10 Situationen, in denen du nicht entscheiden kannst, ob du jemanden verletzt

Es ist nicht das, was wir hören wollen, aber es ist wahr: Du kannst nicht entscheiden, ob du jemanden verletzt.

Wenn sich jemand Ihnen gegenüber so weit öffnet, dass er sagt, Sie hätten ihn verletzt - auch wenn Sie das nicht für vernünftig oder fair halten - müssen wir respektieren, dass er es ernst meint.

Selbst wenn du jemanden nicht verletzen wolltest oder nur das getan hast, was deiner Meinung nach zu 100 % notwendig war, musst du akzeptieren, dass du ihn wirklich verletzt hast, wenn er dir sagt, dass du es getan hast.

Situationen, in denen wir Schwierigkeiten haben zu akzeptieren, dass wir jemanden verletzt haben

Leider gibt es viele Situationen, in denen es vielen von uns schwer fällt, zu akzeptieren, dass wir jemanden verletzt haben.

Wie Sarah Davis von der Florida State University schreibt, ist das Zitat des Komikers Louis C.K., dass "wenn eine Person dir sagt, dass du sie verletzt hast, du nicht entscheiden kannst, dass du es nicht getan hast", eine wichtige Lektion, die man lernen sollte.

Aus diesem Grund habe ich diese Liste mit den zehn wichtigsten Situationen erstellt, in denen Sie nicht entscheiden können, ob Sie jemanden verletzen.

10 Situationen, in denen du nicht entscheiden kannst, ob du jemanden verletzt

Ob es Ihnen gefällt oder nicht, Sie müssen respektieren, was jemand in solchen Situationen zu Ihnen sagt, ob Sie damit einverstanden sind oder nicht und ob Sie glauben, dass seine Gefühle berechtigt sind oder nicht.

Jetzt geht's los.

1) Wenn du mit ihnen Schluss machst

Wenn man sich von jemandem trennt, kann man nicht entscheiden, wie sehr es ihn schmerzt.

Oder es scheint sie kaum zu berühren, und Sie wünschen sich, es gäbe ein Zeichen dafür, dass Ihre gemeinsame Zeit ihnen mehr bedeutet hätte.

Schade, das liegt nicht in Ihrer Hand.

Sie haben es in der Hand zu akzeptieren, dass die Person, mit der Sie zusammen waren, ihr eigenes Leben und ihre eigene Art hat, die Dinge zu verarbeiten, und auch ihre eigene Art, sich an Ihre Beziehung zu erinnern und sie zu schätzen.

Man kann nicht entscheiden, ob man jemandem weh tut, wenn man mit ihm Schluss macht. Man tut es so sanft wie möglich, aber am Ende des Tages tun manche Trennungen einfach höllisch weh, vor allem solche, die die quälende Frage aufwerfen, was wäre wenn...

Kirsten Corley schreibt in ihrem Buch The Pain of Letting Go of an Almost Relationship über den Schmerz, mit dem man Schluss macht:

"Auch wenn es nur vorübergehend war, kann man nicht leugnen, dass man sich in alles verliebt hat, was sie waren, auch wenn ein Teil davon eine giftige Beziehung voller falscher Versprechungen und ein Leben voller Beinahe-Dinge war, die nie zustande kamen. Man fragt sich, ob irgendjemand einen so gut kennen könnte wie er. Man fragt sich, wenn etwas wirklich Schlimmes passiert und man nicht zum Handy greift, um ihm zu schreiben, denn er war einer der wenigen, dieVerstehst du das wirklich? Kannst du das allein bewältigen?"

2) Wenn Sie ihre Überzeugungen oder Werte beleidigen

Beleidigungen des Glaubens oder der Werte anderer können diese verletzen, ob sie nun beabsichtigt sind oder nicht. Sie sind sich dessen vielleicht nicht einmal bewusst, aber die Grundprinzipien und der Glaube der Menschen in Ihrer Umgebung sind tief verwurzelt.

Besonders wenn die Person, die Sie verletzt haben, in einer spirituellen oder religiösen Tradition aufgewachsen ist, die oft verspottet oder verfolgt wird, kann es sie tief verletzen, wenn Sie einen unbedachten Witz machen oder ihren Glauben kritisieren.

Es kann auch etwas so Einfaches sein, wie sich über spirituelle Menschen lustig zu machen oder sich über Meditation zu mokieren, wenn Ihr Freund sich gerade für die Meditation begeistert hat.

Blasphemiegesetze zu verwenden, um Kritik an der Religion zu verbieten, ist eine schlechte Idee, die oft zu Machtmissbrauch führt, daher sollten Sie auf jeden Fall die Freiheit haben, Ihre Meinung zu religiösen und spirituellen Fragen zu äußern.

Aber Sie haben nicht zu entscheiden, ob Sie dabei jemanden verletzen.

So schreibt der Autor und Professor Arthur Dobrin:

"Es gibt immer Meinungsverschiedenheiten, und wenn es in wichtigen Fragen Differenzen gibt, sind die Menschen beleidigt. Natürlich sollten diejenigen, die die tief verwurzelten Überzeugungen anderer kritisieren, dies respektvoll tun."

3) Wenn Sie ihre Zeit nicht respektieren

Einige von uns haben Probleme, pünktlich zu sein, ich weiß, dass ich das selbst habe.

Aber Sie können nicht entscheiden, ob das Zuspätkommen, Absagen und Verschieben von Terminen jemanden verletzt oder sogar dazu führt, dass er nicht mehr mit Ihnen arbeiten oder Sie wiedersehen möchte.

Manche Menschen nehmen Pünktlichkeit sehr ernst und fühlen sich regelrecht beleidigt, wenn Sie zu spät kommen oder ihre Zeit verschwenden.

Du magst das übertrieben pingelig oder seltsam finden, aber es ist nicht deine Entscheidung, wie sie sich fühlen.

Es ist nur Ihre Entscheidung, zu akzeptieren, dass Ihr Zeitmanagement eine oder mehrere Personen verletzt und verärgert hat, und dann zu tun, was Sie können, um dies in Zukunft zu ändern oder Ihren eigenen Weg zu gehen.

4) Wenn Sie jemanden beleidigen, der Ihnen nahe steht

Eine weitere Situation, in der Sie nicht selbst entscheiden können, ob Sie jemanden verletzen, ist, wenn Sie jemanden, der Ihrem Freund oder Partner nahe steht, mit einer Äußerung beleidigen.

Sie mögen es für verrückt halten, dass Ihre Tirade über Politik oder Verkehrssicherheit oder darüber, wie man einen Truthahn richtig begießt, den Freund auf einer so tiefen Ebene auslöst, aber Sie müssen akzeptieren, dass dies aus welchen Gründen auch immer der Fall war.

Selbst wenn sie dir den ganzen Abend ohne ersichtlichen Grund böse Blicke zuwerfen, darfst du dich nicht von dem Wunsch leiten lassen, es ihnen heimzuzahlen oder sie auszublenden.

Das Wichtigste ist, im Gegenzug nicht emotional zu reagieren.

Wenn Sie von einem Freund (oder Familienmitglied) der Ihnen nahestehenden Person beschattet werden, müssen Sie geduldig und so ruhig wie möglich sein.

So schreibt Cindy Anderson für Hope Springs Behavioral Consultants:

"Ruhig zu bleiben ist eines der wichtigsten Dinge, die Sie tun können. Wenn Sie sich verteidigen oder zurückschlagen, wird der Konflikt nur eskalieren und die Dinge verschlimmern. Geben Sie der anderen Person nicht die Schuld und sagen Sie ihr nicht, dass sie "überreagiert" oder "zu empfindlich" ist. Atmen Sie durch und lassen Sie Ihren Körper entspannen.

5) Wenn du sie verrätst oder im Stich lässt

Es gibt so viele Möglichkeiten - absichtlich oder unabsichtlich - das Vertrauen eines Menschen zu enttäuschen und zu verraten, dass es unmöglich ist, sie hier alle aufzuzählen.

Aber egal, ob es sich um Ihr Geschäft, Ihr Privatleben oder etwas ganz anderes handelt, Sie haben nicht zu entscheiden, wie sich dies auf sie auswirkt.

Manchmal löst eine Enttäuschung bei jemandem alle möglichen tief verborgenen Probleme und Gefühle von geringem Selbstwert aus.

Es mag Ihnen "übertrieben" vorkommen, dass eine Ihrer Handlungen sie so aus der Fassung bringt, aber das ist ihr Weg, und Ihre einzige Aufgabe ist es, zu akzeptieren, dass Sie sie auf diese Weise verletzt haben, und Ihr Bestes zu tun, um die Verantwortung zu übernehmen.

6) Wenn deine Handlungen ihre Meinung über dich enttäuschen

Man kann es nicht immer allen recht machen, das ist einfach eine Tatsache.

Aber wenn Sie die Meinung anderer Leute über Sie enttäuschen, kann es schwer sein, das zu akzeptieren, weil Sie selbst sich vielleicht beleidigt oder verärgert fühlen, dass sie ein falsches Bild von Ihnen haben.

Warum sollten Sie sich entschuldigen oder sich darum kümmern, dass jemand verärgert ist, weil sein falsches Bild von Ihnen zerstört wurde?

In vielen Fällen wird eine Entschuldigung nicht die erste Maßnahme sein, aber es ist wichtig, dass Sie Verständnis zeigen.

Diese Person hat sich, aus welchen Gründen auch immer, an ein verklärtes Bild von Ihnen geklammert. In manchen Fällen kann es sogar ein Ideal sein, dem Sie gerecht werden müssen.

Versuchen Sie, das Positive darin zu sehen, und akzeptieren Sie, dass es sie verletzt hat, wenn Sie das nicht erreicht haben.

7) Wenn du auf sie herabsiehst

Ob Sie es wollen oder nicht, die Menschen sind sensibel dafür, wie andere sie wahrnehmen.

Wenn Ihre Worte oder Handlungen dazu führen, dass jemand das Gefühl hat, Sie hätten auf ihn herabgesehen, kann ihn das sehr verletzen.

Oft ist es schwer zu akzeptieren, dass wir jemanden auf diese Weise verletzt haben, da wir vielleicht antworten: "OK, tut mir leid, was soll ich tun?"

Hier kann es eine gute Übung sein, sich zu bemühen, die positiven Aspekte einer Person wahrzunehmen, die man normalerweise ablehnen würde.

Oft hat jemand, auf den wir normalerweise herabsehen würden, Eigenschaften, die bewundernswert sind, obwohl es andere störende oder störende Teile seiner Persönlichkeit gibt, und wenn wir uns auf diese konzentrieren, können wir vermeiden, dass er sich herabgesetzt fühlt.

8) Wenn du jemand anderen über sie stellst

Es gibt Situationen, in denen man sich für eine andere Person entscheiden muss - oder es vorzieht -, als die Person, die man erwartet hat, ausgewählt zu werden.

Das kann eine Beziehung, eine Geschäftspartnerschaft, eine Freundschaft oder auch nur ein Kumpel sein, mit dem man einen Wochenendausflug unternimmt.

Dies kann natürlich bei der Person, die nicht ausgewählt wurde, Gefühle der Ablehnung hervorrufen, und sie könnte Ihnen das übel nehmen.

Du kannst dir nicht aussuchen, wie sehr es sie verletzt. Du musst einfach akzeptieren, dass es der Preis dafür ist, dass du dich in vielen Fällen für jemand anderen entschieden hast.

9) Wenn du sie für etwas beschuldigst

Schuldzuweisungen sind schädlich, denn sie schaffen eine Kultur der Angst und der Verantwortungsflucht.

In der Tat, laut Dr. Charles Raison:

"Wiederholte Schuldzuweisungen führen zu einer Verschlechterung der Gesundheit und des Wohlbefindens. Andere zu beschuldigen und die Schuld in sich selbst zu tragen, schafft einen negativen mentalen Zustand. Die Daten, dass negative mentale Zustände zu Herzproblemen führen, sind einfach überwältigend. Die Daten sind genauso fundiert wie beim Rauchen, und das Ausmaß des Effekts ist dasselbe."

Schuldzuweisungen sind im Grunde genommen eine Selbstmitleidsparty, bei der man alle Gründe aufzählt, warum andere Menschen nicht gut genug oder "falsch" sind, man selbst aber sein Bestes gibt und "richtig" ist.

Das ist Zeitverschwendung, und viele Menschen werden dabei verletzt.

Wenn man jemandem die Schuld gegeben und ihn verletzt hat, kann man nicht entscheiden, wie er reagiert.

Oftmals geben sie Ihnen die Schuld oder geraten in eine wirklich ungesunde Abhängigkeitsspirale. Das ist bedauerlich und schädlich, aber in Zukunft sind Sie gut beraten, Schuldzuweisungen zu vermeiden, wann immer es möglich ist.

Selbst wenn jemand die Schuld trägt, sollten Sie den Wunsch, mit dem Finger auf jemanden zu zeigen, nach Möglichkeit zurückhalten.

10) Wenn Sie sie zurückweisen

Ablehnung kann jemandem sehr weh tun, selbst wenn sie so subtil wie möglich erfolgt.

Wenn Sie jemanden enttäuschen und zurückweisen - sei es wegen eines Jobs, einer Beziehung, einer Freundschaft oder auch nur, weil Sie kein Gespräch mit ihm führen wollen -, dann können Sie nicht entscheiden, ob Sie ihn damit verletzen.

Ablehnung kann uns an unserer verletzlichsten Stelle treffen und tiefe Traumata in uns wachrufen.

Es kann sich anfühlen, als würde die Welt um einen herum zusammenbrechen, und sogar körperliche Schmerzen verursachen.

Selbst wenn die Art und Weise, wie Sie jemanden zurückweisen, die beste ist, die Sie kennen, und es absolut notwendig ist, müssen Sie akzeptieren, dass die Person möglicherweise tief verletzt ist.

So schreibt der Psychologe und Autor Guy Winch:

Ablehnung wirkt wie ein Huckepack auf körperliche Schmerzbahnen im Gehirn. fMRI-Studien zeigen, dass bei Ablehnung dieselben Hirnregionen aktiviert werden wie bei körperlichen Schmerzen. Deshalb tut Ablehnung so weh (neurologisch gesehen).

Warum es schwer sein kann, zuzugeben, dass wir jemanden verletzt haben

Es kann schwer sein, zuzugeben, dass wir jemanden verletzt haben, weil wir dann zugeben müssen, dass wir nicht immer die Kontrolle haben.

Wir können nicht bestimmen, wie sich unsere Worte und Handlungen auf jemanden auswirken werden.

Und manchmal machen sie etwas ganz anderes durch, und selbst eine Kleinigkeit von unserer Seite verletzt sie tief. So ist das Leben.

Darüber hinaus versuchen wir manchmal zu "kontrollieren", ob wir jemanden verletzt haben, um uns vor der emotionalen Verantwortung zu drücken und uns selbstgerecht zu fühlen.

Tut mir leid, dass du verletzt bist, aber das ist dein Problem. Tut mir leid, dass du so empfindlich bist, Kumpel.

Wie USC-Student Sloan Pecchia es ausdrückt:

In den letzten Jahren habe ich so viel Zeit in Freundschaften/Beziehungen investiert, die, gelinde gesagt, sehr kompliziert waren. Ich fühlte mich benutzt, betrogen, ausgenutzt, verwirrt und einfach nur verletzt. Wenn ich versucht habe, offen zu sein und zu sagen, was du getan hast und wie ich mich fühle, bin ich oft auf Widerstand gestoßen, der sich unter anderem in folgenden Worten ausdrückt: "IchIch würde dich nie ausnutzen", "Ich wusste, was ich tat, aber es war nicht in böser Absicht" oder "Ich stütze meine Entscheidungen ausschließlich auf meine eigenen Erfahrungen". Klingen diese Aussagen für dich wie Ausflüchte? Für mich auf jeden Fall. Denn diese Aussagen diskreditieren das, was ich empfunden habe. Sie sagen: Es tut mir leid, dass DU dich so fühlst, aber ich habe das nicht getan, ich habe es nicht so gemeint und/oder es ist mir egal.

Die Quintessenz

Wenn Sie Ihre eigene Macht zurückgewinnen und eine wirksame, authentische Person werden wollen, müssen Sie die Verantwortung für Ihre Worte und Handlungen übernehmen.

Dazu gehört auch, dass man anerkennt, dass man nicht entscheiden kann, ob man jemanden verletzt.

Wenn Ihnen jemand sagt, dass Sie ihn verletzt haben, akzeptieren Sie das.

Tun Sie dann, was Sie können, um die Situation nach Möglichkeit zu verbessern und eine Wiederholung zu vermeiden.

Wenn die Situation nicht geändert werden kann oder Sie nicht wollen, dass sie sich ändert, wie z.B. bei einer Trennung oder einem grundlegenden Wertekonflikt, dann lassen Sie die verletzende Situation einfach so, wie sie ist, und entschuldigen Sie sich aufrichtig für den Schmerz, den sie der anderen Person zufügt.

Sie sind nicht dafür verantwortlich, wie sich andere Menschen fühlen.

Es stimmt zwar, dass Sie nicht dafür verantwortlich sind, dafür zu sorgen, dass sich jemand in Ihrer Nähe wohl fühlt, aber Sie sind dafür verantwortlich, zuzuhören und den Zweifel an der Aufrichtigkeit der Gefühle und Reaktionen des anderen zu zerstreuen.

Denken Sie daran: Selbst wenn Sie etwas Falsches oder Verletzendes getan, eine schlechte Entscheidung getroffen oder jemanden, der Ihnen nahe steht, nicht respektiert haben, macht Sie das nicht "schlecht" und Sie werden nicht durch einen oder zwei Fehler definiert.

Ihre Kraft liegt darin, sich von den schlimmsten Handlungen zu lösen und sie durch die besten zu ersetzen. Ihre positive Entwicklung zu einem authentischeren Menschen liegt darin, zu akzeptieren, was Sie falsch gemacht haben, andere zu respektieren und daran zu arbeiten, die Verantwortung für Ihre Situation zu übernehmen.