فهرست مطالب
این چیزی نیست که ما می‌خواهیم بشنویم، اما حقیقت دارد: شما نمی‌توانید تصمیم بگیرید که آیا کسی را آزار می‌دهید یا نه.
اگر کسی آنقدر به روی شما باز شود که بگوید به او صدمه زده‌اید - حتی اگر این کار را نکنید. فکر نمی‌کنید این کار منطقی یا منصفانه است – ما باید به این منظور احترام بگذاریم.
حتی اگر قصد صدمه زدن به کسی را نداشتید یا فقط کاری را انجام دادید که فکر می‌کنید 100% ضروری است، این امر به اگر آنها به شما بگویند که به آنها صدمه زده اید، بپذیرید که واقعاً به آنها صدمه زده اید.
موقعیت هایی که در آن ما در پذیرش اینکه به کسی صدمه زده ایم مشکل داریم
متأسفانه، وجود دارد موقعیت‌های زیادی وجود دارد که بسیاری از ما در پذیرش اینکه به کسی صدمه زده‌ایم مشکل داریم.
همانطور که سارا دیویس از دانشگاه ایالتی فلوریدا می‌نویسد، نقل قول کمدین لوئیس سی.کی. , شما نمی توانید تصمیم بگیرید که این کار را نکردید” درس مهمی است که باید یاد بگیرید.
به همین دلیل، من این لیست از ده موقعیت برتر را که در آن شما نمی توانید تصمیم بگیرید نوشته ام. اگر کسی را آزار می دهید.
10 موقعیتی که نمی توانید تصمیم بگیرید که آیا کسی را آزار می دهید یا نه
خواه دوست داشته باشید یا نه، باید به آنچه که در این موقعیت ها به شما می گوید احترام بگذارید. شما با آن موافق هستید یا نه، و اینکه آیا فکر می کنید احساسات آنها معتبر است یا نه.
اینجاست
وقتی از کسی جدا می‌شوید، نمی‌توانید تصمیم بگیرید که چقدر به او آسیب می‌زند.
همچنین ببینید: 10 راه برای پاسخ دادن به زمانی که یک پسر ناگهان با شما سرد می شودیا شاید به سختی به نظر می‌رسد که تاثیری داشته باشدشخص دیگری در اطراف شما احساس خوبی دارد، شما مسئول هستید که به او گوش دهید و از شک و تردید در مورد صمیمیت احساسات و واکنش آنها بهره مند شوید.
به خاطر داشته باشید که حتی اگر کاری اشتباه یا آزاردهنده انجام داده باشید، باعث شده است یک تصمیم بد، یا بی احترامی بزرگ به یکی از نزدیکانتان، که شما را «بد» نمی کند و با یک یا دو اشتباه تعریف نمی شوید.
قدرت شما در بازگشت از بدترین اعمال است. و جایگزینی آنها با بهترین ها; پیشرفت مثبت شما برای تبدیل شدن به یک فرد معتبرتر در پذیرش اشتباه خود، احترام به دیگران و تلاش برای به عهده گرفتن مالکیت و مسئولیت موقعیت خود است.
آنها و شما آرزو می کنید که نشانه ای وجود داشته باشد که زمان با هم بودن شما ممکن است برای آنها اهمیت بیشتری داشته باشد.حیف است. این در کنترل شما نیست.
آنچه در کنترل شما است این است که بپذیرید شخصی که با او بودید زندگی خاص خود را دارد و روش خاص خود را برای پردازش چیزها و همچنین روش خاص خود را برای به خاطر سپردن و ارزش گذاری رابطه شما دارد. .
وقتی از کسی جدا می‌شوید، نمی‌توانید تصمیم بگیرید که آیا کسی را آزار می‌دهید یا خیر. شما این کار را تا حد امکان به آرامی انجام می دهید، اما در پایان روز برخی از جدایی ها مثل جهنم صدمه می زند، به خصوص آنهایی که این سوال عذاب آور را مطرح می کنند... چه می شود اگر...
همانطور که کرستن کورلی در مورد درد می نویسد از جدا شدن در درد رها کردن تقریباً یک رابطه:
«حتی اگر موقتی بود، نمی توان انکار کرد که عاشق همه چیزهایی شده اید، حتی اگر بخشی از آن سمی باشد روابطی پر از وعده های دروغین و زندگی پر از تقریباً چیزهایی که هرگز به وجود نیامده اند. شما تعجب می کنید که آیا کسی می تواند شما را همانطور که او می شناخت. شما تعجب می کنید که وقتی یک اتفاق خیلی بد می افتد و دست به تلفن همراه خود نمی برید تا به او پیام دهید، همانطور که او یکی از معدود افرادی بود که واقعاً درک می کرد، آیا می توانید به تنهایی از پس آن برآیید؟»
2) وقتی توهین می کنید. باورها یا ارزش های آنها
عمدا یا غیر عمدی، توهین به باورها یا ارزش های دیگران می تواند به آنها آسیب برساند. شما حتی ممکن است آگاه نباشید که این کار را انجام می دهید، اما اصول اصلی و ایمان اطرافیان شما عمیقاً
به خصوص اگر فردی که به شما آسیب رسانده اید در یک سنت معنوی یا مذهبی که اغلب مورد تمسخر یا آزار و اذیت قرار می گیرد بزرگ شده باشد، شنیدن شوخی یا انتقاد شما از اعتقاداتش می تواند به شدت به او آسیب برساند.
همچنین می‌تواند چیزی به سادگی مسخره کردن افراد روحانی یا تمسخر مراقبه باشد، زمانی که دوست شما به تازگی مشتاق انجام مراقبه شده است.
استفاده از قوانین کفرگویی برای غیرقانونی کردن انتقاد از دین ایده بدی است. که اغلب منجر به سوء استفاده از قدرت می شود، بنابراین شما باید آزاد باشید تا نظر خود را در مورد مسائل مذهبی و معنوی بیان کنید.
اما شما نمی توانید تصمیم بگیرید که آیا با این کار به کسی صدمه می زنید.
همانطور که نویسنده و پروفسور آرتور دوبرین می نویسد:
«همیشه اختلاف نظرها وجود دارد و در جایی که در مورد مسائل مهم اختلاف وجود دارد، مردم آزرده می شوند. البته، کسانی که از عقاید عمیق دیگران انتقاد می کنند، باید این کار را با احترام انجام دهند.»
3) وقتی به وقت آنها بی احترامی می کنید
بعضی از ما مشکلاتی داریم که به موقع انجام می شوند، می دانم که خودم این کار را می کنم.
اما شما نمی‌توانید تصمیم بگیرید که آیا دیر حاضر شدن، لغو یا تغییر برنامه به کسی آسیب می‌زند یا حتی باعث می‌شود که او نخواهد با شما کار کند یا دوباره شما را ببیند.
برخی افراد وقت‌شناسی میکنند. خیلی جدی است و وقتی دیر حاضر می شوید یا وقتشان را تلف می کنید واقعاً احساس آزرده خاطر می کنید.
ممکن است این موضوع خیلی بد یا عجیب باشد، اما این تصمیم شما نیست که چگونه آنهااحساس کنید.
این فقط تصمیم شماست که بپذیرید مدیریت زمان شما به شخص یا افرادی آسیب رسانده و آنها را به تعویق انداخته است و سپس هر کاری که می توانید برای رفع آن در آینده انجام دهید یا راه خود را طی کنید.
4) هنگامی که به یکی از نزدیکان او توهین می کنید
یکی دیگر از موقعیت هایی که نمی توانید تصمیم بگیرید که آیا کسی را آزار می دهید یا خیر این است که چیزی که می گویید باعث آزار یکی از نزدیکان دوست یا شریک زندگی شما می شود.
شما ممکن است دیوانه وار تلقی کنید که سخنان شما در مورد سیاست یا ایمنی جاده یا اینکه چگونه یک بوقلمون را به درستی در چنین سطح عمیقی قرار می دهد، دوست خود را به حرکت درآورد، اما باید به هر دلیلی این موضوع را بپذیرید.
حتی اگر آنها فقط تمام شب را بدون هیچ دلیل آشکاری به شما چشم بد می‌دهند، نمی‌توانید اجازه دهید میل به بازگرداندن آنها و یا محو کردن آنها بر شما غالب شود.
مهمترین چیز این است که سرزنش نکنید. در مقابل از نظر احساسی.
اگر دوست (یا یکی از اعضای خانواده) فرد نزدیک به شما برای شما سایه انداخته است، باید تا حد امکان صبور و آرام باشید.
همانطور که سیندی اندرسون برای مشاوران رفتاری هوپ اسپرینگز می نویسد:
«آرام ماندن یکی از مهم ترین کارهایی است که می توانید انجام دهید. اگر حالت تدافعی بگیرید یا به مقابله بپردازید، فقط درگیری را تشدید می کند و اوضاع را بدتر می کند. طرف مقابل را سرزنش نکنید و به او نگویید که او "بیش از حد" یا "خیلی حساس" است. نفس بکش و بگذار بدنت آرام بگیرد.»
5) وقتی خیانت می کنیآنها را ناامید کنید یا آنها را ناامید کنید
راههای ممکن زیادی وجود دارد - عمدی یا غیرعمدی - برای ناامید کردن و خیانت به اعتماد یک نفر که لیست کردن همه آنها در اینجا غیرممکن است.
اما چه به کسب و کار شما یا زندگی شخصی یا چیز دیگری به طور کامل، شما نمی توانید تصمیم بگیرید که چگونه این موضوع بر آنها تأثیر می گذارد.
گاهی اوقات ناامید شدن کسی باعث ایجاد انواع مشکلات عمیق او و احساس کم ارزشی برای خود می شود.
ممکن است به نظر شما "بیش از حد" به نظر برسد که یک عمل شما می تواند آنها را به این شکل به خطر بیندازد، اما این سفر آنهاست و تنها کار شما در آن مرحله این است که بپذیرید که به آنها صدمه زده اید. به این ترتیب تمام تلاش خود را بکنید تا مسئولیت را بپذیرید.
6) وقتی اعمال شما دیدگاه آنها را نسبت به شما ناامید می کند
شما نمی توانید همیشه همه را راضی نگه دارید، این فقط یک واقعیت است.
اما وقتی دیدگاه دیگران را نسبت به خود ناامید می‌کنید، ممکن است پذیرش آن سخت باشد، زیرا ممکن است خودتان از اینکه تصویری نادرست از شما دارند، آزرده یا آزرده شوید.
چرا باید از کسی عذرخواهی کنید یا به آن اهمیت دهید آیا از اینکه تصویر دروغین آنها از شما شکسته شده است ناراحت هستید؟
در بسیاری از موارد، عذرخواهی اولین اقدام شما نخواهد بود، اما نکته کلیدی این است که درک داشته باشید.
این شخص ، به هر دلیلی به تصویری با شکوه از شما چسبیده است. در برخی موارد، حتی می‌تواند برای شما ایده‌آل باشد که به آن عمل کنید.
سعی کنید نکات مثبت آن را ببینید و بپذیرید که از آن کوتاهی می‌کنید.آنها را آزار رسانده است.
همچنین ببینید: 15 راه برای مشاهده بیشتر معنوی (راهنمای کامل)7) وقتی به آنها به چشم تحقیر نگاه می کنید
چه قصد داشته باشید چه نباشید، مردم نسبت به برداشت دیگران از آنها حساس هستند.
اگر سخنان شما یا اعمال باعث می‌شود کسی احساس کند که شما به او از تحقیر نگاه کرده‌اید، این می‌تواند به او آسیب زیادی وارد کند.
اغلب سخت است قبول کنیم که به این شکل به کسی صدمه زده‌ایم، زیرا ممکن است پاسخ دهیم: «باشه، متاسفم، آیا قرار است این کار را انجام دهم؟"
این جایی است که تمام تلاش خود را برای توجه به جنبه های مثبت فردی که معمولاً نادیده می گیرید یا دوست ندارید، می تواند یک تمرین مثبت باشد.
اغلب، کسی، ما معمولاً با تحقیر به آنها می نگرند ویژگی هایی دارد که علیرغم سایر بخش های آزاردهنده یا مخرب شخصیت آنها قابل تحسین است، و تمرکز بر آنها می تواند به ما کمک کند از ایجاد احساس تحقیر در آنها جلوگیری کنیم.
8) هنگامی که فرد دیگری را به جای آن انتخاب می کنید. آنها
موقعیت هایی وجود دارد که شما باید – یا ترجیح می دهید – شخص دیگری را غیر از فردی که انتظار انتخاب را داشتید انتخاب کنید.
این می تواند یک رابطه، یک شراکت تجاری، یک دوستی یا حتی فقط یک دوست برای رفتن به یک سفر آخر هفته.
این بدیهی است که می تواند باعث ایجاد احساس طرد شدن در فردی شود که انتخاب نشده است و ممکن است به خاطر آن از شما رنجیده شود.
شما نمی توانید انتخاب کنید که چگونه به آنها صدمه می زند. شما فقط باید بپذیرید که در بسیاری از موارد بهای این است که شما شخص دیگری را به جای او انتخاب می کنید.
9) وقتی آنها را به خاطر چیزی سرزنش می کنید
سرزنش سمی است زیرا سرزنش فرهنگ ایجاد می کندترس و مردم از مسئولیت طفره می روند.
در واقع به گفته دکتر چارلز رایسون:
«سرزنش مکرر منجر به کاهش سلامت و رفاه می شود. سرزنش دیگران و سرزنش در درون خود باعث ایجاد یک حالت روانی منفی می شود. داده هایی مبنی بر اینکه حالات ذهنی منفی باعث مشکلات قلبی می شود بسیار شگفت انگیز است. داده‌ها به اندازه سیگار کشیدن ثابت است، و اندازه تأثیر آن یکسان است.»
سرزنش اساساً یک مهمانی ترحم به خود است که در آن همه دلایلی را که باعث می‌شوند دیگران به اندازه کافی خوب نیستند را بررسی کنید. یا "اشتباه" است، اما شما تمام تلاش خود را می کنید و "درست" هستید.
این اتلاف وقت است و بسیاری از افراد در این فرآیند آسیب می بینند.
اگر شما شما کسی را سرزنش کرده اید و به او آسیب رسانده اید و نمی توانید تصمیم بگیرید که چگونه واکنش نشان می دهد.
بسیاری اوقات آنها شما را سرزنش می کنند یا در نهایت در یک مارپیچ وابسته به هم وابسته واقعاً ناسالم محبوس می شوند. این مایه تاسف و سمی است، اما در آینده به شما توصیه می شود که هر زمان ممکن است از سرزنش خودداری کنید.
حتی زمانی که کسی مقصر است، سعی کنید در صورت امکان روی میل به نشان دادن انگشت خود بنشینید.
10) هنگامی که شما آنها را رد می کنید
رد کردن می تواند باعث دردهای زیادی برای کسی شود، حتی زمانی که تا حد امکان ظریف انجام شود.
اگر کسی را ناامید کنید و او را رد کنید - خواه این باشد. برای یک شغل، یک رابطه، یک دوستی یا حتی عدم تمایل به گفتگو با آنها - شما نمی توانید تصمیم بگیرید که آیا این به آنها آسیب می رساند یا خیر.
رد شدن می تواند بیشترین ضربه را به ما وارد کند.آسیب‌پذیر است، آسیب‌های عمیقی را که در درون دفن شده است، به‌وجود می‌آورد.
می‌تواند این احساس را ایجاد کند که دنیا در حال فروپاشی است، و حتی باعث درد فیزیکی شود.
حتی اگر روشی که شما کسی را رد می‌کنید، باشد. بهترین روشی که شما می دانید چگونه و کاملا ضروری است، باید بپذیرید که آنها ممکن است عمیقاً صدمه ببینند.
همانطور که روانشناس و نویسنده گای وینچ می نویسد:
رد کردن در مسیرهای درد فیزیکی در مغز مطالعات fMRI نشان می‌دهد که هنگام تجربه طرد شدن، همان قسمت‌هایی از مغز فعال می‌شوند که وقتی درد فیزیکی را تجربه می‌کنیم. به همین دلیل است که طرد شدن بسیار آزاردهنده است (از نظر عصب شناختی).
چرا اعتراف به اینکه به کسی صدمه زده ایم ممکن است سخت باشد
اعتراف به اینکه به کسی صدمه زده ایم ممکن است سخت باشد زیرا این امر مستلزم آن است. اعتراف به ما همیشه تحت کنترل نیستیم.
ما نمی توانیم تعیین کنیم که کلمات و اعمالمان چه تاثیری بر کسی خواهد گذاشت.
و گاهی اوقات آنها با چیزی کاملا متفاوت و حتی یک مشکل کوچک روبرو می شوند. طرف ما عمیقاً آنها را آزار می دهد. زندگی همین است.
علاوه بر این، گاهی اوقات ما سعی می‌کنیم "کنترل" کنیم که آیا به کسی آسیب رسانده‌ایم تا از مسئولیت عاطفی فرار کنیم و احساس حقارت کنیم.
متأسفیم که آسیب دیده‌اید، اما این مشکل شماست متاسفم که شما خیلی حساس هستید، رفیق.
همانطور که دانشجوی USC Sloan Pecchia می گوید:
طی چند سال گذشته، من زمان زیادی را صرف دوستی ها/روابط هایی کرده ام واقعاً پیچیده بودکمترین. من احساس کرده‌ام که مورد استفاده قرار گرفته‌ام، خیانت شده‌ام، مورد سوء استفاده قرار گرفته‌ام، گیج شده‌ام و فقط صدمه دیده‌ام. اغلب وقتی سعی کردم جلو باشم و گفتم، این کاری است که تو کردی و این احساس من است، با مقاومت هایی مواجه شده ام که شامل، اما محدود به این نیست: "من هرگز از شما سوء استفاده نمی کنم."، " می‌دانستم دارم چه کار می‌کنم، اما این کار با نیت بدی نبود، یا «من تصمیم‌هایم را صرفاً بر اساس تجربه خودم می‌گذارم». آیا اینها به نظر شما پلیسی است؟ حتما با من میکنند ببینید این اظهارات احساس من را بی اعتبار می کند. آنها می گویند، متاسفم که شما چنین احساسی دارید، اما من این کار را نکردم، منظورم این نبود، و/یا اهمیتی نمی دهم.
خلاصه آخر
اگر می‌خواهید قدرت خود را بازیابید و به فردی مؤثر و معتبر تبدیل شوید، باید مسئولیت حرف‌ها و اعمال خود را بپذیرید.
این شامل اذعان به این است که نمی‌توانید تصمیم بگیرید که آیا آسیب می‌بینید یا خیر. کسی.
اگر کسی به شما گفت که به او صدمه زده اید، آن را بپذیرید.
سپس هر کاری می توانید انجام دهید تا در صورت امکان وضعیت را بهتر کنید و از انجام مجدد آن اجتناب کنید.
اگر شرایط را نمی‌توان تغییر داد یا نمی‌خواهید تغییر کند، مثلاً در یک جدایی یا تضاد اساسی ارزش‌ها، اجازه دهید وضعیت آسیب‌زننده همان چیزی باشد که هست و از صمیم قلب به خاطر صدمه‌ای که به شما وارد می‌کند عذرخواهی کنید. شخص دیگری.
شما مسئول احساس دیگران نیستید.
در حالی که این درست است، شما مسئولیتی ندارید که مطمئن شوید
