10 ситуација у којима не можете да одлучите да ли сте некога повредили

Није оно што желимо да чујемо, али је истина: не морате да одлучујете да ли ћете некога повредити.

Ако вам се неко отвори довољно да каже да сте га повредили – чак и ако не „не мислим да је разумно или поштено од њих – морамо да поштујемо то што они то мисле.

Чак и ако нисте хтели да повредите некога или сте урадили само оно што верујете да је 100% неопходно, на прихватите да сте их стварно повриједили ако вам кажу да јесте.

Ситуације у којима имамо проблема да прихватимо да смо некога повриједили

Нажалост, постоје постоје многе ситуације у којима многи од нас имају проблема да прихвате да смо некога повредили.

Као што пише Сара Дејвис са Државног универзитета Флориде, цитат комичара Лоуиса Ц.К. да „када вам особа каже да сте је повредили , не морате да одлучите да нисте” је важна лекција коју треба научити.

Из тог разлога, написао сам ову листу десет најбољих ситуација у којима не можете да одлучујете ако некога повредиш.

10 ситуација у којима не можеш да одлучиш да ли ћеш некога повредити

Свиђало ти се то или не мораш да поштујеш оно што ти неко каже у овим ситуацијама да ли слажеш ли се са тим или не и да ли мислиш да су њихова осећања валидна или не.

Ево.

1) Када раскинеш са њима

Када прекинете са неким, не можете да одлучујете колико га то боли.

Или се чини да то једва утиченеко други се осећа лепо у вашој близини, ви сте одговорни да слушате и да им пружите корист од сумње у искреност како се осећају и реагују.

Запамтите да чак и ако сте урадили нешто погрешно или штетно, лоша одлука, или у великој мери непоштовање некога ко вам је близак, то вас не чини „лошим“ и нисте дефинисани једном или две грешке.

Ваша моћ почива у повратку из најгорих поступака и замењујући их најбољима; ваш позитиван развој да постанете аутентичнија особа лежи у прихватању онога што сте погрешили, поштовању других и раду на преузимању одговорности и одговорности за своју ситуацију.

Штета. То није у вашој контроли.

Оно што је у вашој контроли јесте да прихватите да особа са којом сте били има свој живот и свој начин обраде ствари, као и свој начин памћења и вредновања ваше везе .

Не морате да одлучујете да ли ћете некога повредити када раскинете с њим. Радите то што је нежније могуће, али на крају дана ће неки раскиди само паклено бољети, посебно они који покрећу то мучно питање...шта ако...

Као што Кирстен Корли пише о болу раскида у болу напуштања скоро везе:

„Чак и да је било привремено, не може се порећи да сте се заљубили у све што су они били, чак и ако је део тога био отрован везе пуне лажних обећања и живот пун готово ствари које никада нису ни постојале. Питате се да ли би вас неко могао познавати на начин на који је он знао. Питате се када се деси нешто заиста лоше и не посегнете за мобилним да бисте му послали поруку, јер је он био један од ретких који су заиста разумели, можете ли то сами да решите?”

2) Када вређате њихова уверења или вредности

Намерно или не, увреде веровања или вредности других могу их повредити. Можда нисте ни свесни да то радите, али основни принципи и вера оних око вас су дубоко-

Посебно ако је особа коју сте повредили одрасла у духовној или религиозној традицији која је често исмевана или прогањана, може је дубоко повредити када чује да се шалите или критикујете оно у шта верује.

То може бити и нешто тако једноставно као што је исмијавање духовних људи или исмијавање медитације када је ваш пријатељ управо постао ентузијастичан за медитацију.

Коришћење закона о богохуљењу да би се критизирање религије учинило незаконитим је лоша идеја то често доводи до злоупотребе моћи, тако да би свакако требало да будете слободни да изнесете своје мишљење о верским и духовним питањима.

Али не можете да одлучујете да ли ћете некога повредити тиме.

Како пише аутор и професор Артур Добрин:

„Увек постоје разлике у мишљењима и тамо где постоје разлике око важних ствари, људи се вређају. Наравно, они који критикују дубоко укорењена уверења других треба да то раде с поштовањем.”

3) Када не поштујете њихово време

Неки од нас имају проблема да буду на време, знам да и ја то чиним.

Али не морате да одлучујете да ли касно појављивање, отказивање и померање повређује некога или чак доводи до тога да не желе да раде са вама или да вас поново виде.

Неки људи сматрају тачност веома озбиљно и осећате се искрено увређеним када се појавите касно или губите њихово време.

Можда ће вам то бити претерано избирљиво или чудно, али није ваша одлука како ће

Само је ваша одлука да прихватите да је ваше управљање временом повредило и одложило особу или људе и да онда учините све што можете да то поправите у будућности или кренете својим путем.

4) Када увредите некога њему блиског

Још једна ситуација у којој не можете да одлучите да ли сте повредили некога је када нешто што кажете вређа неког блиског вашем пријатељу или партнеру.

Можда сматрате лудим то што је ваше зезање о политици или безбедности на путевима или о томе како правилно набацити ћурку натерати њиховог пријатеља на тако дубок ниво, али морате то да прихватите из било ког разлога.

Чак и. ако вас само злу око целе ноћи без икаквог разлога, не можете дозволити да превлада жеља да им узвратите или да их испразните.

Најважније је да се не навалите емоционално заузврат.

Ако вам пријатељ (или члан породице) блиске особе ставља хладовину на вас, онда морате бити стрпљиви и што је могуће смиренији.

Како Синди Андерсон пише за Хопе Спрингс Бехавиорал Цонсултантс:

„Остати миран је једна од најважнијих ствари које можете да урадите. Ако се браните или узвратите, то ће само ескалирати сукоб и погоршати ствари. Не кривите другу особу и не говорите другој особи да „претерано реагује“ или „превише осетљива“. Удахни и пусти тело да се опусти.”

5) Кад издашили их изневерити

Постоји толико могућих начина – намерно или ненамерно – да изневериш и издаш нечије поверење да је немогуће све их овде навести.

Али да ли је то твоја ствар или лични живот или нешто сасвим друго, не можете да одлучујете како то утиче на њих.

Понекад ће изневеравање некога покренути све врсте дубоко држаних проблема које имају и осећања ниске сопствене вредности.

Можда вам се чини „превише“ да би их једна радња коју урадите могла покренути на такав начин, али то је њихово путовање и ваш једини посао у том тренутку је да прихватите да сте их повредили у на овај начин и потрудите се да прихватите одговорност.

6) Када ваши поступци разочарају њихов поглед на вас

Не можете удовољити свима све време, то је само чињеница.

Али када разочарате поглед других људи на себе, то може бити тешко прихватити јер се и сами можете осећати увређено или изнервирано што имају лажну слику о вама.

Зашто бисте се извињавали или бринули да неко је узнемирен што је њихова лажна слика о вама нарушена?

У многим случајевима, извињење неће бити ваш први корак, али кључ је у разумевању.

Ова особа , из било ког разлога, прилепио се за твоју славну слику. У неким случајевима, то може бити чак и идеално за вас да живите.

Покушајте да видите позитивно у томе и прихватите да нисте у томеих је повредио.

7) Када их гледате са висине

Хтели то или не, људи су осетљиви на то како их други доживљавају.

Ако ваше речи или поступци доводе до тога да неко осећа да сте их презирали, то их може много повредити.

Често је тешко прихватити да смо некога повредили на овај начин, јер бисмо могли да одговоримо: „У реду, извини, шта да ли треба да радим?”

Овде се трудите да уочите позитивне аспекте некога кога иначе одбацујете или не волите може бити позитивна вежба.

Често, неко, ми обично гледају са презиром да има особине које су вредне дивљења упркос другим досадним или ометајућим деловима њихове личности, а фокусирање на њих може нам помоћи да избегнемо да се они осећају да их гледају са висине.

8) Када изаберете неког другог уместо их

Постоје ситуације у којима морате – или више волите – изабрати неког другог од особе која је очекивала да буде изабрана.

То може бити веза, пословно партнерство, пријатељство или чак само другар са којим ћете отићи на викенд путовање.

Ово очигледно може изазвати осећање одбачености код особе која није изабрана и она би вам могла замерити због тога.

Не можете да бирате како их то боли. Морате само да прихватите да је цена тога што у многим случајевима бирате неког другог уместо њих.

9) Када их кривите за нешто

Кривица је токсична јер кривица ствара културустрах и људи који избегавају одговорност.

У ствари, према др Чарлсу Рејсону:

„Поновљено окривљавање доводи до смањења здравља и благостања. Окривљавање других и држање кривице у себи ствара негативно ментално стање. Подаци да негативна ментална стања изазивају проблеме са срцем су фантастични. Подаци су исто толико утврђени као и пушење, а величина ефекта је иста.”

Окривљавање је у суштини забава самосажаљења на којој говорите о свим разлозима зашто други људи нису довољно добри или „погрешно“, али дајеш све од себе и „у праву си“.

То је губљење времена и много људи на крају буде повређено у том процесу.

Ако окривили сте некога и повредили га, не можете да одлучујете како ће реаговати.

Много пута ће вас окривити или ће завршити у стварно нездравој козависној спирали. То је несрећно и токсично, али у будућности вам се саветује да избегавате кривицу кад год је то могуће.

Чак и када је неко крив, покушајте да седите на жељи да упирете прстом ако је могуће.

10) Када их одбијете

Одбијање може некоме нанети много бола чак и када је учињено што је суптилније могуће.

Ако некога изневерите и одбијете – било да је то за посао, везу, пријатељство или чак једноставно не желите да разговарате са њима – не морате да одлучујете да ли их то боли.

Одбијање може да нас највише погодирањиво, изазивајући дубоке трауме закопане у себи.

Може да се осећа као да се свет руши свуда около, па чак и да изазове физички бол.

Чак и ако је начин на који одбацујете некога најбољи начин на који знате како и што је апсолутно неопходно, морате прихватити да су можда дубоко повријеђени.

Као што пише психолог и аутор Гај Винч:

Одбацивање на путевима физичког бола у мозак. фМРИ студије показују да се исте области мозга активирају када доживимо одбацивање као и када доживимо физички бол. Због тога одбијање толико боли (неуролошки гледано).

Зашто може бити тешко признати да смо некога повредили

Може бити тешко признати да смо некога повредили јер то захтева признајући да немамо увек контролу.

Не можемо да одредимо како ће наше речи и поступци утицати на некога.

А понекад они пролазе кроз нешто потпуно другачије, па чак и кроз мали проблем од наша страна их дубоко боли. То је живот.

Поред тога, понекад покушавамо да „контролишемо“ да ли смо некога повредили да бисмо избегли емоционалну одговорност и осећали се самоправедним.

Жао нам је што сте повређени, али то је твој проблем. Жао ми је што си тако осетљив, другар.

Као што каже студент УСЦ Слоан Пеццхиа:

Током протеклих неколико година, уложио сам толико свог времена у пријатељства/везе које су било је заиста компликовано, да кажемнајмање. Осећао сам се искоришћено, издано, искоришћено, збуњено и једноставно повређено. Често када сам покушао да будем напред и рекао, ово је оно што сте урадили и овако се осећам, наилазио сам на отпор који укључује, али није ограничен на: „Никада те не бих искористио.“, „Никада те не бих искористио. Знао сам шта радим, али то није било са злонамерном намером“, или „одлуке заснивам искључиво на сопственом искуству“. Да ли вам ово звучи као изигравање? Сигурно ми раде. Видите да ове изјаве дискредитују начин на који сам се осећао. Кажу, жао ми је што се ВИ тако осећате, али ја то нисам урадио, нисам тако мислио и/или ме није брига.

Суштина

Ако желите да повратите сопствену моћ и постанете ефикасна, аутентична особа, онда морате да преузмете одговорност за своје речи и дела.

То укључује признање да не можете да одлучујете да ли сте повређени некога.

Ако вам неко каже да сте га повредили, прихватите то.

Онда учините све што можете да побољшате ситуацију ако је могуће и избегавајте да то поновите.

Ако се ситуација не може променити или не желите да се промени, као што је раскид или суштински сукоб вредности, онда само дозволите да штетна ситуација буде онаква каква јесте и искрено се извините за повреду коју наноси друга особа.

Ви нисте задужени за то како се други људи осећају.

Иако је истина, нисте одговорни да се