10 tilannetta, joissa et saa päättää, satutatko jotakuta.

Emme halua kuulla tätä, mutta se on totta: et saa päättää, satutatko jotakuta.

Jos joku avautuu sinulle niin paljon, että sanoo sinun satuttaneen häntä - vaikka se ei mielestäsi olisikaan järkevää tai reilua - meidän on kunnioitettava sitä, että hän tarkoittaa sitä.

Vaikka et olisi tarkoittanut loukata toista tai olisit tehnyt vain sen, mikä mielestäsi oli 100-prosenttisesti välttämätöntä, sinun on hyväksyttävä, että todella loukkasit häntä, jos hän kertoo sinulle, että loukkasit.

Tilanteet, joissa meidän on vaikea hyväksyä, että olemme satuttaneet jotakuta.

Valitettavasti on monia tilanteita, joissa monilla meistä on vaikeuksia hyväksyä, että olemme satuttaneet jotakuta.

Kuten Sarah Davis Floridan osavaltionyliopistosta kirjoittaa, koomikko Louis C.K.:n sitaatti, jonka mukaan "kun ihminen kertoo, että olet satuttanut häntä, et voi päättää, ettet ole satuttanut häntä", on tärkeä oppi.

Tästä syystä olen kirjoittanut tämän luettelon kymmenestä tilanteesta, joissa et saa päättää, satutatko jotakuta.

10 tilannetta, joissa et saa päättää, satutatko jotakuta.

Pidit siitä tai et, sinun on kunnioitettava sitä, mitä joku sanoo sinulle näissä tilanteissa, olitpa siitä samaa mieltä tai et ja olivatpa hänen tunteensa mielestäsi oikeutettuja tai eivät.

No niin.

1) Kun eroat heistä

Kun eroat jostakusta, et voi päättää, kuinka paljon se satuttaa häntä.

Tai ehkä se tuskin vaikuttaa heihin, ja toivot, että olisi jokin merkki siitä, että yhteinen aikanne olisi voinut merkitä heille enemmän.

Harmi. Se ei ole sinun vallassasi.

Se, mitä voit hallita, on hyväksyä, että henkilöllä, jonka kanssa olit yhdessä, on oma elämänsä ja oma tapansa käsitellä asioita sekä oma tapansa muistaa ja arvostaa suhdettanne.

Et voi päättää, satutatko toista, kun eroat hänestä. Teet sen niin lempeästi kuin mahdollista, mutta loppujen lopuksi jotkut erot satuttavat helvetisti, erityisesti ne, jotka herättävät sen piinaavan kysymyksen...mitä jos...?

Kirsten Corley kirjoittaa eron aiheuttamasta tuskasta kirjassaan Pain of Letting Go of an Almost Relationship:

"Vaikka se oli väliaikaista, ei voi kieltää, että rakastuit kaikkeen siihen, mitä hän oli, vaikka osa siitä oli myrkyllinen suhde täynnä vääriä lupauksia ja elämä täynnä melkein asioita, joita ei koskaan tullut. Mietit, voisiko kukaan tuntea sinut samalla tavalla kuin hän. Mietit, kun jotain todella pahaa tapahtuu etkä kurota kännykkääsi tekstiviestejä hänelle, sillä hän oli yksi harvoista, jotka olivattodella ymmärtää, pystytkö hoitamaan sen yksin?"

2) Kun loukkaat heidän uskomuksiaan tai arvojaan.

Tahallaan tai tahattomasti, toisten uskomusten tai arvojen loukkaaminen voi satuttaa heitä. Et ehkä edes tiedä tekeväsi niin, mutta ympärilläsi olevien ihmisten keskeiset periaatteet ja usko ovat syvästi suojattuja asioita.

Varsinkin jos loukkaamasi henkilö on kasvanut hengellisessä tai uskonnollisessa perinteessä, jota usein pilkataan tai vainotaan, voi satuttaa häntä syvästi, kun kuulet sinun vitsailevan tai arvostelevan hänen uskoaan.

Se voi olla myös jotain niinkin yksinkertaista kuin hengellisten ihmisten pilkkaaminen tai meditaation pilkkaaminen, kun ystäväsi on juuri innostunut meditaatiosta.

Jumalanpilkkalakien käyttäminen uskonnon arvostelun laittomaksi tekemiseen on huono ajatus, joka johtaa usein vallan väärinkäyttöön, joten sinun pitäisi todellakin olla vapaa puhumaan mielipiteesi uskonnollisista ja hengellisistä asioista.

Mutta sinä et saa päättää, satutatko jotakuta, kun teet niin.

Kuten kirjailija ja professori Arthur Dobrin kirjoittaa:

"Mielipide-eroja on aina, ja jos erimielisyyksiä on tärkeissä asioissa, ihmiset loukkaantuvat. Tietenkin niiden, jotka arvostelevat toisten syvään juurtuneita uskomuksia, pitäisi tehdä se kunnioittavasti."

3) Kun et kunnioita heidän aikaansa

Joillakin meistä on ongelmia olla ajoissa, tiedän, että minulla on.

Mutta sinä et voi päättää, vahingoittaako myöhästyminen, peruuttaminen ja uudelleen sopiminen jotakuta tai johtaako se jopa siihen, että hän ei halua työskennellä kanssasi tai nähdä sinua uudelleen.

Jotkut ihmiset suhtautuvat täsmällisyyteen hyvin vakavasti ja loukkaantuvat aidosti, kun tulet myöhässä tai tuhlaat heidän aikaansa.

Saatat pitää sitä liian pikkutarkkana tai outona, mutta ei ole sinun päätettävissäsi, miltä heistä tuntuu.

On vain sinun päätöksesi hyväksyä, että ajanhallintasi on loukannut ja lannistanut ihmistä tai ihmisiä, ja tehdä sitten voit korjata asian tulevaisuudessa tai lähteä omille teilleen.

4) Kun loukkaa jotakuta läheistä ihmistä

Toinen tilanne, jossa et voi päättää, loukkaatko jotakuta, on se, että sanomasi loukkaavat jotakuta ystäväsi tai kumppanisi läheistä.

Saatat pitää hulluna sitä, että politiikkaa, liikenneturvallisuutta tai kalkkunan paistamista koskeva paasauksesi sai hänen ystävänsä niin syvälle, mutta sinun on hyväksyttävä, että jostain syystä se teki niin.

Vaikka he vain katsoisivat sinua ilkeästi koko yön ilman näkyvää syytä, et voi antaa halun kostaa tai sulkea heitä.

Tärkeintä on, ettet vastaa tunteella.

Jos läheisesi ystävä (tai perheenjäsen) heittää sinulle varjoja, sinun on oltava kärsivällinen ja mahdollisimman rauhallinen.

Kuten Cindy Anderson kirjoittaa Hope Springs Behavioral Consultantsille:

"Rauhallisena pysyminen on yksi tärkeimmistä asioista, joita voit tehdä. Jos puolustautuu tai taistelee vastaan, se vain kärjistää konfliktia ja pahentaa tilannetta. Älä syytä toista, äläkä sano toiselle, että hän "ylireagoi" tai "on liian herkkä." Hengitä syvään ja anna kehosi rentoutua."

5) Kun petät heidät tai tuotat heille pettymyksen.

On niin monia mahdollisia tapoja - tahallisia tai tahattomia - pettää toisen luottamus ja pettää hänet, että on mahdotonta luetella niitä kaikkia tässä.

Mutta olipa kyse sitten liike- tai yksityiselämästäsi tai jostain muusta, et voi päättää, miten tämä vaikuttaa heihin.

Joskus jonkun pettäminen laukaisee kaikenlaisia syvällä olevia ongelmia ja huonon itsetunnon tunteita.

Sinusta saattaa tuntua "yliampuvalta", että yksi tekosi voi laukaista hänet tuolla tavalla, mutta se on hänen matkansa, ja ainoa tehtäväsi siinä vaiheessa on hyväksyä, että olet loukannut häntä tällä tavalla, ja yrittää parhaansa mukaan ottaa vastuu.

6) Kun tekosi pettävät heidän käsityksensä sinusta.

Kaikkia ei voi miellyttää koko ajan, se on vain tosiasia.

Mutta kun petät muiden ihmisten näkemyksen sinusta, sitä voi olla vaikea hyväksyä, koska voit itse tuntea olevasi loukkaantunut tai ärsyyntynyt siitä, että heillä on väärä kuva sinusta.

Miksi sinun pitäisi pyytää anteeksi tai välittää siitä, että joku on järkyttynyt siitä, että hänen vääränlainen mielikuvansa sinusta on rikkoutunut?

Monissa tapauksissa anteeksipyyntö ei ole ensimmäinen toimintatapasi, mutta tärkeintä on olla ymmärtäväinen.

Tämä henkilö on jostain syystä takertunut ihannoituun kuvaan sinusta. Joissakin tapauksissa se voi olla jopa ihanne, jonka mukaan sinun pitäisi elää.

Yritä nähdä siinä myönteistä ja hyväksy, että se, että olet jäänyt siitä jälkeen, on satuttanut heitä.

7) Kun katsot heitä alaspäin

Tarkoititpa sitä tai et, ihmiset ovat herkkiä sille, miten muut suhtautuvat heihin.

Jos sanasi tai tekosi saavat jonkun tuntemaan, että olet halveksinut häntä, se voi satuttaa häntä paljon.

Usein on vaikea hyväksyä, että olemme loukanneet jotakuta tällä tavoin, sillä saatamme vastata: "Okei, anteeksi, mitä minun pitäisi tehdä?".

Tässä tilanteessa voi olla hyödyllistä yrittää parhaansa mukaan huomata positiivisia puolia sellaisessa ihmisessä, jonka normaalisti hylkäisit tai josta et pitäisi.

Usein ihmisellä, jota normaalisti halveksimme, on ominaisuuksia, jotka ovat ihailtavia huolimatta hänen persoonallisuutensa muista ärsyttävistä tai häiritsevistä osista, ja keskittyminen niihin voi auttaa meitä välttämään sitä, että hän tuntee itsensä halveksituksi.

8) Kun valitset jonkun toisen heidän sijastaan

On tilanteita, joissa on pakko - tai parempi - valita joku muu kuin se henkilö, joka odotti tulevansa valituksi.

Se voi olla ihmissuhde, liikekumppanuus, ystävyys tai vaikka vain kaveri, jonka kanssa voi lähteä viikonloppumatkalle.

Tämä voi luonnollisesti aiheuttaa hylkäämisen tunteita siinä, jota ei valittu, ja hän saattaa paheksua sinua siitä.

Et voi valita, miten se satuttaa heitä. Sinun on vain hyväksyttävä, että se on hinta siitä, että valitset jonkun toisen heidän sijastaan monissa tapauksissa.

9) Kun syytät heitä jostakin

Syyttäminen on myrkyllistä, koska se luo pelon kulttuurin ja vastuun välttelyn.

Itse asiassa tohtori Charles Raisonin mukaan -

"Toistuva syyttely johtaa terveyden ja hyvinvoinnin heikkenemiseen. Muiden syyttely ja syyllistämisen pitäminen sisällään luo negatiivisen mielentilan. Tiedot siitä, että negatiiviset mielentilat aiheuttavat sydänongelmia, ovat aivan huikeat. Tiedot ovat yhtä vakiintuneita kuin tupakointi, ja vaikutuksen suuruus on sama."

Syyttely on pohjimmiltaan itsesäälijuhla, jossa kerrot kaikki syyt siihen, miksi muut ihmiset eivät ole tarpeeksi hyviä tai "väärässä", mutta sinä teet parhaasi ja olet "oikeassa".

Se on ajanhukkaa, ja monet ihmiset loukkaantuvat prosessissa.

Jos olet syyttänyt jotakuta ja loukannut häntä, et voi päättää, miten hän reagoi.

Usein he syyttävät sinua takaisin tai päätyvät todella epäterveeseen läheisriippuvuuskierteeseen. Se on valitettavaa ja myrkyllistä, mutta tulevaisuudessa sinun kannattaa välttää syyttelyä aina kun mahdollista.

Vaikka joku olisi syyllinen, yritä olla osoittamatta sormella, jos mahdollista.

10) Kun hylkäät heidät

Hylkääminen voi aiheuttaa paljon tuskaa, vaikka se tehtäisiin mahdollisimman hienovaraisesti.

Jos petät jonkun ja hylkäät hänet - oli kyse sitten työstä, suhteesta, ystävyydestä tai vaikka vain siitä, ettet halua keskustella hänen kanssaan - et voi päättää, loukkaako se häntä.

Hylkääminen voi iskeä meihin haavoittuvimmillaan ja tuoda esiin syvälle hautautuneita traumoja.

Se voi saada aikaan tunteen, että maailma romahtaa ympärillä, ja aiheuttaa jopa fyysistä kipua.

Vaikka tapa, jolla hylkäät jonkun, olisi paras mahdollinen ja ehdottoman välttämätön, sinun on hyväksyttävä, että hän saattaa loukkaantua syvästi.

Kuten psykologi ja kirjailija Guy Winch kirjoittaa:

Hylkääminen vaikuttaa aivojen fyysisiin kipuratoihin. fMRI-tutkimukset osoittavat, että samat aivoalueet aktivoituvat, kun koemme hylkäämistä, kuin kun koemme fyysistä kipua. Siksi hylkääminen sattuu niin paljon (neurologisesti ajateltuna).

Miksi voi olla vaikeaa myöntää, että olemme satuttaneet jotakuta?

Voi olla vaikeaa myöntää, että olemme loukanneet jotakuta, koska se edellyttää, että myönnämme, ettemme aina hallitse tilannetta.

Emme voi määrittää, miten sanamme ja tekomme vaikuttavat toiseen.

Ja joskus he käyvät läpi jotain aivan muuta, ja pienikin asia meidän puoleltamme satuttaa heitä syvästi. Sellaista elämä on.

Lisäksi joskus yritämme "kontrolloida" sitä, olemmeko loukanneet jotakuta, keinona välttää emotionaalista vastuuta ja tuntea olomme itsevanhurskaaksi.

Olen pahoillani, että olet loukkaantunut, mutta se on sinun ongelmasi. Olen pahoillani, että olet niin herkkä, kaveri.

Kuten USC:n opiskelija Sloan Pecchia sanoo:

Parin viime vuoden aikana olen käyttänyt niin paljon aikaani ystävyyssuhteisiin/suhteisiin, jotka ovat olleet vähintäänkin todella monimutkaisia. Olen tuntenut itseni käytetyksi, petetyksi, hyväksikäytetyksi, hämmentyneeksi ja yksinkertaisesti vain loukkaantuneeksi. Usein kun olen yrittänyt olla avoin ja sanonut, että näin sinä teit ja näin minusta tuntuu, olen kohdannut vastarintaa, joka on sisältänyt muun muassa seuraavaa: "IEn koskaan käyttäisi sinua hyväkseni.", "Tiesin, mitä tein, mutta en tehnyt sitä pahansuovasti" tai "Perustan päätökseni vain omiin kokemuksiini". Kuulostavatko nämä sinusta väistelyltä? Minusta ne kuulostavat. Nämä lausunnot diskreditoivat tunteeni. Ne sanovat, että olen pahoillani, että SINÄ tunnet noin, mutta en tehnyt sitä, en tarkoittanut sitä ja/tai en välitä.

Lopputulos

Jos haluat saada oman voimasi takaisin ja tulla tehokkaaksi, aidoksi ihmiseksi, sinun on otettava vastuu sanoistasi ja teoistasi.

Siihen kuuluu myös sen myöntäminen, että et voi päättää, satutatko jotakuta.

Jos joku kertoo sinulle, että satutit häntä, hyväksy se.

Tee sitten voitavasi tilanteen parantamiseksi, jos mahdollista, ja vältä tekemästä sitä uudelleen.

Jos tilannetta ei voi muuttaa tai et halua sen muuttuvan, kuten eron tai arvojen perustavanlaatuisen ristiriidan yhteydessä, anna loukkaavan tilanteen olla sellainen kuin se on, ja pyydä vilpittömästi anteeksi toiselle osapuolelle aiheutettua loukkausta.

Et ole vastuussa siitä, miltä muista ihmisistä tuntuu.

Vaikka onkin totta, että et ole vastuussa siitä, että joku toinen tuntee olonsa mukavaksi lähelläsi, olet vastuussa siitä, että kuuntelet ja annat hänelle mahdollisuuden epäillä, onko hänen tunteensa ja reaktionsa vilpittömiä.

Muista, että vaikka tekisitkin jotain väärää tai loukkaavaa, tekisit huonon päätöksen tai halveksuisit jotakuta läheistäsi suuresti, se ei tee sinusta "pahaa" eikä yksi tai kaksi virhettä määrittele sinua.

Voimasi perustuu siihen, että voit palata pahimmista teoistasi ja korvata ne parhailla; myönteinen kehityksesi aidommaksi ihmiseksi perustuu siihen, että hyväksyt, missä olet mennyt pieleen, kunnioitat muita ja työskentelet ottaaksesi vastuun tilanteestasi.