Taula de continguts
No és el que volem escoltar, però és cert: no pots decidir si fas mal a algú.
Si algú s'obre a tu prou com per dir-li que l'has fet mal, fins i tot si no No penseu que sigui raonable o just per part d'ells, hem de respectar que ho diguin en serio.
Encara que no pretenies fer mal a algú o només hagis fet el que creieu que era 100% necessari, depèn de que acceptis que realment els vas fer mal si et diuen que ho vas fer.
Situacions en què tenim problemes per acceptar que hem fet mal a algú
Desafortunadament, hi ha són moltes situacions en què molts de nosaltres tenim problemes per acceptar que hem fet mal a algú.
Com escriu Sarah Davis, de la Florida State University, l'humorista Louis C.K. diu que "quan una persona et diu que li fas mal". , no pots decidir que no ho vas fer” és una lliçó important per aprendre.
Per això, he escrit aquesta llista de les deu situacions principals en què no pots decidir-te. si fas mal a algú.
10 situacions en què no pots decidir si fas mal a algú
T'agradi o no has de respectar el que algú et diu en aquestes situacions tant si t'agrada com si no. hi estàs d'acord o no i si creus que els seus sentiments són vàlids o no.
Aquí estem.
1) Quan trenques amb ells
Quan trenques amb algú, no pots decidir quant li fa mal.
O potser amb prou feines sembla que afectialgú altre se sent bé al teu voltant, tu ets responsable d'escoltar i donar-li el benefici del dubte sobre la sinceritat de com s'està sentint i reaccionant.
Recorda que encara que hagis fet alguna cosa malament o ferint, va fer una mala decisió, o faltar el respecte a algú proper en gran manera, que no et fa "dolent" i no et defineixen per un o dos errors.
El teu poder resideix en tornar de les pitjors accions. i substituint-los pels millors; El teu desenvolupament positiu per convertir-te en una persona més autèntica rau a acceptar on t'has equivocat, respectar els altres i treballar per assumir la responsabilitat i la responsabilitat de la teva situació.
ells i t'agradaria que hi hagués algun senyal que el teu temps junts podria haver significat més per a ells.Llàstima. Això no està al teu control.
El que està al teu control és acceptar que la persona amb qui estàves té la seva pròpia vida i la seva pròpia manera de processar les coses, així com la seva pròpia manera de recordar i valorar la teva relació. .
No pots decidir si fas mal a algú quan trenques amb ell. Ho fas amb la màxima delicadesa possible, però al final del dia algunes ruptures només et faran mal com l'infern, especialment les que plantegen aquesta pregunta tortuosa... i si...
Com escriu Kirsten Corley sobre el dolor d'estar trencat amb el dolor de deixar anar una relació gairebé:
“Encara que fos temporal, no es pot negar que et vas enamorar de tot el que eren, encara que part d'això fos tòxic. relacions plenes de falses promeses i una vida plena de gairebé coses que mai van arribar a ser. Et preguntes si algú podria conèixer-te com ho va fer. Et preguntes quan passa alguna cosa molt dolenta i no acostes el teu mòbil per enviar-li missatges de text, ja que va ser un dels pocs que va entendre realment, pots gestionar-ho sol?”
2) Quan insultes les seves creences o valors
Intencionalment o no, els insults a les creences o els valors dels altres poden fer-los mal. És possible que ni tan sols siguis conscient que ho estàs fent, però els principis bàsics i la fe dels que t'envolten són profundament
Sobretot si la persona que has ferit ha crescut en una tradició espiritual o religiosa que sovint és ridiculitzada o perseguida, pot fer-li molt mal sentir que fas una broma descarada o criticar el que creu.
També pot ser una cosa tan senzilla com burlar-se de la gent espiritual o burlar-se de la meditació quan el teu amic acaba d'entusiasmar-se amb la meditació.
Utilitzar lleis de blasfèmia per il·legalitzar la crítica a la religió és una mala idea. això sovint condueix a abusos de poder, per la qual cosa hauríeu de ser lliure d'opinar sobre qüestions religioses i espirituals.
Però no podeu decidir si feu mal a algú en fer-ho.
Com escriu l'autor i professor Arthur Dobrin:
“Sempre hi ha diferències d'opinions i on hi ha diferències en temes importants, la gent s'ofensa. Per descomptat, els que critiquen les creences profundament arracades dels altres haurien de fer-ho amb respecte.”
3) Quan no respecteu el seu temps
Alguns de nosaltres tenim problemes per arribar a l'hora, sé que ho faig jo mateix.
Però no pots decidir si presentar-te tard, cancel·lar i reprogramar fa mal a algú o fins i tot fa que no vulgui treballar amb tu o tornar-te a veure.
Algunes persones prenen la puntualitat. molt seriosament i us sentiu realment ofès quan arribeu tard o perd el temps.
Potser ho trobeu massa curiós o estrany, però no és la vostra decisió com ho facin.sentir.
És només la teva decisió d'acceptar que la teva gestió del temps ha fet mal i ha rebutjat una persona o persones i després fer el que puguis per arreglar-ho en el futur o seguir el teu camí.
4) Quan ofenses algú proper
Una altra situació en què no pots decidir si fas mal a algú és quan alguna cosa que dius ofen algú proper al teu amic o parella.
Vegeu també: 10 coses que significa quan un noi t'agafa la cuixaPotser considereu una bogeria que la vostra diatriba sobre la política o la seguretat viària o com embolicar correctament un gall dindi va provocar el seu amic a un nivell tan profund, però heu d'acceptar-ho per qualsevol motiu que hagi fet.
Fins i tot. si només et donen el mal d'ull tota la nit sense cap motiu aparent, no pots deixar que el desig de tornar-los o deixar-los en blanc prengui el relleu.
El més important és no atacar. emocionalment a canvi.
Si l'amic (o familiar) de la persona propera us fa ombra, heu de ser pacient i tan tranquil com sigui possible.
Com escriu Cindy Anderson per a Hope Springs Behavioral Consultants:
Vegeu també: 10 raons per les quals la gent és tan dolenta amb tu i què fer-hi“Mantenir la calma és una de les coses més importants que pots fer. Si us poseu a la defensiva o lluites, només augmentarà el conflicte i empitjorarà les coses. No culpes a l'altra persona i no li diguis que està "exagerant" o "massa sensible". Respira i deixa que el teu cos es relaxi.”
5) Quan traïso decepcionar-los
Hi ha tantes maneres possibles, intencionades o no intencionades, de defraudar i trair la confiança d'algú que és impossible enumerar-les totes aquí.
Però tant si és el vostre negoci com si és el vostre negoci. vida personal o una altra cosa completament, no pots decidir com els afecta això.
De vegades, defraudar algú provocarà tot tipus de problemes profunds que tenen i sentiments de baixa autoestima.
Pot semblar-te "exagerat" que una acció que facis podria desencadenar-los d'aquesta manera, però aquest és el seu viatge i la teva única feina en aquest moment és acceptar que els has fet mal. d'aquesta manera i feu tot el possible per acceptar la responsabilitat.
6) Quan les vostres accions deceben la seva visió de vosaltres
No podeu agradar a tothom tot el temps, això és només un fet.
Però quan decebres l'opinió dels altres sobre tu, pot ser difícil d'acceptar perquè pots sentir-te ofès o molest perquè tinguin una imatge falsa de tu.
Per què t'has de disculpar o importar-li que algú li molesta que s'hagi trencat la seva imatge falsa de tu?
En molts casos, demanar disculpes no serà la teva primera línia d'acció, però la clau és ser comprensiva.
Aquesta persona , pel motiu que sigui, s'ha aferrat a una imatge glorificada de tu. En alguns casos, fins i tot pot ser un ideal per estar a l'altura.
Intenta veure-hi el positiu i accepta que no ho aconsegueixes.els ha fet mal.
7) Quan els mireu amb menyspreu
Si voleu o no, la gent és sensible a com els perceben els altres.
Si les vostres paraules o les accions fan que algú senti que l'has menyspreat, això pot fer-li molt de mal.
Sovint és difícil acceptar que hem fet mal a algú d'aquesta manera, ja que podríem respondre: "D'acord, ho sento, què Se suposa que ho faig?”
Aquí és on fer tot el possible per notar els aspectes positius d'algú que normalment acomiaries o no t'agradaria pot ser un exercici positiu.
Sovint, algú, nosaltres Normalment menysprearia té qualitats que són admirables malgrat altres parts molestes o disruptives de la seva personalitat, i centrar-s'hi en aquestes ens pot ajudar a evitar que se senti menyspreat.
8) Quan trieu una altra persona. ells
Hi ha situacions en què has d'escollir (o preferir) una altra persona que no sigui la persona que esperava ser escollida.
Pot ser una relació, una associació comercial, una amistat o fins i tot només un amic amb qui anar d'excursió de cap de setmana.
Això, òbviament, pot provocar sentiments de rebuig en la persona que no va ser escollida, i pot ser que et molesti per això.
No pots triar com els fa mal. Només has d'acceptar que és el preu que tries algú més per sobre d'ell en molts casos.
9) Quan els culpes d'alguna cosa
La culpa és tòxica perquè la culpa crea una cultura dela por i la gent esquivant la responsabilitat.
De fet, segons el doctor Charles Raison:
“La culpabilitat repetida condueix a una disminució de la salut i el benestar. Culpar els altres i mantenir la culpa dins de tu mateix crea un estat mental negatiu. Les dades que els estats mentals negatius causen problemes cardíacs són simplement estupendes. Les dades estan tan establertes com fumar, i la mida de l'efecte és la mateixa.”
La culpa és bàsicament una festa d'autocompasió on es parla de totes les raons per les quals altres persones no són prou bones. o "equivocat", però estàs fent tot el possible i tens "raó".
És una pèrdua de temps i molta gent acaba fent-se mal en el procés.
Si tu' He culpat algú i l'he fet mal, no pots decidir com reacciona.
Moltes vegades et culparan o acabaran tancats en una espiral codedependent realment poc saludable. És lamentable i tòxic, però en el futur, s'aconsella evitar la culpa sempre que sigui possible.
Fins i tot quan algú tingui la culpa, intenteu seure en el desig d'assenyalar amb el dit si és possible.
10) Quan els rebutges
El rebuig pot causar molt de dolor a algú, fins i tot quan es fa de la manera més subtil possible.
Si decepciones algú i el rebutges, ja sigui que sigui per una feina, una relació, una amistat, o fins i tot no voler tenir una conversa amb ells, no pots decidir si això els fa mal.
El rebuig ens pot afectar com a màxim.vulnerable, provocant traumes profunds enterrats a l'interior.
Pot fer sentir que el món s'està enfonsant per tot arreu i fins i tot causar dolor físic.
Encara que la manera en què rebutges algú és de la millor manera que sàpigues fer-ho i és absolutament necessari, has d'acceptar que poden estar profundament ferits.
Com escriu el psicòleg i autor Guy Winch:
Els rebuigs en les vies del dolor físic en el cervell. Els estudis de fMRI mostren que les mateixes àrees del cervell s'activen quan experimentem rebuig com quan experimentem dolor físic. És per això que el rebuig fa tant mal (neurològicament parlant).
Per què pot ser difícil admetre que hem fet mal a algú
Pot ser difícil admetre que hem fet mal a algú perquè requereix admetent que no sempre tenim el control.
No podem determinar com les nostres paraules i accions afectaran algú.
I de vegades estan passant per alguna cosa totalment diferent i fins i tot un petit problema de el nostre costat els fa molt mal. Això és la vida.
A més, de vegades intentem "controlar" si hem fet mal a algú com una manera d'esquivar la responsabilitat emocional i sentir-nos justos.
Ho sento que estiguis ferit, però aquest és el teu problema. Ho sento que siguis tan sensible, company.
Com diu l'estudiant de la USC Sloan Pecchia:
Durant els últims dos anys, he invertit molt del meu temps en amistats/relacions que ha estat realment complicat, per dir-hoalmenys. M'he sentit utilitzat, traït, aprofitat, confós i simplement ferit. Sovint, quan he intentat avançar i he dit, això és el que vas fer i això és el que sento, m'he trobat amb una resistència que inclou, entre d'altres: "Mai m'aprofitaria de tu". Sabia el que estava fent, però no amb intencions malicioses”, o “Estic basant les meves decisions només en la meva pròpia experiència”. Us sonen aquests cops? Segur que em fan. Veure aquestes declaracions desacrediten com em sentia. Estan dient, em sap greu que TU us sentiu així, però jo no ho vaig fer, no ho vaig dir en serio i/o no m'importa.
En definitiva
Si vols recuperar el teu propi poder i convertir-te en una persona eficaç i autèntica, has d'assumir la responsabilitat de les teves paraules i accions.
Això inclou reconèixer que no pots decidir si fas mal. algú.
Si algú et diu que l'has fet mal, accepta-ho.
A continuació, fes el que puguis per millorar la situació si és possible i evita fer-ho de nou.
Si la situació no es pot canviar o no voleu que canviï, com per exemple en una ruptura o un xoc fonamental de valors, deixeu que la situació dolorosa sigui la que és i demaneu disculpes sincerament pel mal que està causant a la persona. una altra persona.
No ets responsable de com se senten les altres persones.
Si bé és cert, no ets responsable d'assegurar-te
