10 situací, kdy nemůžete rozhodnout, zda někomu ublížíte.

Není to to, co bychom chtěli slyšet, ale je to pravda: o tom, zda někomu ublížíte, nerozhodujete vy.

Pokud se vám někdo otevře natolik, že vám řekne, že jste mu ublížili - i když si nemyslíte, že je to od něj rozumné nebo fér -, musíme respektovat, že to myslí vážně.

I když jste někomu nechtěli ublížit nebo jste udělali jen to, o čem jste přesvědčeni, že bylo stoprocentně nutné, je na vás, abyste se smířili s tím, že jste mu skutečně ublížili, pokud vám to řekne.

Situace, kdy máme problém přijmout, že jsme někomu ublížili.

Bohužel existuje mnoho situací, kdy mnozí z nás mají problém přijmout, že jsme někomu ublížili.

Jak píše Sarah Davisová z Floridské státní univerzity, citát komika Louise C.K., že "když vám člověk řekne, že jste mu ublížili, nemůžete rozhodnout, že jste mu neublížili", je důležitým ponaučením.

Proto jsem sepsal tento seznam deseti nejčastějších situací, kdy nemůžete rozhodnout, zda někomu ublížíte.

10 situací, kdy nemůžete rozhodnout, zda někomu ublížíte.

Ať se vám to líbí nebo ne, musíte respektovat, co vám někdo v těchto situacích řekne, ať už s tím souhlasíte nebo ne a ať už si myslíte, že jeho pocity jsou oprávněné nebo ne.

A je to tady.

1) Když se s nimi rozejdete

Když se s někým rozejdete, nemůžete rozhodnout, jak moc ho to bude bolet.

Nebo se zdá, že se jich to téměř netýká, a vy si přejete, aby existovala nějaká známka toho, že váš společný čas pro ně mohl znamenat víc.

To je škoda. To nemůžete ovlivnit.

To, co můžete ovlivnit, je přijmout fakt, že osoba, se kterou jste byli, má svůj vlastní život a svůj vlastní způsob, jak věci zpracovává, stejně jako svůj vlastní způsob, jak si pamatovat a vážit si vašeho vztahu.

Když se s někým rozcházíte, nemůžete rozhodovat o tom, jestli mu ublížíte. Uděláte to co nejšetrněji, ale nakonec některé rozchody prostě budou bolet jako čert, zejména ty, které vyvolávají tu mučivou otázku... co kdyby...

Jak píše Kirsten Corleyová o bolesti z rozchodu v knize Bolest z odchodu z téměř ukončeného vztahu:

"I když to bylo dočasné, nelze popřít, že jste se zamilovali do všeho, čím byli, i když součástí toho byl toxický vztah plný falešných slibů a život plný téměř věcí, které se nikdy neuskutečnily. Přemýšlíte, jestli vás někdo může znát tak jako on. Přemýšlíte, když se stane něco opravdu zlého a vy nesáhnete po mobilu, abyste mu napsali, protože on byl jeden z mála, který seopravdu rozumíte, zvládnete to sám?"

2) Když urážíte jejich přesvědčení nebo hodnoty.

Ať už záměrně, nebo ne, urážky víry nebo hodnot druhých mohou tyto lidi zranit. Možná si to ani neuvědomujete, ale základní zásady a víra lidí kolem vás jsou hluboce zakořeněné.

Zejména pokud osoba, které jste ublížili, vyrostla v duchovní nebo náboženské tradici, která je často zesměšňována nebo pronásledována, může ji hluboce ranit, když uslyší, že si děláte legraci nebo kritizujete to, v co věří.

Může to být i něco tak prostého, jako je posmívání se duchovním lidem nebo zesměšňování meditace, když se váš přítel právě nadchl pro meditaci.

Používat zákony proti rouhání, které zakazují kritizovat náboženství, je špatný nápad, který často vede ke zneužívání moci, takže byste rozhodně měli mít možnost svobodně vyjadřovat své názory na náboženské a duchovní záležitosti.

Nemůžete však rozhodovat o tom, zda tím někomu ublížíte.

Jak píše autor a profesor Arthur Dobrin:

"Vždy existují rozdílné názory a tam, kde existují rozdíly v důležitých věcech, se lidé urážejí. Ti, kdo kritizují hluboké přesvědčení druhých, by to ovšem měli dělat s úctou."

3) Když nerespektujete jejich čas

Někteří z nás mají problémy s dochvilností, vím to i já.

Nemůžete však rozhodovat o tom, zda pozdní příchod, zrušení a změna termínu někomu ublíží nebo dokonce povede k tomu, že s vámi nebude chtít spolupracovat nebo se s vámi znovu setkat.

Někteří lidé berou dochvilnost velmi vážně a cítí se skutečně uraženi, když přijdete pozdě nebo ztrácíte jejich čas.

Možná vám to přijde příliš hnidopišské nebo divné, ale není to vaše rozhodnutí, jak se cítí.

Je to jen vaše rozhodnutí, zda přijmete fakt, že jste svým řízením času ublížili člověku nebo lidem a odradili je, a zda uděláte vše pro to, abyste to v budoucnu napravili, nebo půjdete svou vlastní cestou.

4) Když urazíte někoho blízkého.

Další situací, kdy nemůžete rozhodovat o tom, zda někomu ublížíte, je, když něco, co řeknete, urazí někoho blízkého vašeho přítele nebo partnera.

Možná vám připadá šílené, že vaše řeči o politice, bezpečnosti silničního provozu nebo o tom, jak správně péct krocana, jejich přítele tak hluboce vyburcovaly, ale musíte se smířit s tím, že se tak z nějakého důvodu stalo.

I když na vás celou noc jen bez zjevného důvodu koukají zlým pohledem, nesmíte se nechat ovládnout touhou jim to vrátit nebo je vymazat.

Nejdůležitější je neoplácet emoce.

Pokud na vás přítel (nebo rodinný příslušník) blízké osoby hází stín, musíte být trpěliví a co nejklidnější.

Jak píše Cindy Andersonová pro Hope Springs Behavioral Consultants:

"Zůstat v klidu je jedna z nejdůležitějších věcí, které můžete udělat. Pokud se začnete bránit nebo se bránit, jen to konflikt vystupňuje a vše zhoršuje. Neobviňujte druhou osobu a neříkejte jí, že "reaguje přehnaně" nebo "je příliš citlivá". Nadechněte se a nechte své tělo uvolnit."

5) Když je zradíte nebo zklamete.

Způsobů, jak někoho zklamat a zradit jeho důvěru, je tolik, že je nemožné je zde všechny vyjmenovat.

Ale ať už se jedná o váš pracovní nebo osobní život nebo něco úplně jiného, nemůžete rozhodovat o tom, jak je to ovlivní.

Někdy to, že někoho zklamete, v něm vyvolá nejrůznější hluboce zakořeněné problémy a pocity nízké sebeúcty.

Možná vám připadá "přehnané", že jeden váš čin je může takto vyburcovat, ale je to jejich cesta a vaším jediným úkolem je v tu chvíli přijmout, že jste jim tímto způsobem ublížili, a snažit se co nejlépe přijmout odpovědnost.

6) Když vaše činy zklamou jejich pohled na vás.

Nemůžete se zavděčit všem, to je prostě fakt.

Když však zklamete představu druhých lidí o sobě, může být těžké ji přijmout, protože se sami můžete cítit uraženi nebo naštváni, že o vás mají falešnou představu.

Proč byste se měli omlouvat nebo se starat o to, že je někdo naštvaný, že jeho falešná představa o vás byla narušena?

V mnoha případech nebude omluva prvním krokem, ale klíčem k úspěchu je pochopení.

Tento člověk se z jakéhokoli důvodu upnul k vaší oslavné představě. V některých případech to pro vás může být dokonce ideál, kterému byste se měli vyrovnat.

Snažte se v tom vidět pozitiva a přijmout, že to, že jste toho nedosáhli, jim ublížilo.

7) Když se na ně díváte svrchu

Ať už chcete, nebo ne, lidé jsou citliví na to, jak je vnímají ostatní.

Pokud vaše slova nebo činy způsobí, že má někdo pocit, že se na něj díváte svrchu, může ho to velmi ranit.

Často je těžké přijmout, že jsme někomu takto ublížili, protože bychom mohli odpovědět: "Dobře, promiň, co mám dělat?".

V tomto případě může být pozitivní snažit se všímat si pozitivních stránek člověka, kterého byste za normálních okolností zavrhli nebo neměli rádi.

Často se stává, že někdo, na koho bychom se normálně dívali svrchu, má vlastnosti, které jsou obdivuhodné navzdory jiným nepříjemným nebo rušivým částem jeho osobnosti, a zaměření se na ně nám může pomoci vyhnout se pocitu, že se na něj díváme svrchu.

8) Když dáte přednost někomu jinému

Jsou situace, kdy musíte - nebo raději - vybrat někoho jiného než osobu, která měla být vybrána.

Může to být vztah, obchodní partnerství, přátelství nebo třeba jen kamarád na víkendový výlet.

To samozřejmě může v osobě, která nebyla vybrána, vyvolat pocit odmítnutí a může vám to mít za zlé.

Nemůžete si vybrat, jak jim to ublíží. Jen se musíte smířit s tím, že je to v mnoha případech cena za to, že jste si vybrali někoho jiného místo nich.

9) Když jim něco vyčítáte

Obviňování je toxické, protože vytváří kulturu strachu a vyhýbání se odpovědnosti.

Podle Dr. Charlese Raisona:

"Opakované obviňování vede ke zhoršení zdraví a pohody. Obviňování druhých a zadržování viny v sobě vytváří negativní duševní stav. Údaje o tom, že negativní duševní stavy způsobují srdeční problémy, jsou prostě ohromující. Údaje jsou stejně prokázané jako u kouření a velikost účinku je stejná."

Obviňování je v podstatě sebelítostivý večírek, kdy se rozplýváte nad všemi důvody, proč ostatní nejsou dost dobří nebo "špatní", ale vy se snažíte a máte "pravdu".

Je to ztráta času a spousta lidí se při tom zraní.

Pokud jste někoho obvinili a ublížili mu, nemůžete rozhodovat o tom, jak bude reagovat.

Mnohdy vám vinu oplatí nebo skončí uzavřeni ve skutečně nezdravé spirále spoluzávislosti. Je to nešťastné a toxické, ale do budoucna je dobré se obviňování vyhnout, kdykoli je to možné.

I když je někdo na vině, snažte se pokud možno odolat touze ukazovat na někoho prstem.

10) Když je odmítnete

Odmítnutí může někomu způsobit velkou bolest, i když je provedeno co nejjemněji.

Pokud někoho zklamete a odmítnete - ať už kvůli práci, vztahu, přátelství, nebo třeba jen proto, že se s ním nechcete bavit -, nemůžete rozhodovat o tom, zda mu tím ublížíte.

Odmítnutí nás může zasáhnout v nejzranitelnějším bodě a vyvolat v nás hluboká traumata.

Může vyvolat pocit, že se svět kolem hroutí, a dokonce způsobit fyzickou bolest.

I když je způsob, jakým někoho odmítáte, ten nejlepší, jaký znáte, a je to naprosto nezbytné, musíte se smířit s tím, že ho to může hluboce ranit.

Jak píše psycholog a autor Guy Winch:

Studie fMRI ukazují, že se při odmítnutí aktivují stejné oblasti mozku, jako když zažíváme fyzickou bolest. Proto odmítnutí tolik bolí (z neurologického hlediska).

Proč může být těžké přiznat, že jsme někomu ublížili?

Může být těžké přiznat, že jsme někomu ublížili, protože to vyžaduje přiznat si, že to nemáme vždy pod kontrolou.

Nemůžeme určit, jak naše slova a činy někoho ovlivní.

A někdy prožívají něco úplně jiného a i malý problém z naší strany je hluboce zraní. Takový je život.

Kromě toho se někdy snažíme "kontrolovat", zda jsme někomu ublížili, abychom se vyhnuli citové odpovědnosti a cítili se spravedlivě.

Je mi líto, že tě to bolí, ale to je tvůj problém. Je mi líto, že jsi tak citlivý, kamaráde.

Jak říká student USC Sloan Pecchia:

V posledních několika letech jsem investovala spoustu svého času do přátelství/vztahů, které byly přinejmenším velmi komplikované. Cítila jsem se využitá, zrazená, zneužitá, zmatená a prostě jen zraněná. Často, když jsem se snažila být přímá a říct, tohle jsi udělal a takhle se cítím, setkala jsem se s odporem, který mimo jiné zahrnoval: "JáNikdy bych tě nezneužil.", "Věděl jsem, co dělám, ale nebylo to se zlým úmyslem." nebo "Vycházím pouze z vlastních zkušeností." Zní vám to jako výmluvy? Mně určitě ano. Podívejte se, tyto výroky diskreditují to, jak jsem se cítil. Říkají: Je mi líto, že se tak cítíte, ale já jsem to neudělal, nemyslel jsem to vážně a/nebo je mi to jedno.

Pointa

Pokud chcete získat zpět svou vlastní sílu a stát se efektivním a autentickým člověkem, musíte převzít odpovědnost za svá slova a činy.

K tomu patří i to, že o tom, zda někomu ublížíte, nerozhodujete vy.

Pokud vám někdo řekne, že jste mu ublížili, přijměte to.

Pak udělejte, co můžete, abyste situaci pokud možno zlepšili a vyhnuli se jejímu opakování.

Pokud situaci nelze změnit nebo si nepřejete, aby se změnila, například v případě rozchodu nebo zásadního rozporu hodnot, nechte bolestnou situaci takovou, jaká je, a upřímně se omluvte za bolest, kterou druhé osobě způsobuje.

Nejste zodpovědní za to, jak se cítí ostatní lidé.

Je sice pravda, že nejste zodpovědní za to, aby se někdo jiný cítil ve vaší blízkosti příjemně, ale jste zodpovědní za to, že mu nasloucháte a dáváte mu šanci přesvědčit se o upřímnosti jeho pocitů a reakcí.

Pamatujte si, že i když jste udělali něco špatného nebo zraňujícího, učinili špatné rozhodnutí nebo jste se k někomu blízkému zachovali neuctivě, neznamená to, že jste "špatní" a že vás nedefinuje jedna nebo dvě chyby.

Vaše síla spočívá v tom, že se vrátíte od nejhorších činů a nahradíte je těmi nejlepšími; váš pozitivní vývoj, abyste se stali autentičtějším člověkem, spočívá v tom, že přijmete, kde jste udělali chybu, budete respektovat ostatní a budete se snažit převzít odpovědnost za svou situaci.