સામગ્રીઓનું કોષ્ટક
અમે જે સાંભળવા માંગીએ છીએ તે નથી, પરંતુ તે સાચું છે: તમે કોઈને દુઃખ પહોંચાડ્યું છે કે કેમ તે તમે નક્કી કરી શકતા નથી.
જો કોઈ તમારી સામે પૂરતું ખુલે છે કે તમે તેને દુઃખ પહોંચાડ્યું હોય તો પણ તેમના માટે તે વાજબી કે વાજબી છે એમ માનતા નથી – અમે માન આપવું જોઈએ કે તેઓ તેનો અર્થ કરે છે.
જો તમારો અર્થ કોઈને દુઃખ આપવાનો ન હતો અથવા તમે ફક્ત તે જ કર્યું જે તમે માનો છો કે તે 100% જરૂરી છે, તે તેના પર નિર્ભર છે જો તેઓ તમને કહે કે તમે કર્યું છે તો તમે તેમને ખરેખર દુઃખ પહોંચાડ્યું છે તે તમે સ્વીકારો છો.
અમે કોઈને દુઃખ પહોંચાડ્યું છે તે સ્વીકારવામાં અમને મુશ્કેલી પડે છે
કમનસીબે, ત્યાં એવી ઘણી પરિસ્થિતિઓ છે જ્યાં આપણામાંના ઘણાને એ સ્વીકારવામાં તકલીફ પડતી હોય છે કે આપણે કોઈને દુઃખ પહોંચાડ્યું છે.
ફ્લોરિડા સ્ટેટ યુનિવર્સિટીના સારાહ ડેવિસ લખે છે તેમ, હાસ્ય કલાકાર લુઈસ સી.કે.નું અવતરણ કે “જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ તમને કહે કે તમે તેને દુઃખ પહોંચાડ્યું છે , તમે નક્કી કરી શકતા નથી કે તમે નથી કર્યું” એ શીખવા માટેનો એક મહત્વપૂર્ણ પાઠ છે.
આ પણ જુઓ: શું કોઈ વ્યક્તિ તમારા માટે ખરાબ નસીબ લાવી શકે છે?તે કારણોસર, મેં ટોચની દસ પરિસ્થિતિઓની આ સૂચિ લખી છે જ્યાં તમે નક્કી કરી શકતા નથી જો તમે કોઈને દુઃખ પહોંચાડો છો.
10 એવી પરિસ્થિતિઓ જ્યાં તમે કોઈને દુઃખ પહોંચાડો છો કે નહીં તે નક્કી કરી શકતા નથી
તમને તે ગમે છે કે નહીં, તમારે આ પરિસ્થિતિઓમાં કોઈ તમને શું કહે છે તેનો આદર કરવો પડશે તમે તેની સાથે સંમત છો કે નહીં અને તમને લાગે છે કે તેમની લાગણીઓ માન્ય છે કે નહીં.
અહીં જઈએ છીએ.
1) જ્યારે તમે તેમની સાથે બ્રેકઅપ કરો છો
જ્યારે તમે કોઈની સાથે સંબંધ તોડી નાખો છો ત્યારે તમે નક્કી કરી શકતા નથી કે તે તેમને કેટલું નુકસાન પહોંચાડે છે.
અથવા કદાચ તે ભાગ્યે જ અસર કરે તેવું લાગે છેતમારી આસપાસ અન્ય કોઈને સારું લાગે છે, તેઓ કેવું અનુભવી રહ્યા છે અને પ્રતિક્રિયા આપી રહ્યા છે તેની પ્રામાણિકતા વિશે શંકાનો લાભ સાંભળવા અને તેમને આપવા માટે તમે જવાબદાર છો.
યાદ રાખો કે તમે કંઈક ખોટું કર્યું હોય અથવા નુકસાન પહોંચાડ્યું હોય તો પણ ખરાબ નિર્ણય, અથવા તમારી નજીકની કોઈ વ્યક્તિનો મોટા પાયે અનાદર, જે તમને "ખરાબ" બનાવતો નથી અને તમે એક કે બે ભૂલો દ્વારા વ્યાખ્યાયિત થતા નથી.
તમારી શક્તિ સૌથી ખરાબ ક્રિયાઓમાંથી પાછા આવવામાં છે અને તેમને શ્રેષ્ઠ સાથે બદલીને; વધુ અધિકૃત વ્યક્તિ બનવા માટેનો તમારો સકારાત્મક વિકાસ તમે જ્યાં ખોટા પડ્યા છો તે સ્વીકારવા, અન્યનો આદર કરવા અને તમારી પરિસ્થિતિ માટે માલિકી અને જવાબદારી લેવાનું કામ કરવામાં આવેલું છે.
તેઓ અને તમે ઈચ્છો છો કે કોઈ સંકેત હોય કે તમારો સાથે સમય તેમના માટે વધુ અર્થપૂર્ણ હોત.ખૂબ ખરાબ. તે તમારા નિયંત્રણમાં નથી.
તમારા નિયંત્રણમાં જે છે તે સ્વીકારવાનું છે કે તમે જેની સાથે હતા તે વ્યક્તિનું પોતાનું જીવન અને વસ્તુઓની પ્રક્રિયા કરવાની તેમની પોતાની રીત છે, તેમજ તમારા સંબંધોને યાદ રાખવાની અને મૂલ્યાંકન કરવાની તેમની પોતાની રીત છે. .
જ્યારે તમે કોઈની સાથે સંબંધ તોડી નાખો છો ત્યારે તમને દુઃખ થાય છે કે કેમ તે તમે નક્કી કરી શકતા નથી. તમે તેને શક્ય તેટલી હળવાશથી કરો છો, પરંતુ દિવસના અંતે કેટલાક બ્રેકઅપ્સ નરકની જેમ નુકસાન પહોંચાડે છે, ખાસ કરીને જે તે ત્રાસદાયક પ્રશ્ન ઉઠાવે છે…શું જો…
જેમ કે કર્સ્ટન કોર્લી પીડા વિશે લખે છે લગભગ સંબંધને છોડી દેવાની પીડામાં સાથે તૂટી જવાથી:
“જો તે કામચલાઉ હોય, તો પણ એ વાતને નકારી શકાતી નથી કે તમે તેઓ જે હતા તેના પ્રત્યે પ્રેમમાં પડ્યા છો, પછી ભલે તેનો એક ભાગ ઝેરી હોય ખોટા વચનોથી ભરેલા સંબંધો અને લગભગ એવી વસ્તુઓથી ભરેલું જીવન જે ક્યારેય બન્યું ન હતું. તમે આશ્ચર્ય પામશો કે શું કોઈ તમને તે રીતે જાણશે. તમને આશ્ચર્ય થાય છે કે જ્યારે ખરેખર કંઈક ખરાબ થાય છે અને તમે તેને ટેક્સ્ટ કરવા માટે તમારા સેલ ફોન સુધી પહોંચતા નથી, કારણ કે તે ખરેખર સમજવા માટે થોડા લોકોમાંનો એક હતો, શું તમે તેને એકલા હેન્ડલ કરી શકો છો?"
2) જ્યારે તમે અપમાન કરો છો તેમની માન્યતાઓ અથવા મૂલ્યો
ઈરાદાપૂર્વક કે નહીં, અન્યની માન્યતાઓ અથવા મૂલ્યોનું અપમાન તેમને નુકસાન પહોંચાડી શકે છે. તમે કદાચ જાણતા પણ ન હોવ કે તમે આમ કરી રહ્યા છો, પરંતુ તમારી આસપાસના લોકોના મુખ્ય સિદ્ધાંતો અને વિશ્વાસ એ ઊંડો છે-હોલ્ડિંગ વસ્તુ.
ખાસ કરીને જો તમે જે વ્યક્તિને દુઃખ પહોંચાડ્યું હોય તે આધ્યાત્મિક અથવા ધાર્મિક પરંપરામાં ઉછર્યા હોય જેની ઘણી વાર ઉપહાસ અથવા સતાવણી કરવામાં આવે છે, તે સાંભળીને તેમને ઊંડું નુકસાન થઈ શકે છે કે તમે કોઈ ખોટી મજાક કરો છો અથવા તેઓ જે માને છે તેની ટીકા કરો છો.
આધ્યાત્મિક લોકોની મજાક ઉડાવવી અથવા ધ્યાનની મજાક ઉડાવવા જેટલું સરળ પણ હોઈ શકે છે જ્યારે તમારો મિત્ર હમણાં જ ધ્યાન કરવા માટે ઉત્સાહી બન્યો હોય.
ધર્મની ટીકા કરવાનું ગેરકાયદેસર બનાવવા માટે નિંદાના કાયદાનો ઉપયોગ કરવો એ ખરાબ વિચાર છે જે ઘણીવાર સત્તાનો દુરુપયોગ તરફ દોરી જાય છે, તેથી તમારે ધાર્મિક અને આધ્યાત્મિક બાબતો પર તમારા મનની વાત કરવા માટે ચોક્કસપણે મુક્ત હોવું જોઈએ.
પરંતુ તમે નક્કી કરી શકતા નથી કે આવું કરવાથી તમે કોઈને દુઃખ પહોંચાડો છો કે કેમ.
લેખક અને પ્રોફેસર આર્થર ડોબ્રીન લખે છે તેમ:
“હંમેશા મંતવ્યોમાં મતભેદો હોય છે અને જ્યાં મહત્ત્વની બાબતોમાં મતભેદ હોય છે ત્યાં લોકો નારાજ થાય છે. અલબત્ત, જેઓ અન્યની ઊંડી માન્યતાઓની ટીકા કરે છે તેઓએ આદરપૂર્વક કરવું જોઈએ.”
3) જ્યારે તમે તેમના સમયનો અનાદર કરો છો
આપણામાંથી કેટલાકને સમયસર રહેવાની સમસ્યા હોય છે, હું જાણું છું કે હું મારી જાતે કરું છું.
પરંતુ તમે એ નક્કી કરી શકતા નથી કે શું મોડું દેખાવાથી, કેન્સલ કરવાથી અને ફરીથી શેડ્યૂલ કરવાથી કોઈને નુકસાન થાય છે અથવા તો તેઓ તમારી સાથે કામ કરવા અથવા તમને ફરીથી મળવા માંગતા નથી.
કેટલાક લોકો સમયની પાબંદી રાખે છે. ખૂબ જ ગંભીરતાપૂર્વક અને જ્યારે તમે મોડેથી હાજર થાઓ છો અથવા તેમનો સમય બગાડો છો ત્યારે ખરેખર નારાજ અનુભવો છો.
તમને તે વધુ પડતું નિષ્પક્ષ અથવા વિચિત્ર લાગશે, પરંતુ તે તમારો નિર્ણય નથી કે તેઓ કેવી રીતેલાગે છે.
તમારા સમય વ્યવસ્થાપનથી કોઈ વ્યક્તિ અથવા લોકોને નુકસાન થયું છે અને તેને દૂર રાખવાનો અને પછી ભવિષ્યમાં તેને ઠીક કરવા અથવા તમારા પોતાના માર્ગે જવા માટે તમે જે કરી શકો તે કરો તે સ્વીકારવાનો તમારો નિર્ણય છે.
4) જ્યારે તમે તેમની નજીકની કોઈ વ્યક્તિને નારાજ કરો છો
તમે કોઈને દુઃખ પહોંચાડો છો કે નહીં તે નક્કી કરવાની બીજી એક પરિસ્થિતિ એ છે કે જ્યારે તમે કહો છો તે તમારા મિત્ર અથવા જીવનસાથીની નજીકની કોઈ વ્યક્તિને નારાજ કરે છે.
તમે તેને ઉન્મત્ત ગણી શકો છો કે રાજકારણ અથવા માર્ગ સલામતી પર અથવા ટર્કીને તેના મિત્રને આટલા ઊંડા સ્તરે કેવી રીતે યોગ્ય રીતે બગાડવો, પરંતુ તમારે તે ગમે તે કારણોસર સ્વીકારવું પડશે.
પણ જો તેઓ કોઈ દેખીતા કારણ વિના આખી રાત તમને દુષ્ટ આંખ આપતા હોય તો તમે કાં તો તેમના પર પાછા આવવાની અથવા તેમને ખાલી કરવાની ઇચ્છાને કબજે કરવા દો નહીં.
સૌથી મહત્વની બાબત એ છે કે બહાર કાઢવું નહીં. બદલામાં ભાવનાત્મક રીતે.
જો તમે તમારી નજીકની વ્યક્તિના મિત્ર (અથવા કુટુંબના સભ્ય) દ્વારા તમારી દિશા છોડી દીધી હોય તો તમારે ધીરજ રાખવાની અને શક્ય તેટલી શાંત રહેવાની જરૂર છે.
જેમ કે સિન્ડી એન્ડરસન હોપ સ્પ્રિંગ્સ બિહેવિયરલ કન્સલ્ટન્ટ્સ માટે લખે છે:
“શાંત રહેવું એ સૌથી મહત્વપૂર્ણ બાબતોમાંની એક છે જે તમે કરી શકો છો. જો તમે રક્ષણાત્મક થશો, અથવા પાછા લડશો, તો તે ફક્ત સંઘર્ષને વધારશે અને વસ્તુઓને વધુ ખરાબ કરશે. સામેની વ્યક્તિને દોષ ન આપો અને બીજી વ્યક્તિને કહો નહીં કે તે "અતિશય પ્રતિક્રિયા" અથવા "ખૂબ સંવેદનશીલ" છે. શ્વાસ લો અને તમારા શરીરને આરામ આપો.”
5) જ્યારે તમે દગો કરો છોતેમને અથવા તેમને નિરાશ કરો
ઇરાદાપૂર્વક અથવા અજાણતાં – કોઈના વિશ્વાસને ઠપકો આપવા અને છેતરવા માટે ઘણી બધી સંભવિત રીતો છે કે તે બધાને અહીં સૂચિબદ્ધ કરવું અશક્ય છે.
પરંતુ પછી ભલે તે તમારો વ્યવસાય હોય અથવા અંગત જીવન અથવા બીજું કંઈક, તમે નક્કી કરી શકતા નથી કે આ તેમના પર કેવી અસર કરે છે.
ક્યારેક કોઈને નિરાશ કરવાથી તેમની પાસેના તમામ પ્રકારના ઊંડા મુદ્દાઓ અને ઓછી આત્મ-મૂલ્યની લાગણીઓ શરૂ થાય છે.
તમને એવું લાગે છે કે તમે જે એક ક્રિયા કરો છો તે તેમને આ રીતે બંધ કરી શકે છે, પરંતુ તે તેમની મુસાફરી છે અને તે સમયે તમારું એકમાત્ર કાર્ય એ સ્વીકારવાનું છે કે તમે તેમને નુકસાન પહોંચાડ્યું છે. આ રીતે અને જવાબદારી સ્વીકારવા માટે તમારા શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કરો.
6) જ્યારે તમારી ક્રિયાઓ તમારા પ્રત્યેના તેમના દૃષ્ટિકોણને નિરાશ કરે છે
તમે હંમેશા દરેકને ખુશ કરી શકતા નથી, તે માત્ર એક હકીકત છે.
પરંતુ જ્યારે તમે તમારા પ્રત્યેના અન્ય લોકોના દૃષ્ટિકોણને નિરાશ કરો છો ત્યારે તે સ્વીકારવું મુશ્કેલ બની શકે છે કારણ કે તમે પોતે નારાજ અથવા નારાજ થઈ શકો છો કે તેઓ તમારી ખોટી છબી ધરાવે છે.
તમારે શા માટે માફી માંગવી જોઈએ અથવા કોઈની કાળજી લેવી જોઈએ. તમારા વિશેની તેમની ખોટી છબી તૂટી ગઈ છે તેનાથી અસ્વસ્થ છો?
ઘણા કિસ્સાઓમાં, માફી માંગવી એ તમારી પ્રથમ ક્રિયા નથી, પરંતુ મુખ્ય વસ્તુ સમજણ હોવી જરૂરી છે.
આ વ્યક્તિ , ગમે તે કારણોસર, તમારી એક ભવ્ય છબીને વળગી રહી છે. કેટલાક કિસ્સાઓમાં, તે તમારા માટે જીવવા માટે એક આદર્શ પણ હોઈ શકે છે.
તેમાં સકારાત્મક જોવાનો પ્રયાસ કરો અને સ્વીકારો કે તમે તેનાથી ઓછા છો.તેમને નુકસાન પહોંચાડ્યું છે.
7) જ્યારે તમે તેમને નીચું જુઓ છો
તમારો અર્થ હોય કે ન હોય, લોકો તેમને કેવી રીતે સમજે છે તેના પ્રત્યે લોકો સંવેદનશીલ હોય છે.
જો તમારા શબ્દો અથવા ક્રિયાઓથી કોઈને લાગે છે કે તમે તેમની તરફ નીચું જોયું છે તે તેમને ઘણું નુકસાન પહોંચાડી શકે છે.
ઘણીવાર તે સ્વીકારવું મુશ્કેલ છે કે અમે આ રીતે કોઈને નુકસાન પહોંચાડ્યું છે, કારણ કે અમે જવાબ આપી શકીએ છીએ: “ઠીક છે, માફ કરશો, શું શું મારે કરવું જોઈએ?”
આ તે છે જ્યાં તમે સામાન્ય રીતે બરતરફ અથવા નાપસંદ કરતા હોવ તેવા કોઈ વ્યક્તિના હકારાત્મક પાસાઓને ધ્યાનમાં લેવાનો શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કરવો એ સકારાત્મક કવાયત હોઈ શકે છે.
ઘણીવાર, કોઈ વ્યક્તિ, અમે સામાન્ય રીતે તેમના વ્યક્તિત્વના અન્ય હેરાન અથવા વિક્ષેપજનક ભાગો હોવા છતાં પ્રશંસનીય હોય તેવા ગુણોને નીચું જોવામાં આવે છે, અને તેના પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરવાથી તેઓને નીચું દેખાડવાનું ટાળવામાં મદદ મળી શકે છે.
8) જ્યારે તમે કોઈ બીજાને પસંદ કરો છો. તેમને
એવી પરિસ્થિતિઓ છે જ્યાં તમારે પસંદ કરવાની અપેક્ષા રાખનાર વ્યક્તિ કરતાં અન્ય કોઈને પસંદ કરવા – અથવા પસંદ કરવું જોઈએ.
તે એક સંબંધ હોઈ શકે છે, વ્યવસાયિક ભાગીદારી, મિત્રતા અથવા તો માત્ર એક મિત્ર કે જેની સાથે સપ્તાહના અંતમાં પ્રવાસ પર જવા માટે.
આ દેખીતી રીતે તે વ્યક્તિમાં અસ્વીકારની લાગણી પેદા કરી શકે છે કે જેને પસંદ કરવામાં આવી ન હતી, અને તે તેના માટે તમને નારાજ કરી શકે છે.
તે તેમને કેવી રીતે નુકસાન પહોંચાડે છે તે તમારે પસંદ કરવાનું નથી. તમારે ફક્ત એ સ્વીકારવું પડશે કે ઘણા કિસ્સાઓમાં તમે તેમના પર બીજાને પસંદ કરો છો તે કિંમત છે.
9) જ્યારે તમે કોઈ વસ્તુ માટે તેમને દોષ આપો છો
દોષ એ ઝેરી છે કારણ કે દોષ એક સંસ્કૃતિ બનાવે છેડર અને લોકો જવાબદારીથી દૂર રહે છે.
હકીકતમાં, ડૉ. ચાર્લ્સ રાયસનના જણાવ્યા મુજબ:
“વારંવાર દોષારોપણ કરવાથી સ્વાસ્થ્ય અને સુખાકારીમાં ઘટાડો થાય છે. બીજાને દોષી ઠેરવવા અને પોતાની અંદર દોષ રાખવાથી નકારાત્મક માનસિક સ્થિતિ સર્જાય છે. નકારાત્મક માનસિક સ્થિતિઓ હૃદયની સમસ્યાઓનું કારણ બને છે તે ડેટા માત્ર અદભૂત છે. ડેટા ધૂમ્રપાન જેટલો જ સ્થાપિત છે, અને અસરનું કદ સમાન છે.”
દોષ મૂળભૂત રીતે એક સ્વ-દયા પક્ષ છે જ્યાં તમે અન્ય લોકો સારા ન હોવાના તમામ કારણો વિશે આગળ વધો છો અથવા "ખોટું" પરંતુ તમે તમારું શ્રેષ્ઠ પ્રયાસ કરી રહ્યાં છો અને "સાચા" છો.
તે સમયનો વ્યય છે અને આ પ્રક્રિયામાં ઘણા લોકોને નુકસાન થાય છે.
જો તમે કોઈને દોષ આપ્યો છે અને તેમને નુકસાન પહોંચાડ્યું છે તે તમે નક્કી કરી શકતા નથી કે તેઓ કેવી રીતે પ્રતિક્રિયા આપે છે.
ઘણી વખત તેઓ તમને પાછા દોષી ઠેરવશે અથવા ખરેખર બિનઆરોગ્યપ્રદ સહ-આશ્રિત સર્પાકારમાં બંધ થઈ જશે. તે દુર્ભાગ્યપૂર્ણ અને ઝેરી છે, પરંતુ ભવિષ્યમાં, જ્યારે પણ શક્ય હોય ત્યારે દોષ ટાળવા માટે તમને સારી સલાહ આપવામાં આવે છે.
કોઈને દોષિત ઠેરવવામાં આવે તો પણ, જો શક્ય હોય તો આંગળી ચીંધવાની ઇચ્છા પર બેસવાનો પ્રયાસ કરો.
આ પણ જુઓ: 15 સંકેતો કે તમે ઝેરી કુટુંબમાં ઉછર્યા છો (અને તેના વિશે શું કરવું)10) જ્યારે તમે તેમને નકારી કાઢો છો
અસ્વીકાર કોઈને ઘણું દુઃખ પહોંચાડી શકે છે ભલે તે શક્ય તેટલું સૂક્ષ્મ રીતે કરવામાં આવે.
જો તમે કોઈને નિરાશ કરો અને તેને નકારી કાઢો - પછી ભલે તે હોય નોકરી, સંબંધ, મિત્રતા, અથવા તો તેમની સાથે વાતચીત કરવા માંગતા ન હોવ - તે તેમને નુકસાન પહોંચાડે છે કે કેમ તે તમે નક્કી કરી શકતા નથી.
અસ્વીકાર અમને સૌથી વધુ અસર કરી શકે છેસંવેદનશીલ, અંદર દટાયેલી ઊંડી આઘાત લાવી શકે છે.
તે એવું અનુભવી શકે છે કે વિશ્વ ચારે બાજુ ભાંગી રહ્યું છે, અને શારીરિક પીડા પણ આપી શકે છે.
ભલે તમે જે રીતે કોઈને નકારી રહ્યાં હોવ શ્રેષ્ઠ રીતે તમે જાણો છો કે કેવી રીતે અને તે એકદમ જરૂરી છે, તમારે સ્વીકારવાની જરૂર છે કે તેઓને ખૂબ જ દુઃખ થયું હશે.
જેમ કે મનોવિજ્ઞાની અને લેખક ગાય વિન્ચ લખે છે:
શારીરિક પીડાના માર્ગો પર અસ્વીકાર પિગીબેક મગજ. fMRI અભ્યાસો દર્શાવે છે કે જ્યારે આપણે શારીરિક પીડા અનુભવીએ છીએ ત્યારે આપણે અસ્વીકારનો અનુભવ કરીએ છીએ ત્યારે મગજના સમાન વિસ્તારો સક્રિય થાય છે. તેથી જ અસ્વીકાર ખૂબ જ દુઃખ પહોંચાડે છે (ન્યુરોલોજિકલ રીતે કહીએ તો).
આપણે કોઈને દુઃખ પહોંચાડ્યું છે તે સ્વીકારવું શા માટે મુશ્કેલ હોઈ શકે છે
આપણે કોઈને નુકસાન પહોંચાડ્યું છે તે સ્વીકારવું મુશ્કેલ હોઈ શકે છે કારણ કે તે જરૂરી છે. સ્વીકારવું કે અમે હંમેશા નિયંત્રણમાં નથી હોતા.
અમે નક્કી કરી શકતા નથી કે અમારા શબ્દો અને ક્રિયાઓ કોઈને કેવી અસર કરશે.
અને કેટલીકવાર તેઓ કંઈક તદ્દન અલગ અને નાની સમસ્યામાંથી પસાર થતા હોય છે. અમારી બાજુ તેમને ખૂબ જ દુઃખ પહોંચાડે છે. તે જીવન છે.
વધુમાં, કેટલીકવાર અમે "નિયંત્રણ" કરવાનો પ્રયાસ કરીએ છીએ કે શું અમે ભાવનાત્મક જવાબદારીથી બચવા અને સ્વ-પ્રમાણિક અનુભવ કરવાના માર્ગ તરીકે કોઈને નુકસાન પહોંચાડ્યું છે કે કેમ.
માફ કરશો તમને દુઃખ થયું છે, પરંતુ તે તમારી સમસ્યા છે. માફ કરશો, તમે ખૂબ જ સંવેદનશીલ છો, દોસ્ત.
યુએસસીના વિદ્યાર્થી સ્લોન પેચિયા કહે છે:
છેલ્લા કેટલાક વર્ષોમાં, મેં મારો ઘણો સમય મિત્રતા/સંબંધોમાં લગાવ્યો છે. ખરેખર જટિલ હતું, કહેવુંઓછામાં ઓછું મેં અનુભવ્યું છે કે તેનો ઉપયોગ કરવામાં આવ્યો છે, દગો થયો છે, તેનો લાભ લીધો છે, મૂંઝવણમાં છે અને ફક્ત નુકસાન થયું છે. ઘણીવાર જ્યારે મેં આગળ રહેવાનો પ્રયત્ન કર્યો હોય અને કહ્યું હોય કે, આ તમે કર્યું છે અને મને એવું લાગે છે, ત્યારે મને પ્રતિકારનો સામનો કરવો પડ્યો છે જેમાં સમાવેશ થાય છે પરંતુ તે આટલા સુધી મર્યાદિત નથી: "હું ક્યારેય તમારો લાભ લઈશ નહીં.", " હું જાણતો હતો કે હું શું કરી રહ્યો છું, પરંતુ તે દૂષિત ઉદ્દેશ્યથી ન હતું", અથવા "હું મારા નિર્ણયો ફક્ત મારા પોતાના અનુભવ પર આધારિત છું". શું આ તમને કોપ-આઉટ જેવા લાગે છે? તેઓ ચોક્કસ મારી સાથે કરે છે. આ નિવેદનો મને લાગે છે તે રીતે બદનામ જુઓ. તેઓ કહે છે, મને માફ કરશો કે તમને એવું લાગે છે, પરંતુ મેં તે કર્યું નથી, મારો મતલબ નહોતો, અને/અથવા મને કોઈ પરવા નથી.
બોટમ લાઇન
જો તમે તમારી પોતાની શક્તિનો ફરીથી દાવો કરવા માંગતા હો અને એક અસરકારક, અધિકૃત વ્યક્તિ બનવા માંગતા હો, તો તમારે તમારા શબ્દો અને કાર્યોની જવાબદારી લેવાની જરૂર છે.
તેમાં એ વાતનો સમાવેશ થાય છે કે તમે નક્કી કરી શકતા નથી કે તમને નુકસાન થાય છે કે નહીં કોઈ.
જો કોઈ તમને કહે કે તમે તેમને દુઃખ પહોંચાડ્યું છે, તો તેને સ્વીકારો.
પછી જો શક્ય હોય તો પરિસ્થિતિને વધુ સારી બનાવવા માટે તમે જે કરી શકો તે કરો અને તેને ફરીથી કરવાનું ટાળો.
જો પરિસ્થિતિ બદલી શકાતી નથી અથવા તમે તેને બદલવા માંગતા નથી, જેમ કે છૂટાછેડા અથવા મૂલ્યોના મૂળભૂત અથડામણમાં, તો પછી ફક્ત દુઃખદાયક પરિસ્થિતિને તે રહેવા દો અને તે જે નુકસાન પહોંચાડી રહ્યું છે તેના માટે નિષ્ઠાપૂર્વક માફી માગો. અન્ય વ્યક્તિ.
અન્ય લોકો કેવું અનુભવે છે તેના માટે તમે જવાબદાર નથી.
જ્યારે તે સાચું છે તો તેની ખાતરી કરવા માટે તમે જવાબદાર નથી
