtigt at erkende, hvad du kan og ikke kan kontrollere. Du kan måske ikke få ham til at sætte fastere grænser, men du kan fastlægge dine egne.

Du skal huske at passe på dig selv, især hvis du føler dig stresset over din partners forhold til sin mor.

Det betyder, at du skal sætte grænser for jeres tid sammen og måske for, hvor meget hun er involveret i dit liv.

Det betyder, at du skal vide, hvad du vil og ikke vil tolerere.

For eksempel kan du beslutte, at du har det fint med, at han taler med sin mor hver dag. Men på den anden side, hvis du føler, at "min kærestes mor behandler ham som sin mand", er det næppe noget, du bare kan se bort fra.

Anerkend, når du føler dig overvældet, og tag en pause fra situationen, hvis du har brug for det, indtil du har det bedre.

Det gælder især, hvis du forsøger at opretholde et sundt forhold til din partner, mens du skal håndtere hans usunde forhold til sin mor.

Husk: du er ansvarlig for din egen lykke.

Selv om du ikke er glad for din partners forhold til sin mor, skal du stadig passe på dig selv.

Samarbejdsafhængigt mor-søn-forhold: hvornår skal man gå væk?

På et tidspunkt kan du føle, at du har prøvet alt, hvad du kan, og at du ikke ved, hvad du ellers skal gøre. Hvis du er ved at være ved din egen ende, er det måske på tide at overveje at gå væk.

Den uheldige sandhed er, at jo længere han har været i et medafhængigt forhold til sin mor, og jo mere alvorligt det er, jo værre er udsigterne for, om han vil ændre sig.

Hvis du har prøvet at fortælle ham, hvordan du har det, mange gange nu, og det bliver ved med at falde for døve ører, er det nok på tide at komme videre.

Kunne du lide min artikel? Synes godt om mig på Facebook, så du kan se flere artikler som denne i dit feed.