Ce să faci când iubitul tău este codependent față de mama lui

Prietenul tău a fost întotdeauna foarte apropiat de mama lui. Poate că o sună în fiecare zi și petrece timp cu ea ori de câte ori are ocazia.

Dar ce se întâmplă dacă această legătură pare prea strânsă?

Poate că o pune mereu în fața ta sau relația lor se amestecă în relația ta. Când iubitul tău și mama lui sunt prea dependenți unul de celălalt, poate deveni nesănătos.

Dacă credeți că aveți de-a face cu un partener codependent, acest articol vă va explica cum să vă descurcați cel mai bine cu el.

Ce este o relație mamă-fiu codependentă?

Cu toții avem dinamici familiale foarte diferite. Ceea ce este "normal" pentru tine, poate fi ciudat pentru altcineva și viceversa.

Te-ai gândit că "iubitul meu este codependent față de mama lui". Dar iubitul tău este doar un pic "băiatul mamei" sau este cu adevărat codependent?

Codependența este definită ca o dependență psihologică de o altă persoană pentru sentimentul de valoare, fericire și bunăstare emoțională.

Codependența între membrii familiei este cunoscută și sub numele de enmeshment.

Dezbinarea apare atunci când două persoane sunt atât de conectate emoțional încât nu mai pot funcționa independent. Limitele normale încep să se estompeze.

Se poate întâmpla între părinți și copii, frați, parteneri, prieteni etc.

De obicei, există o dorință foarte puternică de aprobare, care poate duce apoi la un comportament de control și manipulare.

Persoana codependentă se poate simți responsabilă pentru emoțiile celeilalte persoane. Ea vrea să se asigure că este fericită și că nu se simte niciodată tristă sau supărată.

Adesea au grijă de ei, încercând să rezolve lucrurile pentru ei. Acest lucru cauzează mai multe probleme, deoarece individul codependent poate ajunge să preia controlul asupra vieții celeilalte persoane.

Care sunt semnele unei mame și ale unui fiu codependent?

S-ar putea să observi câteva semne că iubitul tău este codependent. Iată câteva dintre cele mai frecvente:

• Încearcă să o mulțumească cu orice preț.
• El se simte vinovat că nu petrece suficient timp cu ea.
• El face tot ce îi cere ea să facă.
• El are nevoie de o reasigurare constantă din partea mamei sale.
• El este extrem de preocupat de sănătatea și bunăstarea ei.
• Îi este teamă să nu o supere.
• Îi este teamă să o refuze.
• Îi este teamă să nu-i rănească sentimentele.
• Simte că trebuie să facă sacrificii pentru a-i face pe plac mamei sale.
• Mama sa ia decizii pentru el.
• Mama lui folosește vina, tratamentul tăcut și pasiv-agresivitatea ca armă.
• Mama lui este prea emotivă și predispusă la schimbări de dispoziție.
• Mama lui crede întotdeauna că știe cel mai bine - nu greșește niciodată și nu-și cere niciodată scuze.
• Mama sa face adesea pe victima.
• Îi este teamă că îi va pierde atenția sau dragostea dacă nu face ceea ce spune ea.
• El îi oferă putere și control asupra propriei vieți.
• Îi este teamă că, dacă nu este acolo pentru ea, se va prăbuși.
• Există foarte puțină intimitate între ei.
• Sunt ciudat de protectori unul față de celălalt.
• Ei sunt "cei mai buni prieteni".
• Își spun unul altuia secretele.
• Se implică prea mult în viața personală și în activitățile celorlalți.

Cum faci față unei relații codependente între mamă și fiu?

Dacă te afli într-o relație cu un bărbat pe care îl suspectezi cu tărie că este codependent față de mama sa, iată câteva sfaturi care te vor ajuta să gestionezi situația.

1) Luați în considerare situația

În primul rând, este timpul să vă dați seama cât de extremă pare a fi codependența și cât de mult afectează viața lui și a dumneavoastră.

Înainte de a fi sinceră cu el, trebuie să fii sinceră cu tine însăți. Trebuie să te întrebi cât de mult te-a afectat această problemă.

Te-a făcut nefericit? A provocat certuri? A dus la certuri? A dus la certuri?

Ai simțit că viața ta este puternic influențată de mama lui sau de relația lor împreună? Simți că trebuie să-ți sacrifici fericirea pentru a o face fericită pe mama lui?

Unele relații de codependență pot fi mai rele decât altele. După ce recunoști semnele, este important să te întrebi cât de mult te afectează acest lucru și în ce fel.

Este un deal-breaker pentru tine, ești pregătită să trăiești cu asta, sau ești pregătită să rămâi mai mult timp în speranța că poți ajunge la prietenul tău pentru ca el să facă schimbări?

2) Prietenul tău recunoaște și el o problemă?

De asemenea, este important să te gândești dacă prietenul tău recunoaște problema. Dacă nu o recunoaște, atunci trebuie să înțelegi că puterea ta limitată de a schimba lucrurile este limitată.

Atunci când cineva neagă ceva, deși putem încerca să îl ajutăm să vadă tiparele nesănătoase, în cele din urmă depinde de el.

Ei vor alege fie să accepte realitatea situației, fie nu vor accepta.

Uneori, atunci când cineva este în negare, este atât de prins în propriile probleme încât nici măcar nu-și dă seama că se rănește pe sine și pe cei din jur.

Este unul dintre cele mai frustrante sentimente din lume să privești pe cineva pe care îl iubim cum se implică în lucruri dăunătoare și să nu reușești să te apropii de el.

Dacă prietenul tău poate vedea cum lucrurile dintre el și mama lui au un efect negativ asupra vieții lor (și a ta), îi va fi mai ușor să facă schimbări și să obțină sprijinul potrivit de care are nevoie.

Dar trebuie să acceptați că nu sunteți în măsură să îl "reparați" pe el sau relația lui cu mama lui.

Asta nu înseamnă că nu puteți juca un rol important în a-l sprijini să facă schimbări, dar orice sentiment greșit că ați putea face treaba în locul lui nu va duce decât la o dezamăgire amară.

3) Vorbește cu prietenul tău despre cum te simți

După ce ai identificat problemele, este timpul să vorbești cu prietenul tău.

Aici va trebui să fiți cât se poate de sinceră, dar totuși, fiți atentă la modul în care abordați conversația.

Dacă se simte atacat sau judecat, este mai probabil să devină defensiv și să vă închidă. Este posibil să fie nevoie de răbdare și înțelegere pentru a ajunge la el.

Dând ultimatumuri sau încercând să-l smulgi din relația de codependență este mai probabil să te lași și mai izolată.

Sunt sigură că este o situație incredibil de frustrantă pentru tine. Dar cu cât mai multă empatie poți arăta față de el, cu atât mai bine.

Nu ar trebui să începi prin a spune ceva prea direct, cum ar fi "Tu și mama ta sunteți codependente".

Regula de aur atunci când aduceți în discuție conversații dificile și conflictuale este să folosiți întotdeauna limbajul "simt". De exemplu:

"Sunt îngrijorată în legătură cu relația noastră, pentru că simt că fericirea mea și a noastră este pusă pe locul doi după mamele tale."

"Simt că trebuie să faci multe sacrificii pentru ca mama ta să fie fericită."

"Simt că timpul pe care îl petreci cu mama ta are un impact asupra relației noastre".

Încearcă să eviți să folosești cuvinte precum "ar trebui", "trebuie" sau "trebuie". Acestea sunt cuvinte încărcate care ar putea să-l facă pe prietenul tău să fie mai predispus să se închidă.

Odată ce ați început un dialog liber, sperăm că vă va fi mai ușor să vă exprimați îngrijorarea cu privire la natura relației lor și dacă aceasta are elemente de codependență.

4) Spune-i ce ai nevoie de la el

Da, este vorba despre relația lui cu mama lui, dar să nu uităm că este vorba de fapt despre relația ta cu el.

De aceea, te poți concentra și pe ceea ce îți dorești de la iubitul tău și pe schimbările practice de care ai nevoie pentru a te simți mai fericită în relație.

Spune-i despre nevoile tale.

Poate că există lucruri pe care credeți că le-ați putea introduce sau compromisuri care v-ar face să vă simțiți mai bine.

De exemplu:

"Aș aprecia foarte mult dacă o zi din weekend am fi doar noi doi."

"Când mama ta mă critică, am nevoie să simt că mă acoperi."

"Mi-ar plăcea să avem mai multe momente de distracție împreună, singuri".

5) Învață cum să creezi cea mai iubitoare și fericită relație

De ce dragostea începe atât de des să fie minunată, pentru a deveni un coșmar?

Și care este soluția pentru a ieși cu cineva care are o relație de codependență cu mama sa?

Credeți sau nu, răspunsul se află în relația pe care o aveți cu voi înșivă.

Am învățat acest lucru de la renumitul șaman Rudá Iandê. El m-a învățat să văd dincolo de minciunile pe care ni le spunem despre dragoste și să devin cu adevărat împuternicit.

După cum explică Rudá în acest videoclip gratuit uluitor, dragostea nu este ceea ce mulți dintre noi credem că este. De fapt, mulți dintre noi ne autosabotăm viața amoroasă fără să ne dăm seama!

Trebuie să recunoaștem de ce ajungem să fim cu persoane codependente.

Mult prea des urmărim o imagine idealizată a unei persoane și ne creăm așteptări care sunt garantate a fi dezamăgite.

Mult prea des cădem în roluri codependente de salvator și victimă pentru a încerca să ne "reparăm" partenerul, doar pentru a sfârși într-o rutină mizerabilă și amară.

Mult prea des, ne aflăm pe un teren șubred cu noi înșine și acest lucru se transpune în relații toxice care devin un iad pe pământ.

Învățăturile lui Rudá mi-au arătat o perspectivă cu totul nouă.

În timp ce mă uitam, am simțit că cineva a înțeles lupta mea de a găsi dragostea pentru prima dată și, în sfârșit, mi-a oferit o soluție reală și practică pentru a crea genul de relație pe care mi-o doresc cu adevărat.

Dacă te-ai săturat de relații nesatisfăcătoare sau frustrante și de faptul că ți-ai văzut speranțele spulberate la nesfârșit, atunci acesta este un mesaj pe care trebuie să îl auzi.

Faceți clic aici pentru a viziona videoclipul gratuit.

6) Încurajați-l să facă schimbări

Motivul pentru care acest lucru este pentru a-l încuraja să facă schimbări este că, așa cum am spus deja, tot ce poți face este să-l susții.

El trebuie să vrea să facă schimbări în relația cu mama lui, atât pentru el, cât și pentru binele relației voastre.

Îi puteți sugera să încerce să creeze niște limite mai clare între ei.

De exemplu, dacă te gândești adesea "mama prietenului meu îl sună mereu" sau "mama prietenului meu este prea implicată", probabil că trebuie să tragă o linie mai fermă.

Încurajându-l să facă unele schimbări practice, sperăm că îl va ajuta să realizeze că trebuie să-și schimbe prioritățile dacă vrea ca relația voastră să funcționeze.

Totuși, poate fi incredibil de dificil să schimbi această dinamică, deoarece probabil că a fost înrădăcinată de mult timp. De fapt, majoritatea relațiilor de codependență părinte-copil s-au format în copilărie.

Poate că ar dori să ia în considerare terapia de familie, dacă mama lui este deschisă la asta, sau chiar și terapia individuală pentru a ajunge la cauzele profunde ale ceea ce se întâmplă.

7) Creează-ți propriile limite

Problemele partenerului nostru se răsfrâng atât de ușor asupra noastră. Totuși, în ciuda efectului pe care îl are asupra vieții noastre, nu suntem capabili să îl schimbăm singuri.

De aceea, este atât de important să recunoști ce poți și ce nu poți controla. Poate că nu vei reuși să-l faci să stabilească limite mai ferme, dar le poți întări pe ale tale.

Trebuie să nu uitați să aveți grijă de dvs. mai ales dacă vă simțiți stresată de relația partenerului dvs. cu mama sa.

Acest lucru înseamnă stabilirea unor limite în ceea ce privește timpul petrecut împreună și, poate, cât de mult se implică ea în viața ta.

Înseamnă să știi ce vei tolera și ce nu vei tolera.

De exemplu, ai putea decide că ești de acord ca el să vorbească cu mama lui în fiecare zi. Dar, pe de altă parte, dacă simți că "mama iubitului meu îl tratează ca pe soțul ei" este puțin probabil să fie ceva ce poți trece cu vederea.

Recunoașteți când vă simțiți copleșit și luați pauze de la situație dacă este nevoie, până când vă simțiți mai bine.

Acest lucru este valabil mai ales dacă încerci să menții o relație sănătoasă cu partenerul tău în timp ce te confrunți cu relația nesănătoasă a acestuia cu mama lui.

Nu uitați: sunteți responsabili pentru propria fericire.

Chiar dacă nu ești mulțumită de relația partenerului tău cu mama lui, trebuie să ai grijă de tine.

Relația mamă-fiu codependent: când să te îndepărtezi?

La un moment dat, s-ar putea să simțiți că ați încercat tot ce ați putut și că nu știți ce altceva să faceți. Dacă vă aflați la capătul puterilor, ar putea fi momentul să vă gândiți să plecați.

Adevărul nefericit este că, cu cât a fost mai mult timp într-o relație de codependență cu mama sa și cu cât aceasta este mai severă, cu atât mai proastă este perspectiva ca el să se schimbe.

Dacă ai încercat de mai multe ori să-i spui ce simți și tot cade pe urechi surde, probabil că este timpul să mergi mai departe.

Ți-a plăcut articolul meu? Dă-mi like pe Facebook pentru a vedea mai multe articole ca acesta în feed-ul tău.