10 situationer, hvor du ikke selv kan bestemme, om du skader nogen

Det er ikke det, vi gerne vil høre, men det er sandt: Du kan ikke selv bestemme, om du har såret nogen.

Hvis nogen åbner sig så meget for dig, at de siger, at du har såret dem - selv om du ikke synes, at det er rimeligt eller retfærdigt af dem - må vi respektere, at de mener det.

Selv hvis du ikke ville såre nogen, eller hvis du kun gjorde det, du mener var 100 % nødvendigt, er det op til dig at acceptere, at du virkelig sårede dem, hvis de fortæller dig, at du gjorde det.

Situationer, hvor vi har svært ved at acceptere, at vi har såret nogen

Desværre er der mange situationer, hvor mange af os har svært ved at acceptere, at vi har såret nogen.

Som Sarah Davis fra Florida State University skriver, er komikeren Louis C.K.s citat om, at "når en person fortæller dig, at du har såret den pågældende, kan du ikke bestemme, at du ikke har gjort det", en vigtig lektie at lære.

Derfor har jeg skrevet denne liste over de ti situationer, hvor du ikke selv kan bestemme, om du skader nogen.

10 situationer, hvor du ikke selv kan bestemme, om du skader nogen

Uanset om du kan lide det eller ej, skal du respektere det, som nogen siger til dig i disse situationer, uanset om du er enig i det eller ej, og uanset om du mener, at deres følelser er berettigede eller ej.

Så er det nu.

1) Når du slår op med dem

Når du slår op med nogen, kan du ikke bestemme, hvor ondt det gør dem.

Eller måske påvirker det dem knap nok, og du ville ønske, at der var et tegn på, at jeres tid sammen måske havde betydet mere for dem.

Det er ærgerligt, for det har du ikke indflydelse på.

Det, du har kontrol over, er at acceptere, at den person, du var sammen med, har sit eget liv og sin egen måde at behandle tingene på, og at vedkommende har sin egen måde at huske og værdsætte jeres forhold på.

Du kan ikke bestemme, om du sårer nogen, når du slår op med dem. Du gør det så blidt som muligt, men i sidste ende vil nogle opbrud bare gøre ondt som helvede, især dem, der bringer det pinefulde spørgsmål op...hvad nu hvis....

Som Kirsten Corley skriver om smerten ved at blive brudt op med i Pain of Letting Go of an Almost Relationship (Smerten ved at give slip på et næsten-forhold):

"Selv om det var midlertidigt, kan man ikke benægte, at man forelskede sig i alt det, de var, selv om en del af det var et giftigt forhold fuld af falske løfter og et liv fuld af næsten ting, der aldrig blev til noget. Man spekulerer på, om nogen kunne kende en på samme måde som han gjorde. Man spekulerer på, når der sker noget virkelig slemt, og man ikke griber ud efter sin mobil for at sende ham en sms, for han var en af de få, dervirkelig forstår, kan du klare det alene?"

2) Når du fornærmer deres overbevisninger eller værdier

Bevidst eller ubevidst kan fornærmelser af andres tro eller værdier skade dem. Du er måske ikke engang klar over, at du gør det, men de centrale principper og troen hos dem omkring dig er noget dybtliggende.

Især hvis den person, du har såret, er vokset op i en åndelig eller religiøs tradition, som ofte bliver latterliggjort eller forfulgt, kan det såre vedkommende dybt at høre dig lave en ufrivillig vittighed eller kritisere det, de tror på.

Det kan også være noget så simpelt som at gøre grin med åndelige mennesker eller gøre nar af meditation, når din ven lige er blevet begejstret for at meditere.

Det er en dårlig idé at bruge blasfemilove til at gøre det ulovligt at kritisere religion, hvilket ofte fører til magtmisbrug, så du bør bestemt have lov til at sige din mening om religiøse og åndelige spørgsmål.

Men du kan ikke bestemme, om du skader nogen ved at gøre det.

Som forfatter og professor Arthur Dobrin skriver:

"Der er altid meningsforskelle, og når der er forskelle i vigtige spørgsmål, bliver folk fornærmede. Selvfølgelig bør de, der kritiserer andres dybt forankrede overbevisninger, gøre det med respekt."

3) Når du ikke respekterer deres tid

Nogle af os har problemer med at komme til tiden, det ved jeg selv, at jeg har.

Men du kan ikke bestemme, om det skader nogen at komme for sent, aflyse og omlægge en aftale eller endda fører til, at de ikke ønsker at arbejde med dig eller se dig igen.

Nogle mennesker tager punktlighed meget alvorligt og føler sig virkelig fornærmede, når du kommer for sent eller spilder deres tid.

Du synes måske, at det er for pivet eller mærkeligt, men det er ikke din beslutning, hvordan de har det.

Det er bare din beslutning om at acceptere, at din tidsforvaltning har skadet og afskrækket en eller flere personer, og at du derefter gør, hvad du kan for at rette op på det i fremtiden eller gå din egen vej.

4) Når du fornærmer en person, der står dem nær

En anden situation, hvor du ikke selv kan bestemme, om du sårer nogen, er, når noget, du siger, fornærmer en nær ven eller partner.

Du finder det måske skørt, at din tale om politik, trafiksikkerhed eller hvordan man korrekt steger en kalkun, har vakt så dybtgående opmærksomhed hos deres ven, men du må acceptere, at det af en eller anden grund gjorde det.

Selv hvis de bare giver dig et ondt øje hele natten uden nogen åbenlys grund, må du ikke lade ønsket om enten at give igen eller at blanke dem ud tage overhånd.

Det vigtigste er, at du ikke giver følelsesmæssigt udfald til gengæld.

Hvis du får skygge kastet i din retning af en ven (eller et familiemedlem) af en person, der står dig nær, skal du være tålmodig og så rolig som muligt.

Som Cindy Anderson skriver for Hope Springs Behavioral Consultants:

"At bevare roen er en af de vigtigste ting, du kan gøre. Hvis du går i forsvar eller kæmper imod, vil det kun optrappe konflikten og gøre det hele værre. Lad være med at give den anden person skylden, og lad være med at fortælle den anden person, at vedkommende "overreagerer" eller er "for følsom". Tag en dyb indånding og lad din krop slappe af."

5) Når du forråder dem eller svigter dem

Der er så mange mulige måder - tilsigtet eller utilsigtet - at svigte og forråde andres tillid på, at det er umuligt at opregne dem alle her.

Men uanset om det drejer sig om din virksomhed, dit privatliv eller noget helt andet, kan du ikke bestemme, hvordan det påvirker dem.

Nogle gange kan det at svigte en person udløse alle mulige dybtliggende problemer og følelser af lavt selvværd hos vedkommende.

Det kan virke "overdrevet" for dig, at en enkelt handling, du gør, kan sætte dem i gang på en sådan måde, men det er deres rejse, og din eneste opgave på det tidspunkt er at acceptere, at du har såret dem på denne måde, og gøre dit bedste for at tage ansvar.

6) Når dine handlinger skuffer deres opfattelse af dig

Man kan ikke tilfredsstille alle hele tiden, det er bare en kendsgerning.

Men når du skuffer andre menneskers opfattelse af dig, kan det være svært at acceptere, fordi du selv kan føle dig fornærmet eller irriteret over, at de har et forkert billede af dig.

Hvorfor skulle du undskylde eller bekymre dig om, at nogen er ked af, at deres falske billede af dig er blevet ødelagt?

I mange tilfælde vil en undskyldning ikke være din første handling, men det vigtigste er at være forstående.

Denne person har af en eller anden grund holdt fast ved et forherliget billede af dig. I nogle tilfælde kan det endda være et ideal, som du skal leve op til.

Prøv at se det positive i det og accepter, at det har skadet dem, at du ikke har nået det.

7) Når du ser ned på dem

Uanset om du vil det eller ej, er folk følsomme over for, hvordan andre opfatter dem.

Hvis dine ord eller handlinger får nogen til at føle, at du har set ned på dem, kan det såre dem meget.

Ofte er det svært at acceptere, at vi har såret nogen på denne måde, da vi måske svarer: "Okay, undskyld, hvad skal jeg gøre?"

Det er her, at det kan være en god øvelse at gøre dit bedste for at lægge mærke til de positive aspekter ved en person, som du normalt ville afvise eller ikke kunne lide.

Ofte har en person, som vi normalt ville se ned på, kvaliteter, der er beundringsværdige på trods af andre irriterende eller forstyrrende sider af deres personlighed, og ved at fokusere på disse kvaliteter kan vi undgå at få dem til at føle sig nedvurderet.

8) Når du vælger en anden frem for dem

Der er situationer, hvor du er nødt til - eller foretrækker - at vælge en anden end den person, som du havde forventet at blive valgt.

Det kan være et forhold, et forretningspartnerskab, et venskab eller bare en ven, som du kan tage på weekendtur med.

Det kan naturligvis give den person, der ikke blev valgt, en følelse af afvisning, og vedkommende kan være vred på dig.

Du kan ikke selv vælge, hvordan det gør ondt på dem. Du må bare acceptere, at det i mange tilfælde er prisen for, at du vælger en anden frem for dem.

9) Når du giver dem skylden for noget

Skyld er giftigt, fordi skyld skaber en kultur af frygt og en kultur, hvor folk undgår ansvar.

Faktisk, ifølge Dr. Charles Raison:

"Gentagne beskyldninger fører til nedsat sundhed og velvære. At bebrejde andre og holde skylden inde i sig selv skaber en negativ mental tilstand. Dataene om, at negative mentale tilstande forårsager hjerteproblemer, er helt utrolige. Dataene er lige så veletablerede som rygning, og effekten er lige så stor som ved rygning."

Skyld er i bund og grund en selvmedlidenhedsfest, hvor du taler om alle grundene til, at andre mennesker ikke er gode nok eller "forkerte", mens du gør dit bedste og har "ret".

Det er spild af tid, og mange mennesker ender med at komme til skade i processen.

Hvis du har bebrejdet nogen og såret dem, kan du ikke bestemme, hvordan de skal reagere.

Mange gange vil de give dig skylden tilbage eller ende med at blive låst fast i en virkelig usund medafhængig spiral. Det er uheldigt og giftigt, men i fremtiden er det klogt at undgå skyld, når det er muligt.

Selv når nogen har skylden, skal du forsøge at holde dig fra lysten til at pege fingre, hvis det er muligt.

10) Når du afviser dem

Afvisning kan forårsage meget smerte for nogen, selv når det sker så diskret som muligt.

Hvis du svigter nogen og afviser dem - uanset om det er på grund af et job, et forhold, et venskab eller bare fordi du ikke ønsker at føre en samtale med dem - kan du ikke bestemme, om det sårer dem.

Afvisning kan ramme os på vores mest sårbare sted og bringe dybe traumer frem, der er begravet indeni.

Det kan få det til at føles som om, at verden er ved at bryde sammen rundt omkring, og det kan endda forårsage fysiske smerter.

Selv om den måde, du afviser nogen på, er den bedste måde, du kender, og det er absolut nødvendigt, skal du acceptere, at de kan blive dybt såret.

Som psykolog og forfatter Guy Winch skriver:

Afvisning er en følge af fysiske smertebaner i hjernen. fMRI-undersøgelser viser, at de samme områder i hjernen aktiveres, når vi oplever afvisning, som når vi oplever fysisk smerte. Det er derfor, at afvisning gør så ondt (neurologisk set).

Hvorfor det kan være svært at indrømme, at vi har såret nogen

Det kan være svært at indrømme, at vi har såret nogen, fordi det kræver, at vi indrømmer, at vi ikke altid har kontrollen.

Vi kan ikke bestemme, hvordan vores ord og handlinger vil påvirke andre.

Og nogle gange gennemgår de noget helt andet, og selv et lille problem fra vores side sårer dem dybt. Sådan er livet.

Desuden forsøger vi nogle gange at "kontrollere", om vi har såret nogen, som en måde at undgå følelsesmæssigt ansvar og føle os selvretfærdige på.

Jeg er ked af, at du er såret, men det er dit problem, og jeg er ked af, at du er så følsom, makker.

Som USC-studerende Sloan Pecchia udtrykker det:

I løbet af de sidste par år har jeg investeret så meget af min tid i venskaber/relationer, som mildest talt har været meget komplicerede. Jeg har følt mig brugt, forrådt, udnyttet, forvirret og simpelthen bare såret. Ofte når jeg har forsøgt at være fremadrettet og har sagt, at det her er hvad du gjorde, og sådan har jeg det, er jeg blevet mødt med modstand, som omfatter, men ikke er begrænset til: "JegJeg ville aldrig udnytte dig", "Jeg vidste, hvad jeg gjorde, men det var ikke med ond vilje" eller "Jeg baserer mine beslutninger udelukkende på min egen erfaring". Lyder det som undskyldninger for dig? Det gør det i hvert fald for mig. Se, disse udsagn miskrediterer den måde, jeg følte det på. De siger: "Jeg er ked af, at DU har det sådan, men jeg gjorde det ikke, jeg mente det ikke, og/eller jeg er ligeglad.

Den nederste linje

Hvis du ønsker at genvinde din egen magt og blive en effektiv, autentisk person, skal du tage ansvar for dine ord og handlinger.

Det indebærer også at erkende, at du ikke selv kan bestemme, om du skader nogen.

Hvis nogen fortæller dig, at du har såret dem, så accepter det.

Gør derefter, hvad du kan for at gøre situationen bedre, hvis det er muligt, og undgå at gøre det igen.

Hvis situationen ikke kan ændres, eller hvis du ikke ønsker, at den skal ændres, f.eks. i forbindelse med et brud eller et grundlæggende sammenstød mellem værdier, så lad den sårende situation være, som den er, og undskyld oprigtigt for den smerte, den påfører den anden person.

Du er ikke ansvarlig for, hvordan andre mennesker har det.

Selv om det er rigtigt, at du ikke er ansvarlig for at sikre, at en anden person har det godt med dig, er du ansvarlig for at lytte og lade tvivlen komme den anden person til gode, når det gælder oprigtigheden af den måde, han/hun føler og reagerer på.

Husk, at selv om du har gjort noget forkert eller sårende, taget en dårlig beslutning eller været uhøflig over for en af dine nærmeste på en stor måde, gør det dig ikke "dårlig", og du er ikke defineret af en eller to fejltagelser.

Din styrke ligger i at komme tilbage fra de værste handlinger og erstatte dem med de bedste; din positive udvikling til at blive et mere autentisk menneske ligger i at acceptere, hvor du er gået galt, respektere andre og arbejde på at tage ejerskab og ansvar for din situation.