10 helyzet, amikor nem te döntöd el, hogy bántasz-e valakit.

Nem ezt akarjuk hallani, de igaz: nem te döntöd el, hogy megbántasz-e valakit.

Ha valaki annyira megnyílik előtted, hogy elmondja, hogy megbántottad - még ha nem is gondolod, hogy ez ésszerű vagy tisztességes tőle -, tiszteletben kell tartanunk, hogy komolyan gondolja.

Még ha nem is akartál megbántani valakit, vagy csak azt tetted, amiről úgy gondolod, hogy 100%-ban szükséges volt, akkor is rajtad múlik, hogy elfogadod-e, hogy valóban megbántottad, ha ő azt mondja, hogy igen.

Olyan helyzetek, amikor nehezen fogadjuk el, hogy megbántottunk valakit.

Sajnos sok olyan helyzet van, amikor sokunknak nehéz elfogadni, hogy megbántottunk valakit.

Ahogy Sarah Davis, a Floridai Állami Egyetem munkatársa írja, fontos tanulság Louis C.K. komikus idézete, miszerint "ha valaki azt mondja, hogy megbántottad, nem dönthetsz úgy, hogy nem bántottad meg".

Ezért írtam ezt a listát a tíz legfontosabb helyzetről, amikor nem te döntöd el, hogy bántasz-e valakit.

10 helyzet, amikor nem te döntöd el, hogy bántasz-e valakit.

Akár tetszik, akár nem, tiszteletben kell tartanod, amit valaki mond neked ezekben a helyzetekben, akár egyetértesz vele, akár nem, és akár úgy gondolod, hogy az érzései jogosak, akár nem.

Itt is van.

1) Amikor szakítasz velük

Amikor szakítasz valakivel, nem te döntöd el, mennyire fáj neki.

Vagy talán úgy tűnik, hogy alig érinti őket, és azt kívánod, bárcsak lenne valami jele annak, hogy az együtt töltött idő többet jelentett volna nekik.

Kár, hogy ez nem a te kezedben van.

Az önök kezében van az irányítás, hogy elfogadják, hogy annak a személynek, akivel együtt voltak, megvan a saját élete és a saját módja a dolgok feldolgozására, valamint a saját módja az emlékezésre és a kapcsolatuk értékelésére.

Nem te döntöd el, hogy megbántasz-e valakit, amikor szakítasz vele. A lehető legfinomabban teszed, de a nap végén néhány szakítás pokolian fájni fog, különösen azok, amelyek felvetik azt a kínzó kérdést...mi lett volna, ha...?

Ahogy Kirsten Corley ír a szakítás fájdalmáról a Majdnem kapcsolat elengedésének fájdalma című könyvében:

"Még ha átmeneti is volt, nem tagadhatod, hogy beleszerettél mindenbe, ami ő volt, még akkor is, ha ennek része volt egy hamis ígéretekkel teli mérgező kapcsolat és egy majdnem dolgokkal teli élet, ami soha nem valósult meg. Azon tűnődsz, vajon ismerhet-e bárki is úgy, ahogy ő. Azon tűnődsz, amikor valami igazán rossz történik, és nem nyúlsz a mobilodért, hogy üzenetet küldj neki, hiszen ő volt azon kevesek egyike, akitényleg megérted, meg tudod ezt oldani egyedül?"

2) Amikor sérted a hitüket vagy értékeiket.

Akár szándékosan, akár nem, mások hitének vagy értékeinek megsértése fájdalmat okozhat nekik. Lehet, hogy nem is tudod, hogy ezt teszed, de a környezetedben élők alapelvei és hite mélyen őrzött dolog.

Különösen, ha az a személy, akit megbántottál, olyan spirituális vagy vallási hagyományban nőtt fel, amelyet gyakran nevetségessé tesznek vagy üldöznek, mélyen fájhat neki, ha hallja, hogy egy félvállról vett viccet mondasz, vagy kritizálod azt, amiben hisz.

Ez lehet olyan egyszerű dolog is, mint a spirituális emberek kigúnyolása vagy a meditáció kigúnyolása, amikor a barátod épp most lelkesedett a meditációért.

Az istenkáromlásra vonatkozó törvények alkalmazása a vallás kritizálásának törvénytelenné tételére rossz ötlet, amely gyakran vezet hatalommal való visszaélésekhez, ezért természetesen szabadnak kell lennie annak, hogy vallási és spirituális kérdésekben elmondhassa a véleményét.

De nem te döntöd el, hogy ezzel megbántasz-e valakit.

Ahogy Arthur Dobrin író és professzor írja:

"Mindig vannak véleménykülönbségek, és ahol fontos kérdésekben vannak nézetkülönbségek, ott az emberek megsértődnek. Természetesen, akik kritizálják mások mélyen gyökerező meggyőződését, azoknak ezt tisztelettel kell tenniük."

3) Amikor nem tiszteled az idejüket

Néhányunknak gondot okoz, hogy időben érkezzünk, én magam is így vagyok ezzel.

De nem te döntöd el, hogy a késés, a lemondás és az újratervezés megbánt-e valakit, vagy akár azt eredményezi, hogy nem akar veled dolgozni, vagy nem akar veled találkozni.

Vannak, akik nagyon komolyan veszik a pontosságot, és őszintén megsértődnek, ha késve jelensz meg, vagy az idejüket pazarolod.

Lehet, hogy ezt túlságosan kényesnek vagy furcsának találod, de nem a te döntésed, hogy ők hogyan érzik magukat.

Ez csak az Ön döntése, hogy elfogadja, hogy az időgazdálkodásával megbántott és elvette egy vagy több ember kedvét, és aztán megteszi, amit tud, hogy a jövőben helyrehozza, vagy a saját útját járja.

4) Amikor megbántasz valakit, aki közel áll hozzájuk.

Egy másik helyzet, amikor nem te döntöd el, hogy megbántasz-e valakit, az az, amikor valami, amit mondasz, megbánt egy barátodhoz vagy partneredhez közel álló személyt.

Lehet, hogy őrültségnek tartod, hogy a politikáról, a közlekedésbiztonságról vagy a pulyka megfelelő sütéséről szóló eszmefuttatásod ilyen mélyen beindította a barátodat, de el kell fogadnod, hogy bármilyen okból is történt.

Még akkor is, ha egész éjjel csak gonosz szemmel néznek rád minden látható ok nélkül, nem hagyhatod, hogy a vágy, hogy visszavágj nekik, vagy hogy kiiktasd őket, eluralkodjon rajtad.

A legfontosabb, hogy ne vágjon vissza érzelmileg.

Ha a hozzád közel álló személy barátja (vagy családtagja) árnyékot vet rád, akkor türelmesnek és a lehető legnyugodtabbnak kell lenned.

Ahogy Cindy Anderson írja a Hope Springs viselkedési tanácsadóknak:

"Nyugodtnak maradni az egyik legfontosabb dolog, amit tehetsz. Ha védekezni kezdesz, vagy visszavágsz, az csak fokozza a konfliktust, és ront a helyzeten. Ne hibáztasd a másikat, és ne mondd a másiknak, hogy "túlreagálja" vagy "túl érzékeny". Vegyél levegőt, és hagyd, hogy a tested ellazuljon."

5) Amikor elárulod vagy cserbenhagyod őket.

Olyan sokféleképpen lehet - szándékosan vagy akaratlanul - cserbenhagyni és elárulni valakinek a bizalmát, hogy lehetetlen mindet felsorolni.

De akár az üzleti, akár a magánéletedről, akár valami egészen másról van szó, nem te döntöd el, hogy ez hogyan érinti őket.

Néha, ha valakit cserbenhagyunk, az mindenféle mélyen őrzött problémákat és az alacsony önértékelés érzését váltja ki belőle.

Lehet, hogy "túlzásnak" tűnik számodra, hogy egy cselekedeted ilyen módon ki tudja váltani őket, de ez az ő útjuk, és az egyetlen feladatod ezen a ponton az, hogy elfogadd, hogy ilyen módon megbántottad őket, és próbáld meg a lehető legjobban vállalni a felelősséget.

6) Amikor a tetteid csalódást okoznak a rólad alkotott képükben.

Nem lehet mindig mindenkinek megfelelni, ez egyszerűen tény.

De ha csalódást okozol másoknak a rólad alkotott képében, azt nehéz lehet elfogadni, mert te magad is megsértődhetsz vagy bosszankodhatsz, hogy hamis képet alkotnak rólad.

Miért kellene bocsánatot kérned vagy törődnöd azzal, hogy valakit felzaklat, hogy a rólad alkotott hamis képe megtört?

Sok esetben nem a bocsánatkérés lesz az első lépés, de a legfontosabb, hogy megértő legyen.

Ez a személy, bármilyen okból kifolyólag, ragaszkodik egy önről alkotott, megdicsőült képhez. Egyes esetekben ez akár egy ideál is lehet, aminek önnek meg kell felelnie.

Próbáld meg ebben a pozitívumot meglátni, és fogadd el, hogy az, hogy nem teljesítetted ezt a feladatot, fájdalmat okozott nekik.

7) Amikor lenézed őket

Akár akarják, akár nem, az emberek érzékenyek arra, hogy mások hogyan érzékelik őket.

Ha a szavaid vagy tetteid miatt valaki úgy érzi, hogy lenézted őt, az nagyon fájhat neki.

Gyakran nehéz elfogadni, hogy valakit ilyen módon megbántottunk, hiszen lehet, hogy azt válaszolnánk: "Oké, bocsánat, mit kellene tennem?".

Ez az a pont, ahol pozitív gyakorlat lehet, ha megpróbáljuk észrevenni valakinek a pozitív aspektusait, akit általában elutasítanánk vagy nem kedvelnénk.

Gyakran előfordul, hogy valakinek, akit általában lenéznénk, vannak olyan tulajdonságai, amelyek személyiségének más, bosszantó vagy zavaró részei ellenére csodálatra méltóak, és ha ezekre koncentrálunk, segíthetünk elkerülni, hogy úgy érezzük, lenézik.

8) Amikor valaki mást választasz helyettük

Vannak olyan helyzetek, amikor mást kell - vagy inkább mást szeretne - választani, mint azt, akire számított.

Ez lehet egy kapcsolat, üzleti partnerség, barátság, vagy akár csak egy haver, akivel hétvégi kirándulásra mehetsz.

Ez nyilvánvalóan elutasítás érzését keltheti abban a személyben, akit nem választottak ki, és lehet, hogy neheztelni fog rád emiatt.

Nem választhatod meg, hogy ez mennyire fáj nekik. Csak el kell fogadnod, hogy ez az ára annak, hogy sok esetben mást választasz helyettük.

9) Amikor őket hibáztatod valamiért

A hibáztatás mérgező, mert a hibáztatás a félelem kultúráját teremti meg, és az emberek kibújnak a felelősség alól.

Valójában Dr. Charles Raison szerint:

"Az ismételt hibáztatás az egészség és a jólét csökkenéséhez vezet. Másokat hibáztatni és a hibáztatást magunkban tartani negatív mentális állapotot hoz létre. Az adatok, amelyek szerint a negatív mentális állapotok szívproblémákat okoznak, egyszerűen elképesztőek. Az adatok ugyanolyan megalapozottak, mint a dohányzás, és a hatás nagysága is ugyanolyan."

A hibáztatás alapvetően egy önsajnálat, ahol az összes okot sorolod, amiért mások nem elég jók vagy "rosszak", de te mindent megteszel, és "igazad van".

Ez időpocsékolás, és sok embernek esik baja közben.

Ha valakit hibáztattál és megbántottál, nem te döntöd el, hogyan reagál.

Sokszor visszahibáztatnak téged, vagy egy igazán egészségtelen társfüggőségi spirálba kerülnek. Ez sajnálatos és mérgező, de a jövőben jól teszed, ha kerülöd a hibáztatást, amikor csak lehet.

Még akkor is, ha valakit hibáztatni kell, próbáljon meg leülni az ujjal mutogatás vágyával, ha lehetséges.

10) Amikor elutasítja őket

Az elutasítás nagy fájdalmat okozhat valakinek, még akkor is, ha a lehető legfinomabban történik.

Ha valakit cserbenhagysz és elutasítasz - legyen szó munkáról, kapcsolatról, barátságról, vagy akár csak arról, hogy nem akarsz vele beszélgetni -, nem te döntöd el, hogy ez fáj-e neki.

A visszautasítás a legsebezhetőbb pontunkon érhet minket, mélyen eltemetett traumákat hozva felszínre.

Úgy érezhetjük, mintha a világ összeomlana körülöttünk, és még fizikai fájdalmat is okozhat.

Még ha az a mód, ahogyan elutasítasz valakit, a legjobb módja annak, amit tudsz, és ez feltétlenül szükséges, el kell fogadnod, hogy az illető mélyen megbántódhat.

Ahogy Guy Winch pszichológus és szerző írja:

Az elutasítás az agy fizikai fájdalomérzetének útvonalait használja. Az fMRI-vizsgálatok azt mutatják, hogy az agynak ugyanazok a területei aktiválódnak, amikor elutasítást tapasztalunk, mint amikor fizikai fájdalmat érzünk. Ezért fáj annyira az elutasítás (neurológiai értelemben).

Miért lehet nehéz beismerni, hogy megbántottunk valakit?

Nehéz lehet beismerni, hogy megbántottunk valakit, mert ehhez be kell ismernünk, hogy nem mindig mi irányítunk.

Nem tudjuk meghatározni, hogy szavaink és tetteink hogyan hatnak majd valakire.

És néha valami egészen máson mennek keresztül, és még egy apró probléma is mélyen fáj nekik a mi oldalunkról. Ilyen az élet.

Ezenkívül néha megpróbáljuk "ellenőrizni", hogy megbántottunk-e valakit, hogy így kerüljük ki az érzelmi felelősséget és érezzük magunkat önigazoltnak.

Sajnálom, hogy megbántottak, de ez a te bajod, sajnálom, hogy ilyen érzékeny vagy, haver.

Ahogy Sloan Pecchia, az USC hallgatója fogalmaz:

Az elmúlt néhány évben nagyon sok időt fektettem olyan barátságokba/kapcsolatokba, amelyek enyhén szólva is nagyon bonyolultak voltak. Úgy éreztem, hogy kihasználtak, elárultak, kihasználtak, összezavartak, és egyszerűen csak megbántottak. Gyakran, amikor megpróbáltam előremutató lenni, és azt mondtam, hogy ezt tetted, és így érzek, ellenállásba ütköztem, ami többek között a következőket tartalmazta: "Én...Soha nem használnám ki Önt.", "Tudtam, hogy mit teszek, de nem rosszindulatú szándékkal", vagy "Kizárólag a saját tapasztalataimra alapozom a döntéseimet". Önnek ezek úgy hangzanak, mint kibúvók? Nekem biztosan. Nézze, ezek a kijelentések hiteltelenítik az érzéseimet. Azt mondják, sajnálom, hogy Ön így érez, de én nem tettem, nem gondoltam komolyan, és/vagy nem érdekel.

A lényeg

Ha vissza akarod szerezni a saját hatalmadat, és hatékony, hiteles emberré akarsz válni, akkor felelősséget kell vállalnod a szavaidért és a tetteidért.

Ez magában foglalja annak elismerését, hogy nem te döntöd el, hogy megbántasz-e valakit.

Ha valaki azt mondja neked, hogy megbántottad, fogadd el.

Ezután tegyen meg mindent, hogy a helyzetet lehetőleg javítsa, és kerülje el, hogy újra megtörténjen.

Ha a helyzetet nem lehet megváltoztatni, vagy nem akarod, hogy megváltozzon, például szakítás vagy alapvető értékrendbeli összeütközés esetén, akkor hagyd a bántó helyzetet olyannak, amilyen, és kérj őszintén bocsánatot a másiknak okozott sérelemért.

Nem te vagy a felelős azért, hogy mások hogyan éreznek.

Bár igaz, hogy nem te vagy felelős azért, hogy valaki más jól érezze magát a közeledben, de azért igen, hogy meghallgasd, és megadd neki a kétkedés lehetőségét, hogy őszinte-e az érzése és a reakciója.

Ne feledd, hogy még ha valami rosszat vagy bántó dolgot tettél is, rossz döntést hoztál, vagy nagymértékben tiszteletlenül viselkedtél egy hozzád közel álló személlyel, attól még nem leszel "rossz", és nem egy vagy két hiba határoz meg téged.

Az erőd abban rejlik, hogy a legrosszabb cselekedeteidből visszatérsz, és a legjobbakkal helyettesíted őket; a pozitív fejlődésed, hogy hitelesebb emberré válj, abban rejlik, hogy elfogadod, hol rontottad el, tisztelsz másokat, és azon dolgozol, hogy vállalj felelősséget és felelősséget a helyzetedért.