10 ситуации, в които не решавате дали да нараните някого

Не е това, което искаме да чуем, но е вярно: не вие решавате дали да нараните някого.

Ако някой се отвори пред вас достатъчно, за да ви каже, че сте го наранили - дори да не смятате, че това е разумно или справедливо от негова страна - трябва да уважаваме, че той го мисли сериозно.

Дори и да не сте искали да нараните някого или да сте направили само това, което смятате за 100% необходимо, от вас зависи да приемете, че наистина сте го наранили, ако той ви каже, че сте го направили.

Ситуации, в които ни е трудно да приемем, че сме наранили някого

За съжаление има много ситуации, в които много от нас трудно приемат, че са наранили някого.

Както пише Сара Дейвис от Държавния университет на Флорида, цитатът на комика Луис Си Кей, че "когато човек ти каже, че си го наранил, не можеш да решиш, че не си го направил", е важен урок, който трябва да се научи.

Поради тази причина съставих този списък с десетте най-добри ситуации, в които не можете да решавате дали да нараните някого.

10 ситуации, в които не решавате дали да нараните някого

Независимо дали ви харесва, или не, трябва да уважавате това, което някой ви казва в такива ситуации, независимо дали сте съгласни с него или не и дали смятате, че чувствата му са основателни или не.

Започваме.

1) Когато скъсате с тях

Когато скъсате с някого, не можете да решавате колко ще го нарани.

А може би това почти не ги е засегнало и ви се иска да има някакъв знак, че времето, прекарано заедно, е имало по-голямо значение за тях.

Жалко. Това не зависи от вас.

Това, което можете да контролирате, е да приемете, че човекът, с когото сте били, има свой собствен живот и свой собствен начин на възприемане на нещата, както и свой собствен начин на запомняне и оценяване на вашата връзка.

Не можеш да решаваш дали да нараниш някого, когато скъсваш с него. Правиш го възможно най-нежно, но в крайна сметка някои раздели просто ще наранят адски много, особено тези, които повдигат мъчителния въпрос... какво би станало, ако...

Кирстен Корли пише за болката от раздялата с нея в "Болката от това да се откажеш от една почти завършена връзка":

"Дори и да е било временно, не може да се отрече, че си се влюбил във всичко, което са били, дори и ако част от това са били токсични връзки, пълни с фалшиви обещания, и живот, пълен с почти неща, които никога не са се случили. Чудиш се дали някой би могъл да те познава така, както той. Чудиш се, когато се случи нещо наистина лошо и не посегнеш към мобилния си телефон, за да му напишеш съобщение, тъй като той беше един от малкото, коитонаистина разбирам, можете ли да се справите сами?"

2) Когато обиждате техните убеждения или ценности.

Умишлено или не, обидите към убежденията или ценностите на другите могат да ги наранят. Може дори да не осъзнавате, че го правите, но основните принципи и вярата на хората около вас са нещо дълбоко заложено.

Особено ако човекът, когото сте наранили, е израснал в духовна или религиозна традиция, която често е осмивана или преследвана, може да го нарани дълбоко, когато чуе, че се шегувате или критикувате това, в което вярва.

Това може да бъде и нещо толкова просто, като да се подигравате на духовните хора или да се подигравате на медитацията, когато ваш приятел току-що се е запалил по медитацията.

Използването на законите за богохулство за критика на религията е лоша идея, която често води до злоупотреби с власт, така че със сигурност трябва да сте свободни да изразявате мнението си по религиозни и духовни въпроси.

Но нямате право да решавате дали да нараните някого по този начин.

Както пише авторът и професор Артър Добрин:

"Винаги има различия в мненията и там, където съществуват различия по важни въпроси, хората се обиждат. Разбира се, тези, които критикуват дълбоко застъпените убеждения на другите, трябва да го правят с уважение."

3) Когато не уважавате времето им

Някои от нас имат проблеми с навременността - знам, че аз имам такива.

Но не вие решавате дали закъснението, отмяната и пренасрочването на срещата вредят на някого или дори го карат да не иска да работи с вас или да ви види отново.

Някои хора се отнасят много сериозно към точността и се чувстват наистина обидени, когато закъснявате или им губите времето.

Може да ви се стори, че това е прекалено дребнаво или странно, но не вие решавате как ще се чувстват те.

Просто трябва да вземете решение да приемете, че управлението на времето ви е наранило и отблъснало даден човек или хора, и да направите каквото можете, за да го поправите в бъдеще или да продължите по своя път.

4) Когато обидите близък човек

Друга ситуация, в която не вие решавате дали сте наранили някого, е когато нещо, което кажете, обиди близък ваш приятел или партньор.

Може да ви се струва безумно, че вашата тирада за политиката, пътната безопасност или как правилно да се пече пуйка е разпалила приятеля му на такова дълбоко ниво, но трябва да приемете, че по някаква причина това се е случило.

Дори и да ви гледат с лошо око цяла нощ без видима причина, не можете да позволите на желанието да им отмъстите или да ги заглушите да вземе връх.

Най-важното е да не отвръщате с емоционална реакция.

Ако приятелят (или член на семейството) на близък човек хвърля сянка във ваша посока, трябва да бъдете търпеливи и възможно най-спокойни.

Синди Андерсън пише за Hope Springs Behavioral Consultants:

"Запазването на спокойствие е едно от най-важните неща, които можете да направите. Ако се защитавате или отвръщате на удара, това само ще изостри конфликта и ще влоши нещата. Не обвинявайте другия човек и не му казвайте, че "реагира прекалено остро" или "е твърде чувствителен". Поемете си дъх и оставете тялото си да се отпусне."

5) Когато ги предадете или разочаровате

Има толкова много възможни начини - умишлени или неумишлени - да подведете и предадете нечие доверие, че е невъзможно да ги изброим тук.

Но независимо дали става дума за вашия бизнес, личен живот или нещо съвсем друго, вие не решавате как това ще ги засегне.

Понякога, ако разочаровате някого, това ще предизвика различни дълбоко заложени проблеми и чувство за ниска самооценка.

Може да ви се струва "прекалено", че едно ваше действие може да ги разгневи по такъв начин, но това е техният път и единствената ви задача в този момент е да приемете, че сте ги наранили по този начин, и да се опитате да поемете отговорност.

6) Когато действията ви разочароват представата им за вас

Не можеш да угодиш на всички през цялото време - това е факт.

Но когато разочаровате представата на другите хора за вас, може да е трудно да я приемете, защото вие самите може да се почувствате обидени или раздразнени, че те имат погрешна представа за вас.

Защо трябва да се извинявате или да ви е грижа, че някой е разстроен, че фалшивата му представа за вас е била разбита?

В много случаи извинението няма да е първото ви действие, но важното е да проявите разбиране.

По някаква причина този човек се е вкопчил в някакъв възвеличен образ за вас. В някои случаи той дори може да бъде идеал, на който да отговаряте.

Опитайте се да видите положителното в това и да приемете, че това, че не сте успели, ги е наранило.

7) Когато ги гледате отвисоко

Независимо дали искате, или не, хората са чувствителни към начина, по който другите ги възприемат.

Ако думите или действията ви накарат някого да почувства, че сте го погледнали отвисоко, това може да го нарани много.

Често е трудно да приемем, че сме наранили някого по този начин, тъй като можем да отговорим: "Добре, съжалявам, какво да правя?"

Ето защо опитът да забележите положителните страни на човек, когото обикновено отхвърляте или не харесвате, може да се окаже положително упражнение.

Често някой, на когото обикновено гледаме с пренебрежение, има качества, които са достойни за възхищение, въпреки други дразнещи или разрушителни части от личността му, и фокусирането върху тях може да ни помогне да избегнем да го накараме да се чувства отхвърлен.

8) Когато изберете някой друг вместо него

Има ситуации, в които трябва - или предпочитате - да изберете друг човек, а не този, който е очаквал да бъде избран.

Това може да е връзка, бизнес партньорство, приятелство или дори просто приятел, с когото да отидете на екскурзия през уикенда.

Това очевидно може да предизвика чувство на отхвърляне у човека, който не е бил избран, и той може да ви се обиди за това.

Не можете да избирате как да ги нараните. Просто трябва да приемете, че в много случаи това е цената на това, че сте избрали някой друг вместо тях.

9) Когато ги обвинявате за нещо

Обвинението е токсично, защото създава култура на страх и избягване на отговорност.

Всъщност според д-р Чарлз Рейсън:

"Повтарящото се обвиняване води до влошаване на здравето и благосъстоянието. Обвиняването на другите и задържането на вината в себе си създават негативно психическо състояние. Данните, че негативните психически състояния причиняват сърдечни проблеми, са просто смайващи. Данните са също толкова установени, колкото и при тютюнопушенето, а размерът на ефекта е същият."

Обвинението по същество е самосъжаление, при което изреждате всички причини, поради които другите хора не са достатъчно добри или "грешат", а вие правите всичко по силите си и сте "прави".

Това е загуба на време и много хора се нараняват по време на процеса.

Ако сте обвинили някого и сте го наранили, нямате право да решавате как да реагира той.

Много пъти те ще ви обвиняват обратно или ще се окажат затворени в една наистина нездравословна съзависима спирала. Това е жалко и токсично, но в бъдеще е добре да избягвате обвиненията, когато е възможно.

Дори когато някой е виновен, опитайте се да се въздържате от желанието да посочвате с пръст, ако е възможно.

10) Когато ги отхвърлите

Отхвърлянето може да причини много болка на някого, дори когато е направено възможно най-незабележимо.

Ако разочаровате някого и го отхвърлите - независимо дали става въпрос за работа, връзка, приятелство или дори просто не искате да разговаряте с него - нямате право да решавате дали това го наранява.

Отхвърлянето може да ни засегне в най-уязвимите ни моменти и да предизвика дълбоки вътрешни травми.

Може да ви накара да се чувствате така, сякаш светът се срива наоколо, и дори да причини физическа болка.

Дори ако начинът, по който отхвърляте някого, е най-добрият, който знаете, и е абсолютно необходим, трябва да приемете, че той може да е дълбоко наранен.

Както пише психологът и автор Гай Уинч:

Изследванията с ядрено-магнитен резонанс показват, че когато изпитваме отхвърляне, се активират същите области на мозъка, както и когато изпитваме физическа болка. Ето защо отхвърлянето боли толкова много (от неврологична гледна точка).

Защо е трудно да признаем, че сме наранили някого

Може да е трудно да признаем, че сме наранили някого, защото това изисква да признаем, че не винаги имаме контрол.

Не можем да определим как нашите думи и действия ще повлияят на някого.

А понякога те преживяват нещо съвсем различно и дори малък проблем от наша страна ги наранява дълбоко. Такъв е животът.

Освен това понякога се опитваме да "контролираме" дали сме наранили някого, за да избегнем емоционалната отговорност и да се почувстваме самодоволни.

Съжалявам, че си наранен, но това си е твой проблем. Съжалявам, че си толкова чувствителен, приятелю.

Както казва студентът от USC Слоан Печия:

През последните няколко години инвестирах толкова много от времето си в приятелства/връзки, които бяха меко казано сложни. Чувствах се използвана, предадена, използвана, объркана и просто наранена. Често, когато се опитвах да бъда откровена и казвах: "Ето какво направи и ето как се чувствам", срещах съпротива, която включваше, но не се ограничаваше до: "АзНикога не бих се възползвал от теб.", "Знаех какво правя, но не беше със злонамерени намерения" или "Основавам решенията си единствено на собствения си опит". Звучат ли ви като измъкване от отговорност? На мен със сигурност са. Вижте, тези твърдения дискредитират начина, по който съм се чувствал. Те казват: Съжалявам, че ВИЕ се чувствате по този начин, но аз не съм го направил, не съм имал предвид това и/или не ми пука.

Основното

Ако искате да възвърнете собствената си сила и да станете ефективна, автентична личност, трябва да поемете отговорност за думите и действията си.

Това включва и признанието, че не вие решавате дали да нараните някого.

Ако някой ви каже, че сте го наранили, приемете го.

След това направете каквото можете, за да подобрите ситуацията, ако е възможно, и избягвайте да я повтаряте.

Ако ситуацията не може да бъде променена или не желаете да се промени, например при раздяла или фундаментален сблъсък на ценности, просто оставете болезнената ситуация такава, каквато е, и се извинете искрено за болката, която тя причинява на другия човек.

Вие не отговаряте за чувствата на другите хора.

Макар да е вярно, че не сте отговорни за това някой друг да се чувства добре около вас, вие сте отговорни за това да го изслушате и да му дадете възможност да се съмнява в искреността на чувствата и реакциите си.

Помнете, че дори да сте направили нещо нередно или болезнено, да сте взели лошо решение или да сте проявили неуважение към близък човек, това не ви прави "лоши" и не се определяте от една или две грешки.

Силата ви се крие в това да се върнете към най-лошите си действия и да ги замените с най-добрите; положителното ви развитие, за да станете по-автентичен човек, се крие в това да приемете къде сте сгрешили, да уважавате другите и да работите, за да поемете отговорност за ситуацията.