당신이 누군가를 다치게 했는지 결정할 수 없는 10가지 상황

우리가 듣고 싶은 말은 아니지만 사실입니다. 누군가에게 상처를 주었는지 여부를 결정할 수는 없습니다.

누군가가 당신에게 상처를 주었다고 말할 만큼 마음을 연다면, 심지어 당신이 상처를 주지 않았더라도 그들이 합리적이거나 공정하다고 생각하지 않습니다. 우리는 그들이 진심이라는 것을 존중해야 합니다.

누군가에게 해를 끼칠 의도가 없었거나 100% 필요하다고 생각하는 행동을 했을 뿐이라고 해도 그들이 당신에게 상처를 입혔다고 말하는 경우 실제로 상처를 입혔다고 인정해야 합니다.

누군가에게 상처를 입혔다는 사실을 받아들이기 어려운 상황

안타깝게도 우리 중 많은 사람들이 자신이 누군가를 해쳤다는 사실을 받아들이지 못하는 상황이 많습니다.

Florida State University의 Sarah Davis는 다음과 같이 코미디언 Louis C.K.의 인용문을 인용했습니다. , 당신은 당신이하지 않았다고 결정하지 않습니다”는 배우는 중요한 교훈입니다.

그런 이유로 나는 당신이 결정하지 못하는 10가지 상황 목록을 작성했습니다. 당신이 누군가에게 상처를 줬다면.

당신이 누군가에게 상처를 줬는지 결정할 수 없는 10가지 상황

당신이 좋든 싫든 이런 상황에서 누군가가 당신에게 하는 말을 존중해야 합니다. 동의 여부와 그들의 감정이 정당하다고 생각하는지 여부.

자.

1) 헤어질 때

누군가와 헤어지면 상대방에게 얼마나 상처를 줄지 결정할 수 없습니다.

아니면 거의 영향을 미치지 않는 것 같습니다.다른 사람이 당신 주변에서 좋게 느껴진다면 당신은 그들의 말을 잘 들어주고 그들의 감정과 반응의 진실성에 대한 의심의 혜택을 줄 책임이 있습니다. 나쁜 결정, 또는 가까운 사람을 크게 무시하는 것은 당신을 "나쁘게" 만들지 않으며 한두 가지 실수로 정의되지 않습니다.

당신의 힘은 최악의 행동에서 돌아오는 데 있습니다. 그리고 그것들을 최고로 대체합니다. 보다 진정성 있는 사람이 되기 위한 긍정적인 발전은 자신이 잘못한 부분을 받아들이고, 다른 사람을 존중하고, 자신의 상황에 대한 주인의식과 책임을 지기 위해 노력하는 데 있습니다.

안타깝습니다. 그것은 당신이 통제할 수 있는 것이 아닙니다.

당신이 통제할 수 있는 것은 당신과 함께 있었던 사람이 자신의 삶과 일을 처리하는 방식, 그리고 당신의 관계를 기억하고 소중히 여기는 방식이 있다는 것을 받아들이는 것입니다. .

누군가와 헤어질 때 상처를 주는지 결정할 수 없습니다. 당신은 가능한 한 부드럽게 그것을 하지만, 하루가 끝날 때 어떤 이별은 지옥처럼 아플 것입니다. 특히 그 고통스러운 질문을 불러일으키는 이별은…만약… 거의 관계가 끊어지는 고통으로 헤어지는 것:

“일시적일지라도, 그들이 있는 모든 것과 사랑에 빠졌다는 것을 부인할 수 없습니다. 거짓 약속으로 가득 찬 관계와 결코 이루어지지 않은 거의 것들로 가득 찬 삶. 누군가 그가 한 방식으로 당신을 알 수 있는지 궁금합니다. 정말 안 좋은 일이 생겼을 때 휴대전화로 문자를 보내지 않는지 궁금할 때, 그 사람은 진정으로 이해하는 몇 안 되는 사람 중 하나인데, 혼자 감당할 수 있겠습니까?”

2) 모욕할 때 그들의 신념이나 가치관

의도적이든 아니든 타인의 신념이나 가치관에 대한 모욕은 그들에게 상처를 줄 수 있습니다. 당신은 자신이 그렇게 하고 있다는 사실조차 인지하지 못할 수도 있지만, 주변 사람들의 핵심 원칙과 믿음은 깊이-

특히 당신이 상처를 준 사람이 종종 조롱이나 박해를 받는 영적 또는 종교적 전통에서 자랐다면 당신이 즉석에서 농담을 하거나 그들이 믿는 것을 비판하는 것을 들으면 그들에게 깊은 상처를 줄 수 있습니다.

또한 친구가 명상에 열광할 때 영적인 사람들을 놀리거나 명상을 조롱하는 것과 같은 단순한 것일 수도 있습니다.

신성 모독 법을 사용하여 종교를 비판하는 것을 불법으로 만드는 것은 나쁜 생각입니다. 종종 권력 남용으로 이어지므로 종교 및 영적 문제에 대해 자유롭게 의견을 말할 수 있어야 합니다.

그러나 그렇게 함으로써 다른 사람에게 상처를 주는지 결정할 수는 없습니다.

저자이자 교수인 Arthur Dobrin은 다음과 같이 썼습니다.

“항상 의견 차이가 있으며 중요한 문제에 대한 의견 차이가 있을 때 사람들은 기분이 상합니다. 물론 다른 사람의 뿌리깊은 신념을 비판하는 사람들은 정중하게 그렇게 해야 합니다.”

3) 시간을 존중하지 않을 때

우리 중 일부는 시간을 지키는 데 문제가 있습니다.

하지만 지각, 취소, 일정 변경이 누군가에게 상처를 주거나 귀하와 함께 일하고 싶지 않거나 귀하를 다시 만나고 싶지 않게 만드는 경우 결정을 내릴 수 없습니다.

어떤 사람들은 시간 엄수를 매우 심각하며 늦게 나타나거나 시간을 낭비하면 진심으로 기분이 상합니다.

지나치게 까다롭거나 이상하다고 생각할 수 있지만 그들이 어떻게 될지는 귀하의 결정이 아닙니다.느껴보세요.

시간 관리가 사람에게 상처를 주고 미루게 한 것을 인정하고 앞으로 그것을 고치기 위해 할 수 있는 일을 하거나 당신의 길을 가는 것은 당신의 결정일 뿐입니다.

4) 가까운 사람의 기분을 상하게 할 때

누군가에게 상처를 입혔는지 판단할 수 없는 또 다른 상황은 친구나 파트너와 가까운 사람의 기분을 상하게 하는 말을 하는 경우입니다.

정치나 교통 안전에 대한 호언장담이나 칠면조를 제대로 굽는 방법이 친구들의 깊은 수준을 자극하는 것이 미친 짓이라고 생각할 수도 있지만 이유가 무엇이든 간에 그것을 받아들여야 합니다.

심지어 그들이 아무 이유 없이 밤새 당신에게 악의를 품고 있다면 당신은 그들에게 보답하거나 눈을 비우고 싶은 욕망을 억누를 수 없습니다.

가장 중요한 것은 화를 내지 않는 것입니다. 감정적으로 보답합니다.

가까운 사람의 친구(또는 가족)가 당신의 방향을 가리고 있다면 인내심을 갖고 최대한 침착해야 합니다.

Cindy Anderson은 Hope Springs Behavioral Consultants에 다음과 같이 썼습니다.

“침착함을 유지하는 것은 당신이 할 수 있는 가장 중요한 일 중 하나입니다. 방어하거나 반격하면 갈등이 확대되고 상황이 악화될 뿐입니다. 상대방을 탓하지 말고 상대방이 "과잉 반응"하거나 "너무 예민하다"고 말하지 마십시오. 숨을 고르고 몸을 이완시키세요.”

5) 배신할 때

의도적이든 비의도적이든 간에 누군가의 신뢰를 저버리고 배신할 수 있는 방법은 너무 많아서 여기에 모두 나열하는 것은 불가능합니다.

하지만 귀하의 비즈니스든 개인적인 삶이나 완전히 다른 어떤 것, 이것이 그들에게 어떤 영향을 미치는지 결정할 수 없습니다.

때때로 누군가를 실망시키면 그들이 가지고 있는 모든 종류의 깊은 문제와 낮은 자존감이 유발될 수 있습니다.

당신이 하는 한 가지 행동이 그런 식으로 그들을 화나게 할 수 있다고 당신에게 "과도한" 것처럼 보일 수 있지만, 그것은 그들의 여정이고 그 시점에서 당신이 할 일은 당신이 그들에게 상처를 입혔다는 것을 받아들이는 것입니다.

6) 귀하의 행동이 귀하에 대한 상대방의 견해를 실망시킨다면

항상 모든 사람을 기쁘게 할 수는 없습니다. 사실입니다.

하지만 다른 사람들의 당신에 대한 시선이 실망스러울 때 받아들이기 어려울 수 있습니다. 그들이 당신에 대한 잘못된 이미지를 가지고 있다는 사실에 당신 자신이 기분이 상하거나 짜증을 낼 수 있기 때문입니다.

그 누군가에게 사과하거나 관심을 가져야 하는 이유 당신에 대한 잘못된 이미지가 깨져서 속상하십니까?

대부분의 경우 사과가 첫 번째 조치가 아닐 수 있지만 핵심은 이해하는 것입니다.

이 사람 , 이유가 무엇이든 당신의 영광스러운 이미지에 집착했습니다. 어떤 경우에는 그것이 당신에게 이상적일 수도 있습니다.

그것에서 긍정적인 면을 보려고 노력하고 당신이 그것에 미치지 못한다는 것을 받아들입니다.그들에게 상처를 주었습니다.

7) 당신이 그들을 무시할 때

당신이 의도하든 그렇지 않든 사람들은 다른 사람들이 그들을 어떻게 인식하는지에 민감합니다.

당신의 말이나 당신이 자신을 멸시했다는 느낌을 주는 행동은 상대방에게 많은 상처를 줄 수 있습니다.

우리가 누군가에게 이런 식으로 상처를 줬다는 사실을 받아들이기 힘든 경우가 많습니다. 어떻게 해야 할까요?”

일반적으로 무시하거나 싫어하는 사람의 긍정적인 측면을 알아차리기 위해 최선을 다하는 것이 긍정적인 운동이 될 수 있습니다.

종종 누군가, 우리는 일반적으로 무시하는 사람은 성격의 다른 성가시거나 방해가 되는 부분에도 불구하고 감탄할 만한 자질을 가지고 있으며 이러한 특성에 집중하면 무시당하는 느낌을 받지 않도록 할 수 있습니다.

8) 다른 사람을 대신 선택하는 경우 그들

선택될 것으로 기대했던 사람이 아닌 다른 사람을 선택해야 하거나 선호하는 상황이 있습니다.

관계, 비즈니스 파트너십, 우정이나 함께 주말 여행을 갈 수 있는 친구.

선택되지 않은 사람은 분명히 거부감을 느낄 수 있으며 당신을 원망할 수도 있습니다.

당신은 그들이 어떻게 상처를 입힐지 선택할 수 없습니다. 많은 경우에 다른 사람을 선택하는 대가를 치러야 한다는 사실을 받아들여야 합니다.

9) 누군가를 비난할 때

비난은 다음과 같은 문화를 만들기 때문에 유독합니다.두려움과 책임을 회피하는 사람들.

사실, Charles Raison 박사에 따르면:

“반복적인 비난은 건강과 웰빙을 감소시킵니다. 다른 사람을 비난하고 자신을 비난하는 것은 부정적인 정신 상태를 만듭니다. 부정적인 정신 상태가 심장 문제를 일으킨다는 데이터는 엄청납니다. 데이터는 흡연만큼 확립되어 있고 효과의 크기는 동일합니다.” 또는 '잘못'이지만 최선을 다하고 있고 '옳습니다'.

시간 낭비이고 그 과정에서 많은 사람들이 상처를 받습니다.

만약 당신이 누군가를 비난하고 상처를 준 적이 있습니다. 당신은 그들이 어떻게 반응할지 결정할 수 없습니다.

많은 경우에 그들은 당신을 비난하거나 정말 건강하지 못한 상호의존적 소용돌이에 갇히게 될 것입니다. 안타깝고 유독하지만 앞으로는 가능할 때마다 비난을 피하는 것이 좋습니다.

누군가가 비난을 받더라도 가능하면 손가락질하고 싶은 마음에 앉으십시오.

10) 거절할 때

거절은 가능한 한 미묘하게 이루어지더라도 누군가에게 많은 고통을 줄 수 있습니다.

누군가를 실망시키고 거절한다면 – 그것이 직업, 관계, 우정, 또는 단순히 대화를 하고 싶지 않은 경우 – 그것이 상대방에게 상처가 되는지 결정할 수 없습니다.

거절은 우리에게 가장 큰 타격을 줄 수 있습니다.내면에 파묻혀 있는 깊은 트라우마를 불러일으킵니다.

세상이 온통 무너지는 것 같은 느낌이 들 수 있고, 심지어 육체적인 고통을 유발할 수도 있습니다.

누군가를 거부하는 방식이 방법을 아는 가장 좋은 방법은 절대적으로 필요하며, 그들이 깊은 상처를 받을 수 있다는 사실을 받아들여야 합니다.

심리학자이자 작가인 Guy Winch는 다음과 같이 썼습니다.

거절은 신체 통증 경로에 편승하여 뇌. fMRI 연구는 우리가 신체적 고통을 경험할 때와 마찬가지로 거절을 경험할 때 뇌의 동일한 영역이 활성화된다는 것을 보여줍니다. 이것이 거절이 그토록 상처를 주는 이유입니다(신경학적으로 말하면).

누군가에게 상처를 입혔다는 것을 인정하기 어려운 이유

누군가에게 상처를 주었다는 것을 인정하기 어려운 이유는 다음과 같습니다. 우리가 항상 통제할 수 있는 것은 아님을 인정합니다.

우리의 말과 행동이 누군가에게 어떤 영향을 미칠지 결정할 수 없습니다.

때때로 그들은 전혀 다른 일을 겪거나 사소한 문제를 겪기도 합니다. 우리 편은 그들에게 깊은 상처를 줍니다. 그것이 삶입니다.

또한 우리는 때때로 감정적 책임을 회피하고 독선적이라고 느끼기 위해 누군가에게 상처를 주었는지 여부를 '통제'하려고 합니다.

상처를 드려 죄송합니다. 그러나 그것은 당신의 문제입니다. 너무 예민해서 미안해, 친구.

USC 학생 Sloan Pecchia는 다음과 같이 말했습니다.

지난 몇 년 동안 저는 우정/관계에 많은 시간을 투자했습니다. 정말 복잡했습니다.최소. 나는 사용, 배신, 이용, 혼란, 단순히 상처를 받았습니다. 종종 내가 앞으로 나아가려고 노력하고 이것이 당신이 한 일이고 이것이 내가 느끼는 방식이라고 말했을 때, 나는 다음을 포함하지만 이에 국한되지 않는 저항에 직면했습니다. "나는 당신을 결코 이용하지 않을 것입니다.", " 나는 내가 무엇을 하고 있는지 알고 있었지만 악의적인 의도가 없었습니다.” 또는 “나는 내 결정을 전적으로 내 경험에 근거하고 있습니다.” 이것이 당신에게 경찰 아웃처럼 들리나요? 그들은 확실히 나에게합니다. 이 진술이 내가 느낀 방식을 불신하는 것을보십시오. 그렇게 느끼셨다니 유감입니다. 하지만 저는 그렇게 한 것이 아닙니다. 진심이 아니거나 상관하지 않습니다.

결론

자신의 힘을 되찾고 유능하고 진정성 있는 사람이 되려면 자신의 말과 행동에 책임을 져야 합니다.

여기에는 자신이 상처를 입었는지 결정할 수 없다는 사실을 인정하는 것도 포함됩니다. 누군가에게.

누군가가 당신에게 상처를 주었다고 하면 받아들입니다.

그런 다음 가능하면 상황을 개선하고 다시는 그런 일을 하지 않도록 최선을 다하세요.

이별이나 근본적인 가치관의 충돌과 같이 상황을 바꿀 수 없거나 변경하기를 원하지 않는 경우 상처받은 상황을 그대로 두고 그 상처에 대해 진심으로 사과하십시오. 다른 사람.

당신은 다른 사람들이 어떻게 느끼는지에 대해 책임을 질 수 없습니다.

사실이지만 당신은