বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি যি শুনিব বিচাৰো সেয়া নহয়, কিন্তু সঁচা: আপুনি কাৰোবাক আঘাত দিছে নে নাই সেইটো সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰে।
যদি কোনোবাই আপোনাৰ আগত যথেষ্ট মুকলিকৈ কয় যে আপুনি তেওঁলোকক আঘাত দিছে – যদিও আপুনি আঘাত নকৰে 'এইটো তেওঁলোকৰ যুক্তিসংগত বা ন্যায্য বুলি নাভাবো – আমি সন্মান কৰিব লাগিব যে তেওঁলোকে ইয়াক বুজাব বিচাৰিছে।
যদিও আপুনি কাৰোবাক আঘাত দিব বিচৰা নাছিল বা আপুনি কেৱল ১০০% প্ৰয়োজনীয় বুলি ভবা কামটোহে কৰিছিল, তথাপিও ইয়াৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল আপুনি মানি ল'ব যে আপুনি সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকক আঘাত দিছে যদি তেওঁলোকে আপোনাক কয় যে আপুনি আঘাত কৰিছে।
য'ত আমি কাৰোবাক আঘাত কৰিছো বুলি মানি ল'বলৈ অসুবিধা পাওঁ
দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, তাত
ফ্ল'ৰিডা ষ্টেট ইউনিভাৰ্চিটিৰ চাৰা ডেভিছে লিখাৰ দৰে কমেডিয়ান লুই চি.কে.ৰ উক্তি যে “যেতিয়া কোনো ব্যক্তিয়ে আপোনাক কয় যে আপুনি তেওঁলোকক আঘাত দিছে , আপুনি সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰে যে আপুনি সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰে” এইটো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ শিক্ষা শিকিবলগীয়া।
সেই কাৰণেই মই এই তালিকাখন লিখিছো যে আপুনি সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰা শীৰ্ষ দহটা পৰিস্থিতিৰ যদি আপুনি কাৰোবাক আঘাত কৰে।
১০টা পৰিস্থিতি য'ত আপুনি কাৰোবাক আঘাত দিয়ে নেকি সেইটো সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে
আপুনি ভাল পাওক বা নাপাওক আপুনি এই পৰিস্থিতিত কোনোবাই আপোনাক যি কয় তাক সন্মান কৰিব লাগিব আপুনি ইয়াৰ সৈতে একমত বা নহয় আৰু তেওঁলোকৰ অনুভৱক বৈধ বুলি ভাবে নে নহয়।
ইয়াত আমি যাওঁ।
1) যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে ব্ৰেকআপ কৰে
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰে তেতিয়া আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে যে ই তেওঁলোকক কিমান আঘাত দিয়ে।
বা হয়তো ইয়াৰ প্ৰভাৱ কষ্টেৰে হোৱা যেন লাগেআপোনাৰ ওচৰত আন কোনোবাই ভাল অনুভৱ কৰে, আপুনি শুনিবলৈ আৰু তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ অনুভৱ আৰু প্ৰতিক্ৰিয়াৰ আন্তৰিকতাৰ ওপৰত সন্দেহৰ সুবিধা দিয়াৰ বাবে দায়বদ্ধ।
মনত ৰাখিব যে আপুনি যদিও ভুল বা আঘাতজনক কিবা এটা কৰিলেও, বনাইছে এটা বেয়া সিদ্ধান্ত, বা আপোনাৰ ঘনিষ্ঠ কোনোবাক ডাঙৰ ৰূপত অসন্মান কৰা, যিয়ে আপোনাক “বেয়া” নকৰে আৰু আপুনি এটা বা দুটা ভুলৰ দ্বাৰা সংজ্ঞায়িত নহয়।
আপোনাৰ ক্ষমতা নিৰ্ভৰ কৰে আটাইতকৈ বেয়া কামৰ পৰা উভতি অহাত আৰু সেইবোৰৰ ঠাইত উত্তম বস্তুৰে সলনি কৰা; অধিক প্ৰামাণিক ব্যক্তি হ’বলৈ আপোনাৰ ইতিবাচক বিকাশ হ’ল আপুনি ক’ত ভুল হৈছে সেইটো গ্ৰহণ কৰা, আনক সন্মান কৰা, আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ মালিকীস্বত্ব আৰু দায়িত্ব ল’বলৈ কাম কৰা।
আৰু আপুনি ইচ্ছা কৰে যে আপোনাৰ একেলগে থকা সময়খিনি তেওঁলোকৰ বাবে অধিক অৰ্থ বহন কৰিলেহেঁতেন বুলি কোনো চিন থাকিলেহেঁতেন।বহুত বেয়া। সেইটো আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণত নাই।
আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণত যিটো আছে সেয়া হ'ল আপুনি যিজন ব্যক্তিৰ লগত আছিল, তেওঁৰ নিজৰ জীৱন আৰু বস্তুবোৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণৰ নিজস্ব ধৰণ আছে, লগতে আপোনাৰ সম্পৰ্কক মনত ৰখা আৰু মূল্য দিয়াৰ নিজস্ব ধৰণ আছে বুলি মানি লোৱা .
আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে যে আপুনি কাৰোবাৰ লগত বিচ্ছেদ ঘটিলে আঘাত দিয়ে নেকি। আপুনি যিমান পাৰি কোমলভাৱে কৰে, কিন্তু দিনটোৰ শেষত কিছুমান ব্ৰেকআপে কেৱল নৰকৰ দৰে আঘাত দিব, বিশেষকৈ যিবোৰে সেই নিৰ্যাতনমূলক প্ৰশ্নটো উত্থাপন কৰে...যদি কি হ’ব...
যেনেকৈ কাৰ্ষ্টেন কৰ্লিয়ে বিষটোৰ বিষয়ে লিখিছে প্ৰায় সম্পৰ্ক এৰি দিয়াৰ যন্ত্ৰণাত ব্ৰেক আপ হোৱাৰ কথা:
“যদিও সেয়া অস্থায়ী আছিল, অস্বীকাৰ কৰিব নোৱাৰি যে আপুনি তেওঁলোকৰ সকলো বস্তুৰ প্ৰেমত পৰিছিল, যদিও তাৰ এটা অংশ বিষাক্ত আছিল মিছা প্ৰতিশ্ৰুতিৰে ভৰা সম্পৰ্ক আৰু কেতিয়াও নহোৱা প্ৰায় বস্তুৰে ভৰা জীৱন। আপুনি ভাবিছে যে তেওঁ কৰা ধৰণে আপোনাক কোনোবাই চিনি পাব পাৰিলেহেঁতেন নেকি? আপুনি ভাবিছে যেতিয়া সঁচাকৈয়ে বেয়া কিবা এটা হয় আৰু আপুনি তেওঁক মেছেজ কৰিবলৈ আপোনাৰ মোবাইলটোলৈ হাতখন আগবঢ়াই নিদিয়ে, কিয়নো তেওঁ সঁচাকৈয়ে বুজি পোৱা কেইজনমানৰ ভিতৰত এজন আছিল, আপুনি সেইটো অকলে চম্ভালিব পাৰিবনে?”
2) যেতিয়া আপুনি অপমান কৰে তেওঁলোকৰ বিশ্বাস বা মূল্যবোধ
ইচ্ছাকৃতভাৱে হওক বা নহওক, আনৰ বিশ্বাস বা মূল্যবোধক অপমানে তেওঁলোকক আঘাত দিব পাৰে। আপুনি হয়তো আপুনি তেনে কৰা বুলিও নাজানে, কিন্তু আপোনাৰ চৌপাশৰ লোকসকলৰ মূল নীতি আৰু বিশ্বাস হৈছে গভীৰভাৱে-
বিশেষকৈ যদি আপুনি আঘাত কৰা ব্যক্তিজন আধ্যাত্মিক বা ধৰ্মীয় পৰম্পৰাত ডাঙৰ-দীঘল হৈছে যাক প্ৰায়ে উপহাস বা অত্যাচাৰ কৰা হয় তেন্তে আপুনি এটা অফহেণ্ড কৌতুক কৰা বা তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰা কথা সমালোচনা কৰা শুনি তেওঁলোকক গভীৰভাৱে আঘাত দিব পাৰে।
আধ্যাত্মিক মানুহক ঠাট্টা কৰা বা ধ্যানক উপহাস কৰা যেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুৱে ধ্যান কৰিবলৈ মাত্ৰ উৎসাহী হৈ পৰিছে তেতিয়াও ই সহজ কিবা এটা হ'ব পাৰে।
ধৰ্ম সমালোচনা কৰাটো অবৈধ কৰিবলৈ ঈশ্বৰ নিন্দা আইন ব্যৱহাৰ কৰাটো বেয়া ধাৰণা সেইটোৱে প্ৰায়ে ক্ষমতাৰ অপব্যৱহাৰৰ সূচনা কৰে, গতিকে আপুনি নিশ্চিতভাৱে ধৰ্মীয় আৰু আধ্যাত্মিক বিষয়ত নিজৰ মনৰ কথা ক'বলৈ মুক্ত হ'ব লাগে।
কিন্তু আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে যে আপুনি তেনে কৰিলে কাৰোবাক আঘাত দিয়ে নেকি।
লেখক আৰু অধ্যাপক আৰ্থাৰ ডব্ৰিনে লিখাৰ দৰে:
“সদায় মতৰ পাৰ্থক্য থাকে আৰু য’ত গুৰুত্বপূৰ্ণ বিষয়ক লৈ মতানৈক্য থাকে, তাত মানুহ ক্ষুন্ন হয়। অৱশ্যে যিসকলে আনৰ গভীৰভাৱে ৰখা বিশ্বাসক সমালোচনা কৰে তেওঁলোকে সন্মানেৰে কৰা উচিত।’
৩) যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ সময়ক অসন্মান কৰে
আমাৰ মাজৰ কিছুমানৰ সময়মতে হোৱাৰ সমস্যা থাকে, মই জানো যে মই নিজেই কৰো।
কিন্তু আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে যে দেৰিকৈ দেখা দিয়া, বাতিল কৰা আৰু পুনৰ নিৰ্ধাৰণ কৰাটোৱে কাৰোবাক আঘাত দিয়ে নেকি বা আনকি তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে কাম কৰিব নিবিচাৰে বা আপোনাক আকৌ দেখা কৰিব নিবিচাৰে নেকি।
কিছুমান মানুহে সময়মতে পালন কৰে আপুনি দেৰিকৈ দেখা দিলে বা তেওঁলোকৰ সময় নষ্ট কৰিলে সঁচাকৈয়ে ক্ষুন্ন অনুভৱ কৰে।
আপুনি সেইটো অত্যধিক নিটপিকি বা অদ্ভুত বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে, কিন্তু তেওঁলোকে কেনেকৈ কৰে সেয়া আপোনাৰ সিদ্ধান্ত নহয়অনুভৱ কৰক।
আপোনাৰ সময় ব্যৱস্থাপনাই কোনো ব্যক্তি বা মানুহক আঘাত দিছে আৰু পিছুৱাই দিছে বুলি মানি লোৱাটো আপোনাৰ সিদ্ধান্ত আৰু তাৰ পিছত ভৱিষ্যতে ইয়াক ঠিক কৰিবলৈ বা নিজৰ পথত যাবলৈ যি পাৰে সেয়া কৰা।
<৬>৪) যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকৰ ঘনিষ্ঠ কাৰোবাক ক্ষুন্ন কৰেআন এটা পৰিস্থিতি য'ত আপুনি কাৰোবাক আঘাত দিয়ে নে নাই সেইটো সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে তেতিয়া আপুনি কোৱা কথা এটাই আপোনাৰ বন্ধু বা সংগীৰ ঘনিষ্ঠ কাৰোবাক আঘাত দিয়ে।
আপুনি হয়তো ইয়াক পাগলামি বুলি গণ্য কৰিব পাৰে যে আপোনাৰ ৰাজনীতি বা পথ সুৰক্ষা বা টাৰ্কি কেনেকৈ সঠিকভাৱে বাষ্ট কৰিব লাগে তাৰ ওপৰত কৰা ৰাণ্টটোৱে তেওঁলোকৰ বন্ধুক ইমান গভীৰ স্তৰত ঠেলি দিলে, কিন্তু যিটো কাৰণতেই নহওক কিয়, সেইটো আপুনি মানি ল'ব লাগিব।
আনকি যদি তেওঁলোকে আপোনাক গোটেই ৰাতি কোনো কাৰণ নোহোৱাকৈয়ে বেয়া চকু দি আছে তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত উত্তৰ দিবলৈ বা তেওঁলোকক খালী কৰি পেলোৱাৰ ইচ্ছাক ঠাই ল'বলৈ দিব নোৱাৰে।
See_also: ঋতুস্ৰাৱৰ সময়ত আপোনাৰ আত্মাৰ সঙ্গী কেনেকৈ প্ৰকাশ কৰিবআটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল লাঠিচালনা নকৰা আৱেগিকভাৱে বিনিময়ত।
যদি আপোনাৰ ওচৰৰ ব্যক্তিজনৰ বন্ধুৱে (বা পৰিয়ালৰ সদস্যই) আপোনাৰ দিশত ছাঁ পেলাইছে তেন্তে আপুনি ধৈৰ্য্য আৰু যিমান পাৰি শান্ত হ'ব লাগিব।
চিণ্ডী এণ্ডাৰছনে হোপ স্প্ৰিংছ বিহেভিয়াৰ কনচালটেণ্টছৰ বাবে লিখাৰ দৰে:
“শান্ত হৈ থকাটো আপুনি কৰিব পৰা অন্যতম গুৰুত্বপূৰ্ণ কাম। যদি আপুনি প্ৰতিৰক্ষামূলক হয়, বা প্ৰতিশোধ লয়, তেন্তে ই সংঘাত বৃদ্ধিহে কৰিব আৰু পৰিস্থিতি আৰু বেয়া কৰি তুলিব। আনজনক দোষ নিদিব, আৰু আনজনক ক’ব নালাগে যে তেওঁলোকে “অতিৰিক্ত প্ৰতিক্ৰিয়া” বা “অতি সংবেদনশীল।” উশাহ এটা লওক আৰু শৰীৰটোক শিথিল হ’বলৈ দিয়ক।’
See_also: ১২টা আধ্যাত্মিক পাৰ্জিং লক্ষণৰ বিষয়ে আপুনি জানিব লাগিব5) যেতিয়া আপুনি বিশ্বাসঘাতকতা কৰেতেওঁলোকক নিৰাশ কৰা বা তেওঁলোকক নিৰাশ কৰা
কাৰোবাৰ আস্থাক নিৰাশ আৰু বিশ্বাসঘাতকতা কৰাৰ ইমানবোৰ সম্ভাৱ্য উপায় আছে – ইচ্ছাকৃতভাৱে বা অনাকাংক্ষিতভাৱে – যে ইয়াত সকলোবোৰ তালিকাভুক্ত কৰাটো অসম্ভৱ।
কিন্তু সেয়া আপোনাৰ ব্যৱসায়েই হওক বা... ব্যক্তিগত জীৱন বা আন কিবা এটা সম্পূৰ্ণৰূপে, আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে যে ই তেওঁলোকক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে।
কেতিয়াবা কাৰোবাক নিৰাশ কৰিলে তেওঁলোকৰ সকলো ধৰণৰ গভীৰভাৱে জড়িত সমস্যা আৰু কম আত্ম-মূল্যবোধৰ সৃষ্টি হ'ব।
আপুনি কৰা এটা কাৰ্য্যই তেওঁলোকক এনেদৰে আৰম্ভ কৰিব পাৰে বুলি আপোনাৰ বাবে “অভাৰ টপ” যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু সেইটোৱেই তেওঁলোকৰ যাত্ৰা আৰু সেই সময়ত আপোনাৰ একমাত্ৰ কাম হ’ল আপুনি তেওঁলোকক আঘাত দিছে বুলি মানি লোৱা এইদৰে আৰু দায়িত্ব গ্ৰহণ কৰিবলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰক।
6) যেতিয়া আপোনাৰ কাৰ্য্যই তেওঁলোকৰ আপোনাৰ প্ৰতি থকা দৃষ্টিভংগীক হতাশ কৰে
আপুনি সকলোকে সকলো সময়তে সন্তুষ্ট কৰিব নোৱাৰে, সেয়া মাত্ৰ এটা সত্য।
কিন্তু যেতিয়া আপুনি আনৰ আপোনাৰ প্ৰতি থকা দৃষ্টিভংগীক হতাশ কৰে তেতিয়া ইয়াক মানি লোৱাটো কঠিন হ'ব পাৰে কাৰণ আপুনি নিজেই ক্ষুন্ন বা বিৰক্ত অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকৰ আপোনাৰ প্ৰতি ভুৱা ভাবমূৰ্তি আছে।
আপুনি কিয় ক্ষমা খুজিব লাগে বা কাৰোবাক গুৰুত্ব দিব লাগে আপোনাৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ ভুৱা ভাবমূৰ্তি ভাঙি যোৱাৰ বাবে বিচলিত নেকি?
বহুক্ষেত্ৰত, ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা আপোনাৰ প্ৰথম পদক্ষেপ নহ'ব, কিন্তু মূল কথাটো হ'ল বুজাবুজি হোৱা।
এই ব্যক্তিজন , যি কাৰণতেই নহওক কিয়, আপোনাৰ মহিমামণ্ডিত প্ৰতিমূৰ্তি এটাত আঁকোৱালি লৈছে। কিছুমান ক্ষেত্ৰত, আনকি ই আপোনাৰ বাবেও জীয়াই থকাটো এটা আদৰ্শ হ’ব পাৰে।
সেইটোৰ ইতিবাচক দিশটো চাবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু মানি লওক যে আপুনি সেইটোৰ পৰা আঁতৰি গৈছেhas hurt them.
7) যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক হেয়জ্ঞান কৰে
আপুনি বিচৰা হওক বা নহওক, মানুহ আনে তেওঁলোকক কেনেদৰে গ্ৰহণ কৰে তাৰ প্ৰতি সংবেদনশীল।
যদি আপোনাৰ কথা বা... কাৰ্য্যই কাৰোবাক অনুভৱ কৰে যে আপুনি তেওঁলোকক হেয়জ্ঞান কৰিছে ই তেওঁলোকক বহুত আঘাত দিব পাৰে।
প্ৰায়ে আমি কাৰোবাক এইদৰে আঘাত কৰিছো বুলি মানি লোৱাটো কঠিন, যিহেতু আমি হয়তো উত্তৰ দিব পাৰো: “ঠিক আছে, ক্ষমা কৰিব, কি মই কৰা উচিত নেকি?”
এইখিনিতে আপুনি সাধাৰণতে উলাই বা অপছন্দ কৰা কোনোবা এজনৰ ইতিবাচক দিশসমূহ লক্ষ্য কৰিবলৈ আপোনাৰ সাধ্য অনুসৰি চেষ্টা কৰাটো এটা ইতিবাচক কচৰৎ হ'ব পাৰে।
প্ৰায়ে, কোনোবাই, আমি সাধাৰণতে হেয়জ্ঞান কৰা গুণৰ ব্যক্তিত্বৰ অন্যান্য বিৰক্তিকৰ বা বিঘ্নিতকাৰী অংশ থকাৰ পিছতো প্ৰশংসনীয়, আৰু সেইবোৰত মনোনিৱেশ কৰিলে তেওঁলোকক হেয়জ্ঞান কৰা অনুভৱ কৰাতকৈ আমাক সহায় কৰিব পাৰি।
8) যেতিয়া আপুনি আন কাৰোবাক বাছি লয় তেওঁলোকক
এটা পৰিস্থিতি আছে য'ত আপুনি নিৰ্বাচিত হ'ব বুলি আশা কৰা ব্যক্তিজনৰ বাহিৰে আন কাৰোবাক বাছি ল'ব লাগিব – বা পছন্দ কৰিব লাগিব।
এয়া এটা সম্পৰ্ক, ব্যৱসায়িক অংশীদাৰিত্ব, বন্ধুত্ব বা আনকি ছুটিৰ দিনত ভ্ৰমণলৈ যাবলৈ এজন বন্ধু।
এইটোৱে স্পষ্টভাৱে নিৰ্বাচিত নোহোৱা ব্যক্তিজনৰ মনত প্ৰত্যাখ্যানৰ অনুভৱৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে, আৰু তেওঁলোকে ইয়াৰ বাবে আপোনাক ক্ষোভিত হ'ব পাৰে।
তেওঁলোকক কেনেকৈ আঘাত দিয়ে সেইটো আপুনি বাছি ল'বলৈ নাপায়। আপুনি মাত্ৰ মানি ল’ব লাগিব যে বহু ক্ষেত্ৰত তেওঁলোকৰ ওপৰত আন কাৰোবাক বাছি লোৱাৰ দাম।
9) যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক কিবা এটাৰ বাবে দোষাৰোপ কৰে
দোষ দিয়াটো বিষাক্ত কাৰণ দোষাই এটা সংস্কৃতিৰ সৃষ্টি কৰেভয় আৰু মানুহে দায়িত্বৰ পৰা আঁতৰি থাকে।
আচলতে ডাঃ চাৰ্লছ ৰেইছনৰ মতে:
“বাৰম্বাৰ দোষাৰোপ কৰিলে স্বাস্থ্য আৰু মংগল হ্ৰাস পায়। আনক দোষাৰোপ কৰি নিজৰ ভিতৰতে দোষ ধৰি ৰাখিলে নেতিবাচক মানসিক অৱস্থাৰ সৃষ্টি হয়। নেতিবাচক মানসিক অৱস্থাই হৃদযন্ত্ৰৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰে বুলি তথ্যবোৰ কেৱল আচৰিত ধৰণৰ। তথ্যবোৰ ধূমপানৰ দৰেই প্ৰতিষ্ঠিত, আৰু ইয়াৰ প্ৰভাৱৰ আকাৰ একেই।’
দোষ দিয়াটো মূলতঃ এটা আত্মকৰুণা পাৰ্টি য’ত আপুনি আন মানুহবোৰ যথেষ্ট ভাল নহয় বুলি কোৱা সকলো কাৰণৰ বিষয়ে আগবাঢ়ি যায় বা “ভুল” কিন্তু আপুনি আপোনাৰ সাধ্য অনুসৰি কাম কৰি আছে আৰু “সঠিক”।
এয়া সময়ৰ অপচয় আৰু এই প্ৰক্ৰিয়াত বহুতে শেষত আঘাত পায়।
যদি আপুনি' 'আপুনি কাৰোবাক দোষাৰোপ কৰিলে আৰু তেওঁলোকক আঘাত দিলে আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে যে তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে।
বহু সময়ত তেওঁলোকে আপোনাক দোষাৰোপ কৰিব বা সঁচাকৈয়ে অস্বাস্থ্যকৰ সহনিৰ্ভৰশীল সৰ্পিল ৰূপত আবদ্ধ হৈ পৰিব। ই দুৰ্ভাগ্যজনক আৰু বিষাক্ত, কিন্তু ভৱিষ্যতে সম্ভৱ হ'লে দোষৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ ভাল পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে।
কোনোবাই দোষী হ'লেও সম্ভৱ হ'লে আঙুলিয়াই দিয়াৰ ইচ্ছাত বহিবলৈ চেষ্টা কৰক।
১০) যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক নাকচ কৰে
প্ৰত্যাখ্যানে যিমান পাৰি সূক্ষ্মভাৱে কৰিলেও কাৰোবাক বহুত কষ্ট দিব পাৰে।
যদি আপুনি কাৰোবাক নিৰাশ কৰি নাকচ কৰে – সেয়া হওক চাকৰিৰ বাবে, সম্পৰ্কৰ বাবে, বন্ধুত্বৰ বাবে, বা আনকি তেওঁলোকৰ সৈতে কথা পাতিব নিবিচৰাৰ বাবে – সেইটোৱে তেওঁলোকক আঘাত দিয়ে নেকি সেইটো আপুনি সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰে।
প্ৰত্যাখ্যানে আমাক সৰ্বাধিক আঘাত কৰিব পাৰেদুৰ্বল, ভিতৰত পুতি থোৱা গভীৰ আঘাতৰ কথা উত্থাপন কৰা।
ইয়াৰ ফলত এনে অনুভৱ হ'ব পাৰে যে পৃথিৱীখন চাৰিওফালে ছিন্নভিন্ন হৈ পৰিছে, আনকি শাৰীৰিক বিষোৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।
যদিও আপুনি কাৰোবাক প্ৰত্যাখ্যান কৰা ধৰণটোৱেই হৈছে আপুনি কেনেকৈ জানে আৰু ই একেবাৰে প্ৰয়োজনীয়, আপুনি মানি ল'ব লাগিব যে তেওঁলোকে গভীৰভাৱে আঘাত পাব পাৰে।
মনোবিজ্ঞানী আৰু লেখক গাই উইঞ্চে লিখাৰ দৰে:
প্ৰত্যাখ্যানে শাৰীৰিক বিষৰ পথসমূহৰ ওপৰত পিগিবেক কৰে মগজ. fMRI অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে আমি প্ৰত্যাখ্যান অনুভৱ কৰিলে মগজুৰ একে অংশ সক্ৰিয় হৈ পৰে আৰু শাৰীৰিক বিষ অনুভৱ কৰাৰ দৰে একেবোৰ অংশই সক্ৰিয় হয়। এই কাৰণেই প্ৰত্যাখ্যানে ইমান কষ্ট দিয়ে (স্নায়ুবিজ্ঞানৰ ফালৰ পৰা)।
আমি কাৰোবাক আঘাত দিছো বুলি স্বীকাৰ কৰাটো কিয় কঠিন হ'ব পাৰে
আমি কাৰোবাক আঘাত দিছো বুলি স্বীকাৰ কৰাটো কঠিন হ'ব পাৰে কাৰণ ইয়াৰ প্ৰয়োজন স্বীকাৰ কৰি আমি সদায় নিয়ন্ত্ৰণত নাথাকো।
আমি নিৰ্ধাৰণ কৰিব নোৱাৰো যে আমাৰ কথা আৰু কাৰ্য্যই কাৰোবাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰিব।
আৰু কেতিয়াবা তেওঁলোকে সম্পূৰ্ণ বেলেগ কিবা এটা আৰু আনকি এটা সৰু সমস্যাৰ মাজেৰেও পাৰ হৈ আছে আমাৰ পক্ষই তেওঁলোকক গভীৰভাৱে আঘাত কৰে। সেইটোৱেই জীৱন।
ইয়াৰ উপৰিও কেতিয়াবা আমি আৱেগিক দায়িত্বৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ আৰু নিজকে ধাৰ্মিক অনুভৱ কৰাৰ উপায় হিচাপে কাৰোবাক আঘাত কৰিছো নে নাই “নিয়ন্ত্ৰণ” কৰিবলৈ চেষ্টা কৰো।
ক্ষমা কৰিব আপুনি আঘাত পাইছে, কিন্তু সেইটোৱেই আপোনাৰ সমস্যা। ক্ষমা কৰিব আপুনি ইমান সংবেদনশীল, বন্ধু।
ইউ এছ চিৰ ছাত্ৰ স্ল'ন পেচিয়াই কোৱাৰ দৰে:
যোৱা দুবছৰমানৰ ভিতৰত মই মোৰ ইমানখিনি সময় বন্ধুত্ব/সম্পৰ্কত বিনিয়োগ কৰিছো যিবোৰে... সঁচাকৈয়ে জটিল হৈ পৰিছে, ক'বলৈ গ'লেসবাতোকৈ কম. মই অনুভৱ কৰিছো ব্যৱহৃত, বিশ্বাসঘাতকতা, সুবিধা লোৱা, বিভ্ৰান্ত, আৰু কেৱল কেৱল আঘাতপ্ৰাপ্ত। প্ৰায়ে যেতিয়া মই আগবাঢ়ি যাবলৈ চেষ্টা কৰিছো আৰু কৈছো, আপুনি এইটোৱেই কৰিছিল আৰু মই এনেকুৱা অনুভৱ কৰিছো, তেতিয়া মোক প্ৰতিৰোধৰ সন্মুখীন হৈছে যাৰ ভিতৰত আছে কিন্তু ইয়াৰ মাজতে সীমাবদ্ধ নহয়: “মই আপোনাৰ কেতিয়াও সুবিধা ল’ম।”, “ মই জানিছিলোঁ যে মই কি কৰি আছো, কিন্তু সেয়া দুৰ্নীতিপৰায়ণ উদ্দেশ্যৰে নহয়”, বা “মই মোৰ সিদ্ধান্ত কেৱল নিজৰ অভিজ্ঞতাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি লৈছো”। এইবোৰ আপোনাৰ বাবে কপ-আউটৰ দৰে শুনা যায় নেকি? তেওঁলোকে মোৰ লগত নিশ্চয় কৰে। এই বক্তব্যবোৰে মোৰ অনুভৱক বদনাম কৰা চাওক। তেওঁলোকে কৈছে, মই দুঃখিত যে YOU য়ে তেনেকুৱা অনুভৱ কৰিছে, কিন্তু মই তেনেকুৱা কৰা নাছিলো, মই ইয়াক বুজাব বিচৰা নাছিলো, আৰু/বা মই একো গুৰুত্ব নিদিওঁ।
মূল কথাটো
যদি আপুনি নিজৰ ক্ষমতা পুনৰ লাভ কৰিব বিচাৰে আৰু এজন ফলপ্ৰসূ, প্ৰামাণিক ব্যক্তি হ'ব বিচাৰে তেন্তে আপুনি আপোনাৰ কথা আৰু কামৰ দায়িত্ব ল'ব লাগিব।
তাৰ ভিতৰত এই কথা স্বীকাৰ কৰাটোও অন্তৰ্ভুক্ত যে আপুনি আঘাত পাইছে নে নাই সেইটো সিদ্ধান্ত ল'ব নোৱাৰে কোনোবাই।
যদি কোনোবাই আপোনাক কয় যে আপুনি তেওঁলোকক আঘাত দিছে, তেন্তে গ্ৰহণ কৰক।
তাৰ পিছত সম্ভৱ হ'লে পৰিস্থিতিটো ভাল কৰিবলৈ যি পাৰে কৰক আৰু পুনৰ কৰাটো এৰক।
যদি পৰিস্থিতিটো সলনি কৰিব নোৱাৰি বা আপুনি ইয়াক সলনি হোৱাটো নিবিচাৰে, যেনে ব্ৰেকআপ বা মূল্যবোধৰ মৌলিক সংঘৰ্ষত তেন্তে মাত্ৰ আঘাতজনক পৰিস্থিতিটোক যিদৰে আছে সেইটোৱেই হওক আৰু ইয়াৰ ফলত হোৱা আঘাতৰ বাবে আন্তৰিকতাৰে ক্ষমা বিচাৰিব অন্য ব্যক্তি।
আপুনি আন মানুহে কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ দায়িত্বত নহয়।
যদিও এইটো সঁচা যে আপুনি নিশ্চিত হ'বলৈ দায়বদ্ধ নহয়
