10 ситуаций, когда вы не можете решать, причинять ли кому-то боль

Это не то, что мы хотим услышать, но это правда: вы не можете решать, причинять ли кому-то боль.

Если кто-то открылся вам настолько, что сказал, что вы причинили ему боль - даже если вы не считаете это разумным или справедливым с его стороны - мы должны уважать то, что он имеет в виду.

Даже если вы не хотели обидеть человека или сделали только то, что, по вашему мнению, было необходимо на 100%, вы должны признать, что действительно причинили ему боль, если он скажет вам, что это так.

Ситуации, когда нам трудно смириться с тем, что мы причинили кому-то боль

К сожалению, существует множество ситуаций, когда многим из нас трудно смириться с тем, что мы причинили кому-то боль.

Как пишет Сара Дэвис из Университета штата Флорида, цитата комика Луи Си Кея о том, что "когда человек говорит тебе, что ты причинил ему боль, ты не можешь решать, что это не так" - это важный урок, который нужно усвоить.

По этой причине я составил этот список из десяти лучших ситуаций, в которых вы не можете решать, причинять ли кому-то боль.

10 ситуаций, когда вы не можете решать, причинять ли кому-то боль

Нравится вам это или нет, вы должны уважать то, что кто-то говорит вам в таких ситуациях, согласны вы с этим или нет, и считаете ли вы его чувства обоснованными или нет.

Вот так.

1) Когда вы расстаетесь с ними

Когда вы расстаетесь с кем-то, вы не можете решать, насколько это больно для него.

Или, может быть, это почти не затрагивает их, и вам хотелось бы, чтобы был хоть какой-то знак того, что время, проведенное вместе, могло бы значить для них больше.

Очень жаль. Это не в вашей власти.

В вашей власти принять тот факт, что у человека, с которым вы были вместе, своя жизнь и свой способ обработки информации, а также свой способ помнить и ценить ваши отношения.

Не вам решать, причиняете ли вы кому-то боль, когда расстаетесь с ним. Вы делаете это как можно мягче, но в конце концов некоторые расставания причиняют адскую боль, особенно те, которые вызывают мучительный вопрос... что, если...

Как пишет Кирстен Корли о боли от разрыва отношений в книге "Боль от отпускания почти отношений":

"Даже если это было временно, нельзя отрицать, что вы влюбились во все, чем они были, даже если частью этого были токсичные отношения, полные ложных обещаний, и жизнь, полная почти вещей, которые так и не стали реальностью. Вы задаетесь вопросом, мог ли кто-нибудь знать вас так, как он. Вы удивляетесь, когда случается что-то действительно плохое, и вы не тянетесь к своему мобильному телефону, чтобы написать ему, ведь он был одним из немногих.действительно понимаю, сможешь ли ты справиться с этим один?".

2) Когда вы оскорбляете их убеждения или ценности

Намеренно или нет, оскорбление убеждений или ценностей других людей может причинить им боль. Вы можете даже не осознавать, что делаете это, но основные принципы и вера окружающих вас людей - это глубоко укоренившаяся вещь.

Особенно если человек, которого вы обидели, вырос в духовной или религиозной традиции, которая часто высмеивается или преследуется, это может глубоко ранить его, когда он слышит, как вы отшучиваетесь или критикуете то, во что он верит.

Это также может быть что-то простое, например, высмеивание духовных людей или насмешки над медитацией, когда ваш друг только что с энтузиазмом занялся медитацией.

Использование законов о богохульстве для того, чтобы сделать незаконной критику религии - плохая идея, которая часто приводит к злоупотреблениям властью, поэтому вы, безусловно, должны иметь возможность свободно высказывать свое мнение по религиозным и духовным вопросам.

Но вы не можете решать, причините ли вы кому-то вред, делая это.

Как пишет автор и профессор Артур Добрин:

"Всегда существуют различия во мнениях, и там, где существуют различия по важным вопросам, люди обижаются. Конечно, те, кто критикует глубоко укоренившиеся убеждения других, должны делать это уважительно".

3) Когда вы не уважаете их время

У некоторых из нас есть проблемы с тем, чтобы приходить вовремя, я знаю это по себе.

Но не вам решать, что опоздания, отмены и переносы встреч причиняют кому-то боль или даже приводят к тому, что он не хочет работать с вами или видеть вас снова.

Некоторые люди очень серьезно относятся к пунктуальности и искренне обижаются, когда вы приходите поздно или тратите их время.

Вы можете посчитать это слишком придирчивым или странным, но не вам решать, что они чувствуют.

Это просто ваше решение - признать, что ваше управление временем обидело и оттолкнуло человека или людей, и сделать все возможное, чтобы исправить это в будущем или пойти своим путем.

4) Когда вы обижаете близкого человека

Другая ситуация, когда вы не можете решать, причиняете ли вы кому-то боль, - это когда что-то сказанное вами обижает кого-то из близких вашего друга или партнера.

Вы можете считать безумием, что ваша тирада о политике, безопасности дорожного движения или о том, как правильно запекать индейку, так глубоко затронула их друга, но вы должны признать, что по какой-то причине это произошло.

Даже если они просто недобро смотрят на вас весь вечер без видимой причины, не позволяйте желанию отомстить им или отшить их взять верх.

Самое главное - не выплескивать эмоции в ответ.

Если в вашу сторону бросает тень друг (или член семьи) близкого вам человека, то вам нужно набраться терпения и быть как можно более спокойным.

Как пишет Синди Андерсон для Hope Springs Behavioral Consultants:

"Не обвиняйте другого человека и не говорите ему, что он "слишком остро реагирует" или "слишком чувствителен". Сделайте вдох и позвольте своему телу расслабиться".

5) Когда вы предаете их или подводите их

Существует так много возможных способов - намеренных или ненамеренных - подвести и предать чье-то доверие, что невозможно перечислить их все здесь.

Но касается ли это вашего бизнеса, личной жизни или чего-то другого, вы не вправе решать, как это повлияет на них.

Иногда то, что вы подводите кого-то, вызывает у него множество глубоко запрятанных проблем и чувство низкой самооценки.

Вам может показаться "чересчур", что один ваш поступок может привести их в такое состояние, но это их путь, и ваша единственная задача на этом этапе - признать, что вы причинили им боль, и постараться принять на себя ответственность.

6) Когда ваши действия разочаровывают их мнение о вас

Невозможно угодить всем и всегда, это просто факт.

Но когда вы разочаровываетесь в представлении других людей о вас, это бывает трудно принять, потому что вы сами можете чувствовать себя обиженным или раздраженным тем, что у них сложилось неверное представление о вас.

Почему вы должны извиняться или беспокоиться о том, что кто-то расстроен тем, что его ложное представление о вас было разрушено?

Во многих случаях извинение не будет вашим первым шагом, но главное - проявить понимание.

Этот человек по какой-то причине придерживается прославленного образа вас. В некоторых случаях это может быть даже идеал, которому вы должны соответствовать.

Постарайтесь увидеть в этом положительные моменты и признать, что ваша неполноценность причинила им боль.

7) Когда вы смотрите на них свысока

Хотите вы этого или нет, но люди чувствительны к тому, как их воспринимают другие.

Если ваши слова или действия заставят кого-то почувствовать, что вы смотрите на него свысока, это может сильно ранить его.

Часто трудно признать, что мы причинили кому-то боль таким образом, поскольку мы можем ответить: "Хорошо, извините, что я должен делать?".

Именно в этом случае положительным упражнением может стать попытка заметить положительные стороны того, кого вы обычно отвергаете или не любите.

Часто человек, на которого мы обычно смотрим свысока, обладает качествами, которые вызывают восхищение, несмотря на другие раздражающие или разрушительные стороны его личности, и сосредоточение внимания на них может помочь нам избежать того, чтобы заставить его чувствовать, что на него смотрят свысока.

8) Когда вы выбираете кого-то другого, а не его

Бывают ситуации, когда вы должны - или предпочитаете - выбрать кого-то другого, а не того, кого ожидали выбрать.

Это могут быть отношения, деловое партнерство, дружба или даже просто приятель, с которым можно отправиться в поездку на выходные.

Это может вызвать чувство отторжения у человека, которого не выбрали, и он может обидеться на вас за это.

Вы не можете выбирать, как это ранит их. Вы просто должны принять, что во многих случаях это цена за то, что вы выбрали кого-то другого, а не их.

9) Когда вы обвиняете их в чем-то

Вина токсична, потому что она создает культуру страха и уклонения от ответственности.

На самом деле, по словам доктора Чарльза Райсона:

"Постоянное обвинение ведет к ухудшению здоровья и благополучия. Обвинение других и удержание вины внутри себя создает негативное психическое состояние. Данные о том, что негативное психическое состояние вызывает проблемы с сердцем, просто поражают воображение. Эти данные так же достоверны, как и данные о курении, и размер эффекта такой же".

Обвинение - это, по сути, вечеринка жалости к себе, на которой вы рассказываете обо всех причинах, почему другие люди недостаточно хороши или "неправильные", а вы делаете все возможное и "правильные".

Это пустая трата времени, и многие люди в итоге получают травмы.

Если вы обвинили кого-то и причинили ему боль, вы не можете решать, как ему реагировать.

Во многих случаях они будут обвинять вас в ответ или попадут в очень нездоровую спираль созависимости. Это прискорбно и токсично, но в будущем вам лучше избегать обвинений, когда это возможно.

Даже когда кто-то виноват, постарайтесь по возможности не поддаваться желанию указывать пальцем.

10) Когда вы отвергаете их

Отвержение может причинить человеку сильную боль, даже если оно сделано настолько тонко, насколько это возможно.

Если вы подводите кого-то и отвергаете его - будь то работа, отношения, дружба или даже просто нежелание вести с ним разговор - вы не вправе решать, причиняет ли это ему боль.

Отказ может ударить нас по самому уязвимому месту, вызывая глубокие травмы, запрятанные внутри.

Это может вызвать ощущение, что мир вокруг рушится, и даже причинить физическую боль.

Даже если то, как вы отвергаете кого-то, является лучшим способом, который вы знаете, и это абсолютно необходимо, вы должны принять, что он может быть глубоко ранен.

Как пишет психолог и автор Гай Винч:

Отвержение задействует пути физической боли в мозге. Исследования фМРТ показывают, что при переживании отвержения активируются те же области мозга, что и при физической боли. Вот почему отвержение причиняет такую боль (с неврологической точки зрения).

Почему бывает трудно признать, что мы кого-то обидели

Бывает трудно признать, что мы причинили кому-то боль, потому что это требует признания того, что мы не всегда контролируем ситуацию.

Мы не можем определить, как наши слова и действия повлияют на кого-то.

А иногда они переживают что-то совершенно другое, и даже незначительный вопрос с нашей стороны причиняет им глубокую боль. Такова жизнь.

Кроме того, иногда мы пытаемся "контролировать", причинили ли мы кому-то боль, чтобы избежать эмоциональной ответственности и почувствовать себя самоуверенными.

Жаль, что тебе больно, но это твоя проблема. Жаль, что ты такой чувствительный, приятель.

Как говорит студентка Университета Южной Калифорнии Слоан Пеккиа:

За последние несколько лет я потратила очень много своего времени на дружбу/отношения, которые были очень сложными, если не сказать больше. Я чувствовала себя использованной, преданной, использованной в своих интересах, запутавшейся и просто обиженной. Часто, когда я пыталась быть прямолинейной и говорила, вот что ты сделал и вот что я чувствую, я встречала сопротивление, которое включало, но не ограничивалось: "Яникогда бы не воспользовался тобой", "Я знал, что делал, но это не было злым умыслом" или "Я основываю свои решения исключительно на собственном опыте". Звучит ли это для вас как отговорки? Для меня - да. Видите ли, эти заявления дискредитируют то, что я чувствовал. Они говорят: "Мне жаль, что ВЫ так чувствуете, но я этого не делал, я не имел этого в виду, и/или мне все равно".

Итог

Если вы хотите вернуть себе свою силу и стать эффективной, подлинной личностью, то вам необходимо взять на себя ответственность за свои слова и поступки.

Это включает в себя признание того, что вы не можете решать, причинять ли кому-то боль.

Если кто-то говорит вам, что вы причинили ему боль, примите это.

Затем сделайте все возможное, чтобы исправить ситуацию, если это возможно, и больше так не поступайте.

Если ситуацию нельзя изменить или вы не хотите ее менять, например, при разрыве или фундаментальном столкновении ценностей, тогда просто позвольте обидной ситуации быть такой, какая она есть, и искренне извинитесь за боль, которую она причиняет другому человеку.

Вы не в ответе за то, что чувствуют другие люди.

Хотя это правда, что вы не несете ответственности за то, чтобы кто-то другой чувствовал себя хорошо рядом с вами, вы несете ответственность за то, чтобы выслушать его и дать ему возможность убедиться в искренности его чувств и реакции.

Помните, что даже если вы сделали что-то неправильное или обидное, приняли плохое решение или проявили неуважение к близкому человеку, это не делает вас "плохим", и вы не определяетесь одной или двумя ошибками.

Ваша сила заключается в возвращении от худших действий и замене их лучшими; ваше позитивное развитие, чтобы стать более подлинной личностью, заключается в принятии того, где вы ошиблись, уважении других и работе по принятию ответственности за свою ситуацию.