10 situaties waarin je niet mag beslissen of je iemand pijn doet...

Het is niet wat we willen horen, maar het is waar: jij beslist niet of je iemand pijn doet.

Als iemand zich zo openstelt voor jou om te zeggen dat je hem gekwetst hebt - zelfs als je dat niet redelijk of eerlijk vindt - moeten we respecteren dat hij het meent.

Ook al was het niet je bedoeling iemand te kwetsen of deed je alleen wat volgens jou 100% noodzakelijk was, het is aan jou om te accepteren dat je hem echt gekwetst hebt als hij je dat vertelt.

Situaties waarin we moeite hebben te accepteren dat we iemand gekwetst hebben...

Helaas zijn er veel situaties waarin velen van ons moeite hebben te accepteren dat we iemand gekwetst hebben.

Zoals Sarah Davis van de Florida State University schrijft, is de uitspraak van de komiek Louis C.K. dat "wanneer iemand je vertelt dat je hem pijn hebt gedaan, je niet mag beslissen dat je dat niet hebt gedaan" een belangrijke les om te leren.

Daarom heb ik deze lijst opgesteld met de top tien van situaties waarin je niet mag beslissen of je iemand pijn doet.

10 situaties waarin je niet mag beslissen of je iemand pijn doet...

Of je het nu leuk vindt of niet, je moet respecteren wat iemand in deze situaties tegen je zegt, of je het er nu mee eens bent of niet en of je denkt dat hun gevoelens gegrond zijn of niet.

Daar gaan we.

1) Wanneer je het uitmaakt met hen

Als je het met iemand uitmaakt, bepaal je niet hoeveel pijn het hem doet.

Of misschien lijkt het hen nauwelijks te raken en zou je willen dat er een teken was dat jullie tijd samen meer voor hen had betekend.

Jammer. Dat heb je niet in de hand.

Wat je zelf in de hand hebt, is accepteren dat de persoon met wie je was een eigen leven heeft en een eigen manier om dingen te verwerken, evenals een eigen manier om je relatie te herinneren en te waarderen.

Je kunt niet beslissen of je iemand pijn doet als je het uitmaakt. Je doet het zo voorzichtig mogelijk, maar aan het eind van de dag gaan sommige scheidingen gewoon pijn doen, vooral degenen die die martelende vraag oproepen... wat als...

Zoals Kirsten Corley schrijft over de pijn van gebroken worden in The Pain of Letting Go of an Almost Relationship:

"Zelfs als het tijdelijk was, valt niet te ontkennen dat je verliefd werd op alles wat ze waren, ook al was een deel daarvan een giftige relatie vol valse beloften en een leven vol bijna-dingen die nooit werkelijkheid werden. Je vraagt je af of iemand je zou kunnen kennen zoals hij dat deed. Je vraagt je af wanneer er iets heel ergs gebeurt en je niet naar je mobieltje grijpt om hem te sms'en, want hij was een van de weinigen die...echt begrijpen, kan je dat alleen aan?"

2) Als je hun geloof of waarden beledigt

Opzettelijk of niet, beledigingen van de overtuigingen of waarden van anderen kunnen hen kwetsen. Je bent je er misschien niet eens van bewust dat je dat doet, maar de kernbeginselen en het geloof van de mensen om je heen is iets dat diepgeworteld is.

Vooral als de persoon die je hebt gekwetst is opgegroeid in een spirituele of religieuze traditie die vaak belachelijk wordt gemaakt of vervolgd, kan het hem of haar diep kwetsen als je een flauwe grap maakt of kritiek levert op wat zij geloven.

Het kan ook zoiets simpels zijn als de draak steken met spirituele mensen of de spot drijven met meditatie als je vriend net enthousiast is geworden over meditatie.

Het gebruik van blasfemiewetten om kritiek op religie illegaal te maken is een slecht idee dat vaak leidt tot machtsmisbruik, dus je moet zeker vrij zijn om je mening te geven over religieuze en spirituele zaken.

Maar jij mag niet beslissen of je daarmee iemand pijn doet.

Zoals auteur en professor Arthur Dobrin schrijft:

"Er zijn altijd verschillen van mening en als er verschillen bestaan over belangrijke zaken, worden mensen beledigd. Natuurlijk moeten degenen die kritiek hebben op andermans diepgewortelde overtuigingen dat met respect doen."

3) Wanneer je hun tijd niet respecteert

Sommigen van ons hebben problemen om op tijd te zijn, ik weet dat ik dat heb.

Maar jij mag niet beslissen of te laat komen, afzeggen en opnieuw plannen iemand kwetst of er zelfs toe leidt dat ze niet meer met je willen werken of je niet meer willen zien.

Sommige mensen nemen stiptheid heel serieus en voelen zich oprecht beledigd als je te laat komt of hun tijd verspilt.

Misschien vind je dat overdreven pietluttig of raar, maar het is niet jouw beslissing hoe zij zich voelen.

Het is gewoon jouw beslissing om te aanvaarden dat jouw tijdsbeheer een persoon of mensen heeft gekwetst en afgeschrikt en om dan te doen wat je kunt om het in de toekomst te herstellen of je eigen weg te gaan.

4) Wanneer je iemand in hun omgeving beledigt

Een andere situatie waarin je niet kunt beslissen of je iemand kwetst, is wanneer iets wat je zegt een vriend of partner beledigt.

U vindt het misschien gek dat uw tirade over politiek of verkeersveiligheid of over hoe je een kalkoen goed bedruipt hun vriend zo diep raakt, maar u moet accepteren dat het om welke reden dan ook gebeurde.

Zelfs als ze je de hele avond zonder duidelijke reden kwaad aankijken, kun je je niet laten leiden door het verlangen om hen terug te pakken of hen uit te schakelen.

Het belangrijkste is om niet emotioneel terug te slaan.

Als de vriend (of het familielid) van de persoon in uw omgeving u schaduw toewerpt, moet u geduldig en zo kalm mogelijk zijn.

Zoals Cindy Anderson schrijft voor Hope Springs Behavioral Consultants:

"Kalm blijven is een van de belangrijkste dingen die je kunt doen. Als je defensief wordt, of terugvecht, zal dat het conflict alleen maar escaleren en het erger maken. Geef de ander niet de schuld, en zeg niet tegen de ander dat hij of zij 'overdreven reageert' of 'te gevoelig' is. Haal adem en laat je lichaam ontspannen."

5) Als je ze verraadt of in de steek laat...

Er zijn zoveel mogelijke manieren - bedoeld of onbedoeld - om iemand in de steek te laten en zijn vertrouwen te beschamen, dat het onmogelijk is ze hier allemaal op te sommen.

Maar of het nu gaat om uw bedrijf, uw privéleven of iets anders, u bepaalt niet hoe dit hen beïnvloedt.

Soms zal iemand teleurstellen allerlei diepgewortelde problemen en gevoelens van lage eigenwaarde oproepen.

Voor jou lijkt het misschien "overdreven" dat één actie van jou hen op zo'n manier kan beïnvloeden, maar dat is hun reis en jouw enige taak op dat moment is te accepteren dat je hen op deze manier gekwetst hebt en je best te doen om je verantwoordelijkheid te nemen.

6) Als je acties hun beeld van jou teleurstellen

Je kunt het niet iedereen altijd naar de zin maken, dat is gewoon een feit.

Maar als je het beeld dat anderen van je hebben teleurstelt, kan dat moeilijk te accepteren zijn omdat je je zelf beledigd of geërgerd kunt voelen dat ze een verkeerd beeld van je hebben.

Waarom zou je je verontschuldigen of het je aantrekken dat iemand boos is dat hun valse beeld van jou is doorbroken?

In veel gevallen zal een verontschuldiging niet uw eerste stap zijn, maar de sleutel is om begripvol te zijn.

Deze persoon heeft zich, om welke reden dan ook, vastgeklampt aan een verheerlijkt beeld van jou. In sommige gevallen kan het zelfs een ideaal zijn voor jou om na te leven.

Probeer daar het positieve van in te zien en accepteer dat je tekortschieten hen heeft gekwetst.

7) Als je op ze neerkijkt

Of je het nu meent of niet, mensen zijn gevoelig voor hoe anderen hen zien.

Als uw woorden of daden iemand het gevoel geven dat u op hem neerkijkt, kan dat hem veel pijn doen.

Vaak is het moeilijk om te accepteren dat we iemand op deze manier gekwetst hebben, omdat we dan kunnen antwoorden: "OK, sorry, wat moet ik doen?"

Dit is waar je best doen om de positieve aspecten op te merken van iemand die je normaal zou afwijzen of niet mag, een positieve oefening kan zijn.

Vaak heeft iemand op wie we normaal zouden neerkijken kwaliteiten die bewonderenswaardig zijn, ondanks andere vervelende of storende delen van zijn persoonlijkheid, en door ons daarop te concentreren kunnen we voorkomen dat we op hem neerkijken.

8) Wanneer je iemand anders verkiest boven hen

Er zijn situaties waarin je iemand anders moet - of verkiest - kiezen dan degene die verwacht werd te worden gekozen.

Het kan een relatie zijn, een zakelijk partnerschap, een vriendschap of zelfs gewoon een maatje om een weekendje mee op stap te gaan.

Dit kan natuurlijk gevoelens van afwijzing veroorzaken bij de persoon die niet werd gekozen, en zij kunnen je dat kwalijk nemen.

Je kunt niet kiezen hoe het hen kwetst. Je moet gewoon accepteren dat het de prijs is dat je in veel gevallen iemand anders boven hen verkiest.

9) Als je ze ergens de schuld van geeft

Schuld is giftig omdat schuld een cultuur van angst creëert en mensen hun verantwoordelijkheid ontlopen.

In feite, volgens Dr. Charles Raison:

"Herhaaldelijk de schuld geven leidt tot verminderde gezondheid en welzijn. Anderen de schuld geven en de schuld in jezelf houden creëert een negatieve mentale toestand. De gegevens dat negatieve mentale toestanden hartproblemen veroorzaken zijn gewoon verbijsterend. De gegevens zijn net zo vastgesteld als bij roken, en de grootte van het effect is hetzelfde."

Beschuldigen is eigenlijk een zelfmedelijdenfeest waarbij je doorgaat over alle redenen waarom andere mensen niet goed genoeg of "fout" zijn, maar jij je best doet en "goed" bent.

Het is tijdverspilling en veel mensen raken erdoor gewond.

Als je iemand de schuld geeft en hem pijn doet, bepaal je niet hoe hij reageert.

Vaak geven ze jou de schuld of belanden ze in een ongezonde spiraal van afhankelijkheid. Het is jammer en giftig, maar in de toekomst is het raadzaam om waar mogelijk de schuld te vermijden.

Zelfs wanneer iemand de schuldige is, probeer het verlangen om met de vinger te wijzen zo mogelijk te weerstaan.

10) Als je ze afwijst

Afwijzing kan iemand veel pijn doen, zelfs als het zo subtiel mogelijk gebeurt.

Als je iemand in de steek laat en afwijst - of het nu gaat om een baan, een relatie, een vriendschap, of zelfs gewoon het niet willen voeren van een gesprek met die persoon - mag jij niet beslissen of dat hem of haar pijn doet.

Afwijzing kan ons op ons kwetsbaarst treffen en diepe trauma's naar boven brengen.

Het kan het gevoel geven dat de wereld in elkaar stort, en zelfs fysieke pijn veroorzaken.

Zelfs als de manier waarop je iemand afwijst de beste manier is die je kent en het absoluut noodzakelijk is, moet je accepteren dat ze diep gekwetst kunnen zijn.

Zoals psycholoog en auteur Guy Winch schrijft:

Afwijzing werkt samen met fysieke pijnbanen in de hersenen. fMRI-studies tonen aan dat dezelfde hersengebieden geactiveerd worden wanneer we afwijzing ervaren als wanneer we fysieke pijn ervaren. Daarom doet afwijzing zo'n pijn (neurologisch gesproken).

Waarom het moeilijk kan zijn om toe te geven dat we iemand gekwetst hebben...

Het kan moeilijk zijn om toe te geven dat we iemand gekwetst hebben, omdat we dan moeten toegeven dat we het niet altijd onder controle hebben.

We kunnen niet bepalen hoe onze woorden en daden iemand zullen beïnvloeden.

En soms maken ze iets heel anders mee en doet zelfs een klein probleempje van onze kant hen veel pijn. Zo is het leven.

Bovendien proberen we soms te "controleren" of we iemand pijn hebben gedaan, als een manier om emotionele verantwoordelijkheid te ontlopen en ons zelfingenomen te voelen.

Sorry dat je gekwetst bent, maar dat is jouw probleem. Sorry dat je zo gevoelig bent, vriend.

Zoals USC student Sloan Pecchia het zegt:

De afgelopen jaren heb ik zo veel van mijn tijd geïnvesteerd in vriendschappen/relaties die op zijn zachtst gezegd heel ingewikkeld waren. Ik heb me gebruikt, verraden, misbruikt, verward en gewoonweg gekwetst gevoeld. Vaak als ik probeerde vooruit te kijken en te zeggen: "Dit is wat je hebt gedaan en zo voel ik me", kreeg ik weerstand, met onder meer, maar niet uitsluitend, de woorden: "Ik heb een goede relatie met je.zou nooit misbruik van je maken.", "Ik wist wat ik deed, maar het was niet met kwade bedoelingen", of "Ik baseer mijn beslissingen alleen op mijn eigen ervaring". Klinkt dit als uitvluchten voor jou? Voor mij zeker wel. Deze verklaringen brengen de manier waarop ik me voelde in diskrediet. Ze zeggen, het spijt me dat jij je zo voelt, maar dat heb ik niet gedaan, ik meende het niet, en/of het kan me niet schelen.

De essentie

Als je je eigen kracht terug wilt winnen en een effectief, authentiek persoon wilt worden, moet je verantwoordelijkheid nemen voor je woorden en daden.

Daar hoort bij dat je erkent dat je niet kunt beslissen of je iemand pijn doet.

Als iemand je vertelt dat je hem pijn hebt gedaan, accepteer dat dan.

Doe vervolgens wat u kunt om de situatie zo mogelijk te verbeteren en voorkom dat u het opnieuw doet.

Als de situatie niet kan worden veranderd of als je niet wilt dat ze verandert, zoals bij een breuk of een fundamentele botsing van waarden, laat de pijnlijke situatie dan voor wat ze is en verontschuldig je oprecht voor de pijn die ze bij de ander veroorzaakt.

Jij bent niet verantwoordelijk voor hoe andere mensen zich voelen.

Hoewel het waar is dat je er niet verantwoordelijk voor bent dat een ander zich prettig voelt in jouw omgeving, ben je er wel verantwoordelijk voor dat je luistert en hem het voordeel van de twijfel geeft over de oprechtheid van zijn gevoelens en reacties.

Onthoud dat zelfs als je iets verkeerds of kwetsends hebt gedaan, een slechte beslissing hebt genomen of iemand in je omgeving op een grote manier niet respecteert, dat je daardoor niet "slecht" wordt en dat je niet wordt gedefinieerd door één of twee fouten.

Je kracht ligt in het terugkomen op de slechtste acties en ze te vervangen door de beste; je positieve ontwikkeling om een authentieker persoon te worden ligt in het accepteren waar je fout bent gegaan, het respecteren van anderen, en het werken aan het nemen van eigenaarschap en verantwoordelijkheid voor je situatie.