彼氏が母親と共依存しているときの対処法

あなたの彼氏は昔からお母さんととても仲が良く、毎日電話をしたり、機会があれば一緒に過ごしているのかもしれませんね。

しかし、その絆が近すぎるように感じたらどうでしょう。

彼氏と母親がお互いに依存しすぎていると、不健康になる可能性があります。

この記事では、共依存的なパートナーに対処するための最良の方法について説明します。

共依存的な母子関係とは？

私たちは皆、家族構成が全く異なるので、あなたにとって「普通」でも、他の人にとっては「変」かもしれませんし、その逆もまたしかりです。

私の彼氏は母親と共依存している」と思っているあなた。 でも、あなたの彼氏はちょっと「ママっ子」なだけで、本当に共依存しているのでしょうか？

共依存とは、自分の価値観、幸福感、感情的な幸福感を他人に依存する心理と定義されています。

家族間の共依存は、エンメッシュとも呼ばれます。

エンシェントメントとは、2人の人間が感情的に結びついてしまい、独立して機能できなくなること。 正常な境界が曖昧になり始めるのです。

親子間、兄弟間、パートナー間、友人間などでも起こりうることです。

通常、承認欲求が非常に強く、それが支配的、操作的な行動につながることがあります。

共依存者は、相手の感情に責任を感じることがあります。 相手が幸せで、決して悲しんだり動揺したりしないようにしたいと思うのです。

その結果、共依存者は相手の人生を支配してしまうことになり、さらに問題を引き起こすことになります。

共依存の母子のサインとは？

あなたのボーイフレンドが共依存であることを示すいくつかのサインに気づくかもしれません。 ここでは、一般的なものをいくつか紹介します：

• 何が何でも彼女を喜ばせようとする。
• 彼は、彼女と十分な時間を過ごせなかったことに罪悪感を抱いている。
• 彼は、彼女が頼んだことは何でもやる。
• 彼は常に母親からの安心感を必要としています。
• 彼女の健康状態を過剰に心配している。
• 彼女の機嫌を損ねるのが怖いのだ。
• 彼は彼女にノーと言うことを恐れている。
• 彼女の気持ちを傷つけることを恐れているのだ。
• 母親を喜ばせるために犠牲を払わなければならないと感じているのだ。
• 母親が決断してくれる。
• 母親は罪悪感、沈黙の治療、受動的な攻撃性を武器にする。
• 母親は感情過多で気分転換がしやすい。
• 母親はいつも自分が一番よく知っていると思い、決して間違いはなく、謝ることもない。
• 母親はよく被害者面をする。
• 彼女の言うとおりにしなければ、彼女の注目や愛情を失うことを恐れているのです。
• 彼は自分の人生を左右する力を彼女に与えている。
• 自分がそばにいてあげないと、彼女が崩れてしまうのではないかと怯えているのです。
• 二人の間にプライバシーはほとんどありません。
• 不思議とお互いを大切に思っている。
• 彼らは「親友」なのです。
• お互いの秘密を打ち明ける。
• お互いの私生活や活動に過度に関与してしまう。

共依存的な母子関係にはどう対処する？

もしあなたが、母親との共依存が強く疑われる男性と交際することになった場合、その状況に対処するためのヒントをいくつかご紹介します。

1) 状況を考える

まず最初に、共依存がどれほど極端に見えるか、そしてそれが彼とあなたの人生にどれほど影響を与えるかを把握することです。

彼に正直になる前に、自分自身に正直になる必要があります。 この問題がどれだけ自分に影響を及ぼしているかを自問自答する必要があります。

それはあなたを不幸にしましたか？ それは口論を引き起こしましたか？ それは喧嘩につながりましたか？

あなたは、自分の人生が彼の母親や彼らの関係によって強く影響を受けていると感じていますか？ 彼の母親を幸せにするために、自分の幸せを犠牲にしなければならないと感じていますか？

共依存関係の中には、もっとひどいものもあるかもしれません。 そのサインに気づいたら、それが自分にどれだけの影響を及ぼしているか、どのような形で影響を及ぼしているかを自問することが重要です。

あなたは、それがあなたにとって破格のものなのか、それに耐える覚悟があるのか、それとも、彼氏に変化をもたらすために、あなたが理解できることを期待して、より長く付き合う覚悟があるのか。

2）彼氏も問題を認識しているのか？

また、彼氏がその問題を認識しているかどうかも重要で、もし認識していないのであれば、状況を変えるための自分の力の限界を理解する必要があります。

誰かが何かを否定しているとき、私たちはその人が不健康なパターンに気づくのを助けることができますが、最終的にはその人次第なのです。

彼らは現実を受け入れることを選択するか、しないかのどちらかでしょう。

否定されると、自分の問題にとらわれて、自分自身や周りの人を傷つけていることに気づかないことがあります。

大切な人が有害なことに手を染めるのを見て、それが伝わらないというのは、世界で最ももどかしい気持ちのひとつです。

彼氏が、自分と母親との間のことが、自分たち（とあなた）の生活に悪影響を及ぼしていることを理解できれば、彼氏が変化を起こし、必要なサポートを受けることが容易になるでしょう。

しかし、あなたは、彼や、彼とお母さんの関係を「修復」する立場にないことを受け入れなければなりません。

しかし、「自分がやってあげられるかもしれない」という思いは、かえって失望を招きます。

3）自分の気持ちを彼氏に相談する

問題点を洗い出したら、今度は彼氏に相談してみましょう。

そこで、できるだけ正直に話す必要がありますが、それでも、会話のアプローチ方法には気を配りましょう。

攻撃されたと感じたり、批判されたと感じたりすると、彼は防衛的になり、あなたを締め出す可能性が高くなります。 彼に伝わるには、多少の忍耐と理解が必要かもしれませんね。

最後通牒を与えたり、共依存関係から彼を引き離そうとすることは、あなたをさらに孤立させる可能性が高くなります。

きっと悔しい思いをしているのでしょう。 でも、彼に対する共感性は高ければ高いほどいいのです。

あなたとお母さんは共依存です」なんて、あまり露骨なことを言い出すのはやめたほうがいいですよね。

トリッキーで対立的な会話を持ち出すときの黄金律は、常に「I feel」言語を使うことです。 たとえば、以下のような感じです：

"私の幸せや私たちの幸せが、お母さんたちの二の次にされているような気がして、私たちの関係が心配です。"

"お母さんを幸せにするためには、たくさんの犠牲を払わなければならないような気がします。"

"お母さんと過ごす時間の長さが、二人の関係に影響するような気がする"。

"べき"、"しなければならない"、"しなければならない "などの言葉は、彼氏の心を閉ざしてしまう可能性があるため、なるべく使わないようにしましょう。

自由な対話が始まれば、2人の関係の性質や共依存的な要素があるかどうかについての懸念を表明しやすくなることを期待します。

4）彼に必要なものを伝える

そう、これは彼とお母さんの関係の話ですが、本当はあなたと彼の関係の話であることを忘れてはいけません。

だからこそ、あなたが彼氏に望むことや、関係の中でより幸せを感じるために必要な現実的な変化にも焦点を当てることができるのです。

自分の要望を伝える。

自分が導入できそうなもの、妥協できそうなものがあるかもしれません。

例えば、こんな感じです：

"週末の1日は、私たち2人だけで過ごせたら、本当にありがたい"

"お母さんが私に批判的なとき、私はあなたが私の背中を押してくれていると感じる必要があります。"

二人きりの楽しい時間が増えたら嬉しいな」。

5）最も愛と喜びに満ちた人間関係の作り方を学ぶ

なぜ愛は、最初は素晴らしくても、悪夢になることが多いのでしょうか？

そして、お母さんと共依存関係にある人と付き合うときの解決策は？

信じられないかもしれませんが、その答えは、あなた自身との関係の中に含まれているのです。

私はこのことを、著名なシャーマンであるルダ・イアンデから学びました。 彼は、私たちが愛について自分に言い聞かせる嘘を見破り、真の力を得ることを教えてくれました。

この無料ビデオでルダが説明するように、愛は多くの人が思っているようなものではありません。 実際、私たちの多くは、気づかないうちに恋愛を自虐的にしているのです！

なぜ共依存症の人と一緒になってしまうのか、事実に向き合う必要があるのです。

私たちは、理想的な人物像を追い求め、期待を膨らませ、それを裏切られることがあまりにも多いのです。

私たちは、相手を「直そう」とするあまり、救世主と被害者という共依存の役割に陥り、惨めで苦しい日常を送ることになることがあまりに多いのです。

私たちは、自分自身が不安定な状態にあることが多く、それが有毒な人間関係へと引き継がれ、この世の地獄と化してしまうのです。

ルダの教えは、私にまったく新しい視点を示してくれました。

そして、私が本当に望む恋愛を実現するための現実的な解決策を提示してくれたように感じました。

もしあなたが、満足できない、あるいはイライラするような人間関係や、何度も希望を打ち砕かれることにうんざりしているなら、これはあなたに聞いてほしいメッセージです。

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6）本人に変化を促す

なぜこれが彼の変化を促すためかというと、すでに申し上げたように、あなたにできることは彼をサポートすることだけだからです。

彼は、自分自身のためだけでなく、あなたとの関係のためにも、お母さんとの関係を変えたいと思うはずです。

彼が2人の間にもっと明確な境界線を作ろうとすることを提案することができます。

例えば、「彼氏のお母さんはいつも電話してくる」「彼氏のお母さんは関わりすぎ」と思うことが多いなら、彼はもっとしっかり線引きする必要があるのでしょう。

彼に現実的な変化を促すことで、あなたとの関係をうまくいかせたいのであれば、優先順位を変える必要があることに彼が気づくことを期待します。

実は、親子間の共依存関係の多くは、幼少期に形成されています。

お母さんも受け入れてくれるなら家族療法を、あるいは根本的な原因を探るために個人療法も考えてみてはいかがでしょうか。

7）自分なりの境界線を作る

パートナーの問題は、私たちに大きな影響を与えますが、私たちの人生に大きな影響を与えるにもかかわらず、私たちだけでは変えることができません。

だから、自分がコントロールできることとできないことを認識することが大切なのです。 彼に境界線を固めさせることはできないかもしれませんが、自分の境界線を固めることはできます。

特に、パートナーの母親との関係にストレスを感じているのであれば、自分自身を大切にすることを忘れてはいけない。

つまり、一緒にいる時間や、彼女があなたの生活にどの程度関与しているのかについて、境界線を設定することです。

それは、自分が何を許し、何を許さないかを知るということです。

例えば、彼が毎日母親と話すのは構わないと思うかもしれませんが、逆に「彼氏の母親は彼を夫のように扱っている」と感じたら、それは見過ごせるものではなさそうです。

気持ちが高ぶっていることを認識し、気分が落ち着くまで必要であれば、その状況から離れること。

特に、パートナーとの健全な関係を維持しながら、彼の母親との不健全な関係に対処しようとしている場合は、そうです。

忘れないでください：自分の幸せは自分で決めるものです。

パートナーと母親との関係に不満があっても、自分自身のケアは必要です。

共依存的な母子関係：いつ立ち去るべきか？

もうどうしようもない、どうしたらいいんだろう」と思うこともあるかもしれませんが、そんなときは、一度立ち去ってみるのもいいかもしれません。

残念なことに、母親との共依存関係が長ければ長いほど、またそれが深刻であればあるほど、彼が変わるかどうかの見通しは悪くなります。

もし、あなたが今まで何度も彼に気持ちを伝えようとして、それが耳に入らないのであれば、おそらく次に進むべき時なのでしょう。

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