ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਇਹ ਉਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ - ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਨਾ ਕਰੋ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਵਾਜਬ ਜਾਂ ਨਿਰਪੱਖ ਨਹੀਂ ਹੈ – ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਹੈ।
ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਕੀਤਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮੰਨਦੇ ਹੋ ਕਿ 100% ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ, ਇਹ ਇਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ।
ਉਹ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜਿੱਥੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਉੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਫਲੋਰੀਡਾ ਸਟੇਟ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੀ ਸਾਰਾਹ ਡੇਵਿਸ ਲਿਖਦੀ ਹੈ, ਕਾਮੇਡੀਅਨ ਲੂਈ ਸੀ.ਕੇ. ਦਾ ਹਵਾਲਾ ਕਿ “ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ , ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ” ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਬਕ ਹੈ।
ਇਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮੈਂ ਚੋਟੀ ਦੀਆਂ ਦਸ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਇਹ ਸੂਚੀ ਲਿਖੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ।
10 ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਇਸਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਾਇਜ਼ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਅਸੀਂ ਇੱਥੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: 15 ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਬੁੱਲਸ਼*ਟੀ ਤਰੀਕੇ ਨਹੀਂ (ਪੂਰੀ ਸੂਚੀ)1) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹੋ
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਦਾ ਕੋਈ ਅਸਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਦਾ ਲਾਭ ਦੇਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ।
ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਜਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ, ਇੱਕ ਮਾੜਾ ਫੈਸਲਾ, ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਕਿਸੇ ਦਾ ਵੱਡੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰਨਾ, ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਬੁਰਾ" ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਗਲਤੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਕਤੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਕੰਮਾਂ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਵਿੱਚ ਟਿਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ; ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਕਾਸ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਗਲਤ ਹੋਏ ਹੋ, ਦੂਜਿਆਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਲਈ ਮਾਲਕੀ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਉਹ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ।ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਤੁਹਾਡੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਸੀ, ਉਸ ਦੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦਾ ਆਪਣਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਦਾ ਆਪਣਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। | ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਦਿਨ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਨਰਕ ਵਾਂਗ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਜੋ ਦੁਖਦਾਈ ਸਵਾਲ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ… ਕੀ ਜੇ…
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਰਸਟਨ ਕੋਰਲੇ ਦਰਦ ਬਾਰੇ ਲਿਖਦਾ ਹੈ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਟੁੱਟ ਜਾਣ ਦਾ:
"ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਅਸਥਾਈ ਸੀ, ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹੋ ਗਏ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਦਾ ਹਿੱਸਾ ਇੱਕ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਸੀ ਝੂਠੇ ਵਾਅਦਿਆਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਭਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੋ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਈਆਂ। ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੁਰਾ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਟੈਕਸਟ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸੈੱਲ ਫੋਨ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਝਣ ਵਾਲੇ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਸੀ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹੋ?"
2) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਪਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਜਾਂ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ
ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਜਾਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਸਿਧਾਂਤ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ-ਰੱਖੀ ਚੀਜ਼।
ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇਕਰ ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਹ ਕਿਸੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਜਾਂ ਧਾਰਮਿਕ ਪਰੰਪਰਾ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਅਕਸਰ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਸਤਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸੁਣ ਕੇ ਡੂੰਘੀ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੇਤੁਕਾ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣ ਜਾਂ ਸਿਮਰਨ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਣ ਜਿੰਨਾ ਸੌਖਾ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਦੋਸਤ ਸਿਰਫ਼ ਧਿਆਨ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ।
ਧਰਮ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ ਗੈਰ-ਕਾਨੂੰਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਈਸ਼ਨਿੰਦਾ ਕਾਨੂੰਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਬੁਰਾ ਵਿਚਾਰ ਹੈ। ਜੋ ਅਕਸਰ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧਾਰਮਿਕ ਅਤੇ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਮਾਮਲਿਆਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਨ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲੇਖਕ ਅਤੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਆਰਥਰ ਡੋਬ੍ਰਿਨ ਲਿਖਦੇ ਹਨ:
"ਇੱਥੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਮਤਭੇਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਮਾਮਲਿਆਂ 'ਤੇ ਮਤਭੇਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਲੋਕ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਡੂੰਘੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇੱਜ਼ਤ ਨਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।”
3) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦਾ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਹੋਣ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਖੁਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।
ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਕੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ, ਰੱਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁੜ ਸਮਾਂ-ਤਹਿ ਕਰਨ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਜਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ।
ਕੁਝ ਲੋਕ ਸਮੇਂ ਦੀ ਪਾਬੰਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਅਤੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੇਰ ਨਾਲ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਾਜ਼ੁਕ ਜਾਂ ਅਜੀਬ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ।
ਇਹ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡਾ ਫੈਸਲਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਨੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਟਾਲ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਕਰੋ।
4) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ
ਇੱਕ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।>ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਾਗਲ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਰਾਜਨੀਤੀ ਜਾਂ ਸੜਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੀ ਰੰਜਿਸ਼ ਜਾਂ ਇੱਕ ਟਰਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬੇਸਟ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਹੋਇਆ ਹੈ।
ਵੀ. ਜੇਕਰ ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਾਰਨ ਦੇ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੁਰੀ ਨਜ਼ਰ ਦੇ ਰਹੇ ਹਨ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਆਉਣ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖਾਲੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕਬਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲੈਣ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਫਟਕਾਰ ਨਾ ਮਾਰੋ। ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ।
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਦੋਸਤ (ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰ) ਦੁਆਰਾ ਤੁਹਾਡੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਰੰਗਤ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧੀਰਜ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਿੰਡੀ ਐਂਡਰਸਨ ਹੋਪ ਸਪ੍ਰਿੰਗਜ਼ ਵਿਵਹਾਰ ਸੰਬੰਧੀ ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ ਲਈ ਲਿਖਦੀ ਹੈ:
"ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਵਾਪਸ ਲੜਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਿਰਫ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਵਧਾਏਗਾ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗਾੜ ਦੇਵੇਗਾ। ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਨਾ ਲਗਾਓ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਨਾ ਦੱਸੋ ਕਿ ਉਹ "ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ" ਜਾਂ "ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ" ਹਨ। ਇੱਕ ਸਾਹ ਲਓ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦਿਓ।”
5) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਛੱਡੋ
ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੰਭਵ ਤਰੀਕੇ ਹਨ - ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਜਾਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ - ਕਿਸੇ ਦੇ ਭਰੋਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਧੋਖਾ ਦੇਣ ਦੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਥੇ ਸੂਚੀਬੱਧ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ।
ਪਰ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਹੈ ਜਾਂ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਕੁਝ ਹੋਰ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਕਈ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਨ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਡੂੰਘੇ-ਸਮਝੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਅਤੇ ਘੱਟ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪੈਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
0 ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।6) ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ
ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਤੱਥ ਹੈ।
ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਨਾਰਾਜ਼ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤ ਤਸਵੀਰ ਹੈ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਫੀ ਕਿਉਂ ਮੰਗਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਪਰਵਾਹ ਕਿਉਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬਾਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗਲਤ ਤਸਵੀਰ ਟੁੱਟ ਗਈ ਹੈ?
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਫੀ ਮੰਗਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਪਹਿਲੀ ਕਾਰਵਾਈ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਪਰ ਕੁੰਜੀ ਸਮਝਣਾ ਹੈ।
ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ , ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਕ ਵਡਿਆਈ ਵਾਲੀ ਤਸਵੀਰ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਜਿਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਦੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਘੱਟ ਹੋਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ।
7) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ
ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਨਾ, ਲੋਕ ਇਸ ਗੱਲ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ।
ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਜਾਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਾਰਨ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਸਮਝਿਆ ਹੈ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਅਕਸਰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: “ਠੀਕ ਹੈ, ਮਾਫ ਕਰਨਾ, ਕੀ ਕੀ ਮੈਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?”
ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪਹਿਲੂਆਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਜਿਸਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਾਰਜ ਜਾਂ ਨਾਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਭਿਆਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਅਕਸਰ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ, ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵੇਗਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਹੋਰ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਵਿਘਨ ਪਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹਿੱਸਿਆਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਯੋਗ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨੀਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।
8) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਚੁਣਦੇ ਹੋ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ
ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਣੇ ਜਾਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਚੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਜਾਂ ਪਸੰਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਵਪਾਰਕ ਭਾਈਵਾਲੀ, ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਵੀਕੈਂਡ ਦੀ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਜਾਣ ਲਈ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਦੋਸਤ।
ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਅਸਵੀਕਾਰਨ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਚੁਣਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਦੇ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਚੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਇਹ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਚੁਣਨ ਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ।
9) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ
ਦੋਸ਼ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਦੋਸ਼ ਇੱਕ ਸੱਭਿਆਚਾਰ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈਡਰ ਅਤੇ ਲੋਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਨ।
ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਡਾ. ਚਾਰਲਸ ਰੇਸਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ:
"ਵਾਰ-ਵਾਰ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣ ਨਾਲ ਸਿਹਤ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮਾਨਸਿਕ ਸਥਿਤੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਅੰਕੜੇ ਜੋ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮਾਨਸਿਕ ਅਵਸਥਾਵਾਂ ਦਿਲ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਸਿਰਫ ਹੈਰਾਨਕੁਨ ਹੈ। ਡਾਟਾ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਵਾਂਗ ਹੀ ਸਥਾਪਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਾ ਆਕਾਰ ਵੀ ਉਹੀ ਹੈ।”
ਦੋਸ਼ੀ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਵੈ-ਤਰਸ ਵਾਲੀ ਪਾਰਟੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਕਾਫ਼ੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਾਂ "ਗਲਤ" ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ "ਸਹੀ" ਹੋ।
ਇਹ ਸਮੇਂ ਦੀ ਬਰਬਾਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਗੇ ਜਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਣਗੇ। ਇਹ ਮੰਦਭਾਗਾ ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੈ, ਪਰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਵੀ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਭਾਵੇਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਹੋਵੇ, ਜੇਕਰ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਉਂਗਲਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਛਾ 'ਤੇ ਬੈਠਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
10) ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਸੂਖਮਤਾ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੋਵੇ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ - ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਹੋਵੇ ਇੱਕ ਨੌਕਰੀ, ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਇੱਕ ਦੋਸਤੀ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ - ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਰ ਸਕਦਾ ਹੈਕਮਜ਼ੋਰ, ਅੰਦਰ ਦੱਬੇ ਡੂੰਘੇ ਸਦਮੇ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ।
ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਸੰਸਾਰ ਚਾਰੇ ਪਾਸੇ ਢਹਿ-ਢੇਰੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਰੀਰਕ ਦਰਦ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋਵੋ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਅਤੇ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਡੂੰਘੇ ਦੁਖੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਲੇਖਕ ਗਾਏ ਵਿੰਚ ਲਿਖਦੇ ਹਨ:
ਸਰੀਰਕ ਦਰਦ ਦੇ ਮਾਰਗਾਂ 'ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਪਿਗੀਬੈਕਸ ਦਿਮਾਗ fMRI ਅਧਿਐਨ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਉਹੀ ਖੇਤਰ ਸਰਗਰਮ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਸਵੀਕਾਰਤਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਸਰੀਰਕ ਦਰਦ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਤੰਤੂ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ)।
ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ
ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਾਂ।
ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਨਗੇ।
ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚੋਂ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਵੀ ਸਾਡਾ ਪੱਖ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ "ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧਰਮੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈ ਹੈ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖਣ ਦਾ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਅਰਥ ਕੀ ਹੈ?ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ। ਅਫਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੋ, ਦੋਸਤ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ USC ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਸਲੋਅਨ ਪੇਚੀਆ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ:
ਪਿਛਲੇ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਮਾਂ ਦੋਸਤੀਆਂ/ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਲਗਾਇਆ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਵਰਤਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਉਲਝਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੁਖੀ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਪਰ ਇਹ ਸੀਮਤ ਨਹੀਂ ਹੈ: "ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਤੁਹਾਡਾ ਫਾਇਦਾ ਨਹੀਂ ਉਠਾਵਾਂਗਾ।", " ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਗਲਤ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਸੀ", ਜਾਂ "ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ"। ਕੀ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਪੁਲਿਸ-ਆਉਟ ਵਾਂਗ ਲੱਗਦੇ ਹਨ? ਉਹ ਯਕੀਨਨ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਦੇਖੋ ਇਹ ਕਥਨ ਮੇਰੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਕਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ/ਜਾਂ ਮੈਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਤਲ ਲਾਈਨ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਮੁੜ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ, ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਇਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਕੋਈ।
ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ।
ਫਿਰ ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ।
ਜੇ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਬਦਲਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦਾ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਟੁੱਟਣ ਜਾਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਦੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ, ਤਾਂ ਦੁਖਦਾਈ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਉਹੀ ਰਹਿਣ ਦਿਓ ਜੋ ਇਹ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਜੋ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚ ਰਹੀ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਦਿਲੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗੋ। ਕੋਈ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ।
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਇੰਚਾਰਜ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ
