10 situaciones en las que no puedes decidir si haces daño a alguien

No es lo que queremos oír, pero es cierto: tú no decides si haces daño a alguien.

Si alguien se abre a ti lo suficiente como para decirte que le has hecho daño -incluso si no te parece razonable o justo por su parte-, tenemos que respetar que lo diga en serio.

Aunque no hayas querido herir a nadie o sólo hayas hecho lo que creías necesario al 100%, te toca a ti aceptar que realmente le has hecho daño si te lo dicen.

Situaciones en las que nos cuesta aceptar que hemos hecho daño a alguien

Por desgracia, hay muchas situaciones en las que a muchos nos cuesta aceptar que hemos hecho daño a alguien.

Como escribe Sarah Davis, de la Universidad Estatal de Florida, la cita del cómico Louis C.K. de que "cuando una persona te dice que le has hecho daño, no puedes decidir que no lo has hecho" es una lección importante que hay que aprender.

Por eso he escrito esta lista de las diez situaciones en las que no puedes decidir si haces daño a alguien.

10 situaciones en las que no puedes decidir si haces daño a alguien

Te guste o no tienes que respetar lo que alguien te dice en estas situaciones, estés de acuerdo con ello o no y creas que sus sentimientos son válidos o no.

Allá vamos.

1) Cuando rompes con ellos

Cuando rompes con alguien no puedes decidir cuánto le duele.

O tal vez apenas parece afectarles y desearías que hubiera alguna señal de que vuestro tiempo juntos podría haber significado más para ellos.

Lástima. Eso no está bajo tu control.

Lo que sí está en tu mano es aceptar que la persona con la que estuviste tiene su propia vida y su propia forma de procesar las cosas, así como su propia forma de recordar y valorar vuestra relación.

No puedes decidir si haces daño a alguien cuando rompes con él. Lo haces con la mayor delicadeza posible, pero al fin y al cabo algunas rupturas van a doler muchísimo, especialmente las que plantean esa tortuosa pregunta... ¿y si...?

Como escribe Kirsten Corley sobre el dolor de la ruptura en El dolor de dejar ir una relación casi:

"Aunque fuera temporal, no se puede negar que te enamoraste de todo lo que eran, aunque parte de eso fueran unas relaciones tóxicas llenas de falsas promesas y una vida llena de casi cosas que nunca llegaron a ser. Te preguntas si alguien podría conocerte como él. Te preguntas cuando pasa algo realmente malo y no echas mano del móvil para mandarle un mensaje, ya que fue uno de los pocos enrealmente entender, ¿puedes manejar eso solo?"

2) Cuando insultas sus creencias o valores

Intencionadamente o no, los insultos a las creencias o valores de los demás pueden herirles. Puede que ni siquiera seas consciente de que lo estás haciendo, pero los principios básicos y la fe de quienes te rodean es algo muy arraigado.

Sobre todo si la persona a la que has herido ha crecido en una tradición espiritual o religiosa que suele ser ridiculizada o perseguida, puede herirla profundamente oírte hacer una broma de mal gusto o criticar sus creencias.

También puede ser algo tan simple como burlarse de las personas espirituales o mofarse de la meditación cuando tu amigo acaba de entusiasmarse por hacer meditación.

Utilizar las leyes contra la blasfemia para ilegalizar la crítica a la religión es una mala idea que a menudo conduce a abusos de poder, por lo que sin duda debe ser libre de decir lo que piensa sobre cuestiones religiosas y espirituales.

Pero no puedes decidir si haces daño a alguien haciéndolo.

Como escribe el autor y profesor Arthur Dobrin:

"Siempre hay diferencias de opinión y cuando existen diferencias sobre asuntos importantes, la gente se ofende. Por supuesto, quienes critican las creencias profundas de otros deben hacerlo con respeto".

3) Cuando no respetas su tiempo

Algunos tenemos problemas para ser puntuales, yo mismo lo sé.

Pero tú no puedes decidir si llegar tarde, cancelar y reprogramar una cita perjudica a alguien o incluso hace que no quiera trabajar contigo o volver a verte.

Algunas personas se toman la puntualidad muy en serio y se sienten realmente ofendidas cuando llegas tarde o les haces perder el tiempo.

Puede que te parezca demasiado puntilloso o raro, pero no es decisión tuya cómo se sientan ellos.

Es sólo tu decisión aceptar que tu gestión del tiempo ha herido y desanimado a una persona o personas y hacer lo que puedas para arreglarlo en el futuro o seguir tu propio camino.

4) Cuando ofendes a alguien cercano

Otra situación en la que no puedes decidir si haces daño a alguien es cuando algo que dices ofende a alguien cercano a tu amigo o pareja.

Puede que te parezca una locura que tu perorata sobre política o seguridad vial o sobre cómo hilvanar correctamente un pavo haya provocado a su amigo a un nivel tan profundo, pero tienes que aceptar que, por la razón que sea, así ha sido.

Incluso si te están mirando mal toda la noche sin motivo aparente, no puedes dejar que el deseo de vengarte de ellos o de dejarlos en blanco se apodere de ti.

Lo más importante es no reaccionar emocionalmente.

Si el amigo (o familiar) de la persona cercana te está echando sombra, debes tener paciencia y estar lo más tranquilo posible.

Como escribe Cindy Anderson para Hope Springs Behavioral Consultants:

"Mantener la calma es una de las cosas más importantes que puedes hacer. Si te pones a la defensiva o contraatacas, sólo conseguirás que el conflicto se agrave y las cosas empeoren. No culpes a la otra persona y no le digas que está "exagerando" o que es "demasiado sensible". Respira hondo y deja que tu cuerpo se relaje".

5) Cuando les traicionas o les decepcionas

Hay tantas formas posibles -intencionadas o no- de defraudar y traicionar la confianza de alguien que es imposible enumerarlas todas aquí.

Pero tanto si se trata de su negocio como de su vida personal o de algo totalmente distinto, usted no puede decidir cómo les afecta.

A veces, defraudar a alguien desencadena todo tipo de problemas profundos y sentimientos de baja autoestima.

Puede parecerte "exagerado" que una acción tuya pueda desencadenarles de esa manera, pero ese es su camino y tu única labor en ese momento es aceptar que les has hecho daño de esa manera e intentar por todos los medios aceptar la responsabilidad.

6) Cuando tus acciones defraudan su visión de ti

No se puede complacer a todo el mundo todo el tiempo, eso es un hecho.

Pero cuando decepcionas la visión que los demás tienen de ti puede ser difícil de aceptar porque tú mismo puedes sentirte ofendido o molesto porque tengan una imagen falsa de ti.

¿Por qué deberías disculparte o preocuparte de que alguien se enfade porque se ha roto la falsa imagen que tenía de ti?

En muchos casos, una disculpa no será su primera medida, pero la clave está en ser comprensivo.

Esta persona, por la razón que sea, se ha aferrado a una imagen glorificada de ti. En algunos casos, puede ser incluso un ideal al que debes estar a la altura.

Trata de ver lo positivo en ello y acepta que el hecho de que tú no estés a la altura les ha perjudicado.

7) Cuando les desprecias

Se quiera o no, la gente es sensible a cómo la perciben los demás.

Si tus palabras o acciones hacen que alguien sienta que le has menospreciado, puedes hacerle mucho daño.

A menudo es difícil aceptar que hemos herido a alguien de esta manera, ya que podríamos responder: "Vale, lo siento, ¿qué se supone que debo hacer?".

Por eso, hacer todo lo posible por fijarte en los aspectos positivos de alguien que normalmente descartarías o te desagradaría puede ser un ejercicio positivo.

A menudo, alguien a quien normalmente menospreciaríamos tiene cualidades que son admirables a pesar de otras partes molestas o perturbadoras de su personalidad, y centrarnos en ellas puede ayudarnos a evitar que se sienta menospreciado.

8) Cuando eliges a otra persona

Hay situaciones en las que debes -o prefieres- elegir a otra persona distinta de la que esperabas que fuera elegida.

Puede tratarse de una relación, de una asociación empresarial, de una amistad o incluso simplemente de un compañero con el que hacer una excursión de fin de semana.

Obviamente, esto puede provocar sentimientos de rechazo en la persona que no ha sido elegida, y podría estar resentida por ello.

No puedes elegir cómo les duele a ellos. Sólo tienes que aceptar que es el precio de que elijas a otra persona en lugar de a ellos en muchos casos.

9) Cuando les culpas de algo

La culpa es tóxica porque crea una cultura del miedo y de evasión de responsabilidades.

De hecho, según el Dr. Charles Raison:

"Culpar repetidamente conduce a una disminución de la salud y el bienestar. Culpar a los demás y guardar la culpa dentro de uno mismo crea un estado mental negativo. Los datos de que los estados mentales negativos causan problemas cardiacos son estupendos. Los datos están tan establecidos como el tabaquismo, y el tamaño del efecto es el mismo."

La culpa es básicamente una fiesta de autocompasión en la que hablas de todas las razones por las que los demás no son lo suficientemente buenos o están "equivocados", pero tú lo estás haciendo lo mejor que puedes y tienes "razón".

Es una pérdida de tiempo y mucha gente acaba resultando herida en el proceso.

Si has culpado a alguien y le has hecho daño no puedes decidir cómo reacciona.

Es lamentable y tóxico, pero en el futuro, es aconsejable evitar la culpa siempre que sea posible.

Incluso cuando alguien tenga la culpa, intenta contener el deseo de señalar a alguien si es posible.

10) Cuando los rechazas

El rechazo puede causar mucho dolor a alguien, incluso cuando se hace de la forma más sutil posible.

Si decepcionas a alguien y le rechazas -ya sea por un trabajo, una relación, una amistad o incluso simplemente por no querer mantener una conversación con él-, no puedes decidir si eso le hace daño.

El rechazo puede golpearnos en nuestro punto más vulnerable, haciendo aflorar profundos traumas enterrados en nuestro interior.

Puede dar la sensación de que el mundo se desmorona a su alrededor, e incluso causar dolor físico.

Incluso si la forma en que estás rechazando a alguien es la mejor que conoces y es absolutamente necesaria, tienes que aceptar que puede sentirse profundamente herido.

Como escribe el psicólogo y escritor Guy Winch:

Los estudios de resonancia magnética funcional muestran que, cuando experimentamos rechazo, se activan las mismas zonas del cerebro que cuando experimentamos dolor físico. Por eso el rechazo duele tanto (neurológicamente hablando).

Por qué puede ser difícil admitir que hemos hecho daño a alguien

Puede ser difícil admitir que hemos hecho daño a alguien porque exige admitir que no siempre tenemos el control.

No podemos determinar cómo afectarán a alguien nuestras palabras y acciones.

Y a veces están pasando por algo totalmente diferente e incluso un pequeño problema por nuestra parte les hiere profundamente. Así es la vida.

Además, a veces intentamos "controlar" si hemos hecho daño a alguien como forma de eludir la responsabilidad emocional y sentirnos santurrones.

Siento que estés dolido, pero ese es tu problema. Siento que seas tan sensible, amigo.

Como dice Sloan Pecchia, estudiante de la USC:

En los últimos años, he invertido mucho de mi tiempo en amistades/relaciones que han sido realmente complicadas, por decir lo menos. Me he sentido utilizada, traicionada, aprovechada, confundida, y simplemente herida. A menudo, cuando he tratado de ser directa y he dicho, esto es lo que hiciste y esto es lo que siento, me he encontrado con una resistencia que incluye pero no se limita a: "Yo...".Nunca me aprovecharía de ti", "Sabía lo que estaba haciendo, pero no fue con mala intención", o "Baso mis decisiones únicamente en mi propia experiencia". ¿Te parecen excusas? A mí sí. Estas afirmaciones desacreditan lo que yo sentía. Están diciendo: "Siento que TÚ te sientas así, pero yo no hice eso, no fue mi intención y/o no me importa".

Lo esencial

Si quieres recuperar tu propio poder y convertirte en una persona eficaz y auténtica, tienes que asumir la responsabilidad de tus palabras y acciones.

Eso incluye reconocer que no puedes decidir si haces daño a alguien.

Si alguien te dice que le has hecho daño, acéptalo.

A continuación, haz lo que puedas para mejorar la situación si es posible y evita volver a hacerlo.

Si la situación no se puede cambiar o no deseas que cambie, como en una ruptura o un choque fundamental de valores, deja que la situación hiriente sea la que es y discúlpate sinceramente por el daño que está causando a la otra persona.

No eres responsable de lo que sienten los demás.

Si bien es cierto que no eres responsable de que otra persona se sienta bien a tu alrededor, sí lo eres de escucharla y concederle el beneficio de la duda sobre la sinceridad de sus sentimientos y reacciones.

Recuerda que aunque hayas hecho algo malo o hiriente, hayas tomado una mala decisión o le hayas faltado al respeto a alguien cercano de una manera importante, eso no te hace "malo" y no te defines por uno o dos errores.

Tu poder reside en volver de las peores acciones y sustituirlas por las mejores; tu desarrollo positivo para convertirte en una persona más auténtica reside en aceptar en qué te has equivocado, respetar a los demás y trabajar para asumir la propiedad y la responsabilidad de tu situación.