10 situasi di mana anda tidak boleh memutuskan sama ada anda menyakiti seseorang

Bukan perkara yang kami mahu dengar, tetapi ini benar: anda tidak boleh memutuskan sama ada anda menyakiti seseorang.

Jika seseorang cukup terbuka kepada anda untuk mengatakan anda menyakiti mereka – walaupun anda tidak 'Jangan fikir ia munasabah atau adil terhadap mereka – kita perlu menghormati bahawa mereka bersungguh-sungguh.

Walaupun anda tidak berniat untuk menyakiti seseorang atau anda hanya melakukan apa yang anda percaya 100% perlu, itu terpulang kepada anda untuk menerima bahawa anda benar-benar menyakiti mereka jika mereka memberitahu anda bahawa anda melakukannya.

Situasi di mana kita menghadapi masalah untuk menerima bahawa kita telah menyakiti seseorang

Malangnya, terdapat adalah banyak situasi di mana ramai di antara kita menghadapi masalah untuk menerima bahawa kita telah menyakiti seseorang.

Seperti yang ditulis oleh Sarah Davis dari Florida State University, petikan pelawak Louis C.K. bahawa “apabila seseorang memberitahu anda bahawa anda menyakiti mereka , anda tidak boleh membuat keputusan bahawa anda tidak melakukannya” ialah pelajaran penting untuk dipelajari.

Atas sebab itu, saya telah menulis senarai sepuluh situasi teratas ini yang anda tidak boleh membuat keputusan jika anda menyakiti seseorang.

10 situasi di mana anda tidak boleh memutuskan sama ada anda menyakiti seseorang

Sama ada anda suka atau tidak anda perlu menghormati apa yang seseorang katakan kepada anda dalam situasi ini sama ada anda bersetuju dengannya atau tidak dan sama ada anda fikir perasaan mereka sah atau tidak.

Baiklah.

1) Apabila anda putus dengan mereka

Apabila anda berpisah dengan seseorang, anda tidak boleh memutuskan sejauh mana ia menyakitkan mereka.

Atau mungkin ia hampir tidak menjejaskanorang lain berasa baik di sekeliling anda, anda bertanggungjawab untuk mendengar dan memberi mereka manfaat daripada keraguan tentang keikhlasan perasaan dan tindak balas mereka.

Ingat bahawa walaupun anda melakukan sesuatu yang salah atau menyakitkan, dibuat keputusan yang salah, atau tidak menghormati seseorang yang rapat dengan anda secara besar-besaran, itu tidak menjadikan anda "buruk" dan anda tidak ditentukan oleh satu atau dua kesilapan.

Kuasa anda terletak pada bangkit daripada tindakan yang paling teruk dan menggantikannya dengan yang terbaik; perkembangan positif anda untuk menjadi orang yang lebih tulen terletak pada menerima kesilapan anda, menghormati orang lain dan berusaha untuk mengambil alih dan tanggungjawab terhadap situasi anda.

Sayang sekali. Itu bukan dalam kawalan anda.

Apa yang berada dalam kawalan anda ialah menerima bahawa orang yang bersama anda mempunyai kehidupan mereka sendiri dan cara mereka sendiri memproses sesuatu, serta cara mereka sendiri untuk mengingati dan menghargai hubungan anda .

Anda tidak boleh memutuskan sama ada anda menyakiti seseorang apabila anda berpisah dengannya. Anda melakukannya selembut mungkin, tetapi pada penghujung hari beberapa perpisahan hanya akan menyakitkan, terutamanya yang menimbulkan soalan yang menyeksakan itu…bagaimana jika…

Seperti yang Kirsten Corley menulis tentang kesakitan berpisah dengan dalam Kepedihan Melepaskan Hubungan Yang Hampir Berpisah:

“Walaupun ia bersifat sementara, tidak dinafikan anda jatuh cinta dengan segala-galanya, walaupun sebahagian daripada itu adalah toksik hubungan yang penuh dengan janji palsu dan kehidupan yang penuh dengan hampir perkara yang tidak pernah terjadi. Anda tertanya-tanya sama ada sesiapa boleh mengenali anda seperti dia. Anda tertanya-tanya apabila sesuatu yang sangat buruk berlaku dan anda tidak mencapai telefon bimbit anda untuk menghantar mesej kepadanya, kerana dia adalah salah seorang daripada segelintir yang benar-benar memahami, bolehkah anda menanganinya sendirian?”

2) Apabila anda menghina kepercayaan atau nilai mereka

Sengaja atau tidak, penghinaan terhadap kepercayaan atau nilai orang lain boleh menyakiti mereka. Anda mungkin tidak menyedari bahawa anda berbuat demikian, tetapi prinsip teras dan kepercayaan orang-orang di sekeliling anda adalah sangat-perkara yang dipegang.

Terutama jika orang yang anda lukai dibesarkan dalam tradisi rohani atau agama yang sering diejek atau dianiaya, ia boleh menyakitkan mereka dengan mendalam mendengar anda membuat jenaka atau mengkritik apa yang mereka percaya.

Ia juga boleh menjadi sesuatu yang mudah seperti mengejek orang rohani atau mencemuh meditasi apabila rakan anda baru sahaja menjadi bersemangat untuk melakukan meditasi.

Menggunakan undang-undang penghujatan untuk menjadikannya haram untuk mengkritik agama adalah idea yang tidak baik yang sering membawa kepada penyalahgunaan kuasa, jadi anda sudah tentu bebas untuk menyuarakan pendapat anda tentang perkara agama dan rohani.

Tetapi anda tidak boleh memutuskan sama ada anda menyakiti seseorang yang berbuat demikian.

Seperti yang ditulis oleh pengarang dan Profesor Arthur Dobrin:

“Selalu ada perbezaan pendapat dan apabila perbezaan wujud dalam perkara penting, orang akan tersinggung. Sudah tentu, mereka yang mengkritik kepercayaan yang dipegang secara mendalam oleh orang lain harus melakukannya dengan penuh hormat.”

3) Apabila anda tidak menghormati masa mereka

Sesetengah daripada kita menghadapi masalah menepati masa, saya tahu saya melakukannya sendiri.

Tetapi anda tidak boleh memutuskan sama ada hadir lewat, membatalkan dan menjadualkan semula menyakitkan hati seseorang atau malah menyebabkan mereka tidak mahu bekerja dengan anda atau berjumpa dengan anda lagi.

Sesetengah orang mengambil ketepatan masa sangat serius dan berasa benar-benar tersinggung apabila anda datang lewat atau membuang masa mereka.

Anda mungkin mendapati ia terlalu cerewet atau pelik, tetapi bukan keputusan anda bagaimana merekarasakan.

Hanya keputusan anda untuk menerima bahawa pengurusan masa anda telah menyakiti dan menangguhkan seseorang atau orang dan kemudian melakukan apa yang anda mampu untuk memperbaikinya pada masa hadapan atau mengikut cara anda sendiri.

4) Apabila anda menyinggung perasaan seseorang yang rapat dengan mereka

Situasi lain di mana anda tidak boleh memutuskan sama ada anda menyakiti seseorang ialah apabila sesuatu yang anda katakan menyinggung perasaan seseorang yang rapat dengan rakan atau pasangan anda.

Anda mungkin menganggapnya gila kerana kata-kata kasar anda tentang politik atau keselamatan jalan raya atau cara menyiksa seekor ayam belanda dengan betul menyebabkan rakan mereka pada tahap yang begitu mendalam, tetapi anda perlu menerimanya atas apa jua sebab ia berlaku.

Malah jika mereka hanya memberi anda mata jahat sepanjang malam tanpa sebab yang jelas, anda tidak boleh membiarkan keinginan untuk membalasnya atau mengosongkan mereka mengambil alih.

Perkara yang paling penting ialah jangan melatah secara emosi sebagai balasan.

Jika anda dilemparkan naungan oleh rakan (atau ahli keluarga) orang yang rapat dengan anda maka anda perlu bersabar dan setenang mungkin.

Seperti yang ditulis oleh Cindy Anderson untuk Perunding Tingkah Laku Hope Springs:

“Kekal tenang ialah salah satu perkara paling penting yang boleh anda lakukan. Jika anda bersikap defensif, atau melawan, ia hanya akan meningkatkan konflik dan memburukkan keadaan. Jangan salahkan orang lain, dan jangan beritahu orang lain bahawa mereka "bertindak berlebihan" atau "terlalu sensitif." Tarik nafas dan biarkan badan anda berehat.”

5) Apabila anda mengkhianatimereka atau mengecewakan mereka

Terdapat banyak cara yang mungkin – sengaja atau tidak sengaja – untuk mengecewakan dan mengkhianati kepercayaan seseorang sehingga mustahil untuk menyenaraikan semuanya di sini.

Tetapi sama ada perniagaan anda atau kehidupan peribadi atau sesuatu yang lain sepenuhnya, anda tidak boleh memutuskan bagaimana ini memberi kesan kepada mereka.

Kadangkala mengecewakan seseorang akan mencetuskan pelbagai isu yang dipegang secara mendalam yang mereka ada dan perasaan rendah diri.

Mungkin kelihatan "terlalu hebat" kepada anda bahawa satu tindakan yang anda lakukan boleh menyebabkan mereka sedemikian, tetapi itulah perjalanan mereka dan satu-satunya tugas anda pada ketika itu ialah menerima bahawa anda telah menyakiti mereka dengan cara ini dan cuba sedaya upaya untuk menerima tanggungjawab.

6) Apabila tindakan anda mengecewakan pandangan mereka terhadap anda

Anda tidak boleh menggembirakan semua orang sepanjang masa, itu hanya fakta.

Tetapi apabila anda mengecewakan pandangan orang lain tentang anda, sukar untuk diterima kerana anda sendiri mungkin berasa tersinggung atau kesal kerana mereka mempunyai imej palsu tentang anda.

Mengapa anda perlu meminta maaf atau mengambil berat tentang seseorang kecewa kerana imej palsu mereka tentang anda telah rosak?

Dalam banyak kes, permintaan maaf bukanlah tindakan pertama anda, tetapi kuncinya ialah memahami.

Orang ini , atas sebab apa pun, telah berpaut pada imej yang dimuliakan tentang anda. Dalam sesetengah kes, ia juga boleh menjadi ideal untuk anda hayati.

Cuba lihat perkara positif dan terima bahawa anda gagal mencapainyatelah menyakiti mereka.

7) Apabila anda memandang rendah mereka

Sama ada anda sengaja atau tidak, orang ramai sensitif terhadap cara orang lain memandang mereka.

Jika kata-kata anda atau tindakan menyebabkan seseorang berasa anda telah memandang rendah terhadap mereka ia boleh menyakitkan hati mereka.

Selalunya sukar untuk menerima bahawa kami telah menyakiti seseorang dengan cara ini, kerana kami mungkin membalas: “OK, maaf, apa adakah saya patut lakukan?”

Di sinilah cuba sedaya upaya untuk melihat aspek positif seseorang yang biasanya anda tolak atau tidak suka boleh menjadi latihan yang positif.

Selalunya, seseorang, kita biasanya akan memandang rendah mempunyai kualiti yang mengagumkan walaupun bahagian lain yang menjengkelkan atau mengganggu keperibadian mereka, dan memberi tumpuan kepada sifat tersebut boleh membantu kita mengelak daripada membuat mereka berasa dipandang rendah.

8) Apabila anda memilih orang lain berbanding orang lain. mereka

Terdapat situasi di mana anda mesti – atau lebih suka – memilih orang lain daripada orang yang menjangkakan untuk dipilih.

Ia boleh menjadi perhubungan, perkongsian perniagaan, persahabatan atau malah hanya rakan untuk pergi dalam perjalanan hujung minggu.

Ini jelas boleh menyebabkan perasaan penolakan pada orang yang tidak dipilih dan mereka mungkin membenci anda kerananya.

Anda tidak boleh memilih bagaimana ia menyakitkan mereka. Anda hanya perlu menerima bahawa ini adalah harga untuk anda memilih orang lain daripada mereka dalam banyak kes.

9) Apabila anda menyalahkan mereka untuk sesuatu

Menyalahkan adalah toksik kerana menyalahkan mewujudkan budayaketakutan dan orang ramai mengelak tanggungjawab.

Malah, menurut Dr. Charles Raison:

“Menyalahkan berulang kali membawa kepada penurunan kesihatan dan kesejahteraan. Menyalahkan orang lain dan menyalahkan diri sendiri mewujudkan keadaan mental yang negatif. Data bahawa keadaan mental negatif menyebabkan masalah jantung adalah sangat menakjubkan. Data itu sama seperti merokok, dan saiz kesannya adalah sama.”

Menyalahkan pada dasarnya adalah pihak yang mengasihani diri sendiri di mana anda meneruskan tentang semua sebab orang lain tidak cukup baik atau "salah" tetapi anda melakukan yang terbaik dan "betul".

Membazir masa dan ramai orang akhirnya terluka dalam proses itu.

Jika anda' telah menyalahkan seseorang dan menyakiti mereka, anda tidak boleh memutuskan bagaimana mereka bertindak balas.

Banyak kali mereka akan menyalahkan anda kembali atau akhirnya terperangkap dalam lingkaran bergantungan yang tidak sihat. Sungguh malang dan toksik, tetapi pada masa hadapan, anda dinasihatkan supaya mengelak daripada dipersalahkan apabila boleh.

Walaupun seseorang yang dipersalahkan, cubalah berpegang pada keinginan untuk menuding jari jika boleh.

10) Apabila anda menolaknya

Penolakan boleh menyebabkan banyak kesakitan kepada seseorang walaupun ia dilakukan sehalus mungkin.

Jika anda mengecewakan seseorang dan menolaknya – sama ada ia untuk pekerjaan, perhubungan, persahabatan, atau malah tidak mahu berbual dengan mereka – anda tidak boleh memutuskan sama ada itu menyakitkan mereka.

Penolakan boleh melanda kami sepenuhnyaterdedah, menimbulkan trauma mendalam yang terkubur di dalam.

Ia boleh menyebabkan dunia berasa seperti dunia runtuh di sekeliling, malah menyebabkan kesakitan fizikal.

Walaupun cara anda menolak seseorang adalah cara terbaik anda tahu bagaimana dan ianya amat perlu, anda perlu menerima bahawa mereka mungkin amat terluka.

Seperti yang ditulis oleh ahli psikologi dan pengarang Guy Winch:

Penolakan membonceng pada laluan kesakitan fizikal dalam otak. Kajian fMRI menunjukkan bahawa kawasan otak yang sama menjadi diaktifkan apabila kita mengalami penolakan seperti ketika kita mengalami kesakitan fizikal. Inilah sebabnya mengapa penolakan sangat menyakitkan (secara neurologi).

Mengapa sukar untuk mengakui bahawa kita telah menyakiti seseorang

Sukar untuk mengakui bahawa kita telah menyakiti seseorang kerana ia memerlukan mengakui bahawa kita tidak sentiasa mengawal.

Kita tidak dapat menentukan bagaimana kata-kata dan tindakan kita akan mempengaruhi seseorang.

Dan kadangkala mereka akan melalui sesuatu yang sama sekali berbeza dan juga isu kecil daripada pihak kita amat menyakitkan hati mereka. Itulah kehidupan.

Selain itu, kadangkala kita cuba untuk "mengawal" sama ada kita telah menyakiti seseorang sebagai cara untuk mengelak daripada tanggungjawab emosi dan berasa diri sendiri.

Maaf anda terluka, tapi itu masalah awak. Maaf anda sangat sensitif, kawan.

Seperti yang dikatakan oleh pelajar USC Sloan Pecchia:

Sejak beberapa tahun lalu, saya telah melaburkan banyak masa saya dalam persahabatan/hubungan yang telah telah benar-benar rumit, untuk mengatakanpaling kurang. Saya telah merasa digunakan, dikhianati, diambil kesempatan, keliru, dan hanya menyakiti. Selalunya apabila saya cuba untuk ke hadapan dan berkata, inilah yang anda lakukan dan inilah yang saya rasa, saya telah menghadapi tentangan yang termasuk tetapi tidak terhad kepada: "Saya tidak akan pernah mengambil kesempatan daripada anda.", " Saya tahu apa yang saya lakukan, tetapi ia bukan dengan niat jahat", atau "Saya mendasarkan keputusan saya semata-mata berdasarkan pengalaman saya sendiri". Adakah ini terdengar seperti cop-out kepada anda? Mereka pasti lakukan kepada saya. Lihat kenyataan ini memburukkan perasaan saya. Mereka berkata, Saya minta maaf kerana ANDA berasa begitu, tetapi saya tidak berbuat demikian, saya tidak sengaja dan/atau saya tidak peduli.

Intinya

Jika anda ingin menuntut semula kuasa anda sendiri dan menjadi orang yang berkesan dan tulen, anda perlu bertanggungjawab atas kata-kata dan tindakan anda.

Itu termasuk mengakui bahawa anda tidak boleh memutuskan sama ada anda menyakiti seseorang.

Jika seseorang memberitahu anda bahawa anda menyakiti mereka, terimalah.

Kemudian lakukan apa yang anda mampu untuk menjadikan keadaan lebih baik jika boleh dan elakkan daripada melakukannya lagi.

Jika keadaan tidak boleh diubah atau anda tidak mahu ia berubah, seperti dalam perpecahan atau pertembungan nilai asas maka biarkan sahaja keadaan yang menyakitkan itu dan mohon maaf dengan ikhlas atas kecederaan yang ditimbulkannya kepada orang lain.

Anda tidak bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain.

Walaupun benar, anda tidak bertanggungjawab untuk memastikan